Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt." Wieder lehnt sie ab. "Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar. Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter. :D

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann. Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“ Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben. Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund. „Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“ Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein. „Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“ „Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“ „Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert. „Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“ „Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen. „Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“ Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein. „Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt. Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok. Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“ Der Direktor lässt seine Hosen runter. „Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“ Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand. „Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“ Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“ „Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen. „Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Lehrer: Hast du deine Hausaufgaben.?! Schüler: ööhm..nun ja..wissen sie... Lehrer beantworte die frage.! Schüler:Ich sag nichts bevor mein anwalt kommt o:

Auszüge aus "Disorder in the Court". Ein amerikanisches Buch, in dem Gerichtsverhandlungen aufgeschrieben wurden, die tatsächlich SO passiert sind: 1. R: Wann ist ihr Geburtstag? A: 15. Juli R: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. 2. R: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. R: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. R: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben? 3. R: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. R: Wie lange lebt er schon bei ihnen? A: 45 Jahre. 4. R: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" R: Warum hat sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. 5. R: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt? 6. R: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er? 7. R: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde? 8. R: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja R: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht? 9. R: Wie wurde ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. R: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? 10. R: Können sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. R: War es ein Mann oder eine Frau? 11. R: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe? A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe. 12. R: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. 13. R: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen? A: Mündlich R: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben? A: Mündlich 14. R: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. R: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere. 15. R: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A: Nein. R: Haben sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. R: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. R: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? A: Nein. R: Wie können sie so sicher sein Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. R: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.