Liebes Kind, so merk' dir wohl: Dein größter Feind ist Alkohol ! Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben !

10 DInge die man NICHT tun sollte, wenn der Lehrer mit dir spricht..... 1. Sagen "halt die fresse, wer bist du eigentlich!" 2. Aufstehen,aus dem Klassenzimmer gehen und Dann warten bis die Stunde aus ist!" 3. Sagen "ware kurz ich telefonier grad!" 4. Sagen " können sie das vielleicht auch jemandem erzählen den das auch interessiert -.-!" 5. Den Tisch umhauen und eine Schlägerei mit dem Sitznachtbar anfangen! 6. Dein Handy aus der Tasche nehmen,konzentrieren und genau aufs Gesicht zielen ! 7. Eine Zigarette Anzünden und fragen "wollen sie auch an Zug ?" 8. Aufstehen, Zum Lehrertisch gehen und ihn Mit der Bibel so richtig die Fresse polieren! 9. auf den Tisch stellen und sagen "so ....wer ist aller dafür das wir IHN töten ! REVOLUTION!!!!" 10. sich ausziehen und sagen " wollen wir nicht kurz aufs Klo gehen ^^ Nur wir zwei ;) !"

Wenn Dieter Bohlen's Sprüche in der Bibel stehen würden, dann würde ich mit Freude Sonntag's aufstehen & in die Kirche gehen.

Alkohol ist unser Feind, doch in der Bibel steht geschrieben: du sollst auch deine Feinde lieben.:)

10 DInge die man NICHT tun sollte, wenn der Lehrer mit dir spricht..... 1. Sagen "halt die fresse, wer bist du eigentlich!" 2. Aufstehen,aus dem Klassenzimmer gehen und Dann warten bis die Stunde aus ist!" 3. Sagen "ware kurz ich telefonier grad!" 4. Sagen " können sie das vielleicht auch jemandem erzählen den das auch interessiert -.-!" 5. Den Tisch umhauen und eine Schlägerei mit dem Sitznachtbar anfangen! 6. Dein Handy aus der Tasche nehmen,konzentrieren und genau aufs Gesicht zielen ! 7. Eine Zigarette Anzünden und fragen "wollen sie auch an Zug ?" 8. Aufstehen, Zum Lehrertisch gehen und ihn Mit der Bibel so richtig die Fresse polieren! 9. auf den Tisch stellen und sagen "so ....wer ist aller dafür das wir IHN töten ! REVOLUTION!!!!" 10. sich ausziehen und sagen " wollen wir nicht kurz aufs Klo gehen ^^ Nur wir zwei ;) !"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f)

die genialsten kinder-sprüche: man soll bei offenem fenster schlafen, weil atmen so gesund ist. einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo fieber. am liebsten esse ich milchreis mit apfelkompost. wenn ich limo trinke habe ich danach immer mund-pupse. mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüsig. die chinesen essen mit fischstäbchen. mama geht nächste woche zum muttertag. mein papa trainiert immer im fitnessstudio, damit er einen waschbärbauch bekommt. bevor man losfahren kann muss man das auto anzünden. die bibel der moslems heißt kodak. die völker müssen miteinander reden, sonst wird der frieden gefährlich. der papst lebt im vakuum. in frankreich hat man die verbrecher früher mit der gelatine hingerichtet. meine eltern kaufen nur das graue klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die umwelt ist. wir können keine katze haben weil ich eine katzenenergie habe. mein bruder ist vom baum gefallen und hatte eine gehirnverschüttung. opa war beim optimisten. unser baby kann noch nicht laufen, aber füße hat es schon. das siebte gebot lautet: du sollst nicht erbrechen. vitamine sind kleine nützliche tiere die im salat rumknabbern. augelider sind sie lippen von den augen. den nikolaus gibt es gar nicht in echt. in wahrheit kommt der vom roten kreuz. im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen. eine halbinsel ist eine insel, die noch nicht ganz fertig ist. als ich heute aufstehen sollte war ich noch nicht wach. deshalb habe ich verschlafen. wenn man sich den puls fühlt und nichts spürt, ist man tot. wems gefällt bitte LIKEN :D !!