wir sind engel mit nur einem flügel. um fliegen zu können, müssen wir uns umarmen. ♥

Manche Leute regen sich auf, wenn ein Vogel ihnen auf den Kopf scheisst, dabei können sie froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können. (:

Für alle, die es noch nicht wissen... Wir Frauen sind Engel!!! Und, wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter...... Auf einem Besen!!! Wir sind ja schliesslich flexibel ;-)

Lieber mit Freunden in der Hölle 
feiern --
 als mit Idioten durchs Paradies fliegen!!!

Brünette: Wenn ich groß bin, werde ich zum Mars fliegen! Rothaarige: Wenn ich groß bin, werde ich zur Venus fliegen! Blondine: Wenn ich groß bin, werde ich zur Sonne fliegen! Brünette: Dort ist es doch viel zu heiß! Blondine: Sei nicht albern! Ich fliege doch bei Nacht.

Flieg wenn du fliegen kannst...Lieb wenn du lieben kannst... ♥

ich liebe leute, die supercool wirken wolln & dann BAM..voll auf die fresse fliegen XDD

Alle schreien rum Lehrer will was sagen und kommt nicht zu wort Alle schreien lauter ... Tische fliegen um ... Mäppchen fliegen durchs Klassenzimmer und 2 Fangen an zu schlägern ... Lehrer schreit aus der Ecke und keinen Interessierts ... Jetzt ist es schon so Laut dass man seine Freunde die neben dir stehen schon garnicht mehr versteht ... Lehrer nimmt seine ganze Kraft und schreit so Laut wie es geht ... Alle sind ganz Leise und Schauen den Lehrer an ... O.O 10 sek. Alle Schreien weiter

Frauen sind Engel. Und wenn man ihnen die Flügel bricht, dann fliegen sie einfach weiter... auf ihren Besen!

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre dein zimmer ein flugplatz

Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Weisheit des Tages: Der Spruch: "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!

Ich liebe dich, weil du immer für mich da bist Ich liebe dich, weil du mir immer zuhörst Ich liebe dich, weil du mich liebst Ich liebe dich, weil du immer weißt, wenn es mir schlecht geht und mich aufmunterst Ich liebe dich, weil du mein Engel bist, der mir hilft zu fliegen, wenn meine Flügel vergeesen haben, wie es geht Ich liebe dich, weil du mein Fels in der Brandung bist Ich liebe dich ganz einfach, weil du mein alle, aller, aller beste Freundin bist!!! ♥ :*** das ist für alle die, die ihre Freundin auch mehr lieben als irgendeinen Typen!! :D

Als Gott die Frau zu erschaffen versuchte, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien, und fragte: " Warum verbringst du so viel Zeit damit"??? Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen"??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen". Der Engel war über die Ansprüche erstaunt: "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen". "Das werde ich nicht", protestierte Gott. "Ich bin so nah dran diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen und kann 18 Stunden am Tag arbeiten. Der Engel trat näher und berührte die Frau. "Aber du hast sie so weich gemacht." Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann. "Wird sie denken können"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann". Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist. "Das ist keine undichte Stelle", korrigierte Gott, "das ist eine Träne" "Für was ist die Träne"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann. Der Engel war beeindruckt. "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich". Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein Nein wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben alles!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie Wert sind.

Unterhalten sich 2 Schneeflocken in den Alpen. Sagt die eine zur anderen:"Du, hier liegt noch so viel Schnee herum, und es ist so langweilig." Die Andere:"Und was willst du stattdessen machen?" "Lass uns nach Wien fliegen und dort ein Schneechaos verursachen" :DD

A:"Bald werde ich fliegen! HAHAHAH!" B:"Alter, wirst du nicht, also trink jetzt mal dein Red Bull fertig -.-!"

Das Leben ist wie ein Flugzeug. Manchmal muss man durch Turbulenzen fliegen, manchmal kann man die Landschaft von oben betrachten. Aber solange man den Kurs hält und nicht die Kontrolle verliert, wird man sicher ans Ziel kommen.

Rätsel: 2 Uboote fliegen durch die Wüste, das eine verliert ein Rad. Wie viele Eier sind im Nest?

Wer Abends Saufen kann, der kann am nächsten Tag auch arbeiten kann... So ein geschwätz... Wer am Abend Vögelt kann am nächsten tag auch nicht fliegen

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natürlich an ein Rätsel für die Lehrerin zu finden, und am nächsten Tag fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken"

Das hier ist eure Schule: /----------- | [] [] [] []| | [] [] [] []| ... ... 1 Like - 1 Bombe ~Mit 25 Bomben fliegen erst mal alle Stühle, Tische, Türen & Fenster. ~Mit 40 Bomben ein paar Klassenzimmer gehn in die Luft! ~Mit 100 Bomben geht die ganze Schule in die Luft!

A: ich kann fliegen B: ja klaaaar A: Guck halt B: Ok A: (flieg) B: Also OMG !!!

Mutter zum Sohn: Trink nicht so viel Red Bull, davon wirst du nicht mehr wachsen! Sohn: Na und das is ma dann eeh wuascht wenn ich dann fliegen kann! :D

geh wenn du gehen willst flieg wenn du fliegen willst weil du griegst nie das was du griegen willst

Wir beide sind Engel, mit nur einem Flügel, und wenn wir uns umarmen, dann können wir fliegen ♥

Ein Heroin Junkie, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinanhäbinge ; kommt, ziehen wir uns `n schuss rein und fliegen über die Gefängnismauer. Sagt der Kokser ; kommt, ziehen wir uns `ne Strasse rein und rennen durch die Mauer. Sagt der Kiffer ; kommt, ziehen wir uns `ne Tüte rein und verschieben das ganze auf Morgen :DD

FÜR ALLE DIE ES NOCH NICHT WISSEN... Wir Frauen sind Engel! Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter...auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexible

THE BEST OF DIETER BOHLEN 1. Das klingt, als wenn sie dir den Arsch zugenäht haben und die Scheiße oben raus kommt 2. Ausstrahlung hast Du wie 'ne elektrische Gummiwurst. 3. Du hast schwach angefangen und stark nachgelassen 4. Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt. 5. Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit 6. Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer! 7. Von mir bekommst Du den goldenen Knödelpreis am Diamantenband 8. Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen 9. Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden. 10. Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung 11. ... und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein 12. Jeder Specht im Wald hat mehr Taktgefühl als du. 13. Das ist mir selten passiert, dass mich jemand mit seinem Gesang zum Lachen gebracht hat 14. Da würde ich lieber einen Pudding an die Wand nageln, als mit dir was aufzunehmen 15. Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich 16. Affen können auch nicht singen, aber die probieren es gar nicht. 17. Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher. 18. Das klingt wie Schweine im Weltall; - aber unter Vollnarkose 19. Du hast Deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich voll Scheiße. 20. Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück

Wer am abend säuft kann morgen nicht zur arbeit gehen!!! Ne stimmt nicht.. Wer am abend vögelt, kann morgen nicht Fliegen

es heist immer wer saufen kann, kann auch arbeiten aber das stimmt nicht denn wer vögeln kann, kann am nächsten tag auch nicht fliegen :D:D:D ツ

Wir Frauen sind Engel !!! ..................-=====- ................... _......._ ................ .~...........`~. ..?..,_..... / ...................`, .,_?..'-.., ?......... _.'`~.~./ ...?'-.-,._...`{._,}........ -.( ...... '....`-.`?..-.-,.___.. -'_ ....... '._`../........... |_ _.{@} ............ / ...........`.|-.....Y ........... / .......?..... /.....|/ ......... / ...........'-...-;..._ ........_? ................ ..`,?. ...... /... |`-.....___......./ x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter... .........```,,, ……...(.....) …........(.......) .............(..........) ........._(______)_ ……..'--/))))))"))--´ ………((((((…..oo__ ………)))))…..,___._) ………(((((....._// ...........))))//'— u ....._......( --'`U.....) ==|..`...(......_,......) ==|...|===.....=))=======D ==|_/.…..`>....) ......…...../___// ......….../_.._/ .... auf dem Besen!!! Wir sind ja schließlich flexibel.

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: . AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. . Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. . PS: Verdammt heiß hier unten

Sie kann dich fliegen und fallen lassen, Sie schenkt dir Geborgenheit und Angst, Sie lässt dich hoffen und verunsichert dich, Sie heilt und verletzt, Bringt dich zum lachen und zum weinen, Sie ist einzigartig und niemand ist im Begriff sie je zu verstehen. Die Liebe ♥

Sie hat ne fliege im haar und diese will nicht aus dem haar fliegen :D Sofort flitscht sie die fliege weg . Freundin: Eh wo ist die Fliege ? Sie:AHhHH , in deinem Haar :D Freundin:IHHHHmach sie weg mach sie weg :O Sie: okeey , hier , sie ist weg :D

Wir Habens Getan Wie Man Es Tut, Im Stehen Und Im Liegen Und Wenn Wir Einmal Engel Sind Dann Fick Ich Dich Im Fliegen ♥

Menschen sind Engel mit nur einem Flügel. Sie müssen sich umarmen um zu fliegen.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

‎->Das hier ist die Schule: /-----------\ | [] [] [] []| | [] [] [] []| ... ... ... 1 Like - 1 Bombe ~Mit 30 Bomben fliegen erst mal alle Stühle, Tische, Türen & Fenster. ~Mit 50 Bomben ein paar Klassenzimmer gehn in die Luft! ~Mit 100 Bomben geht die ganze Schule in die Luft! :D Also dann mal schön Liken... =D

What's uup Dad? Junior.: Wiie können Fliegen fliegen aber Elefanten nicht elefaanten?? 0_o ♥ What's up Dad? ♥

Ich brauche nur noch 912 Luftballons bis ich ins Wunderland fliegen kann .(:

Die beste Droge für mich ist die Liebe! Sie kann dich ohne Nebenwirkungen fliegen lassen.

A : schau mal .. dein hamster kann fliegen :D B : hör auf mein hamster im zimmer rumzuschmeissen -.-' A : ahhhhh .. ein monster zerstört die welt :O B : alta .. nimm mein hamster vom globus runter .. A: ich würd mich nich auf dein bett sitzen .. B : wies .. ohh .. ehyyy .. du hast auf mein bett geschissen Oo A : schau mal .. ein nacktmolch :D B : alta Oo .. hast du mein hamster rasiert ?? :O A : dieser weg .. wird kein leichter sein .. denn dieser weg .. ist steinig und schwer .. B : alta .. es is nur ein sandhaufen Oo A : ehy .. schau mal .. der typ da vorn is ja hässlich .. haaaaaahaaaaaaaaaaaa .. opfer !! B : alta .. du stehst vorm spiegel Oo A : Ich bin jeesuuuus :O B : alta .. komm vom kirchenturm runter Oo' A : ahhh .. ein alien O_O .. B : Altaa Oo .. nimm mein hamster vom frisbee runter !! A : spür die macht des zeus :O B : wohaaaaaaa alta ehy !!! hör auf mich mit batterien zu beschmeissen !! A : Igitt ..riechst du das ? .. das stinkt Oo .. B : O_O' .. A : ALTAA !! DU HAST SCHON WIEDER AUF MEIN BETT GEKACKT !! A : mir gehört die welt :) B : alta .. stell mein globus vorsichtig hin .. A : (KLIRR) B : ICH HAB VORSICHTIG GESAGT !! -.- A : wooow .. euer klopapier is abr weich :) B : wo is mein hamster verdammt ? A : findet nemo :D B : hast du grad mein fisch ins klo geschmissen ?! A : scheiss osterhase !! du hast mir keine geschenke gebracht !! B : ALTAA !! nimm mein schokohasen aus der mikrowelle !! A : STIIIIIIIRB !! B : alta .. kannst mal aufhörn mir wattebällchen anzuschmeissen ?? A : gib auf !! ich und meine soldaten werden dich besiegen !! wir sind in der überzahl !! B : altaa !! such dir jemand andern dem du gummibärchen an kpf schmeissen kannst !! und das wars .. ich weiss noch mehr von den sprüchn .. abr ich kann ja nur 3000 zeichen benutzen .. lg and by nicci

A: Wart nur, morgen wird dein Hamster fliegen können!!! B: Alter, hör auf ihm Red Bull zu geben!!

Ich Liebe Dich im Sitzen ich liebe dich im liegen und wenn'S sein muss machen wir'S im Fliegen.|

'ohh, kuck mal ,ich kann fliegen!' 'Altaa, Gib mir dem besen!'

Könnten NUTTEN fliegen, wäre facebook ein Flughafen :)♥

Ja ja ich weis bin zu spät, mein Einhorn wollte net schneller Fliegen....

Eine Hummel wiegt nur 4,8 Gramm. Sie hat eine Flügelfläche von 1,45 Quadratzentimeter bei einem Flächenwinkel von 6 Grad. Nach den Gesetzen der Aerodynamik kann die Hummel wegen ihrer Gestalt und wegen ihres Gewichts im Vergleich zur Flügelfläche nicht fliegen. Aber die Hummel weiß das nicht - und sie fliegt trotzdem!

Ärger dich nicht wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sondern sei froh, dass Elefanten nicht fliegen können!