Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten

DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!

Arbeite, als ob du kein Geld brauchst. Liebe, als ob dich noch nie jemand verletzt hätte. Vertraue, als ob dich noch nie jemand enttäuscht hätte. Tanze, als ob niemand zuschaut. Singe, als ob keiner zuhört. Lebe, als ob es der Himmel auf Erden ist.

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten :DD

3 LÜGEN EINES MANNES JA, SCHATZ ICH LIEBE DICH JA,ICH WAR BIS JETZT ARBEITEN NEIN,BLAS RUHIG WEITER,ICH SPRITZE DIR NICHT IN DEN MUND

Franzi: Hey Bitch....geh mal arbeiten hier ist dein Strich _______... Vanessa: Oke Chef wir sehn uns nacher dann auf dem Strich _______ xD

"DUMME" SPRÜCHE: Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten. Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten. Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen. Zynismus ist eine unerfreuliche Art, die Wahrheit zu sagen Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss. Kein Atommüll zum Mars, denn Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück. Neue Volksweisheit: "Du steckst nicht im Stau, Du bist der Stau..." Für was brauch ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose! Vergesse nie den Chef zu loben, denn der Segen kommt von oben. Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst. Zwei Dinge sind unerforschlich: "Die Weisheit Gottes und die Dummheit der Menschen" Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist! Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos. Wer nichts weiss, muss glauben. Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen. Will der Mensch die Eier eckig, geht’s den Hühnern aber dreckig. Schade dass am Ende des Geldes immer noch soviel Monat über ist. Wer heiratet kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte. Jeder denkt nur an sich, nur ich, ich denk an mich. Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird. Wir arbeiten Hand in Hand, was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen. Folgt mir, ich weiss auch nicht wo es langgeht. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit. Nicht jeder, der die Bretter, die die Welt bedeuten betritt, merkt dass er auf dem Holzweg ist! Allen ist das Denken erlaubt, doch vielen bleibt es erspart! Lieber reich und gesund, als arm und krank! Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von Vorne anfangen.. Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.

Wer Abends Saufen kann, der kann am nächsten Tag auch arbeiten kann... So ein geschwätz... Wer am Abend Vögelt kann am nächsten tag auch nicht fliegen

Stark zu sein bedeutet, dass du die Fähigkeit hast, dich selbst zu akzeptieren, auch wenn andere es nicht tun. Es erfordert die Fähigkeit, deine Schwächen und Fehler zu erkennen und daran zu arbeiten, sie zu verbessern.

allle fragenn von wo hab ich so guten styl ich sage getz arbeiten

Ein neuer Start kann uns die Kraft und die Inspiration geben, um unsere Ziele zu erreichen und unsere Träume zu verwirklichen. Wir müssen bereit sein, hart zu arbeiten und uns auf unseren Weg zu konzentrieren, um erfolgreich zu sein.

Schüler: "Haben Sie die Arbeiten korrigiert?" Lehrer: "Leute ich unterrichte 3 Klassen." Lehrer: "Habt ihr eure Hausaufgaben gemacht?" Schüler: "Herr/Frau ____ , wir haben 9 Fächer!" -.-

Das Single-Leben ermöglicht es dir, dich selbst herauszufordern und neue Fähigkeiten zu entwickeln. Du kannst an deiner persönlichen und beruflichen Entwicklung arbeiten, ohne Kompromisse eingehen zu müssen. Diese Phase kann eine Zeit des Wachstums, der Selbstentdeckung und des Erfolgs sein.

SMS von gestern Nacht 02:56 ich kann jetzt nicht sorry ich schreib klausur! 03:01 an deinen ausreden musst du noch arbeiten. es ist 3uhr morgens und ich seh dich an der theke

Kindergartenkind: "Mama, ich will nicht in den Kindergarten, Schule wär viel toller!" Schulgänger: "Ich hasse die Schule, arbeiten wäre viel chilliger!" Arbeiter: "WTF?! Egal was, hauptsach nicht mehr arbeiten - ich kotz ab -.-!"

Träume groß und arbeite hart.

Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

es heist immer wer saufen kann, kann auch arbeiten aber das stimmt nicht denn wer vögeln kann, kann am nächsten tag auch nicht fliegen :D:D:D ツ

Sommer 2011, Juhu!!!! Ich musste immer dann arbeiten wenns schön war...

Man muss seine Grenzen kennen, aber man sollte nie aufhören, daran zu arbeiten, sie zu überschreiten.

Lehrer sind die stillen Helden, die Tag für Tag unermüdlich arbeiten, um das Licht des Wissens in die Welt zu bringen. Sie sind diejenigen, die den Weg zum Erfolg ebnen, und sie verdienen unsere höchste Anerkennung und Wertschätzung.

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum ! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS !!!

Ein Junge traf einmal ein Mädchen welches wunderschön war. Nein, es war vielmehr als dass, es war schlichtweg perfekt ! Als der Junge sie ansprach schaute sie ihn blinzelnd an und sagte : " Hallo aufwachen ! Du weisst so gut wie ich das es 1. keine perfekte Frau gibt und dass du 2. kein Mut hättest sie anzusprechen ! Also hör auf zu träumen und arbeite gefälligst weiter ! "

Nackte Männer üben ja schon immer einen gewissen Reiz auf Frauen aus. Aber es gibt Dinge, die Frauen beim deren Anblick sagen können, die sollten sie niemals sagen. *g* Nackte Männer: - Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! Ohhhhh....wie süß! Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen. Lass es tanzen! Darf ich ein Smiley darauf malen? Wow...dabei sind deine Füße sooo groß! Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten" Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke? Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein? Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen. Das erklärt allerdings dein Auto! Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen? Warum bestraft mich Gott nur so hart? Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern. Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen! Aber 'ES' funktioniert doch, oder? 'ES' sieht so unbenutzt aus. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? Ist dir kalt? Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst. Ist das hier eine optische Täuschung? WAS ist DAS? Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst! Ich muss weg.

Obwohl es absurt klingt, doch ich lernte aus dem Film Gladiator nur eins; Ehre und Stolz. Dinge die man sich nicht kaufen kann, für di man arbeiten muss, Tag für Tag. Für die man sich für nichts zu schade sein darf, für die man sich vor nichts schämen darf.! EHRE UND STOLZ

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

Spongebob: ich liebe es zu arbeiten Mr.Krabs :ich liebe bargeld Thaddeus :und ich hasse euch alle wers kennt Gefällt mir

Eine Zigarette verkürzt ein Leben um 8 Minuten. Ein Tag in der Arbeit verkürzt das Leben um 8 Stunden. Was sollte man jetzt tun?: 20 Jahre rauchen oder 20 Jahre arbeiten?

Wir arbeiten den ganzen Tag nicht viel, aber was wir machen, ist nicht zu gebrauchen!

Lehrer:''Hast du die Hausaufgaben gemacht?'' Schüler:''Haben sie meine Arbeit korrigiert?'' Lehrer:''Nein ich habe noch Arbeiten von anderen Schülern.'' Schüler:''Ich hatte noch Hausaufgaben von anderen Lehrern.'' :D

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?" Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......" Bußgeld? 95,- Amtsgericht? 45,- Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!

Man muss nicht verrückt sein um hier zu arbeiten......aber es hilft ungemein ;O

Hallo Schatz, ich bin am Arbeiten Dein Essen liegt im Supermarkt.

Eine alte Weisheit sagt: "Wer abends gesoffen hat, kann morgens auch arbeiten!" - Das ist FALSCH! "Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat!"

Ich faulenze nicht - ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.

Lehrer hauen einen nur übers ohr. wisst ihr warum? es heißt,sie arbeiten 365 tage im jahr. davon sind 105 tage samstage und sonntage,also keine arbeitstage. 11 tage im jahr sind feiertage,also auch keine arbeitstage,nämlich Neujahr, Karfreitag,Ostermontag, Tag der Arbeit, Christi Himmelfahrt, Pfingstmontag, Fronleichnam, Tag der Deutschen Einheit, Allerheiligen, 1. Weihnachtstag,2. Weihnachtstag 105-11=94 arbeitet ein lehrer nun wirklich 94 tage im jahr? falsch!dazu kommen noch oster-,weihnachts-,sommer- und herbstferien. das sind alles zusammen 81 tage. 94-81=13 dazu kommt noch eine klassenfahrt in den jahrgangsstufen 6,8 und 10.ich bin jetzt in der 8ten klasse ,also zählt das auch. 6 tage für die klassenfahrt wären das. 13-6 =7 dann wären da noch die ausflüge,so ..ich würde sagen.. 6 mal im jahr . 7-6=1 Ein lehrer arbeitet also nur 1 Tag im jahr?? moment,und was,wenn er jetzt krank wird??? :D

Warum arbeiten wir? 2012 gehts owieso die welt unter xD

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

ich liebe arbeiten ich könnte stundenlang dabei zusehen :DD

» Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nnehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... «

Also arbeiten wir nun zusammen an UNS und unsere Zukunft oder schweigst du weiterhin und ich muss dich vergessen? ♥

A: ''Er könnte ja bei McDonalds arbeiten.' B: Dazu ist er zu dumm, die Lassen ihn höchstens die Teller abwaschen!'

Einiges zur deutschen Rechtschreibung liebe 12-16 Jährige(leider aber auch einige ältere Herrschaften): 1. t und d, g und k, b und p, f und v, ä und e, s und z, uvm.. sind NICHT dieselben Buchstaben! Das heißt man sollte sie nicht verwechseln! (z.B: abffl, hüpsch, bestää..) 2. Hört auf statt einem Buchstaben mehrere hinzuschreiben! (z.B: iiCh, schadzz,duu...)3. Achtet auf Groß- und Kleinschreibung! Ihr müsst ja nicht alle Satzanfänge, Nomen, usw groß schreiben, aber nur in Wörtern könntet ihr das vermeiden! (aLlEs wAs iHr sOo scHrEibT sChaUt nÄmLiCh sEhR dÄmlIcH aUs!) Das sind zwar nur wenige der vielen Fehler die ihr einbaut, aber es wäre nett wenn ihr einmal daran arbeiten könntet. Mit freundlichen Grüßen - die Facebook-User die Deutsch können ;)

Ein Mann glaubt das seine Frau ihn betrügt. Als sie daheim war und glaubte er sei arbeiten, blieb er zu hause. er durchsuchte das ganze Haus, er schaute im Garten nach, iim Klo, .......... Weil er niemanden finden konnte bekam er einen Herzinfarkt und starb. Im Himmel traf er einen Mann. Dem erzählte er die Geschichte. Der Mann sagte:" Du Trottel, hättest du in der Kühltruhe nachgeschaut, wären wir beide ned tot.

Wenn die Regierung Geld braucht.... soll sie arbeiten gehen!!!!!!!! :)

1.) Besorgen Sie sich zunächst einmal etwa 100. Pfund (etwa 50 kg) Waffengeeignetes Plutonium ( Plutonium Pu) Ordnungszahl 94 ist ein radioaktives Element was beim Zerfall von Neptuniurn entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Jupitenum und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht da das Fehlen größerer Mengen Plutonium die Ingenieure die dort arbeiten , recht unglücklich machen kann. Ich empfehle Ihnen sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder dem Jungunternehmer aus Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. 2.) Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, besonders reines, angereichertes Plutonium etwas gefährliches ist. Waschen Sie sich daher jedes Mal nach dem Basteln gründlich mit warmem Wasser und Seife die Hände. Außerdem sollten Sie Ihren Kindern und Haustieren nicht erlauben, mit Plutonium zu spielen oder essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich übrigens hervorragend um lästige Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehalter aufbewahren, falls Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut es eigentlich genauso gut. 3.) Formen Sie jetzt einen Metallkasten , in dem Sie die Bombe aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden , dass man sie ohne weiteres als Briefkasten , Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. 4.) Ordnen Sie das Plutonium in 2 Halbkugeln an , die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. 5.) Nun besorgen Sie sich ungefähr 200 Pfund (400 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff wäre zwar viel besser , macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen 6.) Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff verwenden, scheuen Sie sich nicht das TNT mit Uhu Pattex oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. 7.) Verstauen Sie. nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie einen starken Kleber wie z.B. Acrylkleber um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. So vermeiden Sie zufällige Detonationen, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnten. 8.) Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge oder kleinen Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man so einen ferngesteuerten Kolben bauen , der auf die Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Ich empfehle Platzbald weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. 9.) Verstecken Sie jetzt die Bombe vor Nachbarn oder Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, wei1 sie meist sehr feucht ist und die Temperaturen erfahrungsgemäß stark schwanken. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle sind dagegen vorzüglich geeignet. 10.)FERTIG! ! Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer thermonuklearen Bombe. Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung So FUNKTIONIERT ES Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre Megatonnen-Explosion! TIP: Halten Sie bei der Zündung einen Sicherheitsabstand von mindestens 3 Metern und tragen Sie eine Schutzbrille. Sonst kann für nichts garantiert werden.

He... Mädl... du könntest beim Forstinger als Schlauch arbeiten!

‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^ 1. Schule 2. Lehrer 3. Arbeiten/Tests 4. ein voller Bus 5. ein leerer Kühlschrank 6. Wecker 7. Regen bei guter Laune 8. die neue Freundin/der neue Freund vom Schwarm 9. abblätternder Nagellack 10. Cityville- oder Farmville-anfragen 11. die Regenbogenstrecke bei Mariokart 12. Ai se eu te pego 13. Zimmer aufräumen 14. kein Geld mehr haben 15. zu wenig Likes unter dem Profilbild 16. Nachbarn, die sich wegen zu lauter Musik aufregen 17. Stress mit Freunden 18. Duckfaces 19. GEMA 20. Leute die ohne Smileys schreiben :D

Am Anfang der Prüfung sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit keine Minute mehr und keine weniger, danach nehme ich keine Arbeiten mehr an." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Stifte weglegen die Zeit ist um!" Dennoch kritzelt ein Prüfling noch weiter wie wild. 10 Minuten später. als bereits ein Stapel abgegebener Prüfungen vor dem Professor liegt, will der letzte seinen Zettel noch abgeben, der Professor jedoch lehnt ab. Plustert sich der Student auf und fragt: "Wissen Sie eigentlich wen sie hier vor sich haben?!" .. Der Professor antwortet kurz: "Nein, sollte ich?" .. "Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.