Hei ich hab dir ein Kuchen gebacken !! oh man was für ein geschmack den ? KUCHEN GESCHMACK !!!! - Wer's kennt gefällt mir DRÜCKEN ;))

"Ich hab dir einen Kuchen gebacken." - "Oh Junge! Was für Geschmack denn?" - "KUCHENGESCHMACK!"

willst du kuchen? -was für ein geschmack? kuchengeschmack :D

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. "Respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!" Der Ehemann: "Warte eine Minute. Lass' Dir erzählen, wie es dazu kam." "Aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!" Der Ehemann: "Ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen. Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben. Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"

Girl : Die Hose ist cool, oder? Boy : Nee. Girl : Doch -.- Du hast halt keinen Geschmack! ̲-̲̲ ̲̲t̲̲y̲̲p̲̲i̲̲s̲̲c̲̲h̲̲ ̲̲m̲̲ä̲̲d̲̲c̲̲h̲̲e̲̲n̲̲ ̲̲x̲̲3̲ LIKEEEEEN :D ♥

Keks Unser Keks unser im Paradies, geheligt werde deine Rezeptur, dein Geschmack komme, deine Schokolade zergehe auf der Zunge, wie in der Hölle so auf Erden. Sei unsere tägliche Kalorienbombe, und vergib uns, dass wir dich essen wie auch wir vergeben den Kalorien. Und führe uns in Versuchung, wir werden dich dafür noch mehr lieben. Den dein ist das Paradies, die Schokolade und der Teig in Ewigkeit KEKSEEEEEEEEEEE x3

frauen mit geschmack stehen auf männer mit glatze und tattoos ♥

junge 1: HEY JUNGE ICH HAB DIR EIN KUCHEN GEMACHT junge 2: hey junge welcher geschmack junge 1: KUCHEN GESCHMACK

"Schau mal ich hab dir nen Kuchen gebacken" "Mit welchem Geschmack???" "KUCHENGESCHMACK!!!!!"

Würde man die heutige Musik essen, sie würde nach Scheiße schmecken... Damals hatte die Musik noch einen richtigen Geschmack ^^

Energy Drink unser im Laden Geheiligt werde deine Wirkung Dein Taurin komme, dein koffein geschehe. Wie in der dose, so in der Flasche. Unsern täglichen kick gib uns heute, Und vergib uns so manchen schlaf Wie auch wir vergeben unseren Alkohol Drum führe uns in versuchung und erlöse uns von der ermüdung. Denn dein is der Geschmack und die Kraft und die Herrlichkeit in Ewigkeit. Amen

Kau-Weihrauch Luban hat vor allem beruhigende und gedächtnisfördernde Eigenschaften. Im Orient werden mehrere kleine Weihrauchstücke in den Mund genommen, im Mund belassen und dann zerkaut. Die Weihrauchstücke werden in Verbindung mit dem Speichel sehr schnell weich und bilden eine kaubare Masse. Am Anfang ist der Geschmack leicht herb. Während des Kauens entweicht der typisch balsamische Weihrauchgeschmack mit einer leicht zitronigen Note und entfaltet seine beruhigende Wirkung. Weihrauch wird schon von Ibn Sina oder Avicenna, dem großen islamischen Arzt und Philosophen des Mittelalters, nicht nur bei Gedächtnisstörungen, sondern auch zur Behandlung zahlreicher anderer Krankheiten verwendet.

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille wieder weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis Zehn . 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein Großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack los zu werden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf heraus schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. 13. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. 14. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 15. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und kaufen Sie sich einen neuen Tisch. 16. Besorgen Sie sich einen HUND!!!!

A: ey ich hab nen kuchen für dich gebacken! B: cool, was denn für ein geschmack? A: kuchen-geschmack!!! XD

* 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Whisky Zubereitung: Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Etwas seltsames geschieht wenn wir sterben. Unsere Sinne gehen verloren. Geschmack, Tastgefühl, Geruch und Gehör. All das wird zu einer entfernten Erinnerung. Aber unser Sehvermögen. Das erweitert sich. Und plötzlich sehen wir die Welt, die wir verlassen haben, ganz deutlich. Natürlich könnte fast alles, was für die Toten sichtbar ist, auch von den Lebenden gesehen werden. Wenn sie sich nur die Zeit nehmen würden hinzusehen.

A: ich hab dir nen kuchen gebacken (: B: oh junge welcher geschmack den ? :D A: KUCHENGESCHMACK !

Mit fester Hand führ' ich die Klinge, die in dein klagend' Herz sich senkt und in die tiefe Wunde dringe ich - Dämon - toll und schmuckbehängt. Auf deinem viel geschundnen Geist will ich mir meinen Thron errichten, trink mich an deinem Blute feist, um alles Leben zu vernichten. Dann lache ich - du willst entfliehn. Hast dich doch selbst an mich gebunden! Verzweifelt leckst du deine Wunden, verfluchst in Versen deinen Spleen. Dir wird kein Schwert sich je verbünden, kein Gift, das dir die Freiheit schenkt und feige reibt an deinen Sünden dein Leben sich, das Reue denkt. Welch' Klage dringt vom Jammertal; es will mir fast das Herz zerreißen. Hier sitzt dein totes Ideal und kann sich nicht den Spott verbeißen. Ich gönn' zuletzt mir den Genuss und schür' die Ängste, die dich schrecken, die in mir neues Leben wecken durch einen einzgen, kalten Kuss. Das is ma n Vampir nach meinem Geschmack :DDD nich son Twilight- Schwuli :DDD

Unnützes Wissen: ------------------------- -Tauben können Bilder von Monet und Picasso unterscheiden -Im dem Ort in dem Jack Daniel's Whiskey hergestellt wird, herrscht Alkoholverbot -Das längste Musikstück der Welt dauert 639 Jahre -Der kürzeste Krieg allerzeiten dauerte 38 Minuten -Heringe kommunizieren durch Furzen -In England ist es verboten im Parlament zu sterben -In Texas ist es verboten, auf fremde Kühe Graffiti zu sprühen -Wenn man sich mit einer geschnitten Zwiebel die Fußsohle einreibt hat man eine Stunde später den Geschmack von Zwiebel im Mund -Jährlich werden 250 Menschen von herabfallenden Kokosnüssen erschlagen ------------------------------------ :D

Ich: ich hab dir Kuchen gebacken. Er: ohhhhhhhhhh wow was für ein Geschmack Ich: Kuchen Geschmack (bäääääääääääääääääääämmmmm)

Scheisse in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm. Scheisse im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für dScheisse am Verkäuferkittel ist kein gutes Werbemittel. en Chor Scheisse in der Wasserleitung stört die Essenzubereitung. Scheisse auf der Kirchturmspitze bröckelt ab bei großer Hitze

Nur wer schon einmal mit dem Gesicht in der S c h e i s s e gelegen hat und den Duft und den Geschmack bis hin zum Brechreiz - so richtig auskostete weiß, wie S c h e i s s e sich anfühlt und wie S c h e i s s e wirklich schmeckt!!!

Unnützes Wissen: ------------------------- -Tauben können Bilder von Monet und Picasso unterscheiden -Im dem Ort in dem Jack Daniel's Whiskey hergestellt wird, herrscht Alkoholverbot -Das längste Musikstück der Welt dauert 639 Jahre -Der kürzeste Krieg allerzeiten dauerte 38 Minuten -Heringe kommunizieren durch Furzen -In England ist es verboten im Parlament zu sterben -In Texas ist es verboten, auf fremde Kühe Graffiti zu sprühen -Wenn man sich mit einer geschnitten Zwiebel die Fußsohle einreibt hat man eine Stunde später den Geschmack von Zwiebel im Mund -Jährlich werden 250 Menschen von herabfallenden Kokosnüssen erschlagen ------------------------------------ like' :D

A: Ich habe einen Kuchen gebacken B: Oh Junge, was für einen Geschmack A: Kuchengeschmack :D "täääääääääään"

Frau und Mann beim Shoppen. Frau: Schatz wie findest du das? Mann: Nicht so gut.. Frau: Ach, du hast doch keinen Geschmack! Mann guckt Frau an: Da hast du Recht...

Ich bin nicht die jenige die dir in den Arsch kriecht und ihre Titten pusht um dir zu gefallen Ich bin die jenige, die so ist wie sie ist. Ob’s dir passt oder nicht. Ich bin nicht die jenige die dir zuschaut beim scheiße bauen ich bin die jenige, die dir versucht zu zeigen was richtig und was falsch ist. Ich bin nicht die jenige die auf dich sauer ist wenn dich ne tuss anmacht Ich bin die, jenige, die tuss zusammen scheißt, wieso sie dich anspricht Ich bin nicht die jenige die dir hinter her rennt, wenn ich merke du bist es nicht wert. Ich bin die jenige die um dich kämpf und zeigt das ich die richtige für dich bin Ich bin nicht die jenige die Geschenke oder Überraschungen von dir erwartet. Ich bin die, die weiß dass so was nicht nötig ist um mich glücklich zu machen Ich bin nicht die jenige die nach einem streit erwartet das du dich zuerst Meldest, ich bin die jenige die sich als erstes meldet, um dir zu zeigen wie schwer es ohne dich ist. Ich bin nicht die jenige die 24h mit dir verbringt Ich bin die jenige, die es versteht dass du zeit für deine freunde und Freizeit brauchst Ich bin nicht die jenige die dein Passwort wissen will um dich zu kontrollieren Ich bin die jenige die dir vertrauen will auch ohne dein Passwort zu haben Ich bin nicht die jenige die zu deinem Geschmack iwas schlechtes sagt Ich bin die jenige die dein Geschmack akzeptiert. Ich bin die jenige die, die dich so liebt, so akzeptiert, wie du bist. Weil du nur so einzigartig für mich bist. Ich liebe dich ♥