Children Sprüche
Die 69 besten Sprüche über Children!
Egal ob lustige Childrensprüche oder Sprüche zum Thema Children zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Childrensprüche sowie schöne Childrenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen: Hundebabys zu verkaufen. Dieser Satz lockte Kinder an. Bald erschien ein kleiner Junge und fragte:"Für wieviel verkaufen Sie die Babys?" Der Besitzer meinte "zwischen 30 und 50 Dollar" Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog etwas Wechselgeld heraus "Ich habe 2,37 Dollar, kann ich sie mir anschauen?" Der Besitzer grinste und pfiff. Aus der Hundehütte kam seine Hündin namens Lady, sie rannte den Gang seines Geschäfts hinunter, gefolgt von fünf kleinen Hundebabys. Eins davon war einzeln, ersichtlich weit hinter den Anderen. Sofort sah der Junge den humpelnden Kleinen. Er fragte "Was fehlt diesem kleinen Hund?" Der Mann erklärte, daß, als der Kleine geboren wurde, der Tierarzt meinte, er habe ein kaputtes Gelenk und wird für den Rest seines Lebens humpeln. Der kleine Junge, richtig aufgeregt, meinte "den kleinen Hund möchte ich kaufen". Der Mann antwortete "nein, den kleinen Hund möchtest du nicht kaufen. Wenn du ihn wirklich möchtest, dann schenke ich ihn dir." Der kleine Junge war ganz durcheinander. Er sah direkt in die Augen des Mannes und sagte "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Er ist ganz genauso viel wert wie die anderen Hunde und ich will für ihn den vollen Preis zahlen Ich gebe Ihnen jetzt die 2,37 Dollar und 50 Cents jeden Monat, bis ich ihn bezahlt habe." Der Mann entgegnete: "du mußt den Hund wirklich nicht bezahlen. Er wird niemals rennen, spielen und hüpfen können wie die anderen kleinen Hunde" Der kleine Junge langte nach unten und krempelte sein Hosenbein hinauf und zum Vorschein kam sein schlimm verkrümmtes, verkrüppeltes linkes Bein, geschient mit einer dicken Metallstange. Er sah zu dem Mann hinauf und sagte: " naja, ich kann auch nichtso gut rennen und der kleine Hund braucht jemanden, der Verständnis für ihn hat." Der Mann biss sich auf seine Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte: "mein Sohn, ich hoffe und bete, daß jedes einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird."
- 10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen 2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette 4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert 5. Laß dir M&Ms zurücklegen 6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen 7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" 8. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen 9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible 10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier????"
- Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
- Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen" Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!
- Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Anleitung: Wie normale Seife benutzen. Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen. Aber das ist nur ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): Nicht umdrehen. Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen. Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen. ...nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: Achtung: enthält Nüsse. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt: Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten! Hinweis auf einem Feuerlöscher: Inhalt nicht entflambar! Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung: Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch. Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: Funktioniert nur mit eingelegten Film. Ein Rückspiegelhersteller mahnt: Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen. Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten! Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt: Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden! Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen. Auf einer Dose Pfefferspray: Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys: Für Vegetarier geeignet. Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: Kind vor dem Zusammenklappen entfernen. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten: Nicht zur Körperhygiene benutzen. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: Herunterschlucken schädlich. Warnhinweis auf einem Kinderroller: Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen. Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt: Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet.
- Wie kommt das Schild :Rasen betreten verboten:auf den Rasen wenn man ihn nicht betreten darf .:)
- Akon 2004 - Lonely 2006 - I wanna f*** you 2009 - Sexy bi*** 2010 - I just had sex 2013 - I just got AIDS 2015 - That´s not my child :D
- Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen :der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.
- Ich frag mich, wie das" Betreten Verboter"-Schild in die Mitte der Rasenfläche kommt
- Als der Herr die Rettungsassistenten erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug, als ein Engel erschien und sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell." Gott antwortete: "Hast du dir das Anforderungsprofil angesehen? Ein Rettungsassistent muß in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hochzutragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung zu verschmutzen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, daß ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Ausserdem muß er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände....niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungsassistent haben muß." "Und das bereits im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen während er den Patienten fragt ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß und sich wünscht einen Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können und ihn zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungsassistenten sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; intubiert, defibrilliert und führt Wiederbelebung an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." "Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Türe zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Straße ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte." Schlußendlich beugte sich der Engel zum Rettungsassistenten und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.
- Tochter und Mama beim Shoppen. Tochter:Mama schau mal das ist soooo schön,das probier ich an! Mama:Ja das ist echt schön 2 min. später Mama:Und schauts gut aus? Tochter:Ja das ist echt toll das will ich haben Mama wie teuer ist es denn? Tochter *schaut auf den Preischild* Tochter:79,99' -.- Wer's kennt like:D
- Eine Oma hat drei Enkelsöhne Und sie will wissen ob ihre Enkel sie noch lieben Sie geht mit dem ältersten spazieren Und springt in die Salzach er rettet sie Drei Tage später steht ein VW Golf vor seiner Tür auf dem Nummernschild steht:"danke deine großmutter!" Sie geht mit dem mittleren Enkel spazieren und springt wieder in die Salzach, er rettet sie Drei Tage später steht ein VW Golf vor seiner Tür und auf dem Nummernschild steht:"danke deine großmutter!" Sie geht mit dem jüngsten Enkel spazieren springt wieder in die Salzach, er rettet sie nicht!!!! Drei Tage später steht ein Porsche vor seiner Tür auf dem Nummernschild steht:"danke dein großvater!!"
- I stupidly touch your Facebook, you’re smiling I’m just dragging to the next page, I’m crying Let you come near, if I take you out, I’m a missing child Even if I stand a the edge of a cliff, it’s still only you) ♥
- Advent, my english brennt Do you speak English? -Me not.... =) I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell. But today in dieser Nacht, is that Scheißteil zamgekracht. So I hope that dir das not passiert and that my Englisch better wird. When the snow falls wunderbar And the children happy are, When the Glatteis on the street, And we all a Gluehwein need, Then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit. Every Parkhaus is besetzt, Weil die people fahren jetzt All to Kaufhof, Mediamarkt, Kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things And the Christmasglocke rings. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits ... Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks Daddy in the Nebenraum Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum He is hanging auf the balls, Then he from the Leiter falls ... Finally the Kinderlein To the Zimmer kommen rein And es sings the family Schauerlich: \"Oh, Chistmastree!\" And then jeder in the house Is packing die Geschenke aus. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits ... Mama finds unter the Tanne Eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, Everybody does frohlocken. President speaks in TiVi, All around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs: Im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr With Tatü, tata daher, And they bring a long, long Schlauch And a long, long Leiter auch. And they cry - \"Wasser marsch!\", Christmas das is now im Arsch ... Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits... (unbekannter Künstler)
- Akon 2004 - Lonely 2006 - I wanna f*** you 2009 - Sexy bi*** 2010 - I just got sex 2013 - I just got AIDS 2015 - That´s not my child :D:D
- 10 dinge die du im Supermarkt machen kannst wenn es dir langweilig ist ;)) 1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen 2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette 4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert 5. Laß dir M&Ms zurücklegen 6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen 7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" 8. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen 9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible 10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" haha viel spass dabei Liiken ♥
- Wie kommt das "betreten des rasens verboten" Schild auf den rasen?
- Spongebob: Weißt du überhauptnoch was wir suchen? Patrik: Nein. Spongebob: Okee ich geb dir 2 Hinweiße: 1. Mein 2. Namenschild. Patrik: äh...kann ich noch ein Hinweiß haben? :D
- Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
- You think you're not pretty. There's always someone uglier. You want more money. People are in poverty. You want a boyfriend. Someone doesn't even have parents. You're hungry. A child is starving. You want to go to the mall. Someone is looking for anything they can wear just to stay warm. You're chilly. Others are frozen. You want to die. Most people want to live. So don't waste your time on things that you think you want because there is alway someone out there who needs it much more than you could ever possiby know.
- du sagst lady gaga ... ich sag system of a dawn du sagst miley cyrus ... ich sag slipknot du sagst jonas brothers ... ich sag metallica du sagst eminem ... ich sag breaking benjamin du sagst rihanna ... ich sag children of bodom du sagst kesha ... ich sag debauchery du sagst bruno mars ... ich sag avenged sevenfold du sagst bushido ... ich sag bullet for my valentine du sagst selena gomez ... ich sag billy talent du sagst katy perry ... ich sag papa roach du sagst chris brown ... ich sag lacrimas profundere du sagst milow ... ich sag 30 seconds to mars du sagst usher ... ich sag dimmu borgir du sagst die atzen ... ich sag subway to sally du sagst snoop dog ... ich sag in flames du sagst britney spears ... ich sag as i lay down du sagst take that ... ich sag disturbed du sagst jennifer lopez ... ich sag three days grace du sagst pitbull ... ich sag lordi du sagst big time rush ... ich sag eisbrecher du sagst taylor swift ... ich sag varg du sagst justin bieber ... ich sag HALTS MAUL ... soilwork ... in extremo ... deathstars ... meshuggah ... slayer ... nirvana ... kataklysm ... chaton ... cradle of filth ... the 69 eyes ... hammerfall ... megaherz ... amon amarth ... oomph ... paramore ... adema ... apocalyptica ... 3 doors down ... kamelot ... him ... alles besser als das !!!
- dinge, die du unbedingt bei McDonald's machen solltest: - fragen, wie viel das schild vor der tür kostet - sich über die fröhliche kinderdekoration beschweren - nach einem kleinen BigMac fragen, und dann sagen, das man nicht so viel Hunger hätte - sich darüber beschweren, das die rutsche zu klein ist - mit dem dreirad in den Drive in fahren - die bedienung fragen, ob sie einen schulabschluss hat - die bedienung fragen, ob man auch einmal so aussieht wie sie, wenn man weiterhin bei McDonalds isst - einen KingBurger, KingPommes, und KingCola bestellen - den typ beim Drive in fragen ob er auch standartdeutsch spricht - einen cheeseburger ohne käse bestellen .. viel spaß :D likeeeeeeeeee !!!! ;)
- Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug. Ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell." Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig zu machen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände.... niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungssanitäter haben muss." "Und das im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß, und wünschte den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können um ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungssanitäter sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; assistiert dem Arzt beim intubieren, defibrilliert und führt Wiederbelebungen an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Tür zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte. Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungssanitäter und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.
- Peter: Z... 4... Q... noch ein Q... ähhm ein drittess Q.. und ein Batman Symbol Moderator: Leider nichts dabei, sie haben 15 Sekunden wollen sie es mal so versuchen. Peter: Ähhm es ist Alex Kerres in Webster? Moderator: Oh Gott ich fass es nciht es ist richtig. Sie haben 13000 dollar sie können sich was schönes aussuchen Peter: Wie viel Kostet der Fettsack im blauen kreis der hat kein Preisschild dran Moderator: Das sind Sie Peter: Oh wie peinlich hahahaha wers kennt liken xD
- hahaha -> witz . geilste.. da war einmal ein weib die hatte die erste fahrprüfung und dann erzählte sie ihrer freundin he heute hatte ich meine erste Fahrstunde -> sie : und ? wie wars ? da war ein kreisverkehr und da war ein schild , da stand 30 oben , sie fuhr 30 mal um den kreisverkehr - hahaahah :D
- was man unbedingt machen muss wenn man harry potter im kino anschaut: 1. Sich mit McGonagall freuen wenn sie sagt: "Diesen Zauber wollte ich schon immer mal verwenden!!" :D 2. sich drüber lustig machen wenn Neville auf der Brücke der Armee zuruft: "HA! Und mehr hast du nicht drauf?" dann der schild kaputt geht und die armee neville jagt. 3. wenn voldemort den schülern von hogwarts freudestrahlend verkündet:" Harry Potter ist tot!!" ganz laut "Lügner" schreien. :D ich find den film einfach nur verdammt lustig!!
- When the snow falls wunderbar, and the children happy are, when the Glatteis on the Street, and we all viel Glühwein need, then u know es ist soweit: She is there, the Weihnachtszeit. Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt, all to Kaufhaus, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things and the christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss und Mandelkeks Daddy in the Nebenraum schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum He is hanging on the balls, When he from the leiter falls... Finally the Kinderlein to the Zimmer kommen rein. And es sings the family Schauerlich: "oh, Christmastree!" And a jeder in the house is packing die Geschenke aus. Mama findt unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. Angela Merkel speaks on TV, All around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs: Im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr with Tatue- tata daher, and they bring a long long Schlauch and a long long Leiter auch. Loud they schrei then - "Wasser marsch!" Christmas now is voll im ......... Eimer. ....schuld war mal wieder ..... keiner.
- Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen? ;D
- Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen “ich bin doof” steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie “Tschuldigung, ich… äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.”
- ein dicker mann geht in einen puff und liest ein schild: sex + 10 kilo abnehmen --> 1. stock sex + 20 kilo abnehmen --> 2. stock sex + 30 kilo abnehmen --> 3. stock er denkt sich 'hm, ich wollt nur ein bisschen abnehmen. geh ich ma in den 1. stock.' oben angekommen sitzt da ne geile frau, läuft weg und ruft 'KRIEGST DU MICH, FICKST DU MICH!' der mann läuft hinterher und nachdem sie fertig waren, hat er echt abgenommen. er empfiehlt den puff einem dickeren freund. der entscheidet sich für 20 kilo abnehmen. und dort sitzen zwei geile frauen, rennen weg und rufen 'KRIEGST DU UNS, FICKST DU UNS!' nach der sache war der typ um 20 kilo leichter. er empfiehlt das noch einem fetten mann. der sagt 'ich muss unbedingt 30 kilo runter haben!' und geht in den 3. stock. dort sitzt ein richtig ekliger, hässlicher und noch fetterer kerl, läuft auf den anderen zu und schreit 'KRIEG ICH DICH, FICK ICH DICH!!!!' xDD
- Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen: Hundebabys zu verkaufen. Dieser Satz lockte Kinder an. Bald erschien ein kleiner Junge und fragte: "Für wieviel verkaufen Sie die Babys?" Der Besitzer meinte "zwischen 30 und 50 Euro". Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog etwas Wechselgeld heraus. "Ich habe 2,37 Euro, kann ich sie mir anschauen?" Der Besitzer grinste und pfiff. Aus der Hundehütte kam seine Hündin namens Lady, sie rannte den Gang seines Geschäftes hinunter, gefolgt von fünf kleinen Hundebabys. Eins davon war einzeln, ersichtlich weit hinter den Anderen. Sofort sah der Junge den humpelnden Kleinen. Er fragte "Was fehlt diesem kleinen Hund?" Der Mann erklärte, dass, als der Kleine geboren wurde, der Tierarzt meinte, er habe ein kaputtes Gelenk und wird für den Rest seines Lebens humpeln. Der kleine Junge, richtig aufgeregt, meinte "den kleinen Hund möchte ich kaufen". Der Mann antwortete "Nein, den kleinen Hund möchtest du nicht kaufen. Wenn du ihn wirklich möchtest, dann schenke ich ihn dir." Der kleine Junge war ganz durcheinander. Er sah direkt in die Augen des Mannes und sagte "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Er ist ganz genauso viel wert wie die anderen Hunde und ich will für ihn den vollen Preis zahlen. Ich gebe Ihnen jetzt die 2,37 Euro und 50 Cent jeden Monat, bis ich ihn bezahlt habe." Der Mann entgegnete: "Du musst den Hund wirklich nicht bezahlen. Er wird niemals rennen, spielen und hüpfen können wie die anderen kleinen Hunde". Der kleine Junge langte nach unten und krempelte sein Hosenbein hinauf und zum Vorschein kam sein schlimm verkrümmtes, verkrüppeltes linkes Bein, geschient mit einer dicken Metallstange. Er sah zu dem Mann hinauf und sagte: " Naja, ich kann auch nicht so gut rennen und der kleine Hund braucht jemanden, der Verständnis für ihn hat." Der Mann biss sich auf seine Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte: "Mein Sohn, ich hoffe und bete, dass jedes einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird."
- When the snow falls wunderbar and the children happy are, wenn the glatteis on the street and we all a Glühwein need, than you no it is so weit, she is here the Weihnachtzeit =D
- Der vater geht mit seinem sohn duch die stadt der sohn sieht eine baustelle und ein schild wo draufsteht betreten der baustelle verboten! eltern haften für ihre kinder der vater und der sohn gehen wider nach hause am nechten morgen geht der sohn auf die baustelle mit eineim kanister benzin er zündet die baustelle an 2 passanten sahen ihn dabei zu und verständigten die polizei diese nahmen den sohn fest und fuhren mit ihn in den polizeiposten der sohn sagte aber das die elter führ ihre kinder haften da antwortete der polizist ja für kinder sie sind ja schon 28 :D :D
- Sam, Freddie und Carly versuchen mehr Fans für iCarly zu bekommen indem sie Werbung machen. Freddie und Spencer stellen ein großes, leuchtendes Schild neben dem Highway auf auf dem Steht : Please go online to iCarly (Bitte geht auf iCarly), kurz darauf kracht es mehrmals, weil die Autos so abgelenkt sind durch das Schild. Freddie : Schalt es ab, schalt es ab! Spencer : Ja, es geht nicht, ich drück alle Knöpfe, aber es geht nicht! Ein paar Buchstaben fallen aus und es steht auf dem Schild : Pee on Carl (Pinkelt auf Carl). Später wird Spencer von der Polizei nach Hause gebracht. Officer : Wie konnten sie nur die Leute auffordern auf Carl zu pinkeln?! Dieses mal kommen sie noch mit einer Verwarnung davon, aber machen sie das nicht mehr! Spencer : Es tut mir wirklich sehr leid Officer...Carl O.O hahaha xD
- Ein Pilger und ein australischer Schafhirte treten bei einer Quizshow gegeneinander an. Nach Ablauf der Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt folgende Stichfrage: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Nach 5 Minuten tritt der Pilger vor : " I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." . Das Publikum ist begeistert, dooch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet : " When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two! " Wers checkt unds lustig findet drückt "gefällt mir"! :D
- Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
- Kleiner Junge geht mit seiner Oma spaziern...Sieht er ein Schild:"SEX zum halben Preis!".Später guckt sich der Junge auf dem Weg eine Zeitung an, da steht "BH's beim KIK, nur nackt is billiger!". Später gehn die beiden an einer wand vorbei wo ein Graffiti drauf is:"ficken"...Später daheim fragt der Kleine: "Du Omi, was bedeuten die Wörter sex, BH und ficken ??" . "sex ist eine Art begrüßung, bh ist sowie ein Mantel und ficken beudeutet....kochen". Später kamen zwei Damen zu Besuch, da öffnete der Bub die Tür:"Sex meine Damen! Darf ich ihre BH's abnehmen? Meine Oma fickt bereits in der Küche" xD
- Denglische Weihnachten When the snow falls wunderbar and the children happy are when the Glatteis on the street and we all a Glühwein need then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit. Every Parkhaus ist besetzt, weil die people fahren jetzt all to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt, shopping hirnverbrannte things and the Christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks Daddy in the Nebenraum schücks a Riesen- Weihnachtsbaum he is hanging auf the balls, then he from the Leiter falls ... Finally the Kinderlein to the Zimmer kommen rein and es sings the family schauerlich: "Oh, Christmastree!" and than jeder in the house is packing die Geschenke aus. Mama finds unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie, Bis mother in the kitchen runs: im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr with Tatü tata daher, and they bring a long, long Schlauch and a long, long Leiter auch. And they schrei - "Wasser marsch!", christmas is now im ... Eimer ...
- Spongebob und Patrick sind in einer Mülltonne und suchen Spongebobs Namensschild. Spongebob:"Sag mal Patrick weißt du überhaupt weshalb wir hier sind?" Patrick:"ääääh..." Spongebob:"1. Wort: Mein 2.Wort: Namensschild" Patrick:"Krieg ich noch nen Hinweis?"
- Preisschild: STARK REDUZIERT!! VON 10,00€ auf 9,99€ !!
- "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"
- Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"
- Das beste an Fürth, ist das Ortsschild von Nürnberg!
- ________________ | Gefällt mir Nicht | TTTTTTTTTTTTTTT Dies ist das 'Gefällt mir nicht' Schild. wenn es dir nicht gefällt, dann drücke auf 'Gefällt mir' und wenn es dir gefällt, dann drücke auch auf 'Gefällt mir'.
- When the snow falls wunderbar and the children happy are when the Glatteis on the street and we all a Glühwein need then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit. Every Parkhaus ist besetzt, weil die people fahren jetzt all to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt, shopping hirnverbrannte things and the Christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks Daddy in the Nebenraum schücks a Riesen- Weihnachtsbaum he is hanging auf the balls, then he from the Leiter falls ... Finally the Kinderlein to the Zimmer kommen rein and es sings the family schauerlich: "Oh, Christmastree!" and than jeder in the house is packing die Geschenke aus. Mama finds unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie, Bis mother in the kitchen runs: im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr with Tatü tata daher, and they bring a long, long Schlauch and a long, long Leiter auch. And they schrei - "Wasser marsch!", christmas is now im ... Eimer ... Merry Christmas, merry Christmas, hear the music, see the lights, frohe Weihnacht, frohe Weihnacht, merry Christmas allerseits ...
- As someone is yelling - FIRE! Our city lies in flames. I'm reaching out for help but im choking on the ashes. We are watching them all burn to death. They were woman and children All eyes turn away from this horrible sight. Can you hear us fighting for our lives? Heartbreaking screams from the ashes. Through the cyanide in the skyline the devils eyes are upon us. __ The Ballad of Planet Earth.
- A:"SCHUTZSCHILD! ICH SCHÜTZE DEINEN PC VOR VIREN!" B:" alter! hör auf Actimel über dem computer zu schütten"
- Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Ja, warum nicht? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Nachdem man sich einmal halb tot gelacht hat, ist man halb tot, lacht man sich nochmal halb tot, ist man viertel tot. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Nichts, groß heißt nicht dick... Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Nee, eher ein Tierqäuler Warum ist einsilbig dreisilbig? Weil einsilbig ein Wort ist und dreisilbig ne Eigenschaft.. VOLLIDIOT! Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Der, der in das Wort "stottern" 3 T´s gesteckt hat. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Qualität, Quantität! Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Weil Kleber Sauerstoff braucht um zu kleben. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Weil die einen nur was auflabbern und ihr so dumm seid und es glaubt... Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Kommt drauf an wie mans betrachtet. Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Wenn die sich mit dem Hammer auf dem Finger hauen, wird der Rot, heißt rote Blutkörperchen = Rotes Gesicht! Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Altaah? Wer ist so dumm und stellt so ne Frage??!?! Von mir aus kannst du sie auch in einen runden Umschlag versenden! Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Ja, du mutierst dann zu ein Ninja Turtle! Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Nein, Spass haben und Zwang sind nicht das gleiche. Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Hängt davon ab, wer an wen Elektronen abgegeben hat. Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? ALT+F4 machts auch! Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? 80kg Butterfly 3 Sätze a 20 Wiederholungen Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Auf einer Rolltreppe wär das trivial. Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Nein, sonst wird man von den harten Rockern mit Röcken zusammengeschlagen, also nur Röcke anziehen! Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Ja dann wechselt er zu Standby. Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Aus Platzmangel und weil die Leute sonst zu schnell merken, dass sie immer im Kreis geschickt werden. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Nein, auf keinen Fall! Krebsgefahr! Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Hast auch zu viel Star Trek gesehen? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ja, das Wasser sprizt dann aus der Stelle raus und wir werden alle ertrinken!! Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Du wirst von Frau Holle richtig durchgefistet! Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Narnia! Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Nein, ansonsten 50 EUR Strafgeld und der Führerschein wird für 2 Monate entzogen! Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen? Mit einen Kran! Trong Ly
- Wie kommt ein Rasen-bitte-nicht-betreten-Schild auf den Rasen?
- Akon 2008: "I wanna fuck you" Akon 2010: "I just had sex" Akon 2012: "That ain't my child" Akon 2013: "I just got AIDS"
- am liebsten würde ich mich mit einem schild wo daraufsteht: ICH ♥ DICH ! vor sein haus stellen. vielleicht versteht er es dan ... :)
- Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien. Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro" "Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"
- Lieber guter Weihnachtsmann, jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran. Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt. Der klagt dich an, der stellt dich kalt. Schon seit vielen hundert Jahren, bist du nun durch das Land gefahren, ohne Nummernschild und Licht. Auch TÜV und ASU gab es nicht. Dein Schlitten eignet sich nur schwer, zur Teilnahme am Luftverkehr. Es wird vor Gericht zu klären sein: Besitzt du 'nen Pilotenschein? Durch den Kamin ins Haus zu kommen, ist rein rechtlich streng genommen Hausfriedensbruch - Einbruch sogar. Das gibt Gefängnis, das ist klar. Und stiehlst du nicht bei den Besuchern, von fremden Tellern Obst und Kuchen? Das wird bestraft, das muss man ahnden. Die Polizei lässt nach dir fahnden. Es ist auch allgemein bekannt, du kommst gar nicht aus diesem Land. Wie man so hört, steht wohl dein Haus am Nordpol, also sieht es aus, als kämmst du nicht aus der EU. Das kommt zur Klageschrift dazu! Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen. Ein jeder Richter wird sich fragen, ob deine Arbeit rechtens ist, weil du ohne Erlaubnis bist. Der Engel, der dich stets begleitet, ist minderjährig und bereitet uns daher wirklich Kopfzerbrechen. Das Jugendamt will mit dir sprechen! Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen. Wir finden es gar nicht zum Lachen, dass Kindern du mit Schläge drohst. darüber ist mein Chef erbost. Nötigung heißt das Vergehen und wird bestraft, das wirst du sehen, mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren. Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren. Das Handwerk ist dir bald gelegt, es sei denn dieser Brief bewegt dich, die Kanzlei reich zu beschenken. Dann wird mein Chef es überdenken.
- Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
- Irgendwo in Deutschland hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen man hier einkaufen kann: §1 Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. §2 Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. §3 Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen, und sich dort umsehen. §4 Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben. Eine Frau geht in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen... Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock steht auf dem Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen. Sie geht in den 4.Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen," denkt sie sich , geht aber dennoch weiter. Im 5.Stock ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen. Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und kochen können. Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann betreten.
- Geht ein Junge mit seiner oma spazieren ... sieht er ein Schild da steht ob bh er fragt seine Oma: "was heißt BH?" "BH heißt Mantel!" sie gehen weiter.. er sieht noch ein Schild da steht oben sexy "Oma was heißt sexy?" "schön! sexy heißt schön!" sie gehen noch weiter er sieht einschild wo ficken oben steht "Omi was heißt ficken?" "es heißt kochen" am Abend kommen freunde von der Oma zu besuch der junge sagt: "Sie sehen heute aber sexy aus! kann ich ihren BH abnehmen? Haben sie etwas Geduld meine Oma fickt gerade in der Küche!" xD made by kerschi ^^
- Wie kommt das Betreten-Verboten-Schild mitten in den Rasen??
- Eine kleine Hunde-Geschichte Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen "Hundebabys zu verkaufen". Dieser Satz lockte Kinder an. Bald erschien ein kleiner Junge und fragte: "Für wie viel verkaufen sie die Babys?" Der Besitzer meinte "zwischen 30 und 50 Euro". Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog etwas Wechselgeld heraus. "Ich habe 2,37 Euro, kann ich mir sie anschauen?" Der Besitzer grinste und pfiff. Aus der Hundehütte kam seine Hündin namens Lady, sie rannte den Gang seines Geschäftes hinunter, gefolgt von fünf kleinen Hundebabys. Eins davon war einzeln, sichtlich weit hinter den Anderen. Sofort sah der Junge den humpelnden Kleinen. Er fragte, "was fehlt diesem kleinen Hund?" Der Mann erklärte, dass, als der Kleine geboren wurde, der Tierarzt meinte, er habe ein kaputtes Gelenk und wird für den Rest seines Lebens humpeln. Der kleine Junge, richtig aufgeregt, meinte, "den kleinen Hund möchte ich kaufen!" Der Mann antwortete, "nein, den kleinen Hund möchtest Du nicht kaufen. Wenn Du ihn wirklich möchtest, dann schenke ich ihn Dir." Der kleine Junge war ganz durcheinander. Er sah direkt in die Augen des Mannes und sagte: "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Er ist ganz genauso viel wert, wie die anderen Hunde, und ich will für ihn den vollen Preis zahlen. Ich gebe Ihnen jetzt die 2,37 Euro, und 50 Cent jeden Monat, bis ich ihn bezahlt habe." Der Mann entgegnete, "Du musst diesen Hund wirklich nicht bezahlen, mein Sohn. Er wird niemals rennen, hüpfen und spielen können, wie die anderen kleinen Hunde." Der Junge langte nach unten und krempelte sein Hosenbein hinauf, und zum Vorschein kam sein schlimm verkrümmtes, verkrüppeltes linkes Bein, geschient mit einer dicken Metallstange. Er sah zu dem Mann hinauf und sagte, "na ja, ich kann auch nicht so gut rennen und der kleine Hund braucht jemanden, der Verständnis für ihn hat." Der Mann biss sich auf seine Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte, "Mein Sohn, ich hoffe und bete, dass jedes einzelne dieser kleinen Hundebabys einen Besitzer wie Dich haben wird." Im Leben kommt es nicht darauf an, wer Du bist; sondern dass jemand Dich dafür schätzt, was Du bist, Dich akzeptiert und Dich liebt!
- If you want a lover I'll do anything you ask me to And if you want another kind of love I'll wear a mask for you If you want a partner Take my hand Or if you want to strike me down in anger Here I stand. I'm your man. If you want a boxer I will step into the ring for you And if you want a doctor I'll examine every inch of you If you want a driver Climb inside Or if you want to take me for a ride You know you can I'm your man. And if you've got to sleep A moment on the road I will steer for you And if you want to work the street alone I'll disappear for you If you want a father for your child Or only wanna walk with me a while Across the sand I'm your man
- Schild im Klo: "BITTE Klobürste verwenden" Darunter: "AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!"
- Schild im Klo: "BITTE Klobürste verwenden" Darunter: "AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!"
- Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
- Kleiner Junge geht mit seiner Oma spaziern...Sieht er ein Schild:"SEX zum halben Preis!".Später guckt sich der Junge auf dem Weg eine Zeitung an, da steht "BH's beim KIK, nur nackt is billiger!". Später gehn die beiden an einer wand vorbei wo ein Graffiti drauf is:"ficken"...Später daheim fragt der Kleine: "Du Omi, was bedeuten die Wörter sex, BH und ficken ??" . "sex ist eine Art begrüßung, bh ist sowie ein Mantel und ficken beudeutet....kochen". Später kamen zwei Damen zu Besuch, da öffnete der Bub die Tür:"Sex meine Damen! Darf ich ihre BH's abnehmen? Meine Oma fickt bereits in der Küche" xD If u like, then like it ;DD (A.V.)
- Beste ♥' Spongebob:"Ich glaub Thadeus hat ins Seegrass gebissen!" Patrick:"Und ich dachte er wär tot!!"^^ Patrick:"Wie spät ist es?" Spongebob:"Viertel voor Unsichtbar?" Patrick:"Echt soo Spät schon?" Spongebob:Weißt du was wir in diesen Top-Ten Biomüll von vorgestern suchen?Patrick: öHh.. jopSpongebob:Gut,2 Hinweise 1. wort:"Mein" 2. wort:"Namensschild" Patrick:Kann ich noch ein Hinweis haben? :) ♥' Spongebob : Patrick hörst du mich? Patrick : Nein es ist zu Dunkel. :/ 'Ach Patrick einfach der Geilste :) ♥' Spongebob : Hey Patrick bist du auch so Wütend?>:( Patrick : Ja. >:( Spongebob : Warum was ist los? >:( Patrick: ich kann meine Stirn nicht sehn -.-xD ♥' I ♥ Patrick xD':* patrick: was kostet das? crabs: 5 dollar! patrick: ich hab aber nur 7! crabs: ok! patrick zu sich selbst: patrick star, du bist ein echter geschäftsmann! ♥ Sandy: Patrick, kannst du nicht wo anders dämlich sein? Patrick: Nich vor vier! Anruf in der KK:ist da die Krosse Krabbe? Patrick:Nein hier ist Patrick. ♥ Patrick is the Best :) ♥ ♥ ♥ by Lena xD
- 14 Dinge, die man im Kaufhaus tun kann, wenn es einem langweilig ist: 1. Lege Kondompackungen in Körbe anderer wenn sie es nicht sehen. 2. Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm 3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette 4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse2" und beobachte was passiert 5. Lass dir MMs zurücklegen 6. Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen 7. Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen 8. Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schrei ganz laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?" 9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst,frage den Verkäufer,wo man die Anti- Depressiva finden kann 10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible 11. Versteckt dich in den Umkleidekabinen und kreische:"Stich! Stich zu!" 12 . Wenn eine Durchsage kommt,gehe in eine Fotal- stellung und schreie:"Die Stimmen.Die Stimmen sind wieder da!!" 13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: Hey ,wo ist das Toilettenpapier? 14. Wenn Du an der Kasse gefragt wirst, ob Du eine Tüte möchtest, dann antworte: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich die Hälfte!!
- Justin Bieber geh zur bahn und legt sich auf eine schiene und will sich umbringen Aber ubersieht das schild *Deutsche Bank sagt Dannke .. AQ Alle die Justin Bieber Hassen und diesen text geil finden *LiKe IT * .....
- Ein neuer Garderobehaken ist angebracht worden. Darüber ein Schild: Für Lehrer Kurz darauf klebt ein Zettel darunter: Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen
- 20. DInge warum wir Jungs lieben 1 ...weil ihr vor der Clique gern den coolen Superhelden spielt, zu Hause auf der Couch dann aber plötzlich zum schmusigen Kuschelbären mutiert 2 ...weil eure Arme der gemütlichste und schönste Platz der Welt sind und uns eurer ruhiger Atem in die süßtsten Träume wieg 3 ...weil ihr so ein bisschen ausseht wie damals mit fünf, wenn ihr euer Basecap so tragt, dass das Schild in alle möglichen Richtungen zeigt, nur nicht nach vorne 4 ...weil ihr Kuschelmusik angeblich peinlich findet, euch aber bei langsamen Rhythmen plötzlich ganz eng an uns schmiegt 5 ..weil ihr manchmal einfach so verträumt, gechillt auf dem sofa liegt 6 ...weil ihr total am Boden zerstört seid, wenn eure Lieblings-Fußballmannschaft verliert - und damit beweist, dass ihr doch Gefühle zeigen könnt 7 ...weil ihr zwar behauptet, gar nicht eifersüchtig zu sein, euch aber dann doch so herrlich süß aufplustert, wenn uns mal ein anderer Junge anflirtet 8 ...weil ihr jedes Mal aufs Neue in kindliches Staunen verfallt, wenn ein Schwertransporter oder ein Ferrari auf der Straße vorbeifährt 9 ...weil wir dank euch wissen, was ein passives Abseits und ein xDrive-Allradsystem sind 10 ...weil ihr zwar Poster von sexy Frauen an den Wänden hängen habt, aber nur eine für euch "die Allerschönste" ist 11 ...weil ihr zwar nie zugeben würdet, dass ihr immer noch einen Teddybären besitzt, ihm aber einen heimlichen Ehrenplatz in eurem Kleiderschrank gegeben habt 12...weil ihr uns Eskimo-Küsse gebt, wenn es draußen kalt ist und wir kalte Nasen haben 13 ...weil ihr zwar so tut, als ob ihr nicht eitel wärt, wir euch aber auf keinen Fall durch die gegellten Haare wuscheln dürfen 14 ...weil ihr uns die Tränen von den Augen küsst, wenn wir im Kino bei einer traurigen Szene weinen müssen, nachdem ihr euch klammheimlich die eigenen abgewischt habt, als hättet ihr was im Auge 15 ...weil ihr uns leidenschaftlich küsst, obwohl wir gerade Lipgloss drauf haben, den ihr eigentlich klebrig-eklig findet - und danach selber glitzert 16...weil ihr immer ganz ungeduldig quengelt, wenn wir mal wieder zu lange vorm Spiegel brauchen, aber plötzlich total sprachlos seid, wenn wir super geschminkt vor euch stehen 17 ...weil wir - obwohl es uns nervt, dass ihr den ganzen Tag nur mit euren Kumpels auf dem Basketballplatz abhängt - es insgeheim total beeindruckend finden, wenn ihr dreimal hintereinander einen Slam Dunk schafft 18 ...weil ihr jedes Mal, wenn ihr uns seht, über das ganze Gesicht strahlt 19 ..weil ihr darauf besteht, uns nach Hause zu bringen, obwohl wir nur zwei Häuser entfernt wohnen 20 ...weil ihr so schrecklich leidet, wenn euch mal eine Erkältung heimgesucht hat, und ihr uns damit zeigt, dass auch ganz starke Jungs mal ganz schwach sind
- 200 Dinge, die man im Leben gemacht haben sollte. 1. Eine Kneipenrunde bezahlen 2. Mit Delfinen im offenen Meer schwimmen 3. Einen Berg besteigen 4. Testrunde in einem Ferrari fahren 5. Das Innere der Großen Pyramide von Gizeh besuchen 6. Eine Tarantel auf der Hand halten 7. Im Kerzenlicht mit jemandem ein Bad nehmen 8. »Ich liebe dich« sagen und es meinen 9. Einen Baum umarmen 10. Einen Striptease bis zum Ende hinlegen 11. Bungee Jumping ausprobieren 12. Paris besuchen 13. Ein Gewitter auf See erleben 14. Die Nacht durchmachen und den Sonnenaufgang ansehen 15. Das Nordlicht sehen 16. Eine Sportveranstaltung in einem Riesenstadion besuchen 17. Den Schiefen Turm von Pisa besteigen 18. Eigenes Gemüse züchten und essen 19. Einen Eisberg berühren 20. Unter dem Sternenhimmel schlafen 21. Eine Babywindel wechseln 22. In einem Heißluftballon fahren 23. Einen Meteoritenhagel beobachten 24. Einen Champagnerrausch haben 25. Mehr als man sich leisten kann für einen guten Zweck spenden 26. Den Nachthimmel durch ein Teleskop anschauen 27. Im unpassendsten Moment einen Lachanfall haben 28. An einer Schlägerei teilnehmen 29. Beim Pferderennen gewinnen, auch wenn es nur ein Euro ist 30. Blau machen, obwohl man nicht krank ist 31. Eine(n) Fremde(n) bitten, mit einem auszugehen 32. Eine Schneeballschlacht mitmachen 33. Seinen Hintern auf dem Bürokopierer ablichten 34. So laut schreien wie es geht 35. Ein Lamm in den Armen halten 36. Eine heimliche Fantasie ausleben 37. Um Mitternacht nackt baden gehen 38. In eiskaltem Wasser baden 39. Eine richtige Unterhaltung mit einem Bettler führen 40. Eine totale Sonnenfinsternis beobachten 41. Eine Achterbahnfahrt mitmachen 42. Einen Elfmeter verwandeln 43. Die Aufgaben von drei Wochen irgendwie in drei Tagen erledigen 44. Völlig verrückt abtanzen, egal wer dabei zusieht 45. Einen fremden Akzent einen ganzen Tag lang nachmachen 46. Den Geburtsort seiner Vorfahren besuchen 47. Tatsächlich glücklich mit dem eigenen Leben sein, wenn auch nur für einen Moment 48. Zwei Festplatten im Computer haben 49. Alle sechzehn Bundesländer besuchen 50. Den eigenen Job in jeder Hinsicht mögen 51. Sich um jemanden kümmern, der beschissen aussieht 52. Nach eigenem Ermessen genug Geld besitzen 53. Abgefahrene Freunde haben 54. Im Ausland mit einem/r Fremden tanzen 55. Wale in der freien Natur beobachten 56. Ein Straßenschild stehlen 57. Mit dem Rucksack durch Amerika reisen 58. Per Anhalter reisen 59. Freeclimbing ausprobieren 60. Im Ausland einen Beamten anlügen, um bloß nicht aufzufallen 61. Um Mitternacht am Strand spazierengehen 62. Mit dem Fallschirm abspringen 63. Irland besuchen 64. Länger an Liebeskummer leiden, als die Beziehung gedauert hat 65. Im Restaurant am Tisch mit Fremden speisen 66. Japan besuchen 67. Das eigene Gewicht in Hanteln stemmen 68. Eine Kuh melken 69. Seine Schallplattensammlung (CDs, Kassetten) auflisten 70. Vorgeben, ein Superstar zu sein 71. Karaoke singen 72. Einen ganze Tag lang einfach nur so im Bett bleiben 73. Nackt vor Fremden posieren 74. Mit Sauerstoffflasche tauchen 75. Zu Ravels Bolero Sex haben 76. Im Regen küssen 77. Im Schlamm spielen 78. Im Regen spielen 79. Ein Autokino besuchen 80. Etwas ohne Reue tun, was man eigentlich bereuen müsste 81. Die Chinesische Mauer besuchen 82. Entdecken, dass jemand das eigene Weblog besucht hat, der es besser nicht kennen sollte 83. Statt Microsoft Windows etwas besseres verwenden 84. Ein eigenes Geschäft gründen 85. Sich glücklich und auf Gegenseitigkeit verlieben 86. Eine berühmte historische Stätte besuchen 87. Einen Kampfsport erlernen 88. Mit dem Schwert für die Ehre einer Lady kämpfen 89. Mehr als sechs Stunden am Stück vor einer Spielkonsole sitzen 90. Heiraten 91. Ins Kino gehen 92. Eine Party platzen lassen 93. Jemanden lieben, obwohl es verboten oder unschicklich ist 94. Jemanden küssen bis er/sie schwindelig davon wird 95. Sich scheiden lassen 96. Sex im Büro haben 97. Fünf Tage lang ohne Essen auskommen 98. Kekse nach eigenem Rezept backen 99. Den ersten Platz in einem Verkleidungswettbewerb belegen 100. In einer Gondel durch Venedig fahren 101. Sich tätowieren lassen 102. Herausfinden, dass allein die Berührung von Gegenständen einen anmacht 103. Wildwasser-Rafting 104. Im Fernsehen als »Experte« auftreten 105. Ohne Grund einen Blumenstrauß bekommen 106. In der Öffentlichkeit masturbieren 107. So besoffen sein, dass man sich an nichts mehr erinnert 108. Von irgendeiner illegalen Droge abhängig sein 109. Auf einer Bühne auftreten 110. Las Vegas besuchen 111. Die eigene Musik aufnehmen 112. Haifisch essen 113. Einen One-Night-Stand haben 114. Thailand besuchen 115. Erleben, wie Asylanten in Deutschland leben 116. Ein Haus kaufen 117. Im Krieg auf einem Schlachtfeld sein 118. Ein oder beide Elternteile begraben 119. Sein Schamhaar rasieren 120. Eine Kreuzfahrt machen 121. Mehr als eine Sprache fließend sprechen 122. Beim Versuch, einen anderen zu verteidigen, selbst verprügelt werden 123. Einen ungedeckten Scheck einreichen 124. In der Rocky Horror Picture Show auftreten 125. Das eigene Kreditkartenstatement lesen und verstehen 126. Kinder aufziehen 127. Nachträglich das ehemalige Lieblingsspielzeug kaufen und damit spielen 128. Auf der kompletten Tour seiner Lieblingsmusiker mitreisen 129. Die eigene Sternenkonstellation bestimmen 130. Im Ausland eine Fahrradtour machen 131. Etwas Interessantes über die eigenen Vorfahren herausfinden 132. Den eigenen Bundestagsabgeordneten anrufen oder anschreiben 133. Mit dem/der Geliebten irgendwo von Null neu anfangen 134. ? öfter als einmal? ? Mehr als dreimal? 135. Zu Fuß über die Golden Gate Bridge gehen 136. Im Auto laut singen und nicht aufhören, obwohl jemand zusieht 137. Eine Abtreibung hinter sich bringen, gegebenenfalls mit der Partnerin 138. Eine Schönheitsoperation mitmachen 139. Einen schweren Unfall unerwartet überleben 140. Einen Beitrag für eine wichtige Zeitung schreiben 141. Über fünfzig Kilo abnehmen 142. Jemanden zum Trost in den Armen halten 143. Ein Fugzeug fliegen 144. Einen Stachelrochen streicheln 145. Das Herz eines/r anderen brechen 146. Einem Tier beim Gebären helfen 147. Den Job verlieren 148. Geld bei einer Fernsehshow gewinnen 149. Einen Knochenbruch erleiden 150. Einen Menschen töten 151. In Afrika auf Fotosafari gehen 152. Ein Motorrad fahren 153. Mit irgendeinem Landfahrzeug schneller als 220 km/h fahren 154. Ein Piercing irgendwo schulterabwärts anbringen lassen 155. Eine Schusswaffe abfeuern 156. Selbst gesammelte Pilze essen 157. Ein Pferd reiten 158. Eine schwere Operation durchmachen 159. Sex im fahrenden Zug haben 160. Eine Schlange als Haustier halten 161. Durch den Grand Canyon wandern 162. Einen ganzen Flug durchschlafen: Start, Flugreise und Landung 163. Im Verlauf von zwei Tagen länger als dreißig Stunden schlafen 164. Mehr fremde Nationen als deutsche Bundesländer besuchen 165. Alle sieben Kontinente bereisen 166. Eine Kanureise machen, die länger als zwei Tage dauert 167. Kängurufleisch essen 168. Sich an einer historischen Mayastätte verlieben 169. Sperma oder Eizellen spenden 170. Sushi essen 171. In der Zeitung das eigene Foto finden 172. Mindestens zwei glückliche Partnerbeziehungen im Leben haben 173. Jemanden in einer Angelegenheit überzeugen, die einem wirklich am Herzen liegt 174. Jemanden wegen dessen Handlungsweise rauswerfen 175. Nochmal zur Schule gehen 176. Gleitschirm fliegen 177. Den eigenen Namen ändern 178. Eine Kakerlake streicheln 179. Grüne Tomaten braten und essen 180. Die Ilias von Homer lesen 181. Einen berühmten Autor aussuchen und lesen, den man in der Schule verpasst hat 182. Im Restaurant Löffel, Teller oder Gläser für zu Hause mitgehen lassen 183. ? und vor dem Restaurant von der Polizei gefilzt werden, weil man so oft geklaut hat, dass sie es einfach merken mussten 184. Eine künstlerische Tätigkeit als Autodidakt erlernen 185. Ein Tier eigenhändig töten, zubereiten und essen 186. Sich bei jemandem Jahre nach einer Ungerechtigkeit dafür entschuldigen 187. Nie an Klassentreffen teilnehmen 188. Sex mit jemandem haben, der halb oder doppelt so alt ist wie man selbst 189. In ein öffentliches Amt gewählt werden 190. Selbst eine Computersprache entwickeln 191. Erkennen dürfen, dass man den eigenen Traum tatsächlich lebt 192. Jemanden, den man liebt, in Pflege geben müssen 193. Selbst einen Computer aus Einzelteilen zusammenbauen 194. Ein selbstgemachtes Kunstwerk an einen Fremden verkaufen 195. Selbst einen Stand auf einem Straßenfest haben 196. Sich die Haare färben 197. Als DJ auftreten 198. Herausfinden, dass einem der Partner öffentlich im Internet den Laufpass gegeben hat 199. Sein eigenes Rollenspiel schreiben 200. Verhaftet werden