treffen sich 3 freunde der erste: ich wette, ich habe den kürzesten arm der welt! der zweite: ich wette, ich habe den kleinsten kopf der welt! der dritte: ich wette, dass ich den kleinsten penis der welt habe! Alle 3 gehen zu den Guinnes-World-Records eine woche später treffen sich die 3 wieder der erste: Jawoll! ich habs doch gewusst, ich hab den kürzesten Arm! der zweite: yea, ich hab den kleinsten kopf der welt! der dritte: wer zu hölle ist Justin Bieber...

Trafen sich 3 Freunde Der erste : Ich wette, ich habe den kürzesten Arm der Welt Der zweite : Ich wette ich habe den kleinsten Kopf der Welt ! Der dritte : Ich wette, dass ich den kleinsten Penis der Welt habe ! Alle 3 gehen zu den Guinnes-World-Records Eine Woche später treffen sich die 3 wieder Der erste : Jawoll! Ich habs doch gewusst, ich hab den kürzesten Arm! Der zweite : Yea, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!! Der dritte : Wer zur Hölle ist Justin Bieber... *weint*

Lieber mit Freunden in der Hölle 
feiern --
 als mit Idioten durchs Paradies fliegen!!!

wenn ich in die Hölle komme, dann packt der Teufel freiwilig seine Sachen!!!

die hölle ist NICHTS im vergleich zur rache einer frau... ;-)))

Im Fahrstuhl musst du diese Sachen getan haben!! -Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. -Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen. -Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. -Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?" -Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" -Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. -Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. -Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. -Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. -Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. -Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?" -Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. -Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen." -Schlage nach nicht-existenten Fliegen. -Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. -Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an. -Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!" -Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?" -Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. -Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. -Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. -Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. -Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken". -Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist. -Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. -Steige ein und drücke alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt,sage ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden. -Stelle dich zur Tür und begrüße alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" -Ziehe während der Fahrt ein Kreuz aus deiner Tasche, halte es Richtung Aufzugtür und schreie: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!" -Wenn jemand aussteigt stelle ihm ein Bein. Sobald sich die Personumdreht, scheiß die Person neben dir wie die letzte Sau zusammen, wassie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann. -Versteck dich, warte bis jemand in den Aufzug geht und er sich schließt, drücke dann öffnen und versteck dich! Wiederhole das einige male, bis dir die Leute im Aufzug wütend hinterherlaufen^^

- Lieber in der hölle regieren als im himmel zu dienen! ( Großherzog von Garske )

3 Typen sitzen in nem Café und unterhalten sich. Da meint der eine: Hey, ich hab den kleinsten Arm der Welt! Da meint der zweite: Ich hab den kleinsten Kopf der Welt. Darauf sagt der dritte: Und ich hab den kleinsten Schwanz der Welt. Darauf beschließen sie zum Guinness World Records zu gehen. Der erste kommt vom Gespräch wieder: Ja! Ich hab den Weltrekord für meinen kleinsten Arm! Dann kommt der zweite wieder: Juhu, ich hab den Rekord für den kleinsten Kopf! Dann kommt der dritte traurig wieder: WER ZUR HÖLLE IST JUSTIN BIEBER?!

Ein Mann kommt in die Hölle und muss durch eine von drei Türen gehen. Er horcht an der ersten und hört nur rumgeballer und schreie usw denkt sich :,,Das ist mir zu brutal! " und geht weiter . An der zweiten Tür hört er nur laute Musik und Party denkt sich ,, Das ist mir zu viel Party! '' und geht weiter . An der dritten Tür hört er jemanden in kurzen Abständen ,,Mach bloß keine Welle'' sagen . Dann denkt er sich ,, Das erste ist mir zu brutal , das zweite ist mir zu viel Party aber das dritte ist schön ruhig da bleib ich !'' Er macht die Tür auf und sieht lauter Leute die biss zum Hals in der scheiße stehen und sagen ,, Mach bloß keine keine Welle '' Wer der meinung ist das sich diese Leute beschissen fühlen drückt Like xDxDxDxD

wer mich zur hölle schickt sollte den armen teufel wenigstens warnen das ich komme...

Für meine Freunde gehe ich durch die Hölle. Allen anderen zeige ich gerne den Weg dahin.

Ich habe gerade diesen blog hier bei geschaut gelesen wo irgendwer meint das wir männer ja iweder unklug sind also seht ihr hier unten diesen blog und darunter meine antwort :) Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 50cm großes Baby durch ein 9cm Loch quetschen? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren? ------- Naja also die Gene etc. bei Mann und Frau wurden so verteilt dass die Frauen nunmal Ihre Tage bekommen und nicht die männer aber ich zum beispiel hatte schonmal solche verletzungen die einfach nicht aufhörten zu bluten und dass 2 monate immer wieder aufgerissen und es hat immer wieder geblutet. Und ja ich bin sicher mit genug kraft bekommt man einen kleinen menschen durch ein enges loch. Warum sollten wir ein 3 kilogramm schweres baby imbauch tragen? a) ist dass gelogen denn das baby wiegt nicht 9 monate lang 3 kilo es wird immer schwerer aber es hat nickht konstant das gleiche gewicht. so und b) 3 kilo ist schon extrem und c) wir werden nicht schwanger das ist bei euch so wenn ihr schwanger werden wollt, rechnet mit den konsequenzen. Wenn ich auf ein kind aufpasse dann koche ich doch nicht nebenbei und telefoniere denn dann passe ich auf das kind auf!! Mit 5 KG wärme ich noch nichtmal meinen trizeps auf! Von mir aus trage ich auch gerne 50 Kilogramm schwere einkaufstüten. Warum zur hölle sollten wir uns ne woche oang nur von blättern ernähren? das ist a) derbe ungesund und b) warum??! Wenn es die liebe des lebens wäre dann würdet ihr sie nicht mit jemand anderem sehen und da wir männer nicht so märchenhaft und melancholisch wie ihr denkt *liebe eeeeures lebens* NEIN! Warum solllten wir so blöd sein und uns mit nem glätteisen an der stirn veerbrennen? wenn ihr schon so lange haare habt und sie glatt haben wollt dann benuttz das glätteisen wenigstens richtig ssooooa hier b itte ihr keine ahnung :D

Wenn ich in die Hölle komme, macht der Teufel den Thron frei und sagt:"Ich habe auf Sie gewartet Meister!"

Wenn du in der Hölle kommst klicke ''Gefällt mir'' :P

Treffen sich 3 Männer, sagt der eine "Hey, ich hab den kleinsten arm!" Sagt der andere: "Und ich hab das kleinste Bein!" Sagt der 3.: " Und ich hab den kleinsten Schwanz!"(Für Nonnen das bedeutet Penis) Dann gingen sie zum Guinnes Buch Der Rekorde. Kommt der erste Raus und sagt:" Ja, ich hab den kleinsten Arm der Welt!" Geht der andere rein und sagt als er Raus kam: "Yea, ich hab das kleinste Bein!" Geht der Dritte rein und sagt als er Raus kommt: "Wer zur Hölle ist Justin Bieber?" Haha:D

Wer zur Hölle bist du und warum hast du dich unter "die vom letzten Abend" eingespeichert?!

Natürlich komm ich in die Hölle.. Sogar mit Freigetränk und VIP - Bändchen (:

Dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen!

Natürlich komm ich in die Hölle...sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!.

Wenn ich in die Hölle komm packt der Teufel seine Koffer..!!!!

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel??? Weil es sonst die Hölle wäre!

ich bin schon durch viele höllen gegangen, doch diese hölle zerstört mich.

...hier eine tatsächlich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war derart fundiert, dass sein Professor sie über das Internet verbreitete ? und so ist sie dann auch hier gelandet. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe des Boyle?schen Gesetzes, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder Ähnliches. Ein Student schrieb jedoch Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat ? nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" ? sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ? womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist ? was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat. Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

Ich bin ein Schüler holt mich hier raus, ich halt die Schule nicht mehr aus, das Leben hier das ist die Hölle..Ich bin ein Schüler holt mich hier raus :D

Kleine Weisheit: Sollten gute Menschen wirklich in den Himmel kommen wenn sie sterben dann müsste auch jede andere Lebensform die keine Sünde begangen hat aus Gerechtikeit in den Himmel kommen das bedeutet jeder Grashalm,der ja nie jemandem etwas getan hat , kommt in den Himmel geht ja noch oder? Aber wenn man jetzt überlegt heißt das , dass auch Tiere kommen in den Himmel, sie haben ja nie eine sünde begangen. Und jetzt das große Aber: Insekten sind auch Tiere und sie haben nie etwas Böses getan bedeutet: Insekten kommen in den Himmel also jede nervige fliege die man aus zorn erschlagen hat ist im Himmel jede einzelne die seit die Erde begann jemals lebte. Also gibt es im Himmel eine extreme Insektenplage die jeden Tag schlimmer wird das heißt ,dass im Himmel alles voll ist von Stechmücken und nervigen fliegen. Also ich will in die Hölle.

Natürlich komm ich in die Hölle..sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!

((¯`·.¸¸·¤((¯`†´¯)¤·¸¸.·- ¯) ||...........Wenn ich sterbe............|| ||.....komme ich in den Himmel......|| ||..........denn in der Hölle..........|| ||.bin ich eigentlich schon immer.|| ((¸.·´¯¯`·¤»((¸†¸)«¤·´¯¯`·.- - - ¸)

"Warum zur Hölle machst du sowas?" - "Ganz einfach: Aus Prinzip."

Die Guten kommen in den Himmel, und die Bösen machen in der Hölle weiter Party!

Vom Himmel in die Hölle, von der Hölle ganz hinauf. Ein tiefer Fall nach unten und die Treppe wieder rauf. Egal was man erwartet, man bekommt was man verdient. Das sind Lieder die das Leben schreiben. Schicksalsmelodien.

Stewie wieso spielst du nicht in deinem Zimmer? - WIESO BRENNST DU NICHT IN DER HÖLLE ?!

Wenn ich in die Hölle komme, kann der Teufel seine Sachen packen...

Für wahre Freunde gehe ich gerne durch die Hölle den anderen zeige ich gerne den Weg dorthin!!! Was ist mit dir

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss: 1. Glühwein bestellen Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß. 2. Großzügigkeit zeigen Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 3. Bezahlen und Nachbestellen Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 4. Beschleuniger Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 5. Pausen Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: a) Bratwurstfressen Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance. b) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. 6. Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen. 7. Kotzen Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. 8. Die Letzten So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. 9. Nach Hause gehen Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist... 10. Der Morgen danach Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.