Ich hab so`n Durst , ich könnt ein Brötchen essen so Müde bin ich

Liebe Mädchen, haltet uns niemals von den unteren 3 Dingen auf. :D Jungs lieben 3 Dinge: - Fußball - Zocken - Essen -------> GEFÄLLT MIR an alle Jung`s!<-------- (c) Splashware

Ich fühle mich wie Garfield ♥ mir wird das essen gebracht und ich liege auf der couch.... mein lieblingessen ist lasagne ♥

Juhuuuu Sommerferien und eine Woche Sturmfrei♥ niemand Zuhause außer Ich. Trotzdem hätte mir jemand erklären sollen, dass bei Sturmfrei -Die Monster immer Nachts wenn ich schlafen will kommen. -Im Spiegel automatisch Wesen erscheinen. -Komische Gerüsche was normales sind. -Wir eh nichts mehr zu essen haben. -Keiner meiner Freunde da ist. -Es irgendwie die ganze Zeit langweilig ist -Man einsam ist. -Das Kind der Nachbarn anfängt lauter zu schreien. -Taschengeld leer ist. -Alles kaput geht. Es wäre echt nett wenn mir das nächste mal jemand erklären könnte was so los ist wenn man Sturmfrei hat.

teencAmp 2011♥ wie ich euch jetzt schon vermiss ihr tollen leute♥ - jingle nachsingen/ dazu tanzen / performen - richtig gute leute zu treffen - mit viel wissen wieder die heimreise antreten - wissen dass man euch nochmal wieder sieht, aber trotzdem los heult - auf der heimfhart schlafen, weil man in der nacht geredet hat - abend am lagerfeuer sitzen und mit anderen lachen - viel von got zu erfahren - leckers essen zu haben - euch einfach nur lieb haben -♥-

Er: Boaah man siehst du Scharf aus.. Sie: Oooh..Dankeschön..♥ Er: Mädchen wer redet mit dir, ich meinte mein Essen damit !!! ;D ;D Bitte liken ♥

13:10 schulende! mist wir haben voll viel auf mache ich nach dem essen! 14:00 nach dem essen! hm ich hab ja später noch zeit... 18:00 abend essen! Mache ich heut spät abend da hab ich genug zeit... 21:00 ach ich hab kein bock ich schreibs morgen ab wer das kennt liken :)

80% der Jugendlichen würden weinen, wenn Justin bieber Selbsmord machen will; Wenn du zu den 5% gehörst die Tomaten an ihn werfen würden Drück gefällt mir! Wen du zu den 10% gehörst wo alles tun würden ihn vom Hochhaus zu schupsen dann drück gefällt mir! Wenn du zu anderen 5% gehörst die Popcorn essen und schreien "Do a Backflip!" Dann drück gefällt mir!

"Gehen wir noch was essen?" "Nein, in diesem Aufzug kann ich mich doch nicht unter Menschen sehen lassen." "Gut, dann gehen wir eben in den Zoo."

Ich weiß nicht mehr wann der erste Tag war, an dem ich anfing mich hässlich zu finden und mir jeden 2. Tag den Finger in den Hals zu stecken. Ich weiß nicht, wie ich auf die Idee kam. Ich weiß nichts mehr von der Zeit davor. Ich weiß nur noch, dass alles deine Schuld war, und ich hoffe du siehst nicht wie schlecht es mir geht. Wie ich von Tag zu Tag dünner werde. Ich hoffe ich interessiere dich nicht. Warum ich so denke? Ganz einfach, guck mich doch an, ich koche mir Essen und esse es nicht, um zu denken ich wär satt. Ich bin krank, und es fällt niemandem auf. ICH falle niemandem auf. Ich bin eine Pro-Ana, kann ohne nicht mehr leben. Und ihr lästert immer noch über meine Figur?

Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.

Er : Ich muss dir was sagen.. Sie: Ja ?.. Er : Es sind die 3 schönsten Wörter.. ♥ Sie: JAA :D ? Er : ICH LIEBE DICH ♥ Sie: ähh Wie jetzzt moment.. Er : Jaa 1. Ich 2. Liebe 3. Dich ♥ Sie: BOOOAAHH Willst du mich jetzt veräppeln?! Ich daachte : ESSEN IST FERTIG! Dankeschöön,dass du mir Hoffnungen gemacht hast ! LECK MICH DU ARSCHLOCH !

Übernachtung.. Bei Mädchen: -Bilder machen -Schminken -Lästern -Scheiße bauen -Nacht durchmachen -Film gucken -Reden Bei Jungs: -Zocken -Essen :D --> Ihr glaubt nicht ernsthaft, dass das bei allen Mädchen so läuft.. Es gibt Ausnahmen, bei denen das dann so aussieht: -Nacht durchmachen -Film gucken -Reden -Essen :D Ebenso wie bei Jungs, erzählt uns nicht: -dass ihr nicht redet -dass ihr nicht die Nacht durchmacht Soviel zu den dämlichen Vorurteilen.. Wers genauso sieht -> liken :)

ein mädchen ging das erste mal mit einem heisen jungen etwas trinken.. und da fing alles an.. sie roch etwas, dass ihr hertz eroberte.. längere zeit später war sie mit ihm zusammen.. immer mehr roch sie diesen guten duft.. sie zog es immer mehr an.. sie konnte es nicht mehr aushalten und begann..:* mhhmmmmmmm...* der junge schaute sie blöd an..* mhhhhmh.. * setzte sie ford..* mhmm.. riechts du das auch.. ich rieche ....... SCHNITZEL.. kann sein dass du heute schnitzel gegessen hast?* haha-.-

Meine Bf, meine Bff, meine Ff und meine Abf planen eine Überaschungsparty für meine Abfdgeusg. Wir sind super organisiert, denn die Ff meiner Bf hat einen Vater der uns super Essen besoregn kann. Meine Bff sorgt für die Getränke, meine Ff kauft mit ihre Abf, die übrigens meine teilzwit Bf ist ,ein super Geschenk. Ich freue mich schon so auf die èberaschungsparty für mein Abfdgeusg da kommen alle unsere Freunde unteranderem alle organisatoren also meine Bf, Ff usw. aber auch alle Teilzeit F´s . Insgesamt habe ich 16 Fs, Bfs, Teilzeit F`s usw.. Jaja ich liebe meine F`s

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen. :D >>

A: Was gibt es heute zu essen? B: Kartoffelpüree mit Scheiße! A: Bah Kartoffelpüree xDD

In einem Chat : a: Haay b: Hai a: Na alles klar ?? b: Ja bei dir ? a: Ya auch =) was machst du ?? b: Wassermelone essen und du ? a: Ich schieb mir grad ne Banane rein :D Wer jetzt 2-deutig gedacht hat drückt "Gefällt mir" ^^

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Hast Hunger? "nee" okeei, ich hol uns was zum Essen :)

Eine SCHANDE: in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht jeden Tag ausreichend zu Essen haben...alte Leute, die schlecht behandelt werden...Patienten, ohne ausreichende Versorgung. Die Bundeswehr und die Polizei sind schlecht ausgerüstet, aber wir geben Millionen (!) für andere Länder aus, ohne zuerst dem EIGENEN Volk zu helfen

patrick: ich hatte mal 4 kekse dann hab ich einen gegessen da warens nur noch 3 xD wer alles dem keks nachtrauert soll gefäält mir klicken :D

* Dieser film ist nicht für zuschauer unter 16 jahren geignet* Ich: ... Mutter: schalt weg ! Ich: nein -.- Mutter : doch >:( Ich: Neiiiin Mutter : doch du schaltest es jetz sofort aber weg !!! Ich: nein ich will nicht Mutter : du musst .also los Ich: wiso Mutter: weil der film nicht fur unter 16jahre geeignet ist !! >:( ich: aha... -.- ja und jetz Mutter: du bist erst 14 Ich : ja ich kann ihn aber trotzdem schauen weil er nicht fur unter 16 GEEIGNET ist aber noch lange nicht verboten -.- Mutter: ... Ich: *grins* Mutter : * geht wieder* 10min später Vater kommt rein ins wohnzimmer Vater: hei Ich: *wie gebannt den film weiterschau* Vater: HHEEEIII ich: *zusammen zuck* jaa.. 0_0 vater : weg da will das tennisspiel von djokovic und federer schaun Ich: nein papi ich wil den film hier schun .... *schmoll* vater: *unbeeindruckt* -.- ich: bitte ich wil den film schaun das spiel kanns du ja auch später mal schauen Vater: ja aber nur heute und jetz live also WEG DA ....*fernbedinung wegnehm ,umschalt und auf das sofa setz* ich: *in die kuche geh* In der kuche: Ich : *reingeh* mutter:na schaust den horrorfilm doch nicht .zuviel angst ? ich: * boserblick zuwerf und etwas zu essen nehm.* Nachster tag in der schule Person 1 :ja der schluss war geil Person2: aber sowas von Person1 : sag ich doch person 3: ja und als er aus dem schrank kam. Person 4: die gartenzehne voll künstlich -.- person1: ja du hasst voll recht * alle reden durcheinander* ich : *fick euch alle ihr tennisspieler* ..

übernachtung bei mädchen : -Bilder -Chips essen - 1000 mal umziehen und schminken und frisur machen - Facebook gehn -lästern -nacht durchmachen -film anschaun Und das wichtigste : Die ganze zeit Lachen bis man ncihmehr kann ;D __________ F A L S C H !!! Das war eine Übernachtung bei Tussen. Jetzt zum Klischee losen übernachten bei Mädchen - Schokolade, Chips und co. futtern und dabei einen Film gucken (nicht umgekehrt^^) - Zocken, sobald die Eltern pennen (oder sturmfrei) - Nach der Ausgangssperre raus schleichen und mit Kumpels treffen - Garagen besprayen - Auf Dächer klettern - Nacht durchmachen natürlich auch Wuuhuuu, das sind Mädchen! Wer gegen alle beschissenen Klischees ist, drückt "Gefällt mir"

Jaa...ich freue mich wenn du mal vorbei schaust :D : Morgens kann ich nichts essen, weil ich an dich denke... Mittags kann ich nichts essen, weil ich an dich denke... Abends kann ich nicht schlafen, weil ich HUNGER habe !!!! :D

A: So, Problem gegessen. B: Alter, spuck das Mathebuch wieder aus!

der tagesablauf: aufstehn, fb, essen, fb, feanschaun, mittagessen, fb, rausgehn, essen, fb & schlafen gehn :DD

Nach dem essen sollst du rauchen oder deine Frau missbrauchen, hast du beides nicht zur Hand, Bohr ein loch und fick die Wand.

) Suche den Monat in dem du Gebusrtstag hast raus... 2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist... 3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens... 4) Als letztes trage den Satz in meinen Blog als Kommentar ein!!! Januar: Ich pinkelte auf Februar: Ich hatte Kinder mit März: Ich roch April: Ich schlug mich mit Mai: Ich machte Party mit Juni: Ich kotzte in Juli: Ich aß August: Ich erschoss September: Ich biss Oktober: Ich verkleidete mich als November: Ich ging heiraten mit Dezember: Ich hatte betrunken Sex mit 1: einigen Mädels 2: Michael Jackson 3: einigen Jungs 4: ein Buch 5: Frankenstein 6: Johnny Depp 7: eine Flasche voll mit Kacke 8: ein Flamingo 9: eine Tüte Chips 10: ein Stuhl 11: ein Hoden 12: mein Englischlehrer 13: ein Teletubby 14: mir selbst 15: ein Ninja 16: ein Pinguin 17: ein Po 18: ein Apfel 19: mein Finger 20: eine Schachtel 21: George Bush 22: ein Telefonanruf 23: ein Penis 24: eine Statue 25: ein Zwerg 26: ein Nilpferd 27: meine Schuhe 28: eine Nutte 29: einem Pornostar 30: mein bester Freund 31: eine Katze A: für Geld B: für ein Kuss C: und es war scheiße D: um cool zu sein E: um nackt zu sein F: um Käse zu essen G: und das befahl mir meine Mutter H: für meine Freundin I: für mein Freund J: um sexy zu sein K: und ich bekam Zwillinge L: in der Schule M: und es war lustig N: und ich liebte es O: und warf ihn/sie/es weg P: und es stank Q: im Pool R: und dann machte ich einen Stingga S: und dann war ich sexuell erregt T: weil ich betrunken war U: während eines Dates V: und ich fands klasse W: im dunkeln X: und ich hatte Sex Y: unter der Brücke Z: für eine Shoppingtour ^^ Na was kommt bei dir raus???....

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen. Das ist Gemein!

Ich habe beschlossen die Bedürfnisse eines 6 jährigen zu leben. Ich möchte zu MC Donald's geh'n & denken es handle sich um ein 4-Stern Restaurant. Ich möchte kleine Stöckchen über eine frische Lehmpfütze segeln lassen & kleine Wellen mit Steinchen machen. Ich möchte denken, dass Smarties besser sind als Geld, weil man sie essen kann. Ich möchte unter einer grossen Eiche liegen & an einem Sommertag mit meinen Freunden einen Limonadenverkauf betreiben. Ich möchte zu einer Zeit zurückkehren als das Leben einfach war. Als alles, was ich kannte, Farben & einfache Schlaflieder waren, was mich nicht gestört hat, weil ich nicht wusste, was ich nicht wusste & darüber auch nicht besorgt war. Was ist mit der Zeit geschehen, zu der wir glaubten, das schlimmste, was uns passieren könnte, wäre, dass uns jemand das Springseil wegnimmt & und als letzten in die Fussballmannschaft wählt? Ich möchte wieder einfach leben. Ich möchte nicht, dass meine Tage aus Arbeit & deprimierenden Nachrichten bestehen. Ich möchte an die Kraft des Lächelns, einer Umarmung oder eines netten Wortes glauben, an Wahrheit, Frieden & Träume. Ich möchte wieder 6 sein.. <3

Nimm ein blatt papier und beantworte folgende fragen: 1.Was für eine Haarfarbe hast du? a ) Dunkel b ) Hell c ) Beides 2. Was würdest du bei einem Date machen: a ) Zu einer Party gehen? b ) Essen gehen? 3. Welche von den unten stehenden Fraben ist deine Lieblingesfarbe: a ) Baby-Pink b ) Gelb c ) Baby-Blau d ) Türkis 4. Wähle dein Lieblingshobby aus: a ) Fußball spielen b ) Skateboarding c ) Schwimmen 5. Wenn du dir eins von den folgenden Geschäften aussuchen könntest, welches würde es sein? a ) Loui Vuitton b ) Prada c ) Against All Odds 6. Was ist von den folgenden, dein Lieblingsplatz? a ) Hawaii b ) London c ) Florida 7. Wo würdest du im Sommer eher hingehen? a ) Zum Strand? b ) Irgendwo wo es kühler ist? 8. Was ist dein Geburtsmonat? a ) Januar b ) Februar c ) März d ) April e ) Mai f ) Juni g ) Juli h ) August i ) September j ) Oktober k ) November l ) Dezember 9. Würdest du eher: a ) Zu Hause chillen? b ) Mit Freunden weg gehen? 10. Was ist von den folgenden Instrumenten, dein Lieblingsinstrument? a ) Gitarre b ) Bass Gitarre c ) Schlagzeug d ) Triangel e ) nichts 11. Nenne eine Person des anderen Geschlechts. -> --> ---> ----> -----> ------> -------> --------> ---------> ----------> -----------> ------------> -------------> ------------> -----------> ----------> ---------> --------> -------> ------> -----> ----> ---> --> -> ****Jetzt wünsch dir was!**** -> --> ---> ----> -----> ------> -------> --------> ---------> ----------> -----------> ------------> -----------> ----------> ---------> --------> -------> ------> -----> ----> ---> --> -> 1. a ) Dunkel = sexy [5 Punkte] b ) Hell = süß [2 Punkte] c ) Beides = cool [3 Punkte] 2. a ) Zu einer Party gehen = verspielt [2 Punkte] b ) Essen gehen = romantisch [5 Punkte] 3. a ) baby-pink = niedlich [2 Punkte] b ) gelb = grell [3 Punkte] c ) baby-blau = cool [5 Punkte] d ) türkis = sexy [5 Punkte] 4. a ) Fußball spielen = aktiv [2 Punkte] b ) Skateboarding = entschlossen [2 Punkte] c ) Schwimmen = wagemutig [5 Punkte] 5. a ) Loui Vuitton = geschmackvoll [7 Punkte] b ) Prada = entspannt [2 Punkte] c ) Against All Odds = modisch [5 Punkte] 6. a ) Hawaii = du magst es unter Leuten zu sein [2 Punkte] b ) London = du bist ruhig und magst die Kälte [2 Punkte] c ) Florida = du magst es zu feiern! [5 Punkte] 7. a ) Strand = die Bräune, wie die Sonne [5 Punkte] b ) irgendwo wo es kühler ist = umschlossen und original [2 Punkte] 8. a ) Januar = populär [5 Punkte] b ) Februar = lieblich [2 Punkte] c ) MÄrz = laut [2 Punkte] d ) April = scherzhaft [5 Punkte] e ) Mai = sexy [5 Punkte] f) Juni = chillt sehr viel [5 Punkte] g ) Juli = problemlos [2 Punkte] h ) August = spaß [5 Punkte] i ) September = ruhig [2 Punkte] j ) Oktober = kontaktfreudig [2 Punkte] k ) November = verkuppel es! [5 Punkte] l ) Dezember = Krieg [2 Punkte] 9. a ) zu Hause chillen = ruhig, romantisch [5 Punkte] b ) mit Freunden weg gehen = verrückt [5 Punkte] 10. a ) Gitarre = ins Auge springend [5 Punkte] b ) Bass-Gitarre = freundlich [2 Punkte] c ) Schlagzeug = laut [2 Punkte] d ) Triangel = verrückt [5 Punkte] e ) Nichts = großartig [6 Punkte] 11. Diese Person wird sich in dich verlieben! **Auswertung!!!!** 1-25 = nicht so sexy 26-40 = Ziemlich sexy! 40+ = Zu Sexy für diesen Test! Jetzt wünsch dir was!!.. Wenn du diesen Test, innerhalb einer Stunde, auf deine Seite machst, wird sich dein Wunsch erfüllen!!

Für alle, für die Essen und Schlafen das Beste ist :)

95% der Jugend würden heulen wenn Jusitn Bieber von einem Hochhaus springen würde, wenn DU zu den 5% gehörst die Popkorn essen und dabei rufen "Mach wenigstens ne'n Backflip" dann drück "Gefällt mir" ;D

sei lieb zu hlt schülern, du wirst früher oder später ihre speisen essen! :P

kann viel schlafen kann viel essen will dich einfach nur vergessen ... ich hasse dich so doll deswegen nervst du mich auch voll du hast kein stolz dabei bist nur holz

hasst es wenn man daheim nix in Kühlschrank zu essen hat..

Erst wenn der letzte Baum gefällt, der letzte Fisch gefangen und der letzte Fluss vergiftet ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann.

Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Anleitung: Wie normale Seife benutzen. Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen. Aber das ist nur ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): Nicht umdrehen. Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen. Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen. ...nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: Achtung: enthält Nüsse. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt: Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten! Hinweis auf einem Feuerlöscher: Inhalt nicht entflambar! Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung: Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch. Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: Funktioniert nur mit eingelegten Film. Ein Rückspiegelhersteller mahnt: Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen. Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten! Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt: Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden! Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen. Auf einer Dose Pfefferspray: Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys: Für Vegetarier geeignet. Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: Kind vor dem Zusammenklappen entfernen. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten: Nicht zur Körperhygiene benutzen. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: Herunterschlucken schädlich. Warnhinweis auf einem Kinderroller: Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen. Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt: Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet.

Sohn: Darf ich Ballerspiele spielen?? Mutter: Nein, sonst wirst du noch Amokläufer!!!! Sohn: Aber nur 12% der Amokläufer spielen Ballerspiele, aber 100% essen Brot. ...... Weiter könnt ihr euch denken:DD

Mutter : Guten morgen mein schatz , es ist wuundeschönes wetter , die sonne scheint , wollen wir eis essen ..? Ich : FRESSE ,LICHT AUS , TÜR ZU !!!!!!!!!!

Alle Kinder haben Haare nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle Kinder essen Steak, nur nicht Ute, die isst Pute.

Das Leben besteht aus Essen, Scheißen und Facebook :D

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein ... wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst ... wenn du dich nicht beschwerst oder Leute mit deinen Problemen langweilst ... wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist ... wenn du Verständnis dafür hast, dass die Menschen, die du liebst, zu beschäftigt sind, um Zeit mit dir zu verbringen ... manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen ... wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen armen behandelst ... wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst ... wenn du wahrlich sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen, Farben, Religionen, Weltanschauungen und politischen Meinungen gibt ... wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben... Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.

Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden hemmungslosen Sex haben! Wie? Du magst keine Pizza???

Jungs sind stärker wie Mädchen? BITTE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren?

Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Mein Lauf: -Komme von der schule -Facebook bis 15 uhr -essen -facebook bis 19 uhr -toilete -Facebook chatten ... -FUCK ICH HABE MEINE HAUSAUFGABEN VERGESSEN : als status in facebook

Mädchen wenn sie zusammen sind: Fotos , shoppen gehen , Lachen... Jungs : Zockeen , essen .......... Wers auch so sieht likeeen

Hier 25 Dinge die man wissen sollte :) 1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km pro Jahr. 2 .Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können. 3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen. 4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich. 5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten. 6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon. 7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder. 8. Die meisten Giraffen sind bisexuell. 9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit. 10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9. 11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred. 12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist. 13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte. 14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen. 15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen. 16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen. 17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. 18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst. 19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns. 20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F. 21. Sellerie hat “negative” Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt. 22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen. 23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt. 24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß. 25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Nachts kann ich nicht schlafen: WEIL ICH HUNGER HABE! ♥

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiss nicht." Er : "Du weisst nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er : "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er : "Was heisst 'irgendwie'...?" Sie: "Das heisst, dass ich mir nicht sicher bin." Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er : "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er : "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er : "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er : "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er : "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er : "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er : "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er : "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er : "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er : "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke”, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.” Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen”, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.” „Und warum essen Sie dann noch nicht?”, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!”

wir haben essen trinken heizung pool klimaanlagen busse bahnen , betten tische fernseher laptop mp3 player playstation dekorationen und lampen und alles , eigene zimmer uns so und die armen haben nicht mal ein dach über dem kopf oder etwas zu essen es gibt für fast alles medikamente oder so ,man kann schönheitsoperationen machen und so und die Armen sterben schon an einer grippe weil die das nicht heilen können.. Beim Fasten merkt man was hunger ist , doch es ist noch was ganz anderes , weil wir wissen das wir am abend was kriegen , was die armen nicht tun

Warum werden ballerspiele und und filme wie batman mit altersbeschränkungen versehen, märchen aber nicht?? Hänsel wird von der Hexe eingespärrt und gemästet, sodass sie ihn später essen kann und Gretel stößt die hexe ins feuer, die dann einen qualvollen tod stirbt. bei rapunzel werden menschen von türmen in dornensträucher geworfen. usw...................

Samstag morgens, die Frau zum Ehemann: "Schatz heute bekommst du dein Leibgericht!" Er: Super Weinbergschnecken! Ja! sagt Sie: Bitte geh shcnell runter zur Fleischerei abholen. Er geht also zur Fleischerei und holt die Schnecken ab.Auf dem WEg nach Hause trifft er einen alten Schulkollegen. Der überredet Ihn auf ein schnelles Bierchen in einer Bar. Die beiden quatschen und tratschen und aus einem werden zwei, drei vier, fünf Biere und etliche Schnäpse zwischen durch. Irrgendwann Nachmittags überlegt er im dezenten Rausch: "hmm irrgendwas war doch heute??" Ach du Schande Ja, essen zu hause. Er macht sich vollgas betrunken schlendernd auf den Weg. Er überlegt die ganze Zeit, SCHEISSE wie erkläre ich das meiner Frau. Im treppenhaus genau vor der Haustüre stolpert er dann in seinem Rausch und alle Schnecken liegen auf dem Boden. Als dann seine Frau die Türe aufmacht und schimpfen anfangen will, richtet er sich wieder auf und jallt: Ischh habe eusch dosch gesagt ihr sollt schhhhneller gehen ihr verschdammten Schnecken Ihr verdammten. :-D

Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an ihn denken muss. Mittags kann ich nichts essen, weil ich immer an ihn denken muss. Abends kann ich nichts essen, weil ich immer an ihn denken muss. Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

ich will Sckokolade essen.. aba ich will die Hasen nicht morden.... ...ostern ist schon komisch :D

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? "

meine frau ist wie ne pizza. schmeckt lecker aber ich kann nicht jeden tag pizza essen. da bekommt man doch migräne. ich hab lieber einen tag spagetti, dann mal tortelini und so weiter aber doch nicht jeden tag pizza wenn du weist was ich mein!!!?

jeden abend vor dem einschlafen nehm ich mir fest vor am nächsten tag zu lernen. Am nächsten Tag mach ich was mit freunden und denk mir ich lern wenn ich wieder zu hause bin. wenn ich zu hause bin denk ich mir ich lern nach dem essen. nach dem essen denk ich mir ich lern bevor ich an den PC geh. wenn ich vor dem PC hock denk ich mir ich lern bevor ich schlafen geh. wenn ich den PC aus mach bin ich zu müde und nehm mir fest vor am nächsten Tag zu lernen.. :D

Es heisst immer, Männer müssen Frauen auf den Händen tragen, wir müssen euch jeden Wunsch von den Lippen ablesen. Wir müssen dies, wir müssen jenes. 1. Verdient es kaum eine Frau. 2. Was tut ihr für uns ?! 3. Sollen wir für euch euch auchnoch eure Wäsche waschen, Essen machen und euch nach strich und Faden verwöhnen ? Ihr kleinen Mädchen seit so krank. Ihr verlangt so viel scheiss von einem Mann. Vergisst es. Solche Männer die sich vor euch im Türrahmen verneigen gibt es nicht. Echt peinlich was ihr alles erwartet. Nimmt uns wie wir sind und hört dauernd auf solch " what a man should do for me " lists zu machen. Echt unnötig. Vergisst es.

Tim ist mit seiner Frau Lehrerin alleine in der Klasse. Lehrerin: Tim wann kommt deine mutti? Tim: ich weis nicht, darf ich nicht zu ihnen nach hause ? Lehrerin: ja oke Zu hause angekommen! Tim: Frau lehrerin, frau lehrerin machen sie mir, was zum essen, bitte,bitte,bitte Die lehrerin geht in die Küche und macht ihm was zum essen. dann sagt sie : Tim, ich geh mich mal duschen, iss daweil fertig Tim: Aber ich hab angst Frau lehrerin, darf ich nicht mitkommen, bitte,bitte,bitte Lehrerin: NEIN Tim: bitte Lehrerin :OK Sie gehen ins Badezimmer und ziehen sich aus, da sagt sie Lehrerin : Das sind meine Scheinwerfer( brüste) und das ist mein Wald! Tim: was hab ich da unten Frau lehrerin? Lehrerin: ein Auto Nachdem sie sich geduscht haben,versucht die lehrerin wieder die Mutter anzurufen,doch die hebt nicht ab und der Schüler muss bei ihr schlafen ! Sie legen sich ins Bett und nach einigen Minuten sagt Tim: Mach mal deine Scheinwerfer an ich glaube mein Auto hat sich in deinem Wald verlaufen....

Charlie: „Jake, hast du schon mal Schnecken gegessen?" Jake: „Na klar". Charlie. „Ich meine in einem Restaurant." Jake: „Äh, nein" :D

Im Moment schlafen 26 Millionen Menschen, 28 Millionen essen, 13 Millionen verlieben sich, 29 Millionen haben grade Sex! Aber nur eine Arme Sau liest das garde vor Langeweile..

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. "Respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!" Der Ehemann: "Warte eine Minute. Lass' Dir erzählen, wie es dazu kam." "Aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!" Der Ehemann: "Ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen. Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben. Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"

Sie: Ich muss dir was sagen.. Er: Ja ?.. Sie: Es sind die 3 schönsten Wörter Er: JAA :D ? Sie: ICH LIEBE DICH ♥ Er: ähh Wie jetzzt moment.. Sie: Jaa 1. Ich 2. Liebe 3. Dich ♥ Er: BOOOAAHH Willst du mich jetzt veräppeln !! Ich daachte : ESSEN IST FERTIG !! Dankeschöön,dass du mir Hoffnungen gemacht hast ! LECK MICH DU FOTZE -.-

In den McDrive fahren und sagen:" Zum hier essen bitte." xD

45% der Amokläufer spielen shooter.... 100% der Amokläufer essen Brot! Verbietet Brot.

Als der Herr die Rettungsassistenten erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug, als ein Engel erschien und sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell." Gott antwortete: "Hast du dir das Anforderungsprofil angesehen? Ein Rettungsassistent muß in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hochzutragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung zu verschmutzen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, daß ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Ausserdem muß er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände....niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungsassistent haben muß." "Und das bereits im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen während er den Patienten fragt ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß und sich wünscht einen Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können und ihn zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungsassistenten sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; intubiert, defibrilliert und führt Wiederbelebung an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." "Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Türe zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Straße ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte." Schlußendlich beugte sich der Engel zum Rettungsassistenten und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

Hier ein Alktest: Wer dies fehlerfrei lesen kann, darf seinen Fürherschein behalten! In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Morgens kann ich nichts essen weil ich immer an DICH denken muss ♥ Mittags kann ich nichts essen weil ich immer an DICH denken muss ♥ Abends kann ich nichts essen weil ich immer an DICH denken muss ♥ Nachts kann ich nicht schlafen ...weil ich Hunger habe :D

Warum duschen Blondinen, bevor sie einen Apfel essen? Weil man Obst nicht ungewaschen essen soll.

Die Vegetarier essen unseren essen das essen weg! ;D

Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

Ätsch Ich habe eine Pizza, und du nicht! Falsch Ich habe mehr als wie du, denn ich habe deine schon gegessen, also habe ich deine und meine gegessen und du bist leer ausgegangen. Ätsch stimmt nicht so schnell kannst du keine zwei Pizzen essen? Falsch hatte halt einen großen hunger. Ätsch jaja siehst aus wie ein Spargel und du schaft es noch nicht mal eine ganze Pizza zu essen und dann auch noch zwei, jaja verarschen kannst du jemand anders Falsch ja klar sagt gerade der aussieht wie eine Kartoffel. Ätsch ich esse nicht mehr mit dir. Falsch was ist denn jetzt schon wieder nur weil die Pizzas weg sind , dann machen wir halt neue. Nach 30 min. Falsch hier deine Pizza Ätsch wo ist denn die Pizza, ich sehe keine auf meinem Teller Falsch die lag auf dem Teller Ätsch jetzt aber nicht mehr WO IST MEINE PIZZA ?? ICH WILL JETZT MEINE PIZZA !! Falsch keine ahnung wo die Pizza hin ist ? Vielleicht weg gerannt vor dir, hahaha Ätsch sehr witzig Ätsch und Falsch strieten sich immer weiter bis in die Abend stunden doch dann sagt Falsch wo ist der Hund ? Ätsch keine Ahnung? Falsch Hund komm mal her ! Hund kam nicht Ätsch ging gucken und traute seinen Augen nicht und der Hund lag in der Küche unter dem Küchentisch und ass Pizza Also wahr der Hund schneller mit Pizza essen, als Ätsch und Falsch zusammen.

Sie: Ich muss off , essen!! Ich komme aber danach wieder on." Er: Okay bis gleich ;) Sie: Ja bis gleich :D 4 Stunden später Sie: So bin wieder on. :D Er: Was so lange was hast du wirklich gemacht? Sie: Kaugummi gekaut :D Haha :D:D:D:D:D:D

-Nach Hause kommen -essen machen -PC an -Facebook [x] -neuer tab "youtube" [x] -Musik an[x] -Leben [ ] -------------------------- Normaler Tag ;) ♥

Die drei Schönsten Worte der Welt!!! ..... ..... ..... ESSEN IST FERTIG :D

Elise: "Laden Sie mich zum Essen ein, Frank!" Frank: "Gehen Sie mit mir essen?!" Elise: "Oh..Frauen mögen keine Fragen!" Frank: "Gehen Sie mit mir essen!" Elise: "Viel zu fordernd" Frank: "Gehen Sie mit mir essen?" Elise: "Schon wieder eine Frage!" Frank: "Ich gehe jetzt essen, ich würde mich freuen wenn Sie mich begleiten würden!" Johnny Depp und Angelina Jolie in "The Tourist"

Ich könnte nen Eimer voll Buchstabensuppe essen und bessere Songs SCHEISSEN als Justin Bieber. XD

Eva: Hallo Gott, ich hab da ein Problem" Gott: Was ist denn los Eva? Eva: Ich weiß dass du mich geschaffen hast, und alles um mich herum, den wundervollen Garten, die putzigen Tierchen, die wahnsinnig lustige Schlange und so, aber- ich bin einfach nicht zufrieden. Gott: Aber warum denn nicht Eva?? Eva: Weil ich um Himmels willen - Entschuldigung - keine Äpfel mehr sehen, essen und riechen kann. Und weil ich einsam bin. Gott: Naja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen. Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?? Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und stärker und schneller als du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen. Eva: Das klingt doch gar nicht sooo schlecht. Wo ist der Haken? Gott: Also du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung! Eva: Und die wäre? Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst geschaffen hab. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben... Du weißt schon - unter uns Frauen!!

Streber-Morgen: 5:00 - Aufstehen & Anziehen 5:30 - Kalorienarm Essen 6:00 - Zähne putzen & dabei den Stoff von Physik und Mathe durchgehen (Hoffen, dass man diesmal statt der 1- wieder eine 1+ bekommen) 6:30 - Ins Hausaufgabenheft gucken & 'registrieren', dass man ja schon alles gemacht hat. 6:45 - Lernen 6:46 - Lernen... 7:00 - Zur Schule fahren mit einem Fahrzeug mit zwei genial runden Rädern & einem optischen gebogenen Lenker (klingt schlau, ne?:D) Facebooker-Morgen: 6:00 - Aufgeweckt werden & sofort wieder einschlafen 6:30 - gequält aufstehen und sich irgendwas zum Anziehen raussuchen 6:45 - Essen (Hauptsache ungesund :D) - Essen dauert eben 'nen bisschen :D - 7:20 - Zähne Putzen & Haare machen 7:30 - Losfahren mit irgendwas, was sich grad anbietet ... zu spääät :D Fuck!

A: E-HEEEK? B:was ist des ? A:Eine krankheit des kommt von gurke :S B& jetzt A:ya die darf man nicht mehr essen das ist eine krankheit E-HEK weist du des nicht ? B:nöö wayne Juckts ? A:ya jeden ? B:Muhaha war ein Joke.:D ich war gestern beim arzt die haben gesagt ich hätte E-Hek :P Wer des Dumm findet auf "Gefällt mir" ;D

Eine 25-jährige ,eine 35-Jährige und eine 45-Jährige treffen sich zum Kaffee trinken und vereinbaren ihre Männer mal wieder richtig zu verführen. 2 Wochen später erzählen sie sich gegenseitig wie alles ablief. 25-Jährige : Ich hab mir rote Desous und Strapsen gekauft und habe auf dem Küchentisch gewartet. Es war die tollste Nacht meines Lebens weil er mich richtig ran nahm. 35-Jährige : Ich hab einfach ganz schlicht nackt auf dem Teppich im Wohnzimmer gewartet und hatte den besten Orgasmus meines Lebens. 45-Jährige : Ich hab mir ein Lack- und Lederkostüm mit Maske gekauft und er kam nur nach Hause und fragte :" Und Badman was gibts zu essen ?"

Sohn:,,Papa hast du im Bett eine Weißwurst gegessen?`` Papa:,,Nein wieso?`` Sohn,,Weil dort eine Weiße Haut liegt!`` Papa,,Ähhm frag Mama!``

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als da eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um das Gleichgewicht zu halten. Die frau hat den Text zu Ende gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

Du Glaubst dein Leben ist Scheiße weil... ? du mal kein Geld von deinen Eltern bekommst, ein Junge/Mädchen nicht mit dir zusammen sein möchte, du kein Ipohne zum B-Day kriegst, immer Stress mit deinen Eltern hast, Freunde dich mal nur aus Spaß verarschen usw... Also ich erzähl euch mal was ein Scheiß leben ist und wenn ihr danach immer noch denkt das ihr rumheulen müst wegen jeder Kleinigkeit oder euch Betrinken müst, dann seit ihr echte verwöhnte Idioten. Als ich 10Jahre alt war, fingen meine Eltern sich immer an zu Streiten, schriehen rum und ich konnte es alles noch nicht wirklich Realisieren was los war, bis sie sich eines Tages Geschieden haben. Geschlagen wurde ich auch wegen jeder kleinigkeit wo andere Eltern leicht hinwegschauen können,Blaue Flecken waren was ganz Normales. Mal kein Essen zu bekommen und Hungern zu müssen so ein Gefühl kennt ihr Wahrscheinlich nicht mal. Schlimm ist es Gesagt zu bekommen, dass man Abhauen soll ein Nichts u. Niemand ist usw. Mit 13Jahren starb mein Vater an einem Herzinfarkt und mit 15Jahren starb meine Mutter an einem Autounfall und ich überlebte. Ihr denkt euch wohl jetzt wird alles besser, wenn es die Eltern nicht mehr gibt, aber nein Ich vermisse sie heute noch vom ganzen Herzen. Den schöne Momente hat jeder mal im Leben gehabt auch, wenn meine nicht halb so Toll waren wie eure. Ich will nicht näher ins detail eingehen, weils einfach zu lang wird und es die meisten net glauben würden das war noch das Harmlose vom allen. Also Heult nicht rum wegen jeder kleinigkeit, man lebt nur einmal im Leben ;) und tut das beste draus auch wenn es mal echt Scheiße ausschauen sollte :D MFG: asdfhAkasLadfEasdfX S.U.

ich hab hunger, weil ich zu faul bin essen zu machen... und ich bin faul, weil ich hunger hab :D

Ich kann essen was ich will und werd nicht dick ☺ ☺ ☺

A: OMG!!! Ich kann nicht mehr essen!! Ich werd verhungern!!! B: Alta! Iss die Suppe mit einem Löffel -.-

Was ich wirklich bei Mathe aufgaben denke: Hr. Krause (Selten dummer Name..) geht einkaufen (Wow ein Weltwunder *schnarch*) und kauft sich ein dag (What the fu**** Hell is ein dag???) Brokkoli (Man ich hasse Brokkoli..) für 10 € (.. und würde auch nie so viel Geld dafür ausgeben.) und drei Kilo Äpfel (Drei Kilo? Wer soll den das alles essen?) Wie viel muss Hr Krause tragen? (Kann er das nicht selber rechen?)

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natürlich an ein Rätsel für die Lehrerin zu finden, und am nächsten Tag fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken"

Eine Frau geht mit ihrem Chihuahua und ihrem Vogel zu einem Thailändischem Restaurant. Die Frau: Ich hätte gern 1x leckres kleines Fleisch und ein bisschen Fleischkäule mit deko! Der Kellner: Oke... *Glas mit Orangensaft geb* Es verging ne halbe Stunde. Das essen war serviert. Die Frau: :9 *reinbeiß* *kauen* *schlucken* *kau kau* Mmmhhh... LECKER :DD Die Frau: Was war das für ein leckeres Schwein :D Der Kellner: Das war kein Schwein das war ein Chihuahua und ein Vogel. Die Frau: öhhh....... Die Frau: Ohw... Scheiße XDDDD wenn ihr es checkt gefällt mir XD

WE GEWWINT MAN DAS HERZ VON EINER FFRAU: verere sie schetze sie mach ihr SEHR teure geschenke liebe sie respektire sie mach ihr schöne komplimente WIE GEWWINT MAN DAS HERZ EINES MANNES: komm NACKT bring ESSEN und ein BIER mit

Wird ein Trucker auf der Autobahn angehalten von einem Roten Männchen sagt er ,,was willst du?" sagt das rote Männchen ,,ich bin das rote schwule Männchen und ich habe durst!" gibt der Trucker ihm Cola und fährt weiter wird er von nem Blauen Männchen angehalten sagt der Trucker wieder ,, was willst du?" sagt das blaue Männchen ,,ich bin das blaue schwule Männchen und ich habe Hunger!" gibt der Trucker ihm was zu essen und fährt weiter wird der Trucker von nem Grünen Männchen angehalten und sagt genervt ,,jaja du bist das grüne schwule Männchen ! und was willst du?!" sagt das grüne Männchen ,,Führerschein und Fahrzeugpapiere!!"

Ich hasse Vegetarier die essen meinem Essen das Essen weg!!! kapiert??

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach... Mann muss nur ein .. 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innenarchitekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut sein und 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein. Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun auch erkennen werden bei weitem nicht so leicht. Denn: Der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

wieviele Mon cheries müsste man essen um besoffen zu sein?... xD