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Kinder Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Kinder!

Egal ob lustige Kindersprüche oder Sprüche zum Thema Kinder zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Kindersprüche sowie schöne Kinderspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • "Nein, ich will kein Kind!" "Wieso denn nicht, Liebling?" "Ja, wieso denn nicht, Papa?" "Äh, was ist, wenn ich es durch mein Geschnarche aufwecke!?" "Ach Papi, guckst du denn nie Werbung? Von lauten Geräuschen wirst du nicht wach, von Feuchtigkeit schon!"
  • Welches Lied oder welchen Künstler magst du nicht? Okay, warum magst dus nicht? Gefällts dir wirklich nicht? Oder is es dir zu 'Mainstream'? Wenn es letzteres is, tust du mir leid du armes kleines Kind ;( :P
  • Bin mal gespannt ob unsere Kinder die Songs von David Guetta, Flo Rida, Rihanna & co auch mal als Oldies bezeichnen & uns auslachen wenn wir mitsingen :D
  • Juhuuuu Sommerferien und eine Woche Sturmfrei♥ niemand Zuhause außer Ich. Trotzdem hätte mir jemand erklären sollen, dass bei Sturmfrei -Die Monster immer Nachts wenn ich schlafen will kommen. -Im Spiegel automatisch Wesen erscheinen. -Komische Gerüsche was normales sind. -Wir eh nichts mehr zu essen haben. -Keiner meiner Freunde da ist. -Es irgendwie die ganze Zeit langweilig ist -Man einsam ist. -Das Kind der Nachbarn anfängt lauter zu schreien. -Taschengeld leer ist. -Alles kaput geht. Es wäre echt nett wenn mir das nächste mal jemand erklären könnte was so los ist wenn man Sturmfrei hat.
  • alLe kinder fahren mit dem bus, außer gunter, der liegt drunter . xP
  • der eine gibt alles für seine kinder - der andere alles für sich und seine freunde
  • Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen: Hundebabys zu verkaufen. Dieser Satz lockte Kinder an. Bald erschien ein kleiner Junge und fragte:"Für wieviel verkaufen Sie die Babys?" Der Besitzer meinte "zwischen 30 und 50 Dollar" Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog etwas Wechselgeld heraus "Ich habe 2,37 Dollar, kann ich sie mir anschauen?" Der Besitzer grinste und pfiff. Aus der Hundehütte kam seine Hündin namens Lady, sie rannte den Gang seines Geschäfts hinunter, gefolgt von fünf kleinen Hundebabys. Eins davon war einzeln, ersichtlich weit hinter den Anderen. Sofort sah der Junge den humpelnden Kleinen. Er fragte "Was fehlt diesem kleinen Hund?" Der Mann erklärte, daß, als der Kleine geboren wurde, der Tierarzt meinte, er habe ein kaputtes Gelenk und wird für den Rest seines Lebens humpeln. Der kleine Junge, richtig aufgeregt, meinte "den kleinen Hund möchte ich kaufen". Der Mann antwortete "nein, den kleinen Hund möchtest du nicht kaufen. Wenn du ihn wirklich möchtest, dann schenke ich ihn dir." Der kleine Junge war ganz durcheinander. Er sah direkt in die Augen des Mannes und sagte "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Er ist ganz genauso viel wert wie die anderen Hunde und ich will für ihn den vollen Preis zahlen Ich gebe Ihnen jetzt die 2,37 Dollar und 50 Cents jeden Monat, bis ich ihn bezahlt habe." Der Mann entgegnete: "du mußt den Hund wirklich nicht bezahlen. Er wird niemals rennen, spielen und hüpfen können wie die anderen kleinen Hunde" Der kleine Junge langte nach unten und krempelte sein Hosenbein hinauf und zum Vorschein kam sein schlimm verkrümmtes, verkrüppeltes linkes Bein, geschient mit einer dicken Metallstange. Er sah zu dem Mann hinauf und sagte: " naja, ich kann auch nichtso gut rennen und der kleine Hund braucht jemanden, der Verständnis für ihn hat." Der Mann biss sich auf seine Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte: "mein Sohn, ich hoffe und bete, daß jedes einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird."
  • Mutter: Würdest du mir mal bitte beim Abwasch helfen! Kind: Ich wünschte ich könnte, aber ich will nicht.
  • Eine Katze kann dir zeigen, wie man spielt und wie man das Leben leicht nimmt. Sie können uns helfen, unsere Sorgen und Ängste zu vergessen und uns daran erinnern, wie wichtig es ist, Spaß zu haben und sich zu amüsieren. Eine Katze kann uns helfen, uns wieder mit unserem inneren Kind zu verbinden und uns daran erinnern, wie wichtig es ist, unser Leben in vollen Zügen zu genießen.
  • ♥ weihnachtsmann, ich hab' dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff duu liebsd auch mich, weihnachtsmann ♥ *_*
  • beste Freundin, wie in den Filmen... what kind of films!?! ツ ツ ツ ツ ツ
  • Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann weiter lesen! Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen! Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...
  • Fiese Sprüche Du glaubst ich hasse dich ? Sorry , aber das wäre echt zu viel Gefühl. Könntest du mir bitte ein Foto von dir schicken ? Brechmittel sind zurzeit teuer ! Los versteck dich ! Morgen ist Sperrmüll ! Sag mir , wie du heißt und dann weiß ich wie ich mein Kind nie nennen werde ! Du verschönerst jeden Raum beim Rausgehen ! Schöne Zähne , gibt's die auch in weiß ? Du musst deinen Kopf nicht stützen. Hohlkörper fliegen alleine ! In deinem Kopf ist vorne Wasser und hinten Stroh - das heißt , wenn es brennt brauchst du nur zu nicken ! Du fährst doch nur BMW, weil es die einzige Marke ist , die du buchstabieren kannst ! Ich mag dich nur , weil du noch doofer bist als ich ! Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht , würde ich mich schämen auf's Klo zu gehen. Der größte Fehler meines Lebens ? Du !
  • ey was sollte nicht erlaubt sein bei der kinderarbeit: das das kind für den arbeitgeber tanzt ( MIT DER STANGE) =)
  • Entbindungsstation: Kind schwarz, Schlitzaugen und blonde Haare. Hebamme zur Mutter: Die Folgen von Gruppensex! Mutter: Bin ich froh dass der nicht bellt!
  • Es war einmal ein Kind, das bereit war geboren zu werden. Das Kind fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu Dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für Dich zwei Engel ausgewählt, die über Dich wachen werden, bis Du erwachsen bist. Deine Engel werden für Dich singen und auch für Dich lachen. Und Du wirst die Liebe Deiner Engel fühlen und sehr glücklich sein. Deine Engel werden Dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die Du jemals hören wirst,mit viel Ruhe und Geduld werden Deine Engel Dich lehren zu sprechen. Deine Engel werden Deine Hände aneinanderlegen und Dich lehren zu beten. Deine Engel werden Dich verteidigen, auch wenn sie dabei ihr Leben riskieren." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys und es sprach: "Oh Gott Ich muss jetzt von Dir gehen. Bevor ich Dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meiner Engel." Und Gott sprach: "Ihre Namen sind nicht wichtig. Nenne sie einfach 'Mama und Papa'."
  • Mann:Stirb Kartoffel. Kartoffel:NEEEEEIIIIIIINNNN. Kind:Ich mag Züge. Mann:Nein Nein Nein tu das nicht. Zug:wuuuuuuuuuummmmmmmm. Liken :D
  • Lehrer : Wisst ihr Kinder 70 % der Menschen sind dumm Schüler : Zum glück gehör ich zu den anderen 40 %
  • Sei lieb zu mir, denn eines Tages könnte ich deine Kinder betreuen :)
  • ok ihr labbert damit mit diese scheiße Eine 16 jährige mit Kind von 1 Jahr nennen sie Schlampe, dass sie mit 14 vergewaltigt wurde weiß keiner. Ein Mädchen wird fett genannt, dass sie eine Krankheit hat, die sie übergewichtig macht weiß keiner. Menschen nennen einen Mann Monster, aber niemand weiß, dass er jemanden aus einem brennenden Haus rettete, wobei sein Gesicht verbrannt wurde. Setze diesen Text in deinen Status, wenn Du gegen Mobbing. jetzt ma die realität eine 16 nennt man schlape .wrm hat sie das kind nicht abgetrieben ? Wen jm fett ist wrm tut man nix dagegen ? ihr issst einfach weiter und wen jm zu euch fett sagt heult ihr dann ruumm und mit den mann im brennenden haus , seit wann werden männer gemobbt ? diese leute posten das hin weil sie selber gemobbtt werden und wer kann bock auf diese scheiße hat soll es liken und weiter zeigen :D
  • Eine SCHANDE: in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht jeden Tag ausreichend zu Essen haben...alte Leute, die schlecht behandelt werden...Patienten, ohne ausreichende Versorgung. Die Bundeswehr und die Polizei sind schlecht ausgerüstet, aber wir geben Millionen (!) für andere Länder aus, ohne zuerst dem EIGENEN Volk zu helfen
  • Alle rennen aus dem brennenden Kino Außer Abduhl der hängt im Klappstuhl :D Alle stehen vor der Klippe Außer Peter der geht noch en Meter :P Alle rennen in den Bunker Außer Renate die fängt dir Granate Alle kinder schauen auf das brennenden haus, Außer klaus der schaut raus. ;) Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli. Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene. Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas. Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter. Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder. Allen steht das Wasser bis zum Hals; außer Heiner - der isn Kopf kleiner . Alle sitzen im Bus Außer Gunter der liegt drunter :D ;D
  • Tinky Winkie ist froh , fickt Lala in den Po , Dipsy hat nichst zu lachen muss alles selber machen , Die Teletabies sind der Hit ' alle Kinder machen mit .! :D
  • es war einmal ein junge mit seiner mutter,seine mutter hatte leider nur ein auge & deswegen schämte sich ihr sohn für sie :0 er wollte nie dass seine mutter auf elternabende geht.und als er 18 war sagte er zu seiner mutter ich will dich nicht merh sehen zu machst mein leben nur kaputt. entäuschent zog die mutter am nächsten tag in die nächstgelegende stadt. nach ca 15 jahren klopfte es an der tür. die tochter des jungen ging hin ,der besucher war die mutter des jungen . das kind des jungen schrie durchs ganze haus *papa..papa ein monste ist da * der junge (vater) ging zur tür und sagte *ich habe dir egsgat du sollst dich nicht in mein leben einmischen VERSCHWINDE DU MONSTER * die mutter ging entäuschent & gab ihm nur noch ihre adresse...nach ca 5 jahren beschloss der junge (vater) seine mutter zu besuchen..doch da wo sie jetzt eigen wohnen müsste war das haus leer..er fragte den nachbar und dieser erwiderte * sie ist gestorben sie hat mir ein brief für dich gegeben* der junge (vater) lies den brief in dem stand *MEIN SOHN ES TUT MIR LEID DAS DEINE MUTTER NUR EIN AUGE HATT ABER BEI DEINER GEBURT HATTEST DU NUR EIN AUGE UND ICH HABE DIR MEINS GESCHENKT;;SO HAST DU IMMER MIT EINEM AUGE VON MIR DURCH DIE WELT GEBLICKT ;;ICH LIEBE DICH WEIL DU MEIN SOHN BIST UND DA DU GESAGT HAST VERSCHWINDE ICH WILL DICH NICHT MEHR SEHEN HABE ICH MICH UMGEBRACHT ::DEINE MUTTER** d.m ♥ ♥ mutterliebe ♥ ♥
  • Kinder wie dich fress ich zum Frühstück! ..
  • alle kinder heißen hans auser fritz der heißt peter
  • Love is like a kind of gold; hard to find and hard to hold!! ♥
  • Ein Mädchen wird Schlampe genannt, weil sie mit 15 ein Kind bekommen hat, doch keiner weiß das sie mit 14 vergewaltigt wurde.. Die Leute nennen einen Mann Monster, doch keiner weiß das er jemanden aus einem brennenden Haus rettete, wobei sein Gesicht verbrannt wurde. Ein Mädchen wird fett genannt, das sie eine Krankheit hat die sie übergewichtig macht, weiß keiner. ;) Scheiß Vorurteile -> wer auch gegen sie ist, drückt Gefällt mir :)
  • Monsterbacke: Langeweile ?! Kannste knicken :) Kinder : OMG MAMAAA DA IST EIN MONSTER haha ♥ :)
  • Fretag Schule...1. Pause Ich und paar Freunde bauen scheiße in der Pause...egal was. 3. Stunde Wir sitzen alle in der Klasse... es Klopft...alle denken sich scheiße bestimmt is das ne Lehrerin wegen eben in der Pause,alle sind Leise...die Lehrerin geht zur Tür macht auf...PUUUUH nur die Nachbarklasse sie brauchen Kreide. Gut alle gucken sich an sagen leise "PUUH Glück gehabt"...5 Minuten Später Klopft es wieder...alle wieder Herzrasend auf die Tür starrend...Tür geht aus es ist die andere Klasse sie Brauchen den Tageslichtprojektor...10 Minuten spääter es klopft LAUT und sehr ernst...wir sitzen da wieder Herzrasend auf die Tür starrend und in Hoffnung es sei wieder irgendeine Klasse...Tür geht langsam auf...2 kleine Süße Kinder fragen können wir ein oda 2 Stühle bekommen uns fehlen welche...wir geben denen Stühle. Tür geht zu ALLE erleichtert. Alle gucken auf die Uhr so noch 5 Minuten da wird nichts mehr passieren...Glück gehabt...Yeaaaah ohne Stress ins Wochenende :-) Dann 2 Minuten bevor die Stunde vorbei ist...Es klopft noch lauter noch ernster und schneller und vorallen auch Öfters...wir denken ach bestimmt braucht wieder irgendjemand etwas...Großer Lehrer mit tiefer stimme kommt rein (wir denken uns erstmal nichts) Er sagt: "Entschuldingen sie die störung...ich muss einmal den,den,den,den,den,den uuuuuuuuund den Drausen Sprechen!!!!!!" Wir alle gucken uns an gehn langsam raus und denken scheiße doch mit stress ins Wochenende. Wer das kennt "Gefällt mir" klicken :-D
  • A: ich liebe dich, du bist so hübsch, ich will dich heiraten und mit dir kinder bekommen, ich will für immer dein sein!!! B: wirklich ??? ♥ =) A: Nein, du bist fett wer´s genauso cool wie ich findet drückt pls LIKE
  • Wenn du als Kind in den 50er-, 60er- , 70er- oder 80er- Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir überhaupt so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Betten waren angemalt in strahlenden Farben, voller Blei und Cadmium. Wir sind auf Bäume gestiegen, die nicht vom TÜV geprüft waren und wussten, dass man Kirschbäume besser meidet, weil sie leicht brechen. Wir sind auf Seen Schlittschuh gelaufen, ohne dass sie amtlich freigegeben waren. Wir haben in Flüssen ohne Klärwerk gebadet, in Seen ohne Badeanstalt. Gebadet wurde nur einmal in der Woche. Wenn es kalt wurde, hat man sich wärmer angezogen und nicht die Heizung höher gedreht. Im Omnibus wusste der Fahrer noch den Preis, und am Bahnhof gab es jemanden, der Fahrkarten verkaufte. Die Bahn konnte sich fast jeder leisten. Zwetschgen musste man aufsammeln, Äpfel pflücken und Nüsse knacken. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir noch ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Es gab kaum Allergien. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste wo wir waren, und wir hatten nicht einmal ein Handy dabei. Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne, und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld, außer uns selbst. Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht“. Kannst du dich noch an Unfälle erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche, und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, Dolby Surround, eigene Fernseher, Computer, Internet... Wir hatten Freunde! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht zu klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termine und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns, keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter, und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus. Beim Fußball durfte nur der mitmachen, der gut war. Wer weniger gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klar zu kommen. Manche Schüler waren nicht ganz so gut wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte aber nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zu einer Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar, und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen eine Regel verstoßen hatte, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel herausholten, im Gegenteil. Sie waren oft sogar der gleichen Meinung wie die Geschädigten... Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Professoren und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem lernten wir umzugehen. Und du? Gehörst du auch dazu? Dann herzlichen Glückwunsch!
  • Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino außer Abdul der klemmt im Klappstuhl!
  • Facebook (1) Freundschaftsanfrage - Mein Vater. Ich: WTF? -.-' Vater: Was heißt das, mein Kind? :) Ich: Welcome to Facebook, daddy! ♥ :* (...ouhman -.-')
  • KRABBEL GRUPPE : glugh wah duda KINDER GARTEN : werfi ni mi schneeee GRUNDSCHULE :werf nicht mit schnee HAUPTSCHULE : hei diggah ich schwör lan werf nicht mit schnee alda ! REAL SCHULE : Bitte werfen sie nicht mit schnee ! GYMNASIUM : Bitte werfen sie nicht mit dem H²o das unter 0° eingefrohren ist xDDD
  • A: W.T.F da hat eine ihr eigenes kind aufgegessen :o B: alter,sie ist schwanger. !
  • Lehrer sind wie kleine Kinder sie denken sie erreichen alles nur durch schreien...;D
  • Mutter, Vater und Kind treffen Tante nach sehr langer Zeit wieder. Tante zu Kind: Du bist ja groß geworden! Kind zu Tante: Das nennt man Pubertät! Vater zu Kind: Das nennt man Donuts!!! Kind zu Vater: Aber von Donuts bekommt man keine Haare *runter guck* !!!!! XD by Schmellie
  • Fragt der Lehrer in der Schule:"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich Klein Susi:"218593." Der Lehrer ist erstaund, und fragt nach:" Wieso denn das?" Susi:"Herr lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.
  • Bald müssen wir auf Facebook noch lesen "Sitz grad aufm Klo, hab richtig Durchfall " Und das nur weil es leute gibt, die denken fb sei ihr Tagebuch. Checkt es endlich Kinder es ist nunmal nicht euer Tagebuch, und wir wollen nun nicht wirklich alles aus eurem leben wissen! Cherie
  • war ihm zu blau da fuhr er nach bernau bernau war ihm zu grün da ging er nach berlin berlin war voller qualm da stieg er auf die alm die alm wat voller ziegen da ist er abgestiegen der abstieg war ein graus da ging der mann nach haus zu haus da war er schlau er nahm sich eine frau schon nah einem jahr hatten sie einen sohn zu haus bei frau und kind da blieb er frohgesint er endert sich sehr und nörgelt niemals mehr
  • Wenn adam der erstemann und eva die erste frau war und die kinder bekommen haben und die se wiederum kinder... ist das dann nicht innzucht???
  • ) Suche den Monat in dem du Gebusrtstag hast raus... 2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist... 3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens... 4) Als letztes trage den Satz in meinen Blog als Kommentar ein!!! Januar: Ich pinkelte auf Februar: Ich hatte Kinder mit März: Ich roch April: Ich schlug mich mit Mai: Ich machte Party mit Juni: Ich kotzte in Juli: Ich aß August: Ich erschoss September: Ich biss Oktober: Ich verkleidete mich als November: Ich ging heiraten mit Dezember: Ich hatte betrunken Sex mit 1: einigen Mädels 2: Michael Jackson 3: einigen Jungs 4: ein Buch 5: Frankenstein 6: Johnny Depp 7: eine Flasche voll mit Kacke 8: ein Flamingo 9: eine Tüte Chips 10: ein Stuhl 11: ein Hoden 12: mein Englischlehrer 13: ein Teletubby 14: mir selbst 15: ein Ninja 16: ein Pinguin 17: ein Po 18: ein Apfel 19: mein Finger 20: eine Schachtel 21: George Bush 22: ein Telefonanruf 23: ein Penis 24: eine Statue 25: ein Zwerg 26: ein Nilpferd 27: meine Schuhe 28: eine Nutte 29: einem Pornostar 30: mein bester Freund 31: eine Katze A: für Geld B: für ein Kuss C: und es war scheiße D: um cool zu sein E: um nackt zu sein F: um Käse zu essen G: und das befahl mir meine Mutter H: für meine Freundin I: für mein Freund J: um sexy zu sein K: und ich bekam Zwillinge L: in der Schule M: und es war lustig N: und ich liebte es O: und warf ihn/sie/es weg P: und es stank Q: im Pool R: und dann machte ich einen Stingga S: und dann war ich sexuell erregt T: weil ich betrunken war U: während eines Dates V: und ich fands klasse W: im dunkeln X: und ich hatte Sex Y: unter der Brücke Z: für eine Shoppingtour ^^ Na was kommt bei dir raus???....
  • Kind:"Mama mir ist schlecht, so schlecht, so schlecht,so schlecht" Mutter: "ist ja gut" Kind "nein mama nicht gut schlecht"
  • DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!
  • Kind : MAMA !? Mutter : Hm? Kind : Ich bin schwanger ! Mutter : Hm. Kind : Mein Freund gibt mir Drogen ! Mutter : Hm. Kind : Er heißt Achmed & sitzt im Knast ! Mutter : Hm. Kind : Ich hab die Schule geschmissen ! Mutter : Hm. Kind : Ich bring mich heute noch um ! Mutter : Hm. Kind : -.- Dann geh ich hoch und friss Chips -.- ! Mutter : WAAAS !?? NEIN DU HAST DOCH NICHT DEIN GELD FÜR SO ETWAS UNGESUNDES VERSCHWENDET !! " Gefällt Mir "
  • Nach dem Scchwangerschaftstest: "Liebe Eltern, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. erst die gute: euer kind wird ab jetzt immer einen Parklplatz finden. :D
  • Mama : hej kind willst du mitfliegen nach amerika also mit deiner schwester ?? Kind: jaaaaaaaaaaaaaaaa :D Mama: echt? KInd : jaaaaaaaaaaaaaadas wird so geiil danke mama dankee !!! USA ♥ Mama: ehm... du kannst doch nicht mitfliegen !! Kind: )= wiieso ?? Mama: naja ichdachte du sagst nein wegen deiner flugangst so viel geld habe ich nicht kind !!! Kind: na dankee -.-
  • Kind: MAMA!? Mutter: Hm? Kind: Ich bin schwanger. Mutter: Hm. Kind: Mein Freund gibt mir Drogen. Mutter: Hm. Kind: Er heißt Achmed & sitzt im Knast. Mutter: Hm. Kind: Ich hab die Schule geschmissen. Mutter: Hm. Kind: Ich bringe mich heute noch um. Mutter Hm. Kind: Ich höre Justin Bieber. Mutter: WAAAAAAAS ??! xD
  • Die blanke Wahrheit über Abtreibung “Wir selbst versäumen es häufig, auf freundliche Art und Weise die blanke Wahrheit zu sagen. Zum Beispiel, dass Abtreibung die häufigste Todesursache der Welt ist (über vierzig Millionen Kinder pro Jahr, wahrscheinlich viel mehr) und die Zahlen für Hunger (elf Millionen), Herz-Kreislauf-Erkrankungen (siebzehn Millionen) oder Aids (2,5 Millionen) bei weitem übersteigt. Das kann man nicht vergleichen? Warum nicht? Zum Beispiel, dass Kleinstkinder nicht nur zer- stückelt,(!!!)abgesaugt und sonstwie aus der Mutter gerissen, sondern ebenso professionell gleich weiterverwertet werden - in Impfstoffen, für die Forschung, für Frischzellenbehandlungen, in der Kosmetik, für die Entwicklung neuer medizinischer Möglichkeiten.” Heftig oder??
  • Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.lol
  • !!wie sollen kinder auf ihre eltern hören, wenn TARZAN halbnackt rumläuft,ASECHENPUTTEL erst um mitternacht nach hause kommt,PINOCCHIO die ganze zeit am lügen ist,ALADDIN könig der diebe ist, BATMAN über 320km/6 durch die straßen rast,DORNRöSCHEN faul ist und SCHNEEWITTCHEN mit sieben jungd lebt!
  • Verliebt , verlobt , verheiratet , geschieden wie viel kinder wirst du griegen ? 1 und 2 und 3 und 4 .... Das waren noch zeiten :D
  • Kind: Mama, ich hab ne 5 in der lateinarbeit :( Mutter:-.- Kind: aber selbst die besten aus der klasse haben eine 4- Mutter: ICH WILL NICHT WISSEN WAS DIE ANDEREN HABEN !!!! ES INTERESSIERT MICH NUR WAS DUU HAST !! ------------------------------------------------------------ Kind: mama mama ich hab ne 2 in Lateein ! Mutter: supe schatz ! hast du klasse gemacht !:) was haben denn die anderen aus deiner Klasse? like wenn du so eine situation kennst. ! :D
  • Kind:Mama darf ich ins Kino?? Mutter:Nein!Du warst schon 5 mal in der Woche! Kind:Papaa..
  • Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Anleitung: Wie normale Seife benutzen. Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen. Aber das ist nur ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): Nicht umdrehen. Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen. Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen. ...nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: Achtung: enthält Nüsse. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt: Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten! Hinweis auf einem Feuerlöscher: Inhalt nicht entflambar! Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung: Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch. Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: Funktioniert nur mit eingelegten Film. Ein Rückspiegelhersteller mahnt: Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen. Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten! Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt: Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden! Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen. Auf einer Dose Pfefferspray: Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys: Für Vegetarier geeignet. Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: Kind vor dem Zusammenklappen entfernen. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten: Nicht zur Körperhygiene benutzen. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: Herunterschlucken schädlich. Warnhinweis auf einem Kinderroller: Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen. Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt: Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet.
  • Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen".
  • Hier 25 Dinge die man wissen sollte :) 1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km pro Jahr. 2 .Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können. 3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen. 4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich. 5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten. 6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon. 7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder. 8. Die meisten Giraffen sind bisexuell. 9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit. 10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9. 11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred. 12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist. 13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte. 14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen. 15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen. 16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen. 17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. 18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst. 19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns. 20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F. 21. Sellerie hat “negative” Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt. 22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen. 23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt. 24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß. 25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.
  • KEIN ALKOHOL AM STEUER!!!!!!!! Das müsst ihr lesen ( ganz schön heftig ) Eine Frau steht im Supermarkt und sieht einen kleinen Jungen ( 5-6 Jahre alt), der eine Puppe kaufen will, aber nicht genug Geld dabei hat. Er ist ganz traurig und sie geht zu ihm und fragt ihn, für wen er denn die Puppe haben will.Er sagte, seine Schwester hat sich die Puppe so sehr zu Weihnachten gewünscht. Die Frau sagte, der Weihnachtsmann bringt sie ihr ganz bestimmt. Da sagt der Junge traurig, daß der Weihnachtsmann da, wo seine Schwester jetzt ist, keine Puppe mehr hinbringen kann und daß er sie seiner Mutter geben möchte, die bald zu seiner Schwester gehen wird.Seine Augen waren ganz traurig, als er sagt:" Meine Schwester ist jetzt bei Gott und Daddy sagt, daß Mummy auch bald zu Gott geht, und da kann sie die Puppe doch mitnehmen." Der Frau blieb fast das Herz stehen. Er sagt, er habe seinem Vater gesagt, daß er Mummy sagen soll, daß sie auf ihren Sohn warten soll. Er zeigt der Frau ein Foto von sich, daß seine Mummy auch mitnehmen soll, damit sie ihn nicht vergisst." Ich liebe meine Mami und wünschte, sie würde nicht fort gehen, aber Daddy sagt, daß sie zu meiner kleinen Schwester gehen muss." Die Frau sagt, komm wir schauen nochmal, ob du nicht doch genug Geld dabei hast und zückt ihre Geldbörse. Ohne daß er es merkt, steckt sie etwas von ihrem geld zu seinem und sie zählen nochmal. Es reicht für die Puppe und es bleibt sogar noch etwas übrig. Der Junge ist begeistert und sagt, daß er letzte Nacht zu Gott gebetet hat, daß der ihm genung Geld für die Puppe gibt." Jetzt habe ich sogar noch genug Geld für eine weiße Rose. Mama liebt weiße Rosen." Die Frau beendet ihre Einkäufe und der Junge geht ihr nicht mehr aus dem Kopf. Dann erinnert sie sich an einen Zeitungsartikel vor ein paar Tagen, in dem stand, daß ein Truck Fahrer in ein Auto gefahren ist, in dem eine junge Frau und ein Kind saßen. Das Kind starb sofort und die Frau schwebte in Lebensgefahr. Die Familie musste entscheiden, ob sie die Maschinen abstellen lassen sollen, weil die Frau nie mehr aus dem Koma erwachen würde. War das die Familie des kleinen Jungen ? 2 Tage später las sie, daß die Frau gestorben war. Sie konnte nicht anders, kaufte einen Strauß weiße Rosen und fuhr zum Beerdigungsinstitut, wo die junge Frau aufgebahrt war. Da lag sie, mit einer weißen Rose in der Hand, einem Foto ihres Sohnes über der Brust und der Puppe neben ihr. Die Frau verließ das Gebäude tränen überströmt und wusste, daß sich ihr Leben verändert hatte. Die Liebe des kleinen Jungen zu seiner Mutter und seiner Schwester war so schwer nachzuvollziehen und in einer Sekunde hat ein betrunkener Truck Fahrer das Leben des Jungen zerstört. Jetzt hast du 2 Möglichkeiten: 1.) Like, Kopiere und teile die Geschichte an deiner Pinnwand. 2.) Ignoriere das ganze, als ob es dein Herz nie berührt... Kein Alkohol am Steuer!!!!
  • In der Familie ist die Frau die Regierung, der Mann das Volk und die Kinder die Opposition
  • Mädchen (einzelkind) zu ihrer Mutter : ' MÄdchen : Maamaaaa , darf ich ein Glätteisen ? Mutter : Neein . Mädchen : Aber Maaammiiiiiiii Kein Glätteisen - keine schönen Haare Keine schönen Haare - niemand schaut dich an Niemand schaut dich an - kein Freund Kein Freund - keine Kinder Keine Kinder - keine Familie Keine Familie-alleine alleine - Irgendwann tot irgendwann tot -familienname ausgestorben Mädchen : Willlst duu mir wircklich kein Geld geben ? Mutter : Nö.
  • Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen" Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!
  • Kind: "Mama, ich brauch 10 Euro für die Klassenfahrt." Mutter: "Ja, komm, ich geb dirs schnell." Kind: "Was denn?"
  • Tochter: MAMAAAAAAA! ich brauche paar schuhee;O Mutter: Kind! in unsere zeit haten wir nich mal spielzeuqe !! Tochter: jajaa 19...Bla noch was HALLOOOOOO wir haben das jahr 2011 !!!! GEHTSS NOOOCH -.- ''
  • Haribo macht Kinder fett und erwachsenen merckens net ;DD
  • Alle Kinder haben Haare nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle Kinder essen Steak, nur nicht Ute, die isst Pute.
  • fritz zu seiner lehrerin( die aufgabe sollte sein was die kinder im urlaub machen): Wie schreibt man denn sex, sperma und vorhaut? die lehrerin wird rot und fragt was er schreiben will. Heute abend um sex fahren wir mit dem auto in den Urlaub. Den Hund sperma in den KOfferraum, damits ihn beim bremsen nicht vorhaut. :D
  • Alle Kinder fahren nach Rom, außer Rebecca die fährt nach Mekka.
  • Sie: Schatzz ich bin schwanger Er: was bist du ? Sie: ich bekomme ein baby !!! Er: O nein wir sind doch noch soo jung und ich wollte noch kein vater werden Sie: wer sagt das du der vater vom kind bist ;) Er: uh gott zei dank
  • Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
  • Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .
  • Jungs sind stärker wie Mädchen? BITTE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren?
  • früher sagte man noch angsthaseee pfeffernaase.. heute sagen die 6jährigen kinder schon fick dich du hurensohn.. assozial?! Jeeepp!
  • Ein Kind sagt zu der Mama : Mama, ich habe dein Bettlaken mit Lippenstift angemalt ! Aus Wut verprügelt sie ihr Kind bis dieses bewusstlos ist. Treuevoll und in Tränen aufgelöst bittet sie ihr Kind die Augen auf zu machen doch es ist zu spät. Sein kleines Herzes hat aufgehört zu schlagen. Im Schlafzimmer auf dem Bettlaken stand : Ich Liebe dich Mama. ♥
  • Kind: " Ich glaub ich liebe Taylor Lautner" Mutter: " Wirklich? Bist du nicht noch ein wenig jung dafür?" Kind: " Ich weiss was ich will!" Mutter:"Dein Zimmer hängt doch schon voller Robert pattinson bilder." Kind: "Ja aber ich hab gemerkt Das Taylor Lautner viel geiler ist!" Muter:" ist ja deine entscheidung Hans -.-"
  • Unsere Generation? Wenn du als Kind in den 90er Jahren lebtest, kannst du froh sein in einer der letzten Epochen der wahren Kindheit aufgewachsen zu sein. Wir kamen von der Schule heim und brauchten für die Hausaufgaben nicht länger als für das Mittagessen. Dann verließen wir das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren denn Handys gab es damals nicht ! Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir brauchten damals keine Internet-Chat-Rooms oder Emails. Wir hatten Freunde ! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns ... Wie war das möglich ?. Wir kletterten ohne Sicherungen auf Bäume die höher als unsere Häuser waren, spielten mit LEGO und Playmobil. Abends sahen wir RICHTIGE Zeichentrickfilme wie Käp`n Balu, Gummibärenbande oder Ducktales. Die Soundtracks können wir heute nach 15 Jahren immer noch mitsingen. Es gab Tamagochi und Furby`s?. DAS war unsere Generation?. Danke. ♥
  • Wenn Engel weinen... Manchmal weinen auch die Engel, und die Flügel werden schwer. So viel Leid ist zu verhindern, oftmals können sie nicht mehr! Wenn sie uns ein Zeichen geben und wir achten nicht darauf, lassen sie die Flügel hängen geben manchmal fast schon auf. Aber wenn dann Kinder weinen, so traurig ist manch Lebenslauf, mit letzter Kraft wollen sie helfen, dann weinen Engel manchmal auch....
  • kommt das kleine töchterchen zur mutter und sagt: mama ich hab deine bettdecke mit lippenstift bemalt! die mutter bekommt die kriese und schlägt ihre tochter...und das kind fällt hin. die mutter bemerkt das sich ihr töchterchen nicht mehr ewegt und nicht mehr atmet...es ist tot.. da geht sie ins schlafzimmer um zu schauen was ihr kind auf die decke geschmiert hat und dort steht: mama ich liebe dich...♥ ♥
  • kinder machen über fb schluss, erwachsene gehen fremd und lassen sich erwischen =D
  • Kind: Mama Mama, es hat nur 3 Tage gehalten, was soll ich denn jetzt machen ? Mutter: Geh doch erstmal zu Penny :D :D
  • ich sag zu nem kleinem kind weil es mich nerft "komm wir spielen wer am längsten sitzen bleiben kann" kleines kind: oja wie geht das?" ich: :D du setzt dich hin und darfst nicht aufstehen" kleines kind: "ok" ne halbe stunde später ich steh auf und geh ins wohnzimmer und schau fernseh und die kleine bleibt sitzen :D
  • Für Rauchen unter 18 bekommt man eine Verwarnung. Für unangeschnalltes Fahren eine Geldstrafe. Für Mord ein paar Jahre. Bei Verstoß gegen das Betäubungsmittelgesetz ein paar Sozialstunden. Bei Waffenhandel eine minimale Gefängnisstrafe. Doch wenn man ein Kind vergewaltigt,oder eine Frau, eine sinnlose Therapie??? Wenn auch du gegen Kindesmissbrauch oder Frauenmissbrauch bist, kopiere diesen Text in dein Profil!!! STOPPT Tierversuche- nehmt KINDERSCHÄNDER !!!!
  • Deutschland! Alles haben, aber unglücklich! Was nützt einen das ganze Glück, wenn man es nicht teilen kann, wenn man keine Zeit für die eigenen Kinder hat, wenn man keine Zeit für freunde hat. Immer nur Hektik, Hektik und Hektik. Die Kinder sitzen alleine zu Hause, die Eltern schuften und die Großeltern sitzen alleine im Altersheim! Es gibt Orte auf der Welt, dort hat man nicht alles! Es gibt jetzt vielleicht Leute die sagen, wir haben es gut Aber dort hat man nicht alles, aber ist glücklich! Durch das beisamen sein, das miteinander, die Zeit für sich und die anderen!
  • Ich hatte als Kind nie so lange Lust Super Mario zu spielen bis Peach gerettet war :D
  • Ein Peace an alle Kinder, die immernoch nicht gecheckt haben, dass es eine "g" Taste gibt und man nicht die "q" Taste nutzen muss. (Y)
  • Für alle die als kleines Kind in der nacht die stiegen runter gegangen sind und geglaubt haben das sie Geister und monster vervolgen :D ^^
  • Schule ist wie Schwarze Magie im Mittelalter, keiner verstehts, jeder hasst es, kinder haben angst davor und man will alles davon verbrennen. :D
  • ▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬ஜ Es ist die *WOCHE der KINDER*!!!!!!!!!! Wenn Du einen bezaubernden Sohn oder eine wunderschöne Tochter hast, die Du mehr liebst, als man beschreiben kann, kopiere das! Dieser Status ist nur für eine kleine Weile, aber die Liebe zu Deinen Kindern hält ein LEBEN LANG !!!!!!!!!!!!!! ஜ▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬ஜ
  • Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? "
  • "Alter! Gib dem alten Mann seine Brille zurück und dem kleinen Kind seine Malstifte diese Narbe ist ja sowas von gefä.......DU BIST JA WIRKLICH HARRY POTTER!!!! " Ist nicht besonders witzig aber mein bestes xD LoL ♥
  • Alle Kinder gehen in den Puff.... ...nur nicht Franz... .... der hat kein Schwanz!!! :)
  • "Mama, woher weiß das Christkind eigentlich, ob ich brav war?" - "Facebook, mein Kind."
  • Kind: Mami ich will Prinzessin werden!! Mutter: Sei still Fritz hahahahha xD
  • Früher hieß es noch 'Angsthase', 'Pfeffernase'. Heute hört man 6-jährige Kinde schreien: 'Fick dich du Hurensohn!
  • Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören... wenn Tarzan halbnackt rumläuft... Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt... Pinocchio die ganze Zeit lügt ... Aladdin der König der Diebe ist... Batman mit über 320 km/h durch die Straßen rast... Dornröschen faul rum liegt... und Schneewittchen mit sieben Kerle lebt ... also mal nicht über unsere Jugend schimpfen... :-):-)
  • Warum muss ich zur Shule wenn ich in Wikipedia nach shauen kann =P ___ Und das Kinder, ist die definition von "Epic Fail"
  • Mama, Mama, ich hab Opa gesehen. Mutter: Ach Kind, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln XD
  • Die Lehrerin fragt die Kinder: "Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?" "Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna. "Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi. "Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen. "Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach. "Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: 'Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird.'!"
  • Egal was du einer Frau gibst, sie wird immer etwas größeres daraus machen! Gib ihr Sperma, sie gibt dir ein Kind. Gib ihr ein Haus, sie gibt dir ein Zuhaus. Gib ihr Nahrung, sie gibt dir ein Mahl. Gíb ihr deine Liebe, sie gibt dir ihr Herz. Behandelst du sie wie Dreck, gibt sie dir eine riesengroße Tonne Scheiße, die du dein ganzes Leben mit dir rumtragen wirst !
  • Kind zum Weihnachtsmann: Ich wünsch mir ein blaues Pony, das 3 Einhörner hat, Schmetterlinge röpst, Regenbogen kotzt undTränen hat, die wie Cola schmecken. Sagt der Elf zum Weihnachtsmann: So eins müssen wir abererstfinden o_O

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