Beziehungsstatus: ❒ vergeben ❒ single ❒ verliebt ✔ ich mag Kekse

Leute ! ^^ -wir wissen langsam das wenn man bei google übersetzer 15 mal ä eingibt Pokemon kommt. -wir wissen wo der "feler" ist. -wir wissen das justin bieber eine schwuchtel ist. -wir wissen das ihr ihn oder sie liebt. -wir kennen auch schon genug blondinen witze. -wir wissen das leute die so schreiben: FaCeBoOk IsT VoL qEiL.. zu viel zeit haben. -Wir wissen das wir gefällt mir drücken müssen wenn es uns gefällt. -Wir wissen wie ein gespräch am telefon mit seiner mutter abläuft -wir kennen die sprachlichen unterschiede zwischen hauptschule und gymnasium. -Wir wissen das ihr kekse mögt. Also lasst euch bitte mal was neues einfallen verdammt nochmal ! :D ich mag auch züge :D

Scheißeee.!!! Sind die Kekse ausgelaufen.o.O Yaa natürlich.Sie hüpfen jetzt alle fröhlich im Wald rum. Kekse können nicht auslaufen du depp.! :D

80 gemeinsame Freunde und trotzdem kenn ich dich nicht :D Wer mehr als 5 Stunden täglich in Facebook ist und Kekse mag liken :)

Die vier schönsten Wörter '' Ich hab einen Keks!!!!'' ♥

A:Komm auf die dunkle Seite! B: NIEMALS! A: Wir haben Kekse! B: NEEEEIIIIIN! A: Auf der hellen Seite ist Justin Bieber! B sprintet aufdunkle Seite :DD Alle die gegen JB sind liken ;D

rollt a keks' um die eckn' ; aufamol zabreselts ihn :D

ein Schwein kommt um die ecke und tritt auf einen Keks, der keks sagte : knirsch ;D

Wenn du als Kind in den 50er-, 60er- , 70er- oder 80er- Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir überhaupt so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Betten waren angemalt in strahlenden Farben, voller Blei und Cadmium. Wir sind auf Bäume gestiegen, die nicht vom TÜV geprüft waren und wussten, dass man Kirschbäume besser meidet, weil sie leicht brechen. Wir sind auf Seen Schlittschuh gelaufen, ohne dass sie amtlich freigegeben waren. Wir haben in Flüssen ohne Klärwerk gebadet, in Seen ohne Badeanstalt. Gebadet wurde nur einmal in der Woche. Wenn es kalt wurde, hat man sich wärmer angezogen und nicht die Heizung höher gedreht. Im Omnibus wusste der Fahrer noch den Preis, und am Bahnhof gab es jemanden, der Fahrkarten verkaufte. Die Bahn konnte sich fast jeder leisten. Zwetschgen musste man aufsammeln, Äpfel pflücken und Nüsse knacken. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir noch ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Es gab kaum Allergien. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste wo wir waren, und wir hatten nicht einmal ein Handy dabei. Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne, und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld, außer uns selbst. Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht“. Kannst du dich noch an Unfälle erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche, und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, Dolby Surround, eigene Fernseher, Computer, Internet... Wir hatten Freunde! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht zu klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termine und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns, keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter, und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus. Beim Fußball durfte nur der mitmachen, der gut war. Wer weniger gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klar zu kommen. Manche Schüler waren nicht ganz so gut wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte aber nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zu einer Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar, und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen eine Regel verstoßen hatte, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel herausholten, im Gegenteil. Sie waren oft sogar der gleichen Meinung wie die Geschädigten... Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Professoren und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem lernten wir umzugehen. Und du? Gehörst du auch dazu? Dann herzlichen Glückwunsch!

Willst du mit mir gehen? ja [ ] Nein [ ] Ich mag kekse! [x] :D like! ;) wenns dir auch so geht :D

ich mag kekse du magst kekse wir alle lieben kekse weil du kekse einfach liebst eben deben lieb ich kekse

A:Ich hab voll den geilen Witz B:Schies Los A:Ein Keks rollt um die Ecke,Was fehlt? B:hm...ka ?! A:Der Witz xD

Kekse,Chips, Nutellabrot ... Er: "schaut blöd!" Sie: "was denn? ich darf das! ;)

Willst du mit mir gehen ? : ()Ja ()Nein ()vielleicht (x) ich mag Kekse :D

Was haben eine Frau und eine Kreissäge gemeinsam? - wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch. - beide kreischen, wenn sie nicht geschmiert werden. - drehen durch, wenn man sie an( )macht - beide sind laut und nervig. (sie tun beide in den Ohren weh) - beide sind scharf. - beide sind tödlich. - kommt man ungewollt zu nah, tut es höllisch weh. - das Geräusch, wenn sie angeturnt sind. - beide machen Lärm, wenn man sie gebraucht. - beide können nicht einparken. - wenn kein Saft da ist, läuft nichts. - beide können sich im Kreis drehen. - beide sind keine Kekse. (SCHENKELKLOPFER!) - wenn man sie einmal benutzt, kann man sie nicht mehr zurück geben. - man sollte immer zwei haben (falls eine spinnt, hat man eine zweite) - beide sind herzlose Maschinen. - müssen bei Regen ins Trockene. - bei zu wenig Pflege, kreischen sie ganz schlimm. - man will beides, braucht sie aber nur ein bis zwei mal im Jahr - beide haben einen Penis. (FLACHWITZ!!!)

Du hast meine Kekse geklaut -.- Ich zeig dich an ...

(\ /) ( . .) c(")(") das ist Hase :DD Drück GEFÄLLT MIR wenn es dir egal ist und du KEKSE magst !!!

Tu es für mich, bittee - Nein Du kriegst auch nen Keks - Ok, ich habs für dich gemacht ;) sorryy hab die Kekse alle aufgefressen :D

9 Kekse kann man nicht teilen, deswegen bekommst du 3 und ich 6!

A: -.- B: wasz los mausz ??? A: chat ?? C: Ich mag Kekse. Wenn du dass kennst und Kekse magst , dann drücke "Gefällt Mir" .

wenn ich b wehre würde ich mal zu a nach hause gehen und dann i-was schlimmes mit sienn hasutier machen :P trozdem liebe ich diese alter sprühe die sind der hamma :D wenn ihr kekse liebt drückt gefeält mir :D

-Kinder, ich habe Kekse gebacken!!! - Kekse, Kekse!!! - Ich mag Züge! =D

Sie : Hallo (: Er : Hey :-* Sie : Wie geht's ? ;-* ♥ Er : Gut & dir ? :D ♥ Sie : Fein & auch . Was machst ? (; :-* Er : Nichts :] & du, hübsche ? ♥ Sie : Mit dem Allertollsten schreiben :D ♥ :-* Er : Ahso, ja dann - Tschüss :-$ Sie : Aber, wieso gehst du ? ;{ Er : Die Allertollste möchte nicht mehr schreiben :-/ Sie : Aber wenn du gehst, kann ich nicht mehr sagen, dass ich mit dem Allertollsten schreibe . Schatz ? :L . <\3 Er : Ich liebe dich :) ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ :-* Sie : Ich dich auch, allertollster Schatz (; ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ;-* Ich mag Kekse (;

Mann:"schatz? Was würdest du tun wenn du 1 Millionen im lotto gewinnen würdest?" Frau:"Ich würde das Geld schnappen und mich aus dem Staub machen" -.- Mann:"Was? Ok dann mach ich das jetzt auch tschüß, und deine Koffer kannst du in einer std. abholen" Frau:"Stop! !.Deine sind schon gepackt! 2.Das ist mein Haus und 3.ich habe 3 Millonen gewonnen also flott flott!" Mann: oO Frau:"Tja, morgen wollte ich dich eig. raus werfen Ticket habe ich auch schon, aber wenn ich mirdas Recht überlege wenn wir zusammen schmeißen" Mann:*überlegt nicht lange* und sagt "nach all den Jahren Ehe? Aber unsere Ehe ist schon so zerrüttet ausserdem kannst du dir dein Ticket sonst wo hin stecken, dein die Nachbarin frau *** ist mir sehr sympatisch ausserdem hat sie mich schon mal voll angeflirtet und ich finde ise eig. sogar viel heißer als dich" Janina k. wenn ich wollt das ich noch mehr sprüche rein setzen soll und wenn ihr kekse mögt dann drückt mal tüchtig

Wie nennt man einen Keks unterm Baum? Lösung : Schattiges Plätzchen :P :P

Sie : ich glaube ich liebe dich . . was sagst du dazuu.? Er : alsoo ich geh mir jetzt erst mal nen keks holn . ..

Keks Unser Keks unser im Paradies, geheligt werde deine Rezeptur, dein Geschmack komme, deine Schokolade zergehe auf der Zunge, wie in der Hölle so auf Erden. Sei unsere tägliche Kalorienbombe, und vergib uns, dass wir dich essen wie auch wir vergeben den Kalorien. Und führe uns in Versuchung, wir werden dich dafür noch mehr lieben. Den dein ist das Paradies, die Schokolade und der Teig in Ewigkeit KEKSEEEEEEEEEEE x3

Ich mag Kekse *______* Wenn ich Kekse esse schlägt mein Herz so : _/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_ & Wenn ich Kekse verliere : _/\_/\______________________ Wer Kekse mag drückt schnell auf ''Gefällt mir'' ♥

Egal wie du es wendest und drehst...ein Keks bleibt ein Keks

Die schönsten drei Worte auf der Welt: Mama macht Kekse

"mama sagt, hunde dürfen keine kekse essen....mach dir nix draus scharliie..." :)

wie wir uns verändert haben... .. wasser=vodka Kaugummi zigaretten= zigaretten Glizer stein= piercing Tik Tac's = drogen und wir wollten nur kekse.....spaß :) drück like wenn du wirklich kekse magst :o (a)

Beziehungsstatus: single [ ] vergeben [ ] ich mag kekse :) [x]

Komm zur Dunklen Seite der macht "Wir haben kekse x3"

ich zeig dir jety wie man eien oreokeks isst erst drehst du ihn auf dann leckst du ihn ab dann tauchst du ihn ein!!mama hat gesagt dass hunde keine kekse essen duerfen,mach dir nix draus scharlie!!wer dieses kind hasst LIKen xD

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: “Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier, nehmen Sie die Ente”. Drück 'gefällt mir', wenn du Kekse magst (;

Alter-Witze: A: "Ahhhh, ich hab Schmetterlinge im Bauch!" ♥ B: "Alter, ich hab dir doch gesagt, dass du die Raupen nicht fressen sollst!" A: "Ich bin Herkules, ich bin unglaublich stark!" B: "Alter, geht's noch?!? Stell mein Tisch wieder hin!" A: "Ich bin Zeus, Herr über die Götter des Olymps und die Blitze!" B: "Alter, hör auf mich mit Batterien zu bewerfen!" A: "Spüre den Zorn des Zeus!" B: "Alter, leg sofort das Stromkabel weg!" A: "Ich werde euch alle vernichten, ihr bösen, kleinen Monster!" B: "Alter, hör auf mir meine Kekse wegzuessen!" A: "Ich bin Thor! Spüre meine göttliche Macht!" B: "Alter, hast du grade mit 'nem Hammer nach mir geworfen?!" A: "Los Schiggy, Schädelwumme!" B: "Alter, hast du mir grade 'ne Schildkröte an den Kopf geworfen?" A: "Los Pikachu, Donnerblitz!" B: "Alter, hast du grade meinen Hamster an die Wand geschmissen?" A: "Das ist die Pille des Todes!" B: "Alter, das ist nur ein TicTac." A: "Hey, Ich habe ein Pokémon gefangen!" B: "Alter, lass meine Mutter los!" A: "Guck mal, ich habe deinem Hamster tanzen beigebracht!" B: "Alter, nimm ihn sofort wieder von der Herdplatte!" A: "Muhahaha, ich herrsche über die Welt!" B: "Alter, lass meinen Globus los!" A: "Oh nein, die Welt geht unter!" B: "Alter, hol meinen Globus aus dem Aquarium!" A: "Ich bin der Sandmann!" B: "Alter, hör auf mir Sand ins Gesicht zuwerfen!" A: "Ich bin Jesus!" B: "Alter, komm sofort vom Kirchturm runter! A: "Ich bin ein Glühwürmchen!" B: "Alter, hör auf mit der Lampe an deinem Hintern herum zu fuchteln! A: "Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht!" B: "Alter, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! A: "Carwash!" B: "Alter, hast du grade mein Spielzeugauto angepisst?" A: "Ich bin Spiderman!" B: "Alter, hör auf mich mit Spaghetti zu beschmeissen!" A: "Liebe kann so schmerzhaft sein!" B: "Alter, hör auf den Kaktus zu umarmen!" A: "Ich bin Amor, spürt die macht der Liebe!" ♥ B: "Alter, komm sofort wieder vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen!" A: "Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es aber, sieht es wie ein hässlicher Mann aus. Ich liebe optische Täuschungen!" B: "Alter, das ist mein Perso!" A: "So, das Problem ist gegessen!" B: "Alter bist du verrückt? Spuck mein Mathebuch wieder aus!"

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen xDD

Das Liebesleben ist wie ein Stück Brot... Es wird von Tag zu Tag härte :( & jetzt drück gefällt mir wen du Kekse magst ;)

Ich erzähl dir nen witz: A: Ein Mann steigt auf nen Keks... Findest du ihn lustig... ? B: *lachkrampf* der keks ja eig. nicht

Alle die bei "und jetzt, wilsst ein keks?" an ein Cookies denken =)

.-.Muahahahaaa!.!.!. Boaaaahh, bin ich bööööse. ;() Miiir, es gehört miiiir. & die ganze Weltherrschaft auuuch. Muahahaha!. .-.Eii alter, gib mein Keks wieder her!. ._.

Fällt ein Keks die Treppe runter und bricht sich nen Krümel

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

mit Krümeln im Bett kann ich nicht schlafen...Oh ein Keks. ;D

Plan A: Hände über den Kopf und schreiend im Kreis rennen. Plan B: Den Hund des Nachbars mit Gurken bedrohen. Plan C: Keks essen.

Ich bin wirklich froh, dass die unsinnigen Hamsterwitze endlich aufgehört haben! Ich hoffe, die Leute mögen auch bald keine Kekse mehr, und kommen nicht wieder auf die Idee ScHoN wIeDer So ZuScHrEiBeEen! announced by MicGom

Mama qeht einkaufen ! uu Mama warte , kauf mir noch kekse & Kucken & , Ach , ich schreib jetzt dir eine Liste auf O.k :D

Was ich immer Lieben werde: -Nutella -NICHT Justin Bieber -Kekse -Milka -schlafen -Facebook -NICHT Schule -Die CSI Folge wo Justin Bieber stirbt -SchokoCookies ♥