Was hat Saufen für Vorteile gegen Sex? was zu saufen kann man locker im Laden kaufen. Man kann saufen so viel man will ohne von anderen abhängig zu sein was das Limit angeht. Wenn du es willst, begleitet dich die Flasche bis an dein Lebensende. Einziger Nachteil: Tauscht du zu lange Sex gegen Saufen geht dein Leben flöten, und du ertrinkst(!) in Einsamkeit. Einziger Vorteil an Sex ist, es braucht noch jemand anders dazu und ist ein Moment der Nähe, die jeder Mensch braucht!

Am Ende des Tunnels kommt immer das Licht,darum lieber Freund... verzage nicht!

Der kommende Film ist für Jugendliche unter 18 Jahren nicht erlaubt! Danke für ihr verständnis. Klaaaar, ez schalte ich natürlich um :P

Drücke gefällt mir wenn mindestens 5 Sachen auf dich zustimmen. =D *Du liebst das Wochenende.:) *Du hasst die Schule.:) *Du isst gerne.:) *Du bist gerne im Facebook.:) *Du hörst um dein Leben gern Musik.:) *Du schläfst gerne.:)

Wenn eine Liebe zu Ende geht weint Einer...♥ Wenn Keiner weint war es nie wirklich Liebe...♥ Weinen Beide ist diese Liebe noch nicht zu Ende...♥

INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% fertig Installation fehlgeschlagen!!! 404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal. Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung: Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

Kennen Sie das Sprichwort "Dem Elch eine Gasmaske verkaufen"? Das sagt man bei uns von jemandem, der sehr tüchtig ist, und ich möchte jetzt erzählen, wie es zu diesem Sprichwort gekommen ist. Es gab einmal einen Verkäufer, der war dafür berühmt, daß er allen etwas verkaufen konnte. Er hatte schon einem Zahnarzt eine Zahnbürste verkauft, einem Bäcker ein Brot und einem Blinden einen Fernsehapparat. "Ein wirklich guter Verkäufer bist du aber erst", sagten seine Freunde zu ihm, "wenn du einem Elch eine Gasmaske verkaufst." Da ging der Verkäufer so weit nach Norden, bis er in einen Wald kam, in dem nur Elche wohnten. "Guten Tag", sagte er zum ersten Elch, den er traf, "Sie brauchen bestimmt eine Gasmaske." "Wozu?" fragte der Elch. "Die Luft ist gut hier." "Alle haben heutzutage eine Gasmaske", sagte der Verkäufer. "Es tut mir leid", sagte der Elch, "aber ich brauche keine." "Warten Sie nur", sagte der Verkäufer, "Sie brauchen schon noch eine." Und wenig später begann er mitten in dem Wald, in dem nur Elche wohnten, eine Fabrik zu bauen. Als die Fabrik fertig war, stiegen soviel giftige Abgase aus dem Schornstein, daß der Elch bald zum Verkäufer kam und zu ihm sagte: "Jetzt brauche ich eine Gasmaske." "Das habe ich gedacht", sagte der Verkäufer und verkaufte ihm sofort eine. "Qualitätsware!" sagte er lustig. "Die anderen Elche", sagte der Elch, "brauchen jetzt auch Gasmasken. Hast du noch mehr?" (Elche kennen die Höflichkeitsform mit "Sie" nicht.) "Da habt ihr Glück", sagte der Verkäufer, "ich habe noch Tausende." "Übringens", sagte der Elch, "was machst du in deiner Fabrik?" "Gasmasken", sagte der Verkäufer PS: Ich weiß doch nicht genau, ob es ein schweizerisches oder ein schwedisches Sprichwort ist, aber die beiden Länder werden ja oft verwechselt. Franz Hohler: Der Verkäufer und der Elch. In: Ein eigenartiger Tag. © by Hermann Luchterhand Verlag Darmstadt/Neuwied. Jetzt: Luchterhand Literaturverlag. S. 74-75.

MrKrabs: PLANKTON! Plankton: KRABS! MrKrabs´Mutter: Eugene! MrKrabs: Mami????!!!!!! Plankton: MAMI?????? Spongebob: Spongebob! MrKrabs: Spongbobele! Plantkon: Dieses enzückendes hübsches Ding ist deine Mutter? MrKrabs: Dieser nichts nutzender ehlende Einzeller ist deine Verabredung? Spongebob: Und dieser Teuflisch gut aussehender Schwamm ist ihr Kellner. :D:D

8.SACHEN WAS SCHÜLER IMMER LIEBEN WERDEN!! 1.FERIEN 2.WOCHENENDE 3.DSDS♥ 4.KEINE HAUSAUFGABEN 5.FACEBOOK 6.SCHLAFEN 7.UNSER HANDY 8.UNSERE FREUNDE

Leute! Ihr schreibt immer sowas wie, dass ihr früher noch auf Spielplätzen gespielt habt und die 10-14 jährigen, das nicht machen.(Es gibt leute die vielleicht nicht in diesem Alter auf Spielplätzen spielen, ABER ich mache es und stehe dazu) Aber ich persöhnlich mach, das alles noch. Das meiste sind Vorurteile meiner Meinung. Also geht bitte nicht an 10-14 jährigen vorbei und denkt: "DIE JUGEND VON HEUTE" ps. Ich hab diese Seite auch nur von meiner Schwester und ich hab auch noch kein Facebook, weil ich denke: 1. "Ich brauch noch kein Facebook" und 2. "Mir reicht schuelervz" Grüße eine auf Spielplätzen spielende 11 Jährige pps. Wenn ihr auch dieser Meinung seid "Gefällt mir" egal welches Alter

Der folgende Film ist nicht für Zuschauer unter 16 Jahren geeignet - und jetzt schalt ich weg, oder was?! :D

Das Altern bedeutet nicht das Ende, sondern den Beginn eines neuen Kapitels im Leben, das mit neuen Herausforderungen und Chancen gefüllt ist.

"Guck mal da, ein Wochenende!!" "Wo??" "Ah schonwider vorbei" -.-

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an... "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus." Ahja... Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen. Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg." Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. "Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus." Guckt der Deutsche zum Türken: ALTER wenn du DAS machst..."

Youtube: boah cooles lied, das muss ich mir anhören: 'Der betreffende Nutzer hat das Video in deinem Land nicht zur Verfügung gestellt. Das tut uns leid.' altaa fick dich -.-

Montag. 7:40 Uhr. Ein Gedanke: Keine Lust mehr, ich will Wochenende. Klick auf gefällt mir wenn es auch auf dich zutrifft :) [O]

Wenn ich in einer Klausur nicht weiß, wie man ein Wort schreibt, dann verwende ich das Wort so oft und schreib es immer unterschiedlich, dass auf jeden Falls eins richtig sein muss...

Eine SCHANDE: in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht jeden Tag ausreichend zu Essen haben...alte Leute, die schlecht behandelt werden...Patienten, ohne ausreichende Versorgung. Die Bundeswehr und die Polizei sind schlecht ausgerüstet, aber wir geben Millionen (!) für andere Länder aus, ohne zuerst dem EIGENEN Volk zu helfen

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause. Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab:" Hallo?" Eine Stimme am anderen Ende sagte:" Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!" Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte:" Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!" Sally legte auf. Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab:" Hallo?" Die Stimme von vorhin sagte:" Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!" Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte:" Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!" Sally bekam die Panik. Auf einmal sagte er:" Hast du ein Pflaster?"

Sie:BLABLABLABLA Er.: Hör verdammt nochmal auf mich zu provozieren Sie: Sonst was? Huh? Blablablabalabalbala Er : NOCH EIN MALLL!!! ICH SCHWÖRE DANN .. Sie :dann was ? huh? Er: dann küss ich dich mein schatz, ich liebe dich dafür wie du bist und was du tust,ich liebe die momente mit dir an dem wir uns nach einem streit versöhnen und lieben..für dich wüürd ich alles tuhen ♥ du bist die liebe meines lebens.. was meins is ,is dein ♥ drum gehört dir mein herz .. er schlägt nur für dich..bis ans ende meiner tage , denn.... Sie (heulend): Verdammt nochmal ,komm mehr mein herz..umarm mich und küss mich.. du bist das beste was mir je passiert ist ♥

Wie war dein Wochenende??? - Hell, dunkel, hell dunkel... Montag :/

WOCHENENDE VERLASS MICH BITTE NICHT NEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNN :'(

freu dich nicht zu früh denn das Licht am Ende des tunnels kann auch ein Vollidiot mit eienr kKerze sein

Treffen Sich 2 Katzen sagt Die Eine Heey Sagt Die Andere Ahh Eine Sprechende Katze

Was? Wo? Wie 30er-Zone zu Ende? Wo verdammt fing die an????

für bestimmte menschen gehe ich bis ans ende der welt für andere nicht mal an die Haustür wenn´s klingelt

Google Übersetzer Runde 2: Hängende Kohlmeisen :D

Gewartet .. und gewartet und am Ende nicht heraus gekommen sie war schon weg :(

ein pessimist sieht das dunkle im Tunnel ein optimist sieht das Licht am ende ein realist sieht den zug kommen und Lokführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen hocken

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat."

DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!

Man pflanzt ein kleines Blümchen, gießt es, pflegt es, gibt sich mühe ohne ende schaut ihm stolz beim wachsen zu, bis einer mit ner Schere kommt und es abschneidet. Das ist das LEBEN!

Für dich würde ich ans ende der welt gehen .. ob ich zurück komme ist ne andere frage......

"Lieber Herr Psychiater. Ich. Bin. Normal!!!" "Entschuldigung, in dem Bericht ihres Freundes steht dass Sie ihn mit Batterien und Hammern beworfen haben, seinen Hamster auf fliegende Frisbees und auf eine heisse Herdplatte gelegt haben, einem alten Mann den Gehstock geklaut haben, Leute mit Stöcken beworfen, Orangen in der Gegend herumgeworfen, die Mutter ihres Freundes angegriffen.... und Sie sagen, Sie seinen NORMAL?!"

Denkt euch ich habe das Christkind gesehen Ich hab es überfahren, es war ein versehen! Ich hatte gerade die Äuglein zu, Ich träumte beim fahren in himmlicher Ruh! Das Christkindl hat in dieser eisigen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht! Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, Er feuerte gerade seine Rentiere an, Ich überholte den langsamen Wicht, Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht! Ich wich noch aus! Doch leider nicht Santa! Ein kurzes "RUMMS" und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus! Er stürmte grad aus dem Freudenhaus! Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, Wollt am Automaten neu Präser sich kaufen! Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen! ! So ist die Moral von dem Gedicht, Fahr zu schnell dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war! Da musste ich heulen, Mein schöner Wagen, Der hatte 3 Beulen! Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus! Tja nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!!

Habe mich grade geschnitten und es nicht gemerkt. Bin am überlegen, meine vorübergehende Unverwundbarkeit zu nutzen um die Welt zu retten.

Wofür brauchen wir noch Schule? Wir haben doch alles: Mathe --> Taschenrechner Deutsch --> Wir sind hier in Deutschland, deutsch ist unsere Sprache, die wir von klein auf können. Wozu muss man die uns beibringen? Englisch --> DORA anschauen Spanisch --> Meister Manny´s Werkzeugkiste anschauen Französisch und sonstige Sprachen --> Google Übersetzer Biologie --> Mum und Dad haben mich aufgeklärt Chemie --> Kuchen backen (Gärung der Hefe ist Chemie :D) Physik --> Wirf nen Stein und ne Feder ausm Fenster und schau, was schneller aufm Boden ankommt Erdkunde --> Navi, Atlas, sontige Karten Geschichte --> Die sind eh scho alle tot Gemeinschaftskunde --> Ich hab ein Grundgesetz zuhause, da kann ich notfalls was nachlesen Sport --> Täglich Treppe rauf und runterlaufen reicht ;) Musik --> YouTube, MyVideo, Clipfish Bildende Kunst --> Kunst ist relativ. Jeder findet andere Dinge schön Religion --> Wenn uns so viel an Jesus/Gott liegen sollte, können wir in die Kirche gehn Informatik --> Wie man mit dem PC umgeht, zeigt mir mein Dad

Tipps bei Langewile: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist

Wenn Du mal wieder denkst,Du hättest einen Scheiß-Tag,stell Dir folgende 5 Dinge vor.... 1. Du bist ein siamesischer Zwilling 2. Dein siamesischer Bruder ist schwul 3. Du bist es nicht 4. Heute abend kommt sein Freund vorbei 5. Ihr habt nur einen Arsch...!!! Gruß Keksii :P

10 Dinge, die du im Unterricht tun solltest: 1. Nimm deinen Radiergummi, sprich mit ihm und kritzel angsteinflößende Dinge an die Wand. 2. Spring auf, deute mit großen Augen auf den Lehrer und rufe "TÖTET DAS MISTVIEH!" 3. Krieche über den Boden und summe den Theme von "Mission Impossible". 4. Summe die Melodie von Tetris und stapel stifte und Bücher auf deinem Tisch. 5. Sprich auf einmal Japanisch und tu so, als würdest du kein Deutsch mehr verstehen. 6. Wirf deinen Tisch um. 7. Sag deinem Lehrer vor der Klasse, dass der Abend sehr schön war und du das gerne wiederholen würdest. 8. Bewirf deinen Lehrer mit Kreidestücken und erkläre deiner Klasse, dass "es viel mehr Angst vor uns hat als wir vor ihm". 9. Klemme dir einen Stift unter die Nase und lass deinen neuen Schnauzer begutachten. 10. Male die mit Filzstift ein Herz auf den Oberarm und gib mit deiner Rockergang an.

Mädchen: Schreib mich an , schreib mich an. Junge: Hii :) Määdchen: HAAii :D :D Junge: wie gehts? Mädchen: Gut dir ? Junge: Fm. auch gut !! Gespräch zu ENDE -.-"

Wieso gibt es überhauft einen Gong wenn doch sowieso die Lehrer den Unnterricht Beenden?! :P

Das schönste Märchen der Welt: Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten ?" Und sie Antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden rum und betrank sich so oft wie er wollte, spielte golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte sex mit dirnen und nachbarinnen und freundinninen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ENDE

Wieso verlasst du mich .... unsere Beziehung hat nur 2 Tagen gedauert und in 5 Tagen willst du mich wieder ! NEIN WOCHENENDE VERLASS MICH NICHT !

Du glaubst der Klimawandel ist menschengemacht? Woher hast du diese Meinung? Aus den Medien? Schaut mal genauer hin, informiert euch. Der CO2 Anteil in der Luft beträgt gerademal 0,038%. Da der Mensch nur 1,2% davon verursacht, beträgt der menschengemachte CO2 Anteil in der Luft lächerliche 0,00046%. Und deshalb müssen wir teuere CO2 Steuer zahlen? Das ist Abzocke! Ohne CO2 wäre Leben auf der Erde nicht einmal möglich, wir atmen es aus! Ja genau, unser Atem IST CO2 und der wird indirekt schon versteuert. Wie soll es mit unserer Welt nur weitergehen, Leute. Informiert euch, beschafft euch Hintergrundinformationen, bitte, sonst geht's mit unserer Gesellschaft bergab! Nichts glauben - selbst prüfen! Für eine bessere Welt! :) Bitte "like" damit die Lügerei ein Ende hat.

Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten: Heavy Metal: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin. Grindcore: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland. Power Metal: Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich. Thrash Metal: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach. Folk Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordeon, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin. Viking Metal: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloss und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland. Death Metal: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er. Brutal Death Metal : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und......ähm......fickt sie nochmal. Black Metal: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor. Doom Metal: Der Protagonist kommt, erkennt die Größe des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch. Gothic Metal: Der Protagonist kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Protagonist geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Frustration um. Progressive Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal-Typ. Glamour Metal: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-up der Prinzessin und versucht das Schloss rosa zu streichen. Happy Metal: Der Protagonist ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. Industrial Metal: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert. Imperial Metal: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater!

Ich lache ständig , bin ab und zu peinlich :'D &' gebe unpassende Kommentare von mir .Na und dafür sorge ich für unterhaltung :)

immer erst am ende wenn einer gehen muss hhat man das perfecte spiel gefunden wer das kennt likeenn :D

So macht man sich in der Gesellschaft beliebt: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist :D