Weil Menschen genau das tun : Sie springen und beten zu Gott das er sie fliegen lässt weil sie sonst fallen wie ein Stein und sich den ganzen Weg nach unten fragen 'warum zum Teufel bin ich gesprungen?'

Wenn Fliegen fliegen und Spinnen spinnen und Vögel vögeln :'D

Für alle, die es noch nicht wissen... Wir Frauen sind Engel!!! Und, wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter...... Auf einem Besen!!! Wir sind ja schliesslich flexibel ;-)

Fiese Sprüche Du glaubst ich hasse dich ? Sorry , aber das wäre echt zu viel Gefühl. Könntest du mir bitte ein Foto von dir schicken ? Brechmittel sind zurzeit teuer ! Los versteck dich ! Morgen ist Sperrmüll ! Sag mir , wie du heißt und dann weiß ich wie ich mein Kind nie nennen werde ! Du verschönerst jeden Raum beim Rausgehen ! Schöne Zähne , gibt's die auch in weiß ? Du musst deinen Kopf nicht stützen. Hohlkörper fliegen alleine ! In deinem Kopf ist vorne Wasser und hinten Stroh - das heißt , wenn es brennt brauchst du nur zu nicken ! Du fährst doch nur BMW, weil es die einzige Marke ist , die du buchstabieren kannst ! Ich mag dich nur , weil du noch doofer bist als ich ! Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht , würde ich mich schämen auf's Klo zu gehen. Der größte Fehler meines Lebens ? Du !

Brünette: Wenn ich groß bin, werde ich zum Mars fliegen! Rothaarige: Wenn ich groß bin, werde ich zur Venus fliegen! Blondine: Wenn ich groß bin, werde ich zur Sonne fliegen! Brünette: Dort ist es doch viel zu heiß! Blondine: Sei nicht albern! Ich fliege doch bei Nacht.

Wer ständig versucht auf fremde Kosten in die Höhe zu fliegen, der fällt eines Tages auf eigene Kosten voll auf die Nase.

Könnten Arschlöcher Fliegen, Wäre St.Pauli Ein Flughafen!!

Frauen sind Engel. Und wenn man ihnen die Flügel bricht, dann fliegen sie einfach weiter... auf ihren Besen!

Alle schreien rum Lehrer will was sagen und kommt nicht zu wort Alle schreien lauter ... Tische fliegen um ... Mäppchen fliegen durchs Klassenzimmer und 2 Fangen an zu schlägern ... Lehrer schreit aus der Ecke und keinen Interessierts ... Jetzt ist es schon so Laut dass man seine Freunde die neben dir stehen schon garnicht mehr versteht ... Lehrer nimmt seine ganze Kraft und schreit so Laut wie es geht ... Alle sind ganz Leise und Schauen den Lehrer an ... O.O 10 sek. Alle Schreien weiter

Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Anleitung: Wie normale Seife benutzen. Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen. Aber das ist nur ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): Nicht umdrehen. Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen. Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen. ...nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: Achtung: enthält Nüsse. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt: Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten! Hinweis auf einem Feuerlöscher: Inhalt nicht entflambar! Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung: Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch. Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: Funktioniert nur mit eingelegten Film. Ein Rückspiegelhersteller mahnt: Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen. Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten! Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt: Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden! Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen. Auf einer Dose Pfefferspray: Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys: Für Vegetarier geeignet. Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: Kind vor dem Zusammenklappen entfernen. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten: Nicht zur Körperhygiene benutzen. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: Herunterschlucken schädlich. Warnhinweis auf einem Kinderroller: Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen. Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt: Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet.

Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Weisheit des Tages: Der Spruch: "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!

Ich liebe dich, weil du immer für mich da bist Ich liebe dich, weil du mir immer zuhörst Ich liebe dich, weil du mich liebst Ich liebe dich, weil du immer weißt, wenn es mir schlecht geht und mich aufmunterst Ich liebe dich, weil du mein Engel bist, der mir hilft zu fliegen, wenn meine Flügel vergeesen haben, wie es geht Ich liebe dich, weil du mein Fels in der Brandung bist Ich liebe dich ganz einfach, weil du mein alle, aller, aller beste Freundin bist!!! ♥ :*** das ist für alle die, die ihre Freundin auch mehr lieben als irgendeinen Typen!! :D

Als Gott die Frau zu erschaffen versuchte, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien, und fragte: " Warum verbringst du so viel Zeit damit"??? Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen"??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen". Der Engel war über die Ansprüche erstaunt: "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen". "Das werde ich nicht", protestierte Gott. "Ich bin so nah dran diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen und kann 18 Stunden am Tag arbeiten. Der Engel trat näher und berührte die Frau. "Aber du hast sie so weich gemacht." Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann. "Wird sie denken können"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann". Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist. "Das ist keine undichte Stelle", korrigierte Gott, "das ist eine Träne" "Für was ist die Träne"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann. Der Engel war beeindruckt. "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich". Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein Nein wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben alles!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie Wert sind.

Unterhalten sich 2 Schneeflocken in den Alpen. Sagt die eine zur anderen:"Du, hier liegt noch so viel Schnee herum, und es ist so langweilig." Die Andere:"Und was willst du stattdessen machen?" "Lass uns nach Wien fliegen und dort ein Schneechaos verursachen" :DD

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

Rätsel: 2 Uboote fliegen durch die Wüste, das eine verliert ein Rad. Wie viele Eier sind im Nest?

ich will auch so fliegen wie der typ bei der active o2 werbung ! :D

Im Sommer fühlen wir uns frei wie Vögel, die in den strahlend blauen Himmel fliegen.

A:"Bald werde ich fliegen! HAHAHAH!" B:"Alter, wirst du nicht, also trink jetzt mal dein Red Bull fertig -.-!"

A: ich kann fliegen B: ja klaaaar A: Guck halt B: Ok A: (flieg) B: Also OMG !!!

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natürlich an ein Rätsel für die Lehrerin zu finden, und am nächsten Tag fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken"

Mücken schaffen es immer genau dann an dein Ohr zu fliegen, wenn du gerade beschäftigt bist, und dann spurlos zu verschwinden. -.-

Mutter zum Sohn: Trink nicht so viel Red Bull, davon wirst du nicht mehr wachsen! Sohn: Na und das is ma dann eeh wuascht wenn ich dann fliegen kann! :D

Ein gebrochenes Herz ist wie ein gebrochener Flügel - es braucht Zeit, um zu heilen, aber es wird wieder fliegen.

es heist immer wer saufen kann, kann auch arbeiten aber das stimmt nicht denn wer vögeln kann, kann am nächsten tag auch nicht fliegen :D:D:D ツ

Ein Heroin Junkie, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinanhäbinge ; kommt, ziehen wir uns `n schuss rein und fliegen über die Gefängnismauer. Sagt der Kokser ; kommt, ziehen wir uns `ne Strasse rein und rennen durch die Mauer. Sagt der Kiffer ; kommt, ziehen wir uns `ne Tüte rein und verschieben das ganze auf Morgen :DD

A: Wohin kann ich am billigsten fliegen ?!' B: Auf die Fresse ;D !!

FÜR ALLE DIE ES NOCH NICHT WISSEN... Wir Frauen sind Engel! Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter...auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexible

Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

ALTER sprüche A: Ich bin Kim Possible und das ist mein Nacktmull! B: Alter du hast meinen Hamster rasiert! A: OMG.. ich erkenn nichts mehr wieder, mein ganzes Leben hat sich geändert.. :o wo bin Ich? B: Alter! Chill mal du hast nur dein Zimmer aufgeräumt!! A: Ich bin Ariell die Meerjungfrau!! B: Alter !!! Tu den Goldfisch aus deinem Arsch A: Sieh mal ich bin ein Frosch!!! B: Alter, hör auf Fliegen zu essen!! A: Wilkommen in Narnia!!! B: Alter.. komm endlich vom Schrank raus!!! A: AHHHHHHH!! Ich liebe Äpfel!! B: Alter, spuck mein i phone wida aus!! B: Alter bist du betrunken?? A: PSSSSST... ich unterhalte mich gerade mit dem Stein A: OMG.... wie kann das nuur sein das ich deine Stimme höre B: Alter, du telefonierst gerade mit mir !!!!! A: Ich zerstöre Bikini Bottom!!!! B:ALTER!! Hör auf mit einem Stock meine Fische im Aquarium zu jagen !! A: Ich bin Tadeus Tentakel!! B: Alter zieh deine UNTERHOSE wida an!! A: AAHHHHH ich hab Schmetterlinge im Bauch!!! B: Alter, Ich hab dir doch ja gesagt du sollst diese Raupen nicht fressen !! A: Die Pille des Todes!!! MUhahahaha!! B: Alter das is nurn Tic Tac!!! A: Ich bin Darth Vader!!! Spüre die schwarze Macht!!! B: Alter, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück!! A: Liebe kann ja soo schmerzhaft sein :-( :'( B: Alter Hör auf den Kaktus zu umarmen!! A: Ich bin Armor spüre die macht der liebe B:Alter??!! komm da vom Klettergerüst herunter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen!! A: Ich schütze deinen PC vor Viren!! B: Alter hör auf Actimell auf meinen Laptop zu schütten!! A: Eine Armee von kleinen Soldaten kommt auf uns zu! Wir werden alle sterben !!!!!!! B: ALTER.. wir sind im Kindergarten und holen meinen Schwester ab! !! A: Die Eiszeit kommt!!! B: Alter hohl meinen Globus aus denm Kühlschrank !!!! A:I KISSED A GIRL AND I LIKE IT..... B: Alter hör auf das Poster von Justin Bieber zu küssen!!!!!

Ein klassischer Biologe unternimmt ein Experiment. Er möchte das Verhalten von Fliegen studieren. Erster Versuch: Der Biologe nimmt eine Fliege, klatscht in die Hände und die Fliege fliegt weg. Zweiter Versuch: Der Biologe nimmt eine zweite Fliege, reißt ihr die Flügel aus, klatscht in die Hände und die Fliege fliegt nicht weg. Die Folgerung: Die Fliege wurde durch das Ausreißen der Flügel taub.

Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann!!!!

Ich mag Marienkäfer. Die sind bunt, mit tollen Punkten und können fliegen :)

Sie hat ne fliege im haar und diese will nicht aus dem haar fliegen :D Sofort flitscht sie die fliege weg . Freundin: Eh wo ist die Fliege ? Sie:AHhHH , in deinem Haar :D Freundin:IHHHHmach sie weg mach sie weg :O Sie: okeey , hier , sie ist weg :D

A: Ich habe.. B: ALTER! Zum allerletzten mal, mein Hamster ist kein Pikatchu, meine Mutter ist ein MENSCH, ein Ipad ist kein Apfel,man kann mit einem Dreirad die Welt nicht umfahren, das Leben nicht speichern, es gibt Gleis 9 3/4 nicht, du kannst nicht fliegen, du bist nicht Jesus oder Darth Vader, und hör endlich auf Raupen zu essen und dir ketchup in die hose zu spritzen! A: .. ich wollte eigentlich nur sagen ich habe euer toilettenpapier aufgebraucht :D -.-

Die beste Droge für mich ist die Liebe! Sie kann dich ohne Nebenwirkungen fliegen lassen.

wir sind alle (okay fast alle) engel mit nur einem flügel: um fliegen zu können müssen wir uns umarmen ♥

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

A: Dein Goldfisch kann flieeeeeegen! :D B: Hör auf meinen Fisch ... DER KANN JA WIRKLICH FLIEGEN O____O

Fahre niemals schneller als dein Schutzengel fliegen kann, tust du es doch sei schneller als der Tod ..

Eine Hummel wiegt nur 4,8 Gramm. Sie hat eine Flügelfläche von 1,45 Quadratzentimeter bei einem Flächenwinkel von 6 Grad. Nach den Gesetzen der Aerodynamik kann die Hummel wegen ihrer Gestalt und wegen ihres Gewichts im Vergleich zur Flügelfläche nicht fliegen. Aber die Hummel weiß das nicht - und sie fliegt trotzdem!

Kann Sarah Engels fliegen??? wen sie bei dsds rausfliegt dan *fliegt* sie wenn du das verstehst dann drück Geffält mir

Das schönste am leben ist morgens auf seinem Fensterbrett zu sitzen und sich anzusehen wie das Leben beginnt, zu hören wie die Vögel zwitschern und sich ganz ruhig anzusehen wie eben diese frei durch die Luft fliegen...

Könnten NUTTEN fliegen, wäre facebook ein Flughafen :)♥

Ja ja ich weis bin zu spät, mein Einhorn wollte net schneller Fliegen....

Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders. Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Wie war die Stimmung in der DDR? - Hielt sich in Grenzen. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.

Eine alte Weisheit sagt: "Wer abends gesoffen hat, kann morgens auch arbeiten!" - Das ist FALSCH! "Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat!"

Wir Frauen sind alles Engel. Doch brichst du uns die Flügel, fliegen wir auf einem Besen weiter...