Kleidung Sprüche
Die 71 besten Sprüche über Kleidung!
Egal ob lustige Kleidungsprüche oder Sprüche zum Thema Kleidung zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Kleidungsprüche sowie schöne Kleidungspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Anleitung: Wie normale Seife benutzen. Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen. Aber das ist nur ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): Nicht umdrehen. Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen. Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen. ...nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: Achtung: enthält Nüsse. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt: Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten! Hinweis auf einem Feuerlöscher: Inhalt nicht entflambar! Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung: Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch. Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: Funktioniert nur mit eingelegten Film. Ein Rückspiegelhersteller mahnt: Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen. Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten! Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt: Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden! Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen. Auf einer Dose Pfefferspray: Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys: Für Vegetarier geeignet. Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: Kind vor dem Zusammenklappen entfernen. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten: Nicht zur Körperhygiene benutzen. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: Herunterschlucken schädlich. Warnhinweis auf einem Kinderroller: Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen. Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt: Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet.
- Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
- anonym: Was hast du an? Mädchen : Kleidung (?eine Minute später) anonym : Was hast du an? Mädchen : Immer noch Kleidung?! anonym: Ich habe nichts mehr an und du? Mädchen : ?und ich immer noch Kleidung anonym : Was für welche? Mädchen : Baumwolle anonym : Sag schon Namen! Mädchen : Anke, Gertrud und Heinz anonym : Was sind das für Namen? Mädchen : Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören?! anonym : Nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : Is nich dein Ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) anonym : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : Die Frage kommt auf´s gleiche raus?naja, ich habe ihnen noch keine gegeben?aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst?also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich, Gertrud und Jockel! anonym : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : Immer noch Baumwolle?sogar 100%!!! anonym : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : Nein, Baumwolle! anonym : Keine Lust auf cs? Mädchen : Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! anonym : Man ey, cs und ts = cyber6 und telefons6! Mädchen : Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon! anonym : Bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben! anonym : Man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema?wo kommst du her? Mädchen : Aus meiner Mama? anonym : ich geh
- MÄDCHEN MACHEN, WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN?: (anonym):was hast du an? Mädchen : Kleidung (eine minute später) (anonym) : was hast du an? Mädchen : immer noch Kleidung...! (anonym): ich habe nichts mehr an und du? Mädchen :...und ich immer noch Kleidung (anonym) : was für welche? Mädchen : Baumwolle (anonym) : sag schon namen! Mädchen : anke, gudrun und heinz (anonym) :was sind das für namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) (anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : die Frage kommt auf' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%! (anonym) : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : nein Baumwolle! (anonym) : keine Lust auf cs? Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon! (anonym) : bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym) : man ich geb' s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : aus meiner mama (anonym) : ich geh
- Das Jugendschmutzgesetz 1. Schlägt ein Mädchen einen Jungen, ist er berechtigt, sie so lange zu küssen wie er will. 2. Bläst ein Mädchen einem Jungen Rauch ins Gesicht, ist die Mindeststrafe 10-20 Küsse. 3. Wirft ein Mädchen einem Jungen etwas vor, so wird sie mit 10 Küssen bestraft. 4. Vor dem Küssen darf der Junge nie geraucht haben. 5. Bein Küssen muss das Mädchen im geborgenem Arm des Jungen liegen. 6. Liegt man beim Küssen, so muss das Mädchen unten liegen. 7. Ein Kuss dauert 3-5 Minuten. 8. Auf den Fuß treten: Willst du mit mir gehen? 9. Werfen mit Papierkügelchen: Bitt küss mich! 10. Daumen in den Mund: Bitte küss mich! 11. Auf die Lippe beißen: Eifersucht. 12. Stolpern lassen: Nimm mich in deinen Arm. 13. Mit der Kette spielen: Ich hab von dir geträumt. 14. Wenn ein Junge einem Mädchen etwas wegnimmt, steht er ihr zehn Minuten zur Verfügung. 15. Beim Küssen muss er das Mädchen fest an sich drücken. 16. Wenn ein Mädchen einem Jungen in die Hosentasche greift, so ist er berechtigt ihr unter den Rock zu fassen. 17. Mädchen mit Jeanshosen sind sofort zu küssen. 18. Das Jugendschmutzgesetz darf nur mit einem Kuss übergeben werden. 19. Mädchen mit blauen Augen dürfen ohne gefragt zu werden, geküsst werden. 20. Mädchen mit braunen Augen müssen erst gefragt werden. 21. Mädchen mit grünen Augen dürfen ohne gefragt zu werden, überall geküsst werden. 22. Mädchen mit grauen Augen dürfen nur mit Einverständnis geküsst werden. 23. Mädchen mit gemischten Augen dürfen ohne gefragt zu werden, überall geküsst werden. 24. Wer das Jugendschmutzgesetz besitzt, hat sich daran zu halten und muss es immer bei sich tragen. 25. Zu beachten ist: Die Erwachsenen dürfen es nicht lesen, sonst gilt es nicht mehr und du darfst dir kein neues mehr besorgen. 26. Kuss auf die Augen: Begierde. 27. Auf den Finger drücken: Ich hasse dich. 28. Husten und Räuspern: Ich liebe dich. 29. 3 mal Hände drücken: Ich liebe dich. 30. Mit den Augen blinzeln: Liebst du mich? 31. Kitzeln: Ich liebe dich. 32. Auf den Boden spucken: Ich hasse dich. 33. Schuhband aufmachen: Liebst du mich? 34. Mit den Augen zwinkern: Du kannst mit mir machen was du willst. 35. An der Wange kratzen: Leck mich am Arsch. 36. Zungenkuss: Vergiss mich nicht. 37. Rücken zudrehen: Ich kann mich nicht nach deiner Liebe umdrehen. 38. Ein normaler Kuss dauert 1-10 Minuten. 39. Vor einem Kuss ist Knoblauch essen verboten. 40. Wenn ein Junge ein Mädchen durch das Haar fährt, ist das mit 5 Küssen zu bestrafen. 41. Mann darf einen Kuss nicht abwehren. 42. Mit einem Ring spielen: Ich bleib dir treu. 43. An den Fingernägeln kauen: Ich will mit dir schlafen. 44. Wenn ein Mädchen einem Jungen etwas wegnimmt: Na, wie gefalle ich dir? 45. Umarmen: Willst du mit mir gehen? 46. Hand aufs Knie legen: Ich will mir dir schlafen. 47. Beim Küssen ist Abstandhalten verboten. 48. Die Uhr nach unten tragen: Ich bin verliebt. 49. Haare zurückstreifen: Willst du mit mir gehen? 50. Zunge ausstrecken: Küss mich! 51. Wenn ein Mädchen oder ein Junge singen oder pfeifen, dürfen sie ungefragt geküsst werden. 52. Armband abreißen: Zieh dich aus! 53. In die Augen schauen: Wenn du wüsstest wie sehr ich die liebe......! 54. Auf die Uhr schauen: Du langweilst mich! 55. Mädchen oder Jungen auf den Hintern hauen: Ich verzeih dir! 56. Vor und nach dem Kuss sollte nicht geredet werden. 57. Ein Mädchen soll immer zum Küssen aufgebracht sein. 58. Starker Handdruck: Ich mag dich! 59. Stottern: Nimm mich in den Arm! 60. Schlägt ein Junge ein Mädchen, so darf sie zurück schlagen. 61. Schlägt sie ihn, darf er sie so lange küssen wie er will. 62. Augen verdrehen: Komm mit mir! 63. Streichholz ausblasen: Du darfst mich küssen. 64. Die Augen müssen beim Küssen IMMER geschlossen sein. 65. Er darf sie NIE zwingen. 66. Nacken bewegen: Ich will mit dir alleine sein! 67. Beisst sie ihm auf die Finger, so hasst sie ihn! 68. Auf die Erde sehn: Lass mich in Ruhe! 69. Ein Kuss auf den Hals: Vergiss mich nicht! 70. Wenn sie ihren Kopf auf seine Schulter legt, soll er sie küssen. 71. Mädchen in langen Hosen wollen immer geküsst werden. 72. Schönes Wetter heute? = Willst du mit mir gehen? 73. Kuss auf die Hand: Ich will dich nie wieder verlieren. 74. Mehr als 100 Küsse dürfen am Tag nicht verteilt werden. 75. Schenkt ein Girl einem Boy das Jugendschmutzgesetz, so darf er sie immer küssen. 76. Wirft ein Girl einem Boy einen Stein nach, so stehen im 10 Minuten mit diesem Girl zur Verfügung. 77. Beim Küssen wird der Kopf des Mädchens gehalten. 78. Kratzen oder beißen: Unsere Freundschaft hält nicht lange. 79. Kuss auf die Wange: Freundschaft. 80. Kuss auf die Stirn: Sehnsucht. 81. Kuss in den Nacken: Leidenschaft. 82. Kuss auf den Mund: Liebe. 83. Händedruck: Ich will mit dir alleine sein. 84. Sich in den Haaren wühlen: Ich kann ohne dich nicht leben! 85. Sich am Kopf jucken: Ich muss dich sehen! 86. Sich an den Haaren ziehen: Ich werd dich vermissen! 87. Kleinen Fingernagel lackieren: Ich bin Solo! 88. Gelbe Kleidung am Mittwoch: Kein gutes Zeichen. 89. Kneift sie ihn, so muss er sie küssen. 90. Am Kuss ist Liebe oder Freundschaft zu erkennen. 91. Der Besitzer des Jugendschmutzgesetzes darf jedem einen Kuss geben. 92. Frag immer ob ein Girl/Boy schon besetzt ist. 93. Lade deinen Schwarm mindestens einmal ins Kino ein. 94. Sei nie schüchtern.
- Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. "Respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!" Der Ehemann: "Warte eine Minute. Lass' Dir erzählen, wie es dazu kam." "Aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!" Der Ehemann: "Ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen. Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben. Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"
- (anonym) : Was hast du an? Mädchen : Kleidung (Eine Minute später) (anonym) : Was hast du an? Mädchen : Immer noch Kleidung...! (anonym) : Ich habe nichts mehr an und du ? Mädchen : Und ich immer noch Kleidung (anonym) : Was für welche ? Mädchen : Baumwolle (anonym) : Sag schon namen ! Mädchen : Hans, Peter und heinz (anonym) : Was sind das für Namen ? Mädchen : Weiß ich nicht aber du wolltest welche hören ! (anonym) : Nein wie heißt deine Kleidung? Mädchen : Ist nich dein Ernst oda ? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) (anonym) : Nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : Die Frage kommt aufs gleiche raus ..Naja ich habe ihnen noch keine gegeben aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst also Horst, Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel ! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : Immer noch Baumwolle sogar 100% ! (anonym) : T-shirt, Hose, Boxer ? Mädchen : Nein Baumwolle ! (anonym) : Keine Lust auf CS ? Mädchen : Nein. Ich spiele nicht gerne Counter-Strike ! (anonym) : Man ey, CS und TS = Cyber*** und Telefon*** ! Mädchen : Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon ! (anonym) : Bist du noch Jungfrau ? Mädchen : Nein ich bin Fisch und werde es wohl auch immer bleiben ! (anonym) : Man ich geb's auf ! Wechseln wir das Thema wo kommst du her ? Mädchen : Aus meiner MaMii. (anonym) : Ich geh ! -.-
- Eine Nonne sitzt im Bus. Kommt ein Hippie rein und setzt sich neben sie. Hippie: "Willste poppen?" Nonne: "Nein, ich diene dem Herrn!" Als der Hippie nach wenigen Stationen aussteigt meint der Busfahrer zu ihm: "Wenn du die Nonne noch kriegen willst, sie ist jeden tag um neun Uhr am Friedhof!" Der Hippie hört auf die Aussage des Busfahrers und begiebt sich am nächsten Morgen als Jesus verkleidet zum Friedhof. Da sieht er die Nonne und meint: "Gott hat mich geschickt und gesagt, ich soll dich nehmen!" Die Nonne antwortet darauf: "Aber wenn, dann nur von hinten, dass du mein unwürdiges Gesicht nicht sehen musst!" Sie legen also los. Nachdem sie fertig sind, reisst sich der Hippie die restliche Kleidung vom Leib und lacht: "Haha, ich bin der Hippie!" Reisst sich die Nonne ebenfalls die Kleider vom Leib und schreit: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
- Siehst du den Jungen den alle Emo nennen weil er ritzt? Keiner weiß, dass er den Selbstmord seiner Mutter nicht verarbeiten kann, da er es selbst gesehen hat. Siehst du das Mädchen das ihr als asozial beleidigt nur weil sie keine neue Kleidung hat? Keiner weiß, dass ihre Eltern bei einem Autounfall durchs leben gekommen sind, sie mit ihren Schwestern lebt & kein Geld hat. Siehst du das Mädchen, das ihr als Schlampe bezeichnet weil sie mit 14 schwanger ist? Keiner weiß dass sie vergewaltigt wurde Siehst du den Jungen der dick ist & den ihr als fett bezeichnet? Keiner weiß dass er krank ist & deswegen so viel isst. Urteilt nicht über Leute deren Geschichte ihr nicht kennt
- Freundschaft unter Frauen: - sie teilen sich ihre Kleidung -sie reichen den Labello ohne ein Wort weiter -sie wissen sofort wenn es einer Freundin schlecht geht -sie können über wirklich alles reden -sie können Händchen halten ohne gleich als Lesbisch eingestuft zu werden :P -sie würden alles für ihre Beste Freundin tun -sie weinen, lachen ... mit ihren Freundinen. .... :D Ihr seid die BESTEN! ♥ ♥
- (anonym) : was hast du an? Mädchen : Kleidung (anonym) : ich habe nichts mehr an und du? Mädchen : Aber nackt ist es doch ziemlich kalt... Ich trage immer noch Kleidung...! (anonym) : was für welche? Mädchen : Baumwolle (anonym) : sag schon Namen! Mädchen : Hilde, Heinz, Angelika (anonym) : was sind das für Namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt Naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Giesela, Fredy, Heinrich und Jockel! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!! (anonym) : T-Shirt, Hose, Boxer? Mädchen : ich trage selten einen Boxer-ist ja viel zu schwer! (anonym) : keine Lust auf cs? Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen : ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon! (anonym) : bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwilling und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym) : wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : aus meiner Mama. (anonym) : ich geb's auf...
- "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
- Treue Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!' Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" "Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist." "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter. "Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'" > Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro. > Kaputte Möbel: 250 Euro. > Frühstück: 10 Euro. > Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!
- Es gibt kein schlechtes Wetter, nur unpassende Kleidung...
- Achtung!!! Gefähliches Wesen gesichtet! Name: Tussi Besondere Eigenschaften: versucht, mit 1 Kilo make up und teurer Kleidung ein Hirn zu ersetzen
- ey baby wolln wir heut zusammen mathe üben? alta?! warte warte kommt ja noch..... wir könn' dich und mich addieren und unsere kleidung mutiplizieren dann werden wir deine beine teilen und dann werde ich dich maaaaaaallneehm' aaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllllllllttttttttttttttttttttttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. :P
- Was Mädchen machen, wenn sie im Chat dumm anqemacht werden: (anonym):was hast du an? Mädchen : Kleidunq (eine minute später) (anonym) : was hast du an? Mädchen : immer noch Kleidunq...! (anonym): ich habe nichts mehr an und du? Mädchen :...und ich immer noch Kleidunq (anonym) : was für welche? Mädchen : Baumwolle (anonym) : sag schon namen! Mädchen : anke, gudrun und heinz (anonym) :was sind das für namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! ´(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt (anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : die Frage kommt auf' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%! (anonym) : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : nein Baumwolle! (anonym) : keine Lust auf cs? Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon! (anonym) : bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso noch? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym) : man ich geb' s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : aus meiner mama (anonym) : ich geh
- Schuherfinder:,, Gott was soll ich tun? Egal wie gute Schuhe ich mache, ich werde sie nicht los, kein Mann kauft mehr als 2 Paar Schuhe im Jahr!" Gott:,, Versuch doch mal Schuhe an Frauen zu verkaufen!" Mann:,, Wie denn?" Gott:,, Hmmm, ich hätte da ne Idee. Wir lassen die Frauen glauben, sie würden in den Schuhen besser, größer, schlanker, attraktiver, kurviger(hinten und oben)und eleganter, sexy, liebenswürdiger oder gewollter aussehen. Da sie selber fast kein Geld verdienen, sie bekommen und werden nie soviel Geld für ne Arbeit bekommen wie Männer, da sie nie dasselbe leisten können wie wir Männer, wir sie aber in dem Glauben lassen, dass es so etwas wie Gleichberechtigung, geben wird müsste beinahe ein jeder Mann seiner Frau Geld für Schuhe geben, wahrscheinlich sogar du selbst. Aber du würdest mehr Schuhe verkaufen. Werbung brauchst du auch keine dafür machen, wenn eine Frau mal Schuhe hat und der Mann besonders gut vorspielt was die Schuhe nicht bewirken, werden bald alle glauben genau diese haben zu müssen. Aber du musst mir eines versprechen, du darfst niemandem verraten, dass ein Mann Schuhe erfunden hat, und das eine Frau immer uninteressant und unsexy bleibt, egal welche Accesoires sie benutzt ( hohe Schuhe Schmuck, slim/perfet fit- Kleidung, Push-Ups, Wonder-bras, Silikonpads, stretch-hosen, usw.), all die andere haben es auch getan und sind Millionäre oder Milliardäre! Und wenn man Frauen indem glauben lässt sie wären nützlich, gebraucht,und geliebt lassen sie einen auch öfter ran, es muss aber unter uns Männern bleiben
- "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
- Alle auf "Gefällt mir" drücken,die auch immer ihren Ipod/Handy-Bildschirm an ihrer kleidung "säubern" ;D
- Die Schönheit eines Menschen ist nicht in der Kleidung die er trägt, nicht in der Figur die er hat, weder dick noch dünn oder die Art wie er seine Haare trägt. Die Schönheit eines Menschen muss in seinen Augen erkannt werden. Sie sind das Tor zum Herzen und seiner Seele.
- Meine Mutter kam gerade in mein Zimmer und meinte (Sehr böse) : "Deine Kleider liegen schon 3 Tage am Boden rum wäre nicht schlecht sie langsam mal aufzuräumen!" Ich wollte gerade trotzig etwas erwidern als meine Cousine sagte: " Aber das ist doch nur eun Experimwnt für die Schule wir sollen testen welche Bakterien sich auf Kleidung bilden..." Darauf fand meine Mutter keine Antwort und ließ mich in Ruhe :) Dankeschön!
- anonym): was hast du an? Mädchen : Kleidung (eine minute später) (anonym):was hast du an? Mädchen : immer noch Kleidung...! (anonym):ich habe nichts mehr an und du? Mädchen :...und immernoch Kleidung (anonym):was für welche? Mädchen :Baumwolle (anonym):sag schon namen! Mädchen : Anke,Gudrun und Heinz (anonym):was sind das für namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym): nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen :is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) (anonym):nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : die Frage kommt auf}s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel! (anonym): Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!! (anonym):T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen :nein Baumwolle! (anonym):keine Lust auf cs? Mädchen :nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym): man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen :ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon! (anonym):bist du noch Jungfrau? Mädchen :Wieso noch?Ich bin Zwilling und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym):man ich geb}s auf!wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen :aus meiner mama (anonym): ich geh
- Fragt die 18 Jährige......" Mennoooo, was habt ich nur mit den 70er´n, die Kleidung war ja wohl voll Scheiße" Antwort vom 48 jährigen "Kleidung kann man ausziehen, Arschgeweihe nicht"
- "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." xD
- lebe, lache, liebe. Im Leben geht es nicht immer darum die höchste Punktzahl zu erreichen. Es geht nicht darum wie viele Menschen dich anrufen und mit wem du verabredet bist oder nicht. Es geht nicht darum, wen du geküsst hast, welchen Sport du treibst oder welches Mädchen od...er welcher Junge dich gern hat. Es geht nicht um deine Schule, deine Frisur, deine Hautfarbe oder wo du lebst. Es geht überhaupt nicht um gute Noten, Geld, Kleidung und Arbeit. Es geht im Leben nicht darum viele Freunde zu haben oder allein zu sein oder gut auszusehen, nicht darum ob du beliebt bist oder nicht. Das alles spielt im Leben keine Rolle. Es spielt eine Rolle, wen du liebst und wen du verletzt. Es spielt eine Rolle, wie du dich selbst siehst. Es geht um Vertrauen, Glück und Mitgefühl, darum Neid und Missgunst zu überwinden und Vertrauen aufzubauen. Es geht darum Menschen so zu sehen, wie sie sind und nicht danach zu beurteilen, was sie haben. Am meisten aber geht es darum, das Herz von jemand auf eine Art und Weise zu berühren, wie es vorher noch nie berührt worden ist.
- unter meiner Kleidung bin ich nackt . .... Ich Schlampe !!!
- er: Hi, wie gehts? sie: besser als dir -.-* er: was sind deine Hobbys? sie: aus dem Kellerfenster springen, hinterm Zug herrennen und im Schatten sonnen. er: was sollen das bitte für Hobbys sein? sie: Jeder hat seine eigenen Arten ne? er: wie groß bist du und wie viel wiegst du? sie: willst du mich verkaufen? er: hast du bock auf cs oder ts? sie nein verdammt, ich vergewaltige weder mein Handy noch meinen PC er: was hörst du für Musik? sie: die Bremer Stadtmusikanten er: hast du ne cam? sie: nein aber ich erlaube dir mir eine zu schenken er: willst du mir zusehen? sie: nein ich will weder dich noch irgendwelche Körperteile von dir sehen er: bist du alleine? sie: nein da steht noch ein unsichtbarer Mann in der Ecke. er: wo bist du? sie: vorm PC?!? er: wie heißt du? sie: du kannst mich Gott nennen er: bist du rasiert? sie: nein ganzkörpertätowiert er: Lust auf ein intimes Gespräch? sie: ne die führ ich genug mit meinem Kühlschrank er: bist du Jungfrau? sie: Nein, ich bin Widder er: Hast du ne Zahnspange? sie: würd ich lachend in ne Kreissäge rennen? er: was hast du an? sie: kleidung was sonst? er: was genau? sie: Baumwolle -.-* er: noch da? sie: nein schon gestorben
- klick auf "gefällt mir" oder "Like" wenn ihr: -DropDeas liebt -ein emo freund/in habt -scene kleidung liieebt -scene, emo, gothic, etc. seid -echte musik hört (screamo und so) -freakkks seid -etc. :P
- A: Ich fühle mich so frei ♥ B: Alter, zieh deine deine kleidung wider an!!!!
- "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." :'D
- ? Beliebtheit Test? ♥SCHREIBE DIR DEINE ANTWORTEN AUF♥ 1.Was machst du wenn dir Langweilig ist? a)-Wow zocken b)-Fingerboard/Fingerbmx fahren c)-Mit freunden telefonieren d)-Ins i.net gehen 2.Was ist deine Lieblingsfarbe ? a)-Rot b)-Blau c)-Neon Grün d)-Alle Neon Farben e)-Schwarz f)-Gelb 3.Wie viele Freunde/innen hattest du schon? a)-1-3 b)-4-7 c)-mehr als 10 4.Was ist deine Lieblings internet seite ? a)-Youtube b)-Facebook c)-Lokalisten d)-Vz Netzwerke 5.Magst du Tiere? a)-Die die Tiere mögen sind Gay b)-Ja Klar c)-Ausser so spinnen und so ja d)-Nö 6.In welche Läden gehst du Hauptsächlich? a)-Skaterläden b)-Hip Hop Läden c)-New yorker,H&M 7.Auf welche Musik stehst du? a)-Fast alles b)-Hip Hop/Rap c)-Techno/House d)-Pop e)-Alles neue ♥AUSWERTUNG♥ 1. a) = Fetter Zocker mit Fettigen Haaren (1) b) = Kreativer Mensch (5) c) = Freundlicher Mensch (7) d) = Normalo (5) 2. a) = Normalo (4) b) = Normalo (4) c) = Kreativ Kopf (6) d) = Party Mensch (5) e) = Emotionaler Mensch (5) f) = Freudiger Mensch (7) 3. a) = Du suchst dir die richtige (10) b) = Hattest schon oft pech (8) c) = Nimmst jede die dir in den weg läuft (2) 4. a) = Willst unterhalten werden (4) b) = Willst anderen von dir erzählen (5) c) = Willst anderen von dir erzählen (4) d)= Mit freunden diskutieren (6) 5. a) = Hobby Gangster (2) b) = Netter Mensch (6) c) = Netter Mensch mit ein Wenig Angst (5) d) = Gefühlsloser Mensch (0) 6. a) = Entweder du machst das von dir aus oder weil es andere machen.Also unterschiedlich. (4) b) = Auch eher Hobby Gangster (3) c) = Normalo (5) 7. a) = Findest keine Musik "Gay" oder so,Daumen Hoch für dich. (8) b) = Fühlst dich cool und stark (3) c) = Party Mensch (5) d) = Jonas Brothers Mensch (3) e) = Willst auf den neusten Stand sein (4) 0-50 [Nicht gerade ein guter Mensch,Langweilig und Nutzt seine Freunde aus wenn er überhaupt welche hat] 51-90 [Bist ein Normaler Mensch hast einen Normalen Musik geschmack trägst Normale Kleidung und hast gute Freunde] 91-138 [Bist ein Netter Mensch,Du nutzt niemanden aus und hast vielleicht wenige aber die Besten freunde für die du alles machen würdest,Hast einen Klasse Musik geschmack und setzt dich für Leute ein] Info: Die Punkte sind meine Meinung also ja nicht gleich Aggro werden wenn ihr unter 51 seit (: TEST by. Tobeiiii (Tobias Kla***) Danke (;
- .. Die Schönheit einer Frau, ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, der Figur die sie hat, oder der Art wie sie ihre Haare trägt ! Die Schönheit der Frau, muss an ihren Augen erkannt werden! Da sie das Tor zum Herzen sind ! Der Ort an dem die Liebe wohnt .. !!
- Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
- Probleme der Frauen: Haushalt, Haare, Nägel, Falten, Figur, Periode, Kleidung, Beruf, Geld, Kinder, Kochen, ... Probleme der Männer: Frauen!
- Ein Mädchen hat nie zu viel Kleidung, höchstens einen zu kleinen Schrank ;D
- Hör mir zu, ich hab dir was zu sagen. Nicht teure Kleidung zählt, das muss man erkennen, nur wer sein Herz verschenkt, darf einen mann sich nennen !!
- hallo wie geht es dir? Hallo besser als dir -.-" Wie alt? Jahre, keine kartoffeln :p Woher? Aus meiner mama Was sind deine hobbys? Aus\'m Kellerfenster spring, hintern zug rennen und im schatten sonnen. Was solln des für hobbys sein? Jeder hat seine eigenarten oder? Wie groß bistn und wieviel wiegstn? Willst du mich verkaufen? Hast du bock auf cs oder ts? Nein verdammt, ich vergewaltige weder mein handy noch meinen Pc Was hörst du für musik? Die bremer stadtmusikanten -.-" Hast du ne cam? Nein aber ich erlaube dir mir eine zu schenken. Willst du mir zusehn? Ne ich will weder dich noch irgendwelche körperteile von dir sehn Bist du allein? Nein da steht noch ein unsichtbarer Mann in der ecke Wo bist du? Vor\'m pc? Wie heißt du? DU darfst mich gott nennen Bist du rasiert? Nein ganzkörpertätowiert Lust auf ein intimes gespräch? Ne, führ ich genug mit meinem Kühlschrank -.-" Bist du jungfrau? Nein ich bin Schütze Hast du ne zahnspange? Ich würde lachend in ne kreissäge rennen Was hast du denn an? Kleidung was sonst? Was genau? Baumwolle -.-" Was suchst du hier? Glas wasser und geld, Natürlich chatten du dösel -.-\'\' Noch da? Nein gestorben :D
- Bitte, mach' dir doch ein tolles Leben - mit IPhone und American Apparel. Vielleicht ist es aber besser einer sinnvolle Aufgabe zu lösen: Viele Menschen hungern, viele Menschen haben keine Kleidung und keine Wohnmöglichkeit, viele Kinder haben keine Eltern mehr, viele sterben früh! TU ETWAS DAGEGEN ! Engagiere dich - für eine bessere Menschheit!
- Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
- Ob ich neidisch bin? - Lass mich mal überlegen Strohblond; Ausschnitt bis zum Bauchnabel; Hose 3 Nummern zu klein; 2 Tonnen Make-Up im Gesicht; 3 Liter Wimperntusche & weniger Hirn, als Kleidung am Körper. Ehrliche Antwort ? N E I N ! :D
- Du findest dein Leben nicht o.k.? Dinge, über die du dich vielleicht beschwerst. Sind mit Dingen verbunden, für die du dankbar sein solltest. - deine Mutter, die dir ständig sagt, was du noch zu tun hast, oder dein kleiner Bruder, der dich nervt; Weil es bedeutet, dass du eine Familie hast - dein Zimmer, das du noch aufräumen musst, obwohl du lieber fernsehen würdest; Weil es bedeutet, dass du zu Hause lebst und nicht auf der Straße - das Taschengeld, das nicht reicht; Weil es bedeutet, dass jemand aus deiner Familie einen Job hat - die vielen Hausübungen, die noch zu erledigen sind; Weil es bedeutet, dass du Lesen und Schreiben kannst - die Kleidung, die einmal zu eng geworden ist, weil es bedeutet, dass du genug zu essen hast - die Werbung in der spannendsten Filmszene, weil es bedeutet, dass dir Augenlicht gegeben ist - die Frau hinter dir in der Kirche, die so falsch singt, weil es bedeutet, dass du hören kannst - der Fleck in deinem Lieblingsshirt; Weil es bedeutet, dass du Kleidung besitzt - die kindischen Myspace-Gruppen; Weil es bedeutet, dass du ein Internet hast - der Wecker, der dich früh morgens aus deinen Träumen reißt; weil es bedeutet, dass du am Leben bist. . Und solltest du glauben, dein Leben wäre "beschissen", dann lies das ganze nochmal. sag nicht, du hättest Ahnung von Dankbarkeit
- WAS MÄDCHEN MACHEN WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN: (anonym):was hast du an? Mädchen : Kleidung (eine minute später) (anonym) : was hast du an? Mädchen : immer noch Kleidung...! (anonym): ich habe nichts mehr an und du? Mädchen :...und ich immer noch Kleidung (anonym) : was für welche? Mädchen : Baumwolle (anonym) : sag schon namen! Mädchen : anke, gudrun und heinz (anonym) :was sind das für namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) (anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%! (anonym) : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : nein Baumwolle! (anonym) : keine Lust auf cs? Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon! (anonym) : bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym) : man ich geb s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : aus meiner mama (anonym) : ich geh. :P
- Geht ein junges Pärchen essen, da fällt der Frau das Weinglas auf die Kleidung. Sie meint: Ach, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein. Darauf der Mann: Ja, und angeschüttet hast du dich auch noch. :)
- An Euch Jung's!!(: WAS EIN MäDCHEN NICHT MAG: •'Unterbrochen zu werden wenn sie redet! •'Belogen/Betrogen zu werden! •'wenn man ihr zu nah kommt! •'wenn man sich über ihre Kleidung lustig macht! •'Zuspät kommen!! •'die ungeschminkte wahrheit!
- hallo wie geht es dir? Hallo besser als dir -.-" Wie alt? Jahre, keine kartoffeln :p Woher? Aus meiner mama Was sind deine hobbys? Aus\\'m Kellerfenster spring, hintern zug rennen und im schatten sonnen. Was solln des für hobbys sein? Jeder hat seine eigenarten oder? Wie groß bistn und wieviel wiegstn? Willst du mich verkaufen? Hast du bock auf cs oder ts? Nein verdammt, ich vergewaltige weder mein handy noch meinen Pc Was hörst du für musik? Die bremer stadtmusikanten -.-" Hast du ne cam? Nein aber ich erlaube dir mir eine zu schenken. Willst du mir zusehn? Ne ich will weder dich noch irgendwelche körperteile von dir sehn Bist du allein? Nein da steht noch ein unsichtbarer Mann in der ecke Wo bist du? Vor\\'m pc? Wie heißt du? DU darfst mich gott nennen Bist du rasiert? Nein ganzkörpertätowiert Lust auf ein intimes gespräch? Ne, führ ich genug mit meinem Kühlschrank -.-" Bist du jungfrau? Nein ich bin Schütze Hast du ne zahnspange? Ich würde lachend in ne kreissäge rennen Was hast du denn an? Kleidung was sonst? Was genau? Baumwolle -.-" Was suchst du hier? Glas wasser und geld, Natürlich chatten du dösel -.-\\'\\' Noch da? Nein gestorben :D
- Es war einmal... ein Junge, der wurde krank geboren. Seine Krankheit war unheilbar. Er war 17 Jahre alt, und konnte jeden Augenblick sterben. Er lebte immer noch bei seiner Mutter und unter ihrer Aufsicht. Es war schwierig für ihn, und so beschloss er einmal raus zu gehen - nur ein einziges mal. Er bat seine Mutter um Erlaubnis, und sie gab sie ihm. Während er so durch sein Stadtviertel schlenderte, sah er etliche Boutiquen. Als er vor ein Musikgeschäft kam und ins Schaufenster sah, bemerkte er ein sehr zartes Mädchen in seinem Alter. Es war Liebe auf den ersten Blick. Er öffnete die Tür, und trat ein, indem er nur sie beachtete. Nach und nach näherte er sich der Theke, wo sich das Mädchen befand. Sie sah ihn an, und fragte lächelnd : Kann ich Dir helfen? Er dachte, es sei das schönste Lächeln, was er in seinem ganzen Leben gesehen hatte, und er hatte das Verlangen sie im selben Moment zu küssen. Er sagte stotternd : Ja, heummmm.... ich würde gern eine CD kaufen. Ohne nachzudenken, nahm er die erste, die ihm in die Hände fiel, und bezahlte. Möchtest Du, dass ich sie Dir einpacke? fragte das Mädchen wieder lächelnd. Er nickte, und sie ging in das Hinterzimmer der Boutique und kam mit dem eingepackten Paket zurück, und gab es ihm. Er nahm es und ging aus dem Geschäft. Er ging nach Hause, und seit diesem Tag ging er tagtäglich in dieses Geschäft um eine CD zu kaufen. Sie packte sie alle immer ein, und er brachte sie nach Hause, um sie in seinem Schrank unterzubringen. Er war zu schüchtern, um sie zum ausgehen einzuladen, und selbst wenn er es versuchen wollte, brachte er es nicht über sich. Er schilderte dies seiner Mutter, und sie ermutigte ihn, doch etwas zu unternehmen, und so ging er den nächsten Tag mit Mut bewaffnet wieder in das Musikgeschäft. Wie jeden Tag kaufte er eine CD, und sie ging wie jedes mal in die Hinterboutique um es ihm einzupacken. Sie nahm also die CD; und während sie sie ihm einpackte, hinterlies er schnell seine Telefonnummer auf der Theke und verlies schnell das Geschäft. Am nächsten Tag : dring, dring Seine Mutter nahm den Hörer ab : Hallo? Es war das Mädchen und wollte den Sohn sprechen. Die Mutter, untröstlich, begann zu weinen und sagte: Was, Du weisst es nicht? Er ist gestern gestorben. Es gab eine lange Pause, ausser dem Wehklagen der Mutter. Später ging die Mutter in das Zimmer des Sohnes um sich seiner zu erinnern. Sie beschloss seine Kleidung durchzusehen, und öffnete seinen Schrank. Wie sehr war sie überrascht, als ihr eine riesige Menge von CDs entgegen kam. Keine einzige war geöffnet. Das alles machte sie sehr neugierig, und sie konnte nicht wiederstehen : Sie nahm eine CD, setzte sich auf das Bett und öffnete sie. Als sie das machte fiel ein kleiner Zettel aus dem Paket. Die Mutter nahm es auf, und las : Hallo!!!, Du bist super süss, möchtest Du mit mir ausgehen? Hab Dich lieb.....Sofia. Sehr gerührt nahm die Mutter eine andere CD; noch eine andere und so weiter. In mehreren befanden sich kleine Zettel, und auf jedem stand das Gleiche... Moral: So, ist das Leben - warte nicht zu lange um jemandem, der für dich das wichtigste ist im Leben ...
- Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
- Im Leben geht es nicht immer darum die höchste Punktzahl zu erreichen. Es geht nicht darum wie viele Menschen dich anrufen und mit wem du verabredet bist oder nicht. Es geht nicht darum, wen du geküsst hast, welchen Sport du treibst oder welches Mädchen oder welcher Junge dich gern hat. Es geht nicht um deine Schule, deine Frisur, deine Hautfarbe oder wo du lebst. Es geht überhaupt nicht um gute Noten, Geld, Kleidung und Arbeit. Es geht im Leben nicht darum viele Freunde zu haben oder allein zu sein oder gut auszusehen, nicht darum ob du beliebt bist oder nicht. Das alles spielt im Leben keine Rolle. Es spielt eine Rolle, wen du liebst und wenn du verletzt. Es spielt eine Rolle, wie du dich selbst siehst. Es geht um Vertrauen, Glück und Mitgefühl, darum Neid und Missgunst zu überwinden und Vertrauen aufzubauen. Es geht darum Menschen so zu sehen, wie sie sind und nicht danach zu beurteilen, was sie haben. Am meisten aber geht es darum, das Herz von jemand auf eine Art und Weise zu berühren, wie es vorher noch nie berührt worden ist...
- Thomas wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich, da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und Du hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Thomas weiter: "Und warum ist dann hier alles so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!"." Bilanz: Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 300 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar!
- DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF: Lieber Sohn, Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ?Mama? ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts. Liebe Grüße, deine Mutter P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.
- Ich hab Freunde, Geld, Haustiere, Laptop, Anlage, Fernsehr, Familie, Freizeit, Kleidung, Nahrung, Dach über dem Kopf, Gesundheit uvm. aber eins habe ich nicht & das bist Du ! <''''3
- 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :D2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Klingt wohl schwieriger als es ist.)3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hätte ich das nur vorher gesehen..)5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!)6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Na super, dann brauch ich ja noch länger!)7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :D8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (Ja hoffentlich!)9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Irgendwie verwirrend.)10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: "Achtung: enthält Nüsse". (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!)11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Hmm, geht das auch andersherum?)12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (damit hätt ich nicht gerechnet..) Braver Hund,so und jetz friss das Mathebuch auch noch..
- Am Morgen danach Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?" Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien: " Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet. Fazit !!!!!!!!!!! Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
- Siehst du, die Schönheit einer Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden. weil diese das Tor zu ihrem Herzen sind -der Ort, an dem die Liebe wohnt.
- Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wolle Adam einen Gefährten machen ... ... und es würde eine Frau sein. Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen ... ... und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven ... ... und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären. ... und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst." Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!" Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"
- manche Hersteller wollen einen wohl manchmal für dumm verkaufen, denn was auf manchen Verpackungen vermerkt ist, kann einfach nicht ernst gemeint sein! 1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht während des Schlafes benutzen”. (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :-)) 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.” (Klingt wohl schwieriger als es ist.) 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.” (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.) 4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die “Unterseite“ aufgedruckt): “Nicht umdrehen”. (Hätte ich das nur vorher gesehen…) 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”. (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!) 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”. (Na super, dann brauch ich ja noch länger!) 7. Auf Boot’s Hustenmedizin für “Kinder”: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen”. (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :-)) 8. Auf Nytol Schlafmittel: “Achtung: Kann Müdigkeit verursachen” (Ja hoffentlich!!!) 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”. (Irgendwie verwirrend.) 10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: “Achtung: enthält Nüsse”. (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!) 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.” (Hmm, geht das auch andersherum?) 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: “Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”. (Na und wofür soll das Kostüm dann gut sein?)
- Im Leben geht es nicht immer darum die höchste Punktzahl zu erreichen. Es geht nicht darum wie viele Menschen dich anrufen und mit wem du verabredet bist oder nicht. Es geht nicht darum, wen du geküsst hast, welchen Sport du treibst oder welches Mädchen oder welcher Junge dich gern hat. Es geht nicht um deine Schule, deine Frisur, deine Hautfarbe oder wo du lebst. Es geht überhaupt nicht um gute Noten, Geld, Kleidung und Arbeit. Es geht im Leben nicht darum viele Freunde zu haben oder allein zu sein oder gut auszusehen, nicht darum ob du beliebt bist oder nicht. Das alles spielt im Leben keine Rolle. Es spielt eine Rolle, wen du liebst und wen du verletzt. Es spielt eine Rolle, wie du dich selbst siehst. Es geht um Vertrauen, Glück und Mitgefühl, darum Neid und Missgunst zu überwinden und Vertrauen aufzubauen. Es geht darum Menschen so zu sehen, wie sie sind und nicht danach zu beurteilen, was sie haben. Am meisten aber geht es darum, das Herz von jemand auf eine Art und Weise zu berühren, wie es vorher noch nie berührt worden ist...
- Im Leben geht es nicht immer darum die höchste Punktzahl zu erreichen. Es geht nicht darum wie viele Menschen dich anrufen und mit wem du verabredet bist oder nicht. Es geht nicht darum, wen du geküsst hast, welchen Sport du treibst oder welches Mädchen oder welcher Junge dich gern hat. Es geht nicht um deine Schule, deine Frisur, deine Hautfarbe oder wo du lebst. Es geht überhaupt nicht um gute Noten, Geld, Kleidung und Arbeit. Es geht im Leben nicht darum viele Freunde zu haben oder allein zu sein oder gut auszusehen, nicht darum ob du beliebt bist oder nicht. Das alles spielt im Leben keine Rolle. Es spielt eine Rolle, wen du liebst und wen du verletzt. Es spielt eine Rolle, wie du dich selbst siehst. Es geht um Vertrauen, Glück und Mitgefühl, darum Neid und Missgunst zu überwinden und Vertrauen aufzubauen. Es geht darum Menschen so zu sehen, wie sie sind und nicht danach zu beurteilen, was sie haben. Am meisten aber geht es darum, das Herz von jemand auf eine Art und Weise zu berühren, wie es vorher noch nie berührt worden ist... ♥ !
- Nach einer wilden Partynacht mit den Jungs: Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und aufgeräumt ist und so sieht es in der gesamten Wohnung aus. Als er zum Aspirin greift bemerkt er den Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!” So geht er in die Küche und tatsächlich – dort steht ein liebevoll vorbereitetes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: “Kleiner, was ist Gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um vier Uhr früh heimgekommen, total betrunken und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.” Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles so schön aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: “Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!” Ein selbstverschuldeter Kater: 100 € Kaputte Möbel: 500 € Frühstück: 10 € Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar!
- WAS MÄDCHEN MACHEN WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN: (anonym): was hast du an? Mädchen: Kleidung (eine minute später) (anonym): was hast du an? Mädchen: immer noch Kleidung...! (anonym): ich habe nichts mehr an und du? Mädchen: ...und ich immer noch Kleidung (anonym): was für welche? Mädchen: Baumwolle (anonym): sag schon namen! Mädchen: anke, gudrun und heinz (anonym): was sind das für namen? Mädchen: weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym): nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen: is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) (anonym): nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen: die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel! (anonym): Nein, die Art der Kleidung! Mädchen: immer noch Baumwolle...sogar 100%! (anonym): T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen: nein Baumwolle! (anonym): keine Lust auf cs? Mädchen: nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym): man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen: ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon! (anonym): bist du noch Jungfrau? Mädchen: Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym): man ich geb s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen: aus meiner mama (anonym): ich geh.
- Unter meiner Kleidung bin ich nackt! - Ich kleine Schlampe! ;)
- ok mädels . an euch wir als jungs können hir auch was schreiben . und zwar .... wir: gehben euch unsere kleidung um den anderen zu zeigen das ihr uns gehört wir : nehnen euch bei unseren kumpels zwar nur eine freundin aber heuen ihnen eins aufs maul wen sie was über euch sagen wir : schreiebn euch zwar nicht immer als erstes an aber nur weil wir angst haben etwas falsch zu machen oder euch zu stören wir: besuchen euer profil 1000 mal am tag wir : freuen uns über jede sms von euch wir : wienen wen wir wissen das es euch nicht gut geht wir : denken jede minute an euch am tag wir : treumen von euch wir : planen gehspreche mit euch die wir eh nih füren werden wir : stelen uns in kurzen t-sher im winter hin dahmit ihr unser muskeln seht wir : machen uns die größten sorgen wen wir eien tag nixx von euch hören Eure jungs . wir lieben euch ♥
- WAS MÄDCHEN MACHEN, WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN?: (anonym): was hast du an? Mädchen : Kleidung ... (eine minute später) (anonym) : was hast du an? Mädchen : immer noch Kleidung...! (anonym): ich habe nichts mehr an und du? Mädchen : . . . und ich immer noch Kleidung (anonym) : was für welche? Mädchen : Baumwolle (anonym) : sag schon namen! Mädchen : Anke, Gudrun und Heinz (anonym) :was sind das für namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : ist nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt :-) (anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : die Frage kommt auf\' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben . . . aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst . . . also Horst, Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle . . . sogar 100%! (anonym) : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : nein Baumwolle! (anonym) : keine Lust auf cs? Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon! (anonym) : bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso? Ich bin Stier und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym) : man ich geb\' s auf! wechseln wir das Thema . . . wo kommst du her? Mädchen : aus meiner Mama (anonym) : ich geh!
- anonym: Was hast du an? Mädchen : Kleidung eine Minute später) anonym : Was hast du an? Mädchen : Immer noch Kleidung...! anonym: Ich habe nichts mehr an und du? Mädchen : ...und ich immer noch Kleidung anonym : Was für welche? Mädchen : Baumwolle anonym : Sag schon Namen! Mädchen : Anke, Gertrud und Heinz anonym : Was sind das für Namen? Mädchen : Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! anonym : Nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : Is nich dein Ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) anonym : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : Die Frage kommt auf´s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich, Gertrud und Jockel! anonym : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : Immer noch Baumwolle...sogar 100%!!! anonym : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : Nein, Baumwolle! anonym : Keine Lust auf cs? Mädchen : Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! anonym : Man ey, cs und ts = cyber6 und telefons6! Mädchen : Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon! anonym : Bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben! anonym : Man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : Aus meiner Mama… anonym : ich geh
- Die Blondine schreibt ihrem Sohn einen Brief: Lieber Sohn, ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicken kann. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weiß, dass du sehr langsam liest. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weiß nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weißt doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge wird. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel wirst. Yvonne hat gesagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, dein Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergaß dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts. Liebe Grüße, deine Mutter PS: Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.
- Falsche E-Mail-Adresse Weil ein deutsches Ehepaar den deutschen Winter satt hat, buchen sie eine Woche Urlaub in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen nicht am selben Tag fliegen, wie ihr Mann. Er fliegt vor und logiert in einem Hotel mit PC samt Internetzugang im Zimmer. Er beschließt, seiner Frau eine E-Mail zu schicken, doch aufgrund eines Tippfehlers sendet er sie aus Versehen an die falsche E-Mail-Adresse. Die E-Mail landet bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Kaum zu Hause, ruft sie die eingegangenen Nachrichten ab, obwohl sie noch ganz von Trauer und Schmerz überwältigt ist. Ihr Sohn, der kurz darauf nach Hause kommt, entdeckt seine Mutter ohnmächtig vor dem Computer und liest auf dem Bildschirm die E-Mail, die sie geöffnet hat: AN: meine zurück gebliebene Frau VON: deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, ich bin soeben gut angekommen, alles in Ordnung. Vermutlich wird es dich überraschen, per E-Mail von mir zu hören, aber jetzt haben sie auch hier Computer und es ist möglich, seinen Lieben Nachrichten zu senden. Kaum angekommen habe ich mich vergewissert, dass auch für dich alles vorbereitet ist, wenn du nächsten Freitag kommst. Ich sehne mich sehr danach, dich wiederzusehen und hoffe, dass du wie ich eine ruhige Reise haben wirst. In Liebe Dein Mann PS: Nimm nur das Nötigste an Kleidung mit, denn hier herrscht eine höllische Hitze.
- Chat mit einem jungen Mädchen (Anonym): Was hast du an? Mädchen: Kleidung (eine Minute später) (anonym): Was hast du an? Mädchen: Immer noch Kleidung...! (anonym): Also ich habe nichts mehr an und du? Mädchen: ...und immer noch Kleidung (anonym): Was für welche? Mädchen: Baumwolle (anonym): Sag schon Namen!! Mädchen: Anke, Gudrun und Heinz (anonym): Was sind das für Namen? Mädchen: Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym): Nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen: ist nicht dein ernst, oder? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) (anonym): Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!! Mädchen: Die Frage kommt auf´s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel! (anonym): Nein, die Art der Kleidung! Mädchen: Immer noch Baumwolle...sogar 100% (anonym): T-Shirt, Hose, Boxer? Mädchen: Nein Baumwolle! (anonym): Kein Lust auf cs? Mädchen: Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym): Man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen: Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon! (anonym): Bist du noch Jungfrau? Mädchen: Wieso noch? Ich bin Waage und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym): man ich geb´s auf! Wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen: Von zu Hause (anonym): Ich geh off.. by:sebastian konrad
- anonym): was hast du an? Mädchen : Kleidung (eine Minute später) (anonym) : was hast du an? Mädchen : immer noch Kleidung...! (anonym):ich habe nichts mehr an und du? Mädchen : ...und immer noch Kleidung (anonym) : was für welche? Mädchen : Baumwolle (anonym) : sag schon Namen! Mädchen : Anke, Gudrun und Heinz (anonym) : was sind das für Namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen :ist nicht dein ernst, oder? Das hat mich noch nie jemand gefragt *lol* (anonym) : nein, die Namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : die Frage kommt aufs gleiche raus...na ja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kann?s ja jetzt nachholen, wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich und Jockel! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!! (anonym) : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : nein Baumwolle! (anonym) : keine Lust auf CS? Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter Strike! (anonym) : man ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex! Mädchen : ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon! (anonym) : bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym) : man ich gebe es auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : aus meiner Mama (anonym) : ich gehe
- Was sind Kalorien?? Kalorien sind kleine Tierchen die Nachts die Kleidung enger nähen :D !!!!!!!!!
- Brief Von 2070 "Wir befinden uns im Jahre 2070. Ich bin gerade mal 50 Jahre alt und sehe aus wie 85. Ich habe ein schweres Nierenleiden, weil ich nur sehr wenig Wasser trinke. Ich glaube, dass ich nicht mehr lange leben werde. Heute bin ich die älteste Person, die hier lebt. Damals waren die Frauen auf ihr schönes Haar stolz. Damals wusch mein Vater sein Auto mit Wasser, das aus einem Schlauch kam. Heute können es unsere Kinder nicht glauben, dass jemand jemals Wasser auf solche Weise genutzt haben soll. Jetzt müssen wir unsere Köpfe kahl scheren, um sie sauber zu halten, ohne Wasser zu verwenden. Ich erinnere mich, dass alles ganz anders war, als ich 5 Jahre alt war. Es gab viele Bäume im Park, rund um die Häuser waren herrliche Gärten, ich konnte ausgiebig baden und mich duschen, solange ich wollte. Jetzt müssen wir uns mit ölgetraenkten Feuchttuechern reinigen. Ich erninnere mich an die vielen Warnungen: " VERSCHWENDET KEIN WASSER" Aber niemand achtete darauf. Die Leute gingen davon aus, dass es unendlich viel Wasser gibt. Heute sind Flüsse, Dämme, Lagunen und Grundwasser entweder für alle Zeiten verschmutzt oder vollkommen ausgetrocknet. Die Landschaft, die uns umgibt, hat sich in nichts anderes als eine riesige Wüste verwandelt. Magen-Darm-Erkrankungen und Haut- und Harnweg-Erkrankungen sind heute die Haupt-Todesursachen Die Industrie ist lahmgelegt, und die Arbeitslosenrate ist dramatisch in die Höhe geschnellt. Entsalzungsanlagen sind die wichtigsten Arbeitgeber. Sie geben den Leuten Trinkwasser statt einem Gehalt. Menschen werden ständig in den vereinsamten Straßen wegen einer Dose Wasser ausgeraubt.,. 80% der Lebensmittel sind synthetisch. Damals wurde empfohlen, mindestens 8 Gläser Wasser pro Tag zu trinken. Heute ist nur noch ein halbes Glas erlaubt. Da wir unsere Kleidung nicht mehr waschen können, werfen wir sie weg. Dadurch werden unsere Müllberge immer gewaltiger. Wir müssen wieder Jauchegruben verwenden, wie im vorigen Jahrhundert, weil die Abwassersysteme aufgrund des Wassermangels nicht mehr funktionieren. Die Menschen sehen furchterregend aus und sind aufgrund ihres extremen ausgetrockneten Zustandes schwach, und mit Wunden übersät, denn die ultravioletten Strahlen können von der Atmosphäre nicht länger gefiltert werden, weil die Ozonschicht aufgebraucht ist. Wegen ihrer ausgetrockneten Haut sieht eine 20-jaehrige Frau heute aus wie 40. Durch die fehlenden Bäume wird der Sauerstoffgehalt noch mehr verringert, was eine Senkung des Intelligenzquotienten der kommenden Generation mit sich bringt. Wissenschaftler forschen in allen Richtungen, aber es ist keine Lösung in Sicht. Wir können kein Wasser produzieren. Die Zusammensetzung des Spermas vieler Männer hat sich verändert... ? mit dem Resultat, dass Kinder mit allen möglichen Mängeln, Mutationen und Verformungen geboren werden. Die Regierung hat uns sogar eine Steuer für die Luft, die wir atmen, auferlegt: 137 m3 pro Erwachsener pro Tag. (31,102 Gallonen) Diejenigen, die die Steuer nicht zahlen können, werden von den "belüfteten Bereichen" ausgeschlossen, die mit gigantischen mechanischen Lungen ausgestattet sind, die durch Solarenergie angetrieben werden. Die Luft, die in den "belüfteten Bereichen" zur Verfügung steht, hat keine gute Qualität, aber wenigstens kann man dort atmen. Das Durchschnittsalter beträgt 35 Jahre. Einige Länder haben es geschafft, ein paar Inseln mit Vegetation mit ihren eigenen Gewässern zu erhalten. Diese Gegenden werden streng von der Armee überwacht. Wasser ist zu einem seltenen Rohstoff geworden, ein begehrtes Gut, nachdem gejagt wird und unermesslich mehr wert als Gold und Diamanten. Hier jedoch gibt es kaum mehr Bäume, weil es fast nie regnet. Und wenn es mal regnet, ist es saurer Regen der runter kommt. Es gibt keine Jahreszeiten mehr. Klimatische Veränderungen wie der Treibhauseffekt und die Umweltverschmutzung, die wir im 20. Jahrhundert verursacht haben, haben dafür gesorgt. Man hat uns damals gewarnt und uns erklärt, dass wir uns um unsere Umwelt kümmern müssen, doch niemand hat das ernst genommen. Wenn meine Tochter mich fragt, wie es war, als ich jung war, beschreibe ich ihr die Schönheit der Wälder. Ich erzähle ihr vom Regen, von den Blumen, wie herrlich es war, zu baden, in den Flüssen und Seen zu fischen und soviel Wasser zu trinken, wie wir wollten. Ich erzähle ihr, wie gesund die Menschen damals waren. Sie fragt mich: Ich fühle den Knoten in meinem Hals... - Papa, wieso gibt es kein Wasser mehr? Ich fühle mich schuldig, weil ich zu einer Generation gehöre, die zur Zerstörung unserer Umwelt beigetragen hat, weil wir ganz einfach die Warnungen nicht ernst genug genommen haben... und es gab so viele davon! Ich gehöre zur letzten Generation, die für einen Unterschied hätte sorgen können, die aber entschied, nichts zu tun. Heute zahlen unsere Kinder einen bitteren Preis... Ganz offen gesagt glaube ich, dass das Leben auf dieser Erde in Kürze nicht mehr möglich sein wird, denn wir haben einen Punkt erreicht, wo es keine Umkehr mehr gibt. Wie sehr ich mir wünsche, wir könnten die Zeit noch einmal zurückdrehen und die Menschheit dazu bringen, dies zu verstehen... ... zu einer Zeit, als es für uns noch möglich war, etwas zu unternehmen, um unseren Planeten,die Erde, zu retten." Schicke diesen Brief an alle Leute die ihr kennt, selbst wenn es sich nur um flüchtige Bekannte handelt. Dies ist kein Spiel ? es ist bereits zu unserer Realität geworden. Tue es für deine Kinder, und wenn du noch keine Kinder hast, tue es trotzdem, denn vielleicht wirst du eines Tages Kinder haben. Hinterlasse ihnen nicht die Hölle als Erbe ? schenke ihnen Leben!