Meine Schwester ist ein Werwolf. Ach, wie fremd und sonderbar. Der Vollmond schien, da sah ich, wie ihr wuchs braunschwarzes Haar. Die Glieder wurden länger, ihre Stimme dröhnte tief. Nicht das sie schlechter aussah- Sie war nie sehr attraktiv. Schnell sagte ich's den Eltern, die laut jammerten: "Weh mir!", und stöhnten voller Sorge: "Sie ist gar nicht mehr wie wir!" Ich liebe meine Schwester- aber trotzdem wünsch ich mir, sie wär wie wir alle einfach ganz normal Vampir!

Du merkst erst wie schön es war, sobald es schlimm geworden ist. Die Sehnsucht. Du merkst erst wie viel dir ein Mensch bedeutet hat, sobald du ihn verloren hast. Der Liebeskummer. Du merkst erst wie schwer das Leben war, sobald du verletzt wurdest. Das Leid. Du merkst erst wie fremd du warst, sobald du alleine bist. Das Individuum. Du merkst erst was falsch war, sobald du gefühlslos bist. Der Vestand. Du merkst erst wie gierig du warst, sobald du alles verloren hast. Die Niederlage. Du merkst erst wie verlogen es war, sobald du ehrlich bist. Die Enttäuschung.

''Ich fürchte meine Frau geht fremd! :( ” “Warum?” “Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!” ;D

Gehen ein Chinese ein Deutscher und ein Österreicher zu einer Hülle.Geht der Chinese rein da kommt ein fremder Geist der sagt:UHHUUU ICH BIN DER GEIST MIT DEM BLAUEN AUGE!!!Der Chinese rennt raus.Gehts der Deutsche rein.Schreit der fremde geist wie der:UHHHUUUU ICH BN DER GEIST MIT DEM BLAUEN AUGE!!!Der Deutsch rennt so schnell erkann raus.Da geht der Österreicher rein.Kommt der Geist und brüllt:ICH BIN DER GEIST MIT DEM BLAUEN AUGE!!!!Da antwortet der Österreicher:Halt die Klappe sonst bekommst du ein zweites blaues Auge!!!!

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält." Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?" "OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater:"Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß ..."

Ich habe nie daran gedacht, dass sich ein Mensch den ich einst liebte so schnell verändern kann, dass er mir völlig fremd ist !!

Stehen drei Männer vor dem Himmelstor. Sagt Petrus Ich habe nur noch einen Platz frei. Ihr erzählt mir wie Ihr gestorben seid und den, der am tragischsten verunglückt ist, lasse ich rein. Der Erste erzählt: Ich bekam einen Anruf, meine Frau gehe fremd, bin ich nach Hause gefahren und habe überall nachgeschaut. Auf dem Balkon an der Brüstung klemmten dann ein paar Finger, die hab ich abgekloppt. Der Typ fiel in die Baumkrone, also hab ich ne´n Kühlschrank hinterher geschmissen und hab mich in der Schnur verfangen. Der Zweite erzählt: Ich war im 10. Stock Fenster putzen und bin abgerutscht, hab versucht mich im 5.Stock zu hangeln. Kommt so ein Bekloppter und kloppt mir die Finger ab, ich falle in eine Baumkrone und dann fällt auch noch ein Kühlschrank hinterher. Sagt der Dritte: Ich war bei meiner Geliebten, auf einmal hieß es, der Alte komme, da hab ich mich im Kühlschrank versteckt!

unheimlich .... Ich bin bei meiner Freundin. Während wir quatschen, kritzeln und malen wie ein wenig vor uns hin. Nach einiger Zeit sehe ich mir mein Kunstwerk genauer an und erkenne ein halbes Gesicht. Als ich auf Mona's Blatt gucke, kann ich meinen Augen net trauen: Sie hat die andere Hälfte davon gezeichnet. Wenn wie unsere Bilder aneinanderlegen, passen sie haargenau zusammen. Die Türklingel lässt uns hochschrecken. Gemeinsam gehen wir nach unten, um zu öffnen. Vor uns steht ein fremder Mann, der uns beängstingend, aber vertraut vorkommt. Er hat das Gesicht, das wir eben noch gemeinsam gemalt haben. WIr können nur noch schreien....

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder "Sie sind Logiker??? Was ist denn das???" "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind bestimmt Fische drinnen!" "Ja..." "Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?" "Ja..." "Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?" "Ja." "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche..." "Ja!" "Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?" "Ja..." "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!" "Jaaa!!!" "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!" "Logisch!" "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!" "Stimmt, WAHNSINN!!!" Der Fremde geht, ein Freund kommt: "Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" "Einen WAS???" "Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?" "Nein..." "Schwule Sau!"

Wenn ich auf meinen Arm liege und warte bis er einschläft Fühlt sich das mastrubieren irgendwie fremd an :D

Horrorfilm-Fakten: 1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite. 14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall. 15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter. 16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas. 17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel. 18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt. 19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen. 20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen. 21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken. 22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.” 23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab. 24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will. 25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw. 26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden. 27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul… 28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander. 29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können. 30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird. 31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen… 32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd. 33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände. 34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen. 35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt. 36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden. 37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund. 38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf. 39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten. 40) Türen und Fenster werden NIE geölt. 41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet. 42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster. 43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches. 44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf. 45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!” 46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind. 47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen. 48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen. 49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt. 50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.

Ich habe immer alles für dich gemacht, habe dir alles vor die Nase gestellt, habe dir jeden Wunsch von den Lippen abgelesen, habe dir so oft ich konnte "Ich liebe dich" gesagt, habe dir genug Freiraum gelassen, habe dich jede Nacht weggehen lassen, war nie Eifersüchtig, habe immer alles getan was du wolltest, und dann gehe ich einmal shopen, komme früher nach Hause als geplant und dann sitzt du auf MEINER Couch, eine wildfremde Tussi sitzt AUF dir und KNUTSCHT mit dir!! Und das ist der Dank dafür, dass ich dir immer treu war und alles für dich getan habe?!? Und weißte was? Wahrscheinlich heißt es dann nächste Woche auch noch ich wär die Schlampe gewesen und wär fremd gegangen!!!