Ich ging los um die Welt zu retten und kam betrunken zurück

Und dann fragst du dich : War ich während der gesamten Beziehung betrunken.?!

- Bist du betrunken? - Sei still .. der Baum hat mich was gefragt!

Wenn mans nüchtern betrachtet, war es betrunken besser!

Samstag morgens, die Frau zum Ehemann: "Schatz heute bekommst du dein Leibgericht!" Er: Super Weinbergschnecken! Ja! sagt Sie: Bitte geh shcnell runter zur Fleischerei abholen. Er geht also zur Fleischerei und holt die Schnecken ab.Auf dem WEg nach Hause trifft er einen alten Schulkollegen. Der überredet Ihn auf ein schnelles Bierchen in einer Bar. Die beiden quatschen und tratschen und aus einem werden zwei, drei vier, fünf Biere und etliche Schnäpse zwischen durch. Irrgendwann Nachmittags überlegt er im dezenten Rausch: "hmm irrgendwas war doch heute??" Ach du Schande Ja, essen zu hause. Er macht sich vollgas betrunken schlendernd auf den Weg. Er überlegt die ganze Zeit, SCHEISSE wie erkläre ich das meiner Frau. Im treppenhaus genau vor der Haustüre stolpert er dann in seinem Rausch und alle Schnecken liegen auf dem Boden. Als dann seine Frau die Türe aufmacht und schimpfen anfangen will, richtet er sich wieder auf und jallt: Ischh habe eusch dosch gesagt ihr sollt schhhhneller gehen ihr verschdammten Schnecken Ihr verdammten. :-D

"bist du betrunken?" "nein ich lieg nur zur deko da rum" :D

A: Ich bin nicht Betrunken -.- B: Nein ?! Du hast mich blos gefragt ob ich dich heiraten will und als ich Nein gesagt hab hast du angefangen zu Flännen ! :) A: Du hast nein gesagt ? :'(

Alter Du warst betrunken und du hast zu einem Keks Gesagt: Ich rette die Welt und iss dich auf! Dann biste vom HochHaus Gesprungen....

Was ist das für ein Gefühl? Eine junge Frau fährt mit ihrem Auto eine Landstraße entlang, nennen wir sie Jessi. Klaus, der aus der örtlichen Wirtschaft kommt, möchte gerne nach Hause. Er ist betrunken, fährt auf der falschen Straßenseite und plötzlich sieht Jessi nur nur 2 Scheinwerfer eines Geländewagens auf sich zukommen. Sie reist das Lenkrad nach rechts, überschlägt sich und landet im Graben. -Stille- Klaus hat den Unfall mitbekommen, nein nicht nur das, er hat ihn auch verursacht. Und dass weis er, er weis auch, dass er viel zu viel getrunken hat. Also fährt er weiter. Jessi hört nur die sich entfernenden Motorengeräusche...sie weis noch garnicht richtig, was passiert ist. Sie weis nur, dass ihr alles weh tu, ihr kalt ist und sie schlecht Luftbekommt, da irgendwas sie am Brustkorb einklemmt. Sie wimmert, schreit nach Hilfe- doch wer soll sie hören? Wer soll sie in ihrem Autowrack, umgeben von Glassplittern und Trümmern hören? Vereinzelt fahren Autos vorbei. Aber keins hält an. Jessi schreit immer lauter, sie hat furchtbare Angst. Endlich, ein Auto hält. Eine Tür geht auf, ein Mann schaut- und fährt wieder. Jessi ist immer verzweifelter. Ein weiteres Auto hält. Eine Frau steigt aus. Sie erkennt sofort die schlimme Lage von Jessi. Sie Schaltet die Warnblinkanlage ein, stellt das Warndreieck auf, ruft die 112 an und kommt mit einen Verbandkasten zu Jessi, die jetzt furchtbar erleichtert ist. "Keine Sorge, die Feuerwehr kommt gleich, ich bin bei ihnen, halten sie meine Hand." Die Frau legt Jessi ein Kissen in den Nacken und wirft ihr eine Decke über. Jessi fühlt sich geborgen bei der Frau, hat aber immer noch höllische Schmerzen. Nach einer gefühlten Ewigkeit sind blaue Lichter am Horrizont zu sehen und man hört schon erste Pressluftfanfahren. Nun wird es laut: Martinhörner, Motorengeräusche, Kommandostimmen. Trotz der Lautstärke weis Jessi, dass ihr nun geholfen wird, diese Menschen fahren nicht weiter, die helfen ihr jetzt. Ein Arzt kommt auf das Wrack zu. Er untersucht Jessi und gibt ihr etwas gegen die Schmerzen. Endlich, diese schlimmen Schmerzen wurden ihr genommen. Jetzt wird es nocheinmal laut, die Feuerwehr schneidet sie aus ihrem völlig verbeulten Auto und bringt sie in den Rettungswagen. Hier ist es warm, das gibt ihr ein Gefühl der geborgen heit. Jessi kommt ins Krankenhaus und kann nach 3 Wochen wieder eigenständig laufen. Aber mussten diese Qualen sein? Muss man betrunken Auto fahren? Warum helfen die meisten Autofahrer nicht? Wie fühlt man sich als Opfer, wenn keiner hilft?

Diese wirklich sehr, sehr traurige Weihnachtsgeschichte habe ich im Internet gefunden. Am Morgen des 24. Dezembers stresste ich durch die Geschäfte um noch die letzten Geschenke zu besorgen. Als ich das Gewühl von Menschen sah, dachte ich, das wird wohl ewig dauern, bis ich hier alles besorgt habe und ich muss noch in andere Geschäfte? Weihnachten wird jedes Jahr mehr stressvoll. Ich wünsche, ich könnte einfach einschlafen und erst nach Weihnachten wieder aufwachen. Trotz allem drängte ich mich zur Spielzeugabteilung durch. Dort habe ich mich dann über die enormen Preise der Spielsachen gewundert. Auf der Suche nach einem geeigneten Spielzeug bemerkte ich einen etwa fünf Jahre alten Jungen, der eine Puppe gedankenverloren anschaute. Der Junge machte einen sehr traurigen Eindruck. Ich fragte mich, für wen er wohl die Puppe ausgesucht hatte. In diesem Moment drehte sich der kleine Junge zu einer älteren Dame um und fragte sie: "Oma, bist du sicher, dass ich nicht genug Geld habe?" Die ältere Dame antwortete: "Mein Lieber, du weisst ganz genau, dass du nicht genug Geld hast um die Puppe zu kaufen." Danach bat sie ihn in der Spielzeugabteilung zu warten, bis sie ihre Einkäufe erledigt hat. Der Junge hatte noch immer die Puppe gegen seine Brust gepresst. Ich lief zu ihm hin und fragte ihn, für wen er denn die hübsche Puppe ausgesucht hätte. "Es ist die Puppe, die sich meine Schwester zu Weihnachten gewünscht hat. Sie war überzeugt, dass der Weihnachtsmann ihr diese Puppe bringen würde." Ich versicherte ihm, dass der Weihnachtsmann bestimmt weiss, was sich seine Schwester zu Weihnachten wünscht. Und dass er sich darüber keine Sorgen machen sollte. Doch der Junge antwortete traurig: "Der Weihnachtsmann kann ihr die Puppe nicht dorthin bringen, wo sie sich befindet. Ich muss die Puppe meiner Mutter geben und sie kann sie mitnehmen, wenn sie geht. Seine Augen waren mit Tränen gefüllt, als er das sagte. "Meine Schwester ist im Himmel. Mein Vater sagt, dass meine Mutter auch bald in den Himmel geht. Deswegen dachte ich mir, dass sie die Puppe für meine Schwester mitnehmen kann." Als ich dem Jungen zuhörte, habe ich meinen Weihnachtsstress ganz vergessen. Der Junge fuhr fort: "Ich sagte meinem Vater, er soll meiner Mutter ausrichten, dass sie noch warten soll um in den Himmel zu gehen, bis ich aus dem Laden zurück bin." Dann zeigte mir der Junge ein Foto von ihm, auf dem er ein unbekümmertes, fröhliches Gesicht hat. "Ich möchte, dass meine Mutter dieses Bild mitnimmt, damit sie mich nicht vergisst. Ich liebe meine Mutter sehr und ich möchte, dass sie bei uns bleibt. Doch mein Vater sagt, dass sie zu meiner kleinen Schwester gehen muss." Wieder schaute er gedankenverloren die Puppe an. Ich suchte meinen Geldbeutel, sagte ihm, er soll doch das Geld nochmals nachzählen. Es könnte sein, dass er nun genug hat um die Puppe zu kaufen. "Gut, ich hoffe, dass es nun reicht?" Ich half ihm mit dem Zählen und steckte ihm etwas Geld zu, ohne dass er es gemerkt hat. Er sagte: "Danke Gott, dass du mir genug Geld gegeben hast!" Danach schaute er mich an und meinte, "Ich habe gestern gebetet, dass ich genug Geld für eine Puppe für meine Schwester habe. Und ich hoffe auch, dass es für eine weisse Rose für meine Mutter reicht. Meine Mutter liebt weisse Rosen." Einige Minuten später kam die ältere Dame zurück und ich verabschiedete mich von dem Jungen. Ich erledigte alle meine Einkäufe mit einer ganz anderen Einstellung als diesen Morgen. Ich konnte den kleinen Jungen nicht vergessen. Dann erinnerte ich mich an einen Zeitungsartikel, den ich vor zwei Tagen gelesen hatte. Es handelte sich um einen betrunken Automobilist, der ein Auto angefahren hat, in dem eine junge Frau und ein kleines Mädchen sassen. Das kleine Mädchen ist noch am Unfallort gestorben und die Mutter wurde in kritischem Zustand ins Krankenhaus eingeliefert. Die Frau liegt seither im Koma. War das die Familie des kleinen Jungen? Zwei Tage nachdem ich den Jungen im Geschäft getroffen hatte, las ich in der Zeitung, dass die Autolenkerin, die vor vier Tagen einen Unfall hatte, ihren Verletzungen erlag. Ich konnte es nicht lassen und kaufte einen Strauss weisser Rosen, ging zur Kirche wo die Frau aufgebahrt war. Sie lag dort. In ihrer Hand hielt sie eine weisse Rose, eine Puppe und ein Foto des kleinen Jungens aus dem Kaufhaus. Als ich nach Hause lief, dachte ich darüber nach, wie gross die Liebe des kleinen Kindes ist für seine Schwester und seine Mutter ist. In einer Sekunde, kann sich das Leben so gewaltig ändern, dass nichts mehr ist wie es einmal war.

A: "Ich bin nicht betrunken..!" B: "Alta, du hast deine Freundin grade gefragt ob sie noch Single ist!" :D

keiner merkt wenn ich durst habe aber jeder merkt wenn ich betrunken bin

"Ich war nicht betrunken!" -,-° "Nein, warst du auch nicht. Du hast ja nur jemand mit Grünem Shirt geschlagen und gesagt 'Willkommen auf der Erde ihr Weichbirnen' dir eine Stulle angezündet und mit einem deiner Füße triumphal auf ihm gestanden und mit deinem Zeigefinger in die Luft gestreckt und wieder gerufen 'Ich habe die Bestie besiegt!'. Nee du wars ganz und garnicht Betrunken..." Das war viel zu schreiben, wer schätzt das wert?

Ein Mädchen aus der 7. Klasse ist in einen außer der 10. Klasse verliebt. als sie erfährt das er bald Abschluss hat ist sie totunglücklich. Sie wünschte das sie ihn nie süß gefunden hätte. Doch jz kann man die gefühle nicht mehr ändern. Pasiert ist passiert. Also versucht sie ihn etwas zu vergessen. Ein Tag nach dem Abschluss geht si auf eine kleine Party mit ihren Freunden. Dort lernt sie einen älteren Tpen kennen. Die Beiden finden sich gegenseitig total süß. Als sie Kopfschmerzen hatte ging der Typ natürlich mit nach draußen weil er sich um sie sorgte. Es wurde aber nicht besser. Das Mädchen meinte der Typ sollte ihr ein Glas Wasser holen. Als er mit dem Wasser wieder kam trank sie ein Schluck guckte ihn an und sagt: " Ich wollte nur ein Glas Wasser weil ich wissen wolte ob ich dich in den 5 Minuten vermisse." Der Typ fragt: "Und hast du mich vermist?" Das Mäadchen wird schüchtern und sagt schließlich: " Klar habe ich dich vermisst.." Der Typ ist gerürht und wünscht sich das er das Mädchen bekäme. Nach der Party sind die Zwei noch ein bisschen durch die Stadt gelaufen und haben noch ein bisschen getrunken. Als sie Beiden sich ein Tag später wieder gesehen haben hatte das Mädchen ein blaues Auge. Der Typ hatte sie am Abend nämlich noch geschlagen weil sie ihm keine 50 cent für das Wasser geben wollte. Alle die finden das älte Männer als auch Frauen betrunken nicht zu ertragen sind und auch viel schneller zuschlagen drückt "Geffällt mir" ...

"Ich war nicht betrunken, das Auto war betrunken und is gegen mich gelaufen!"

"Ich bin nicht Betrunken!!" "Nee, du schüttelst nur die Ananas & schreist SpongeBob komm da raus ich weiß dass du da drinnen bist!"

A: ich war ganicht sooooo betrunken -.- B: alter du hast deine freundin gefragt ob sie single ist Geht der A Typ von den alter Witzen dem B Typ nicht irgendwann mal auf die nerven? :D

Eine junge Frau geht alleine in einer dunklen Gasse schnellen Schrittes nach Hause. plötzlich stellt sich ihr ein alter Mann in den Weg. er stinkt nach Bier und wankt auch ziemlich... Er: Halloo meineee 'übsche *hicks* Sie: Wa...was wollen Sie?? Er: Es wird dir gefalllennnn...(er grinst überheblich) Sie Lassen sie mich in Ruhe! Er: Und warum sollte ich das tun?!(Er fasst ihr auf die Brüste-Sie zuckt zusammen und will wegrennen, doch er hält sie am Arm fest-sie versucht sich an die Selbstverdieidigung in der Schule zu erinnern, da hat sie eine Idee...) Sie(zitternd): I..ich kakaann KIBOTU!! Er (zuckt zurück): WAS?!*hicks* Sie (schon etwas sicherer): Ich kann KIBOTU! Er lässt ihren Arm los, Sie weicht zurück und stellt sich in Kampfstellungauf, um loszulegen, Er schreit auf und läuft (so gut es, wenn man betrunken ist, geht)davon. Sie kommt sicher nach Hause, und das mit einem fetten Grinser :D für alle die NICHT wissen was KIBOTU ist, Pech gehabt xD für alle die wissen, was KIBOTU ist, erzählt es euren Freunden, aber verarscht sie vorher noch ein wenig :D Wen ihr es nicht in Erfahrung bringen konntet, scrollt mal ein wenig... Noch immer nichts?? Kommt schon fragt euch ein wenig durch ihr findet es schn noch raus! Wisst ihrs NOCH IMMER NICHT?!?!?!?! Kommt schon!! Es ist echt einfach, nur nachdenken!! KInderBOdenTUrnen xDD

jeder glaubt immer gleich man ist ein säufer, nur weil er immer genau dann dabei ist wenn du gerade betrunken bist ^.^

ALTER sprüche A: Ich bin Kim Possible und das ist mein Nacktmull! B: Alter du hast meinen Hamster rasiert! A: OMG.. ich erkenn nichts mehr wieder, mein ganzes Leben hat sich geändert.. :o wo bin Ich? B: Alter! Chill mal du hast nur dein Zimmer aufgeräumt!! A: Ich bin Ariell die Meerjungfrau!! B: Alter !!! Tu den Goldfisch aus deinem Arsch A: Sieh mal ich bin ein Frosch!!! B: Alter, hör auf Fliegen zu essen!! A: Wilkommen in Narnia!!! B: Alter.. komm endlich vom Schrank raus!!! A: AHHHHHHH!! Ich liebe Äpfel!! B: Alter, spuck mein i phone wida aus!! B: Alter bist du betrunken?? A: PSSSSST... ich unterhalte mich gerade mit dem Stein A: OMG.... wie kann das nuur sein das ich deine Stimme höre B: Alter, du telefonierst gerade mit mir !!!!! A: Ich zerstöre Bikini Bottom!!!! B:ALTER!! Hör auf mit einem Stock meine Fische im Aquarium zu jagen !! A: Ich bin Tadeus Tentakel!! B: Alter zieh deine UNTERHOSE wida an!! A: AAHHHHH ich hab Schmetterlinge im Bauch!!! B: Alter, Ich hab dir doch ja gesagt du sollst diese Raupen nicht fressen !! A: Die Pille des Todes!!! MUhahahaha!! B: Alter das is nurn Tic Tac!!! A: Ich bin Darth Vader!!! Spüre die schwarze Macht!!! B: Alter, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück!! A: Liebe kann ja soo schmerzhaft sein :-( :'( B: Alter Hör auf den Kaktus zu umarmen!! A: Ich bin Armor spüre die macht der liebe B:Alter??!! komm da vom Klettergerüst herunter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen!! A: Ich schütze deinen PC vor Viren!! B: Alter hör auf Actimell auf meinen Laptop zu schütten!! A: Eine Armee von kleinen Soldaten kommt auf uns zu! Wir werden alle sterben !!!!!!! B: ALTER.. wir sind im Kindergarten und holen meinen Schwester ab! !! A: Die Eiszeit kommt!!! B: Alter hohl meinen Globus aus denm Kühlschrank !!!! A:I KISSED A GIRL AND I LIKE IT..... B: Alter hör auf das Poster von Justin Bieber zu küssen!!!!!

Sie; bist du betrunken.?? :S Er; HALT DIE FRESSE!, der Baum fragt mich grade ob ich seine Frau werden will! sIE : ohh sry glückwunsch...

Nackte Männer üben ja schon immer einen gewissen Reiz auf Frauen aus. Aber es gibt Dinge, die Frauen beim deren Anblick sagen können, die sollten sie niemals sagen. *g* Nackte Männer: - Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! Ohhhhh....wie süß! Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen. Lass es tanzen! Darf ich ein Smiley darauf malen? Wow...dabei sind deine Füße sooo groß! Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten" Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke? Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein? Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen. Das erklärt allerdings dein Auto! Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen? Warum bestraft mich Gott nur so hart? Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern. Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen! Aber 'ES' funktioniert doch, oder? 'ES' sieht so unbenutzt aus. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? Ist dir kalt? Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst. Ist das hier eine optische Täuschung? WAS ist DAS? Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst! Ich muss weg.

wow, bist du cool mit deinen drogensüchtigen alkoholfreunden. da werd ich gleich neidisch auf die, weil du mich für die hast sitzenlassen. ohoh, pass auf ! ich glaub du hast da grad deine raucherlunge ausgekotzt. ;) du warst mal meine beste freundin. und sieh dich jetzt an. du liegst betrunken und bekifft in deiner eigenen kotze und pisst dir in die hosen. Und dann meinst du auch noch zu mir, ich wär nicht cool genug und hast dir dann neue "coole" freunde gesucht. aber glaub mir, so auf dem boden zu liegen in seinem eigenen elend ist auch nicht viel cooler. -.- aber weisst du was ? dass du meine beste freundin gewesen bist .. das sag ich zwar aber ich glaub nicht dass es wahr ist. das kann doch nicht sein.. du bist meine beste freundin, für immer verstehst du ? schon seit dem kindergarten . und das ändert sich nie. auch wenn du dich so geändert hast. ich hab dich lieb, beste ;* ♥ ://

Hm, ich bin betrunken, ich sollte kein Auto fahren...obwohl ich soll ja nicht auf mich hören wenn ich betrunken bin!

Ich ging zu einer Party, Mama, ich erinnerte mich, was Du sagtest. Du ermahntest mich, nicht zu trinken, Mama, also trank ich Soda stattdessen. Ich fühlte mich richtig stolz, Mama, so wie Du es mir vorausgesagt hattest. Ich habe nicht getrunken, um dann zu fahren, Mama, obwohl mir die anderen sagten, es sei nichts dabei. Ich weiß, ich tat das Richtige, Mama, ich weiß, Du hast immer Recht. Nun ist die Party zuende, Mama, und alle fahren sie fort. Als ich in meinen Wagen stieg, Mama, wußte ich, ich würde rasch nach Hause fahren, weil Du mich so erzogen hast, verantwortungsbewußt und lieb. Ich fuhr also los, Mama, aber als ich auf die Straße auffuhr, sah mich der andere Wagen nicht, Mama, er fuhr einfach über mich drüber. Als ich lag auf dem Asphalt, Mama, hörte ich den Polizisten sagen, “Der andere Typ war betrunken”, Mama, Und nun bin ich es die bezahlen wird. Ich liege hier sterbend, Mama. . . Ich wünsche Du wärst bald hier. Wie konnte das geschehen, Mama? Mein Leben zerplatzt wie ein Ballon. Überall um mich ist Blut, Mama, das meiste davon ist meins. Ich höre den Arzt sagen, Mama, Bald werde ich sterben. Ich wollte Dir nur sagen, Mama, ich schwöre, ich habe nichts getrunken. Es waren die anderen, Mama, die andere haben nicht nachgedacht. Er war wohl auf derselben Party wie ich. Der einzige Unterschied ist, er hat was getrunken. Und ich werde sterben. Warum betrinken sich die Leute, Mama? Es kann ihr ganzes Leben zerstören. Jetzt fühl ich heftige Schmerzen. Es sticht wie ein Messer. Der Typ, der mich anfuhr, der geht, Mama, und ich denke das ist nicht fair. Ich liege hier im Sterben Und alles, was er kann, ist zu starren. Sag meinem Bruder, er soll nicht weinen, Mama, schreibt “Papas Mädchen” auf mein Grab. Jemand hätte ihm sagen sollen, Mama, kein Alkohol hinter dem Steuer. Wenn sie es im bloß gesagt hatten, Mama, wäre ich noch am leben. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich bekomme solche Angst. Bitte weine nicht um mich, Mama. Du warst immer da als ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mama. Bevor ich mich verabschiede. Ich bin nicht betrunken gefahren, also warum bin ich diejenige, die stirbt? ;(

ER: ich war gar nicht so betrunken.. ICH: du hast deine apfeltasche weggeschmießen, die verpackung gegessen und dachtest die apfeltasche ist abgelaufen :'D ER: ich war gar nicht so betrunken Ich: Du hast die polizei angerufen um zu sagen das dein unsichtbares bootmobil geklaut wurde :'D Ich könnte das ewig weiterführen (: Ich liebe betrunkene freunde :D

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr.

ein schwuler geht durch den park. sieht einen penner am boden liegen total betrunken und fertig der schwule denkt sich den vögel ich jetzt mal ordentlich durch... gesagt getan ... als dankeschön legt der schwule dem penner einen 10€ schein hin... am nächsten tag wacht der penner auf und sieht den 10€ schein und denkt sich geil jetzt kauf ich mir was zum saufen .. geht in den getränke markt und kauft sich einen kasten weißbier.. vor freude trinkt er ihn gleich am abend komplett . dementsrpechend ist der wieder fertig und pennt im park. der schwule kommt wieder vorbei und denkt sich wieder den könnt ich jetzt wieder durchvögeln... gesagt getan .. geld hingelegt usw.. am nächsten tag wacht der penner auf und sieht das geld und kauft sich wieder einen kasten weißbier .. trinkt ihn wieder ... total fertig und dicht.. am abend kommt wieder der schwule in den park und sieht den penner wieder... vögelt ihn wieder durch und legt ihm sein geld wieder hin. am nächsten tag sieht der penner wieder das geld und geht in den getränke markt und kauft sich eine kasten helle.. darauf der verkäufer: warum kein weißbier mehr?... der penner: vom weißbier brennt mir das arschloch beim scheißen immer so.... :D

A:Warum ist das bier so schnell!!!!!? B:Oh mein gott du bist betrunken!!!! A: Jetzt weis ich es wieder!!!! ♥ ♥ ♥

3 Männer waren betrunken und stoppten ein Taxi. Der Fahrer merkte, dass sie voll waren. Also machte er einfach nur den Motor an und wieder aus und erzählte ihnen, "Wir sind da". Der erste gab ihm das Geld, der 2. sagte danke aber der 3. gab ihm eine Ohrfeige. Der Taxifahrer war erstaunt und hoffte, dass sie den Trick nicht durchschaut hatten. Also fragte er: Wofür war das denn ? Kontrollieren sie nächstes mal ihr Tempo, sie hätten uns ja beinahe umgebracht! :D

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seitdem Tag habe ich keinen Führerschein mehr.

Wenn ich betrunken bin, schreibt mein Handy komische SMS!!!

Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen :D

EGAL wie betrunken ich bin, ich würde merken wenn ich jemanden betrügen würde!!!!!

Eine 16 jährige mit Kind von 1 Jahr nennen die Leute Schlampe. Das ist nich falsch: Sie fickt täglich & alle 2 Tage jemand anderen! Ein Mädchen wird fett genannt und dass zu Recht: Sie isst jeden Tag nur Süßigkeiten und drinkt nur Cola! Menschen nennen einen Mann Monster. Das ist auch korrekt: Da er beinahe ununterbrochen trinkt und raucht, ist ihm einestages seine Tischdcke angebrannt (durch die Zigaretten)! Dummerweise war er so betrunken, das er da erstmal eine Weile saß! Wer die Dummheit anderen Menschen behintert findet -> Like

Es ist nicht so dass ich zu betrunken war um mich von dir zu verabschieden, du hast mir gefehlt die ganze zeit über... & und wie oft seh ich dich 6mal im Jahr der Rest ist einfach eine scheiß Zeit für mich. Und dann stehst du da und interresierst dich nicht einmal für mich, Mädchen gehst lieber weg und lässt dich anmachen, darauf kam ich nicht klar, deshalb wolte ich da weg, ich war sauer wußte nicht was ich tun sollte, das du nach mir gesucht hast war das einzige was mich dazu gebracht hat am nächsten tag wieder zu dir zu kommen. 1Tag lang haben die gedanken meinen Kopf zerschossen. Es war einfach nicht so dass ich nicht konnte, ich wollte einfach nicht....

jeder 3 12jährige raucht und die andern beiden sind so betrunken das sie die kippen schachtel net auf bekommen

"Bist du betrunken?" "Nein Mann ich bin Pokemon Trainer!"

Beziehungsstatus: Zu betrunken um Kontakte zu knüpfen...:D

**Wer uns betrunken nicht mag, hat uns nüchtern nicht verdient**

Ja, Madam, ich bin betrunken! Aber wissen sie was ? Ich bin morgen nüchtern, sie aber immernoch hässlich!

40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein 1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen; 2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben; 3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden; 4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen; 5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben; 6. wir immer können, wenn wir wollen; 7. wir sooft können, wie wir wollen; 8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen; 9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken; 10. wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen; 11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden; 12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen; 13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht; 14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken; 15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren; 16. es Ricky Martin gibt; 17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug; 18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden; 19. wir unseren Führerschein länger behalten – bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus; 20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen; 21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben – das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen; 22. wir schwach werden dürfen – damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt; 23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.); 24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat; 25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing; 26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren; 27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat; 28. wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen; 29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben; 30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen – tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau; 31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel); 32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s; 33. „The future if Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994); 34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß – allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz; 35. Taxis extra für uns halten; 36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben; 37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht; 38. wir nie zu früh kommen; 39. wir keine Witze über blonde Männer machen; 40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

"Nein, bitte küss mich nicht, sonst wirst du noch betrunken von meinem alkoholischen Atem"

A: "Ich war nicht betrunken!" B: "Nein, natürlich nicht Mann, du hast auch nur deine Mutter gefragt, ob sie single ist."

A:"Bist du betrunken?" B:"Siehst du nicht das ich mich mit einen Baum unterhalte?" Like ♥ (:

Ich möchte rumknutschen- ohne Luft zu holen; Sehnsucht nach Deiner Haut Deinen Händen, nach Dir haben; einen elektrischen Schlag bekommen, wenn ich Dich berühre; Dich anrufen, wenn ich Sehnsucht nach Deiner Stimme habe; vor Deiner Tür stehen, wenn ich Dich vermisse; unter Deine Decke krabbeln, wenn ich es vor Sehnsucht nicht mehr aushalte; mit Dir rumalbern und kaputt lachen; betrunken sein vor Glück und noch viele andere verrückte Sachen mit Dir erleben. Will in Deinen Armen liegen und nicht mehr losgelassen werden. Will dich vermissen, wenn du gerade die Tür zugeschlagen hast. Dir ganz nah sein, wenn ich das Gefühl habe, dir fern zu sein. Dich lieben, wenn ich das Gefühl habe, dich schon ewig nicht mehr berührt zu haben. Erzittern, wenn ich daran denke, dass du gleich bei mir bist. Deine Hand halten, damit jeder sieht, dass wir zusammen gehören. Dir zuhören, wenn es dir nicht gut geht.

A: Ich war doch gar nicht sooo betrunken! B: Alter?! Du hast ein alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: Dumbledore du lebst! xD Das wars auch schon :) Aber noch eine bitte: Schrei das nächte mal, wenn du eine Frage in Unterricht richtig beantwortest : 100 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR !! :D xD

A : '' Nein man , ich war nicht betrunken " B : '' Diggah , du hast eine Zitrone gegen die Wand geschmissen und geschrien : POKEMON POWER !! , du hast mein Küchenschwamm ins Klo geworfen weil du dachtest es sei Spongebob , du wolltest vom Dach springen weil du dachtest du seist Superman und könntest fliegen und du bist in McDonald's gerannt und hast den Verkäufer angeschrien und dich den McDonald's Räuber genannt , jetzt sag mir du warst nicht betrunken ''

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen Führerschein mehr.