"Wie willst Du denn Deinen Kaffee?" - "Mit viel Vodka und ohne Kaffee."

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein ... wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst ... wenn du dich nicht beschwerst oder Leute mit deinen Problemen langweilst ... wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist ... wenn du Verständnis dafür hast, dass die Menschen, die du liebst, zu beschäftigt sind, um Zeit mit dir zu verbringen ... manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen ... wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen armen behandelst ... wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst ... wenn du wahrlich sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen, Farben, Religionen, Weltanschauungen und politischen Meinungen gibt ... wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben... Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" "Aber ja!" "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!" made by ferrari ;)

Eine 25-jährige ,eine 35-Jährige und eine 45-Jährige treffen sich zum Kaffee trinken und vereinbaren ihre Männer mal wieder richtig zu verführen. 2 Wochen später erzählen sie sich gegenseitig wie alles ablief. 25-Jährige : Ich hab mir rote Desous und Strapsen gekauft und habe auf dem Küchentisch gewartet. Es war die tollste Nacht meines Lebens weil er mich richtig ran nahm. 35-Jährige : Ich hab einfach ganz schlicht nackt auf dem Teppich im Wohnzimmer gewartet und hatte den besten Orgasmus meines Lebens. 45-Jährige : Ich hab mir ein Lack- und Lederkostüm mit Maske gekauft und er kam nur nach Hause und fragte :" Und Badman was gibts zu essen ?"

Anti-Männer Witze - Witze gegen Männer Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..." Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Ausländer raus! Dein Auto japanisch. Dein Wodka russisch. Deine Pizza italienisch. Dein Kebap türkisch. Deine Demokratie griechisch. Dein Kaffee brasilianisch. Deine Filme amerikanisch. Dein Urlaub spanisch, kroatisch oder türkisch. Deine Zahlen arabisch oder römisch. Deine Schrift lateinisch... und du sagst immer noch Ausländer raus?!

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

....diskutiere niemals mit jemanden am Morgen,der schon 3 Liter Kaffee Vorsprung hat

10 Dinge die man wissen muss! 1.Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt. 2.Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne. 3.Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette. 4.Rentiere essen gern Bananen. 5.Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt. 6.In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 7.In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen. 8.In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt. 9.Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem. 10.Sellerie hat “negative” Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt. Wenn du eine Fortsetzung willst dann like (:

Morgens möchte ich ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund ihn führen. Heiß läuft es dann in mich hinein - ja so ein Kaffee, der ist fein!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines> VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!!!!!!! lol

Ausländer raus!? Dein auto Japanisch.. Dein wodka Russisch. Deine Pizza italienisch.Dein Kebab türkisch. Deine Demokratie qriechisch.Dein Kaffee brasilianisch. Deine Filme amerikanisch. Dein Urlaub spanisch, kroatisch , albanisch, Marrokanishh &' türkisch. Deine Zahlen arabisch &' du sagst immer noch ausländer raus? IHR WÜRDET GARNICHT ...OHNE UNS AUSKOMMEN ;)

Wusstest du, dass...? 1. Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) * 2. Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus) * 3. Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) * 4. Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) * 5. Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Die müssen wohl nicht viel denken) * 6. Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität) * 7. Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) * 8. Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich auch besser so) * 9. Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) * 10. Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) * 11. Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) * 12.Das Seekühe bis zu 1000 kilo schwer werden können (Solche Typen kenne ich eben so) * 13.Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) * 14.Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Und das Schwein ???) Wusstest du weiterhin...? 15. dass es unmöglich ist alle deine zähne mit deiner zunge zu berühren? * 16. dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? (ach du schreck) * 17. und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? (HILFE) * 18. und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? (Bäääh) * 19. dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? (die Armen) * 20. dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? (ich gehöre nicht dazu) * 21. dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? (ist doch ganz nützlich) * 22. dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? (iggit, weg vom MP3-Player) * 23. dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? (Komisch^^) * 24. dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? (Ich auch nicht) * 25. dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? (Wer macht denn sowas?) * 26. dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmm!) * 27. dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? (is doch egal) * 28. dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihre zähne mit der zunge zu berühren. (Ich habe es versucht)

Manche Leute klagen über Augenschmerzen beim Kaffee trinken... Diese sollten den Löffel aus der Tasse nehmen!

Wie man andere in den Wahnsinn treibt: 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um 'deren Leistung zu erhöhen'. 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit 'Das ist das, was DU glaubst!'. 10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!'. 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe 'zufällig' die Patrone durch den Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 24. schreib nur in kleinbuchstaben. 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. 29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: 'Hörst du das?' -'Was?' - 'Ach, vergiss es, schon vorbei!' 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse 'Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com'oder 'Elvis_the_King@Firmenname.com' bekommst. 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' 34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage 'Nein, warte, ich hab es versaut', und wiederhole es. 35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen. 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische Profile'. 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen. 43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.

Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ???

Ich will: Frühstück im Bett mit Kaffee, Kuchen, Eis & Nutella.

Echte Freunde kann man den Kaffee wegschlürfen, durchknuddeln oder in den Arsch treten, wenn es gebraucht wird;O) Fratzenbuchfreunde............................???!

Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug. Ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell." Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig zu machen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände.... niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungssanitäter haben muss." "Und das im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß, und wünschte den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können um ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungssanitäter sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; assistiert dem Arzt beim intubieren, defibrilliert und führt Wiederbelebungen an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Tür zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte. Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungssanitäter und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

Ich gebe es zu ich bin danach süchtig.Die Droge hat mich ergriffen.Die sucht nach Kaffee =) ♥

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Jennifer Lopez: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!" Britney Spears: "Und, waren die Fragen schwer?"

Ich mag Umarmungen die von Herzen kommen, heißen Kaffee am Morgen, der Geruch nach einem Sommerregen , Erinnerungen, die mich zum Lächeln bringen, absolute Stille, intensive Gespräche und Diskussionen , oder einfach nur da sitzen und den Moment genießen, angelächelt werden, ohne selber gelächelt zu haben, lachen, bis mir die Tränen kommen, merken, daß man lebt!!!

Mein Kaffee ist so schwarz der fängt gleich an zu rappen ;D

Ausländer raus ! Dein Auto japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch ,deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch kroatisch, albanisch,rumänisch und türkisch, deine Zahlen arabisch, deine Schrift latein .. und du sagst immer noch Ausländer raus ?

durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden. nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine. "nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee und wir plaudern ein bisschen". dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt dein neues baby sehen?" "nicht jetzt" sagte die mutter. nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können wir das baby jetzt sehen?" "nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten. die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir denn das baby endlich sehen?" "wenn es schreit" sagte sie ihnen. "warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie. "weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. " Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben. "Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!"

Mein Kaffee ist so schwarz, der fängt gleich an zu rappen!.

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) • Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus) • Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. • Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Wäre ich doch eine Kakerlake...) • Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. • Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) • Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich auch besser so) • Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) • Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) • Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) • Die Verpackung von Kornflakes enthält mehr Nährstoffe als der Inhalt (Super, weniger Altpapier, wenn man nur die Verpackung isst!!!)

Ich bin die Ruhe selbst,hab mir einen Kaffee gemacht leg die Füße hoch und dann hau ich hier alles kurz und klein.

Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'. Da fragt Fritz: "Was ist das?" Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!" Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff' Da fragt Fritzchen: "Was ist das?" Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!" An einer Säule steht dann: 'Kondom' Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?" Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause." Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?" Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'. Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch."

47 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein : 1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden. 2. Du verstehst Bedienungsanleitungen. 3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen. 4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen. 5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. 6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt. 7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. 8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen. 9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. 10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind? 11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen. 12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen. 13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten. 14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein. 15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird. 16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen,nur weil Deine Kumpels es tun. 17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben. 18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. 19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt. 20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. 21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen. 22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. 23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst. 24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken. 25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen. 26. Nur Männer zahlen für Sex. 27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst. 28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen. 29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist. 30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können. 31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie. 32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst. 33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft. 34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? 35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen 36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst. 37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. 38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen. 39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn. 40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank. 41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung. 42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken. 43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. 44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient. 45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen. 46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen. 47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/ oder teureres Auto fährt.