Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Mich zu lieben ist eine Strafe. Mich zu kriegen ist ein Kampf. Mich zu haben ist eine Ehre. Mich zu vergessen ist unmöglich.

ein wunder wie lang manche einen stupskrieg führen ^^

Kriege kommen und gehen, aber meine Soldaten stehen ewig!

In der Kunststunde war mir langweilig. Also fing ich eine Konversation mit meiner Banknachbarin an: "Du zeichnest echt toll, ist das 'ne Vase?" "Hm." "Echt hammer. Dafür kriegste ganz sicher 'ne 1." "Hmm." "So gut kann ich leider nicht zeichnen." "Hmmm." "Okaaay, kommst du heute Facebook on?" "Hmmmm." "Kommst du nächste Woche zur Party?" "Hmmmmm." "Was hast du in Mathe?" "Hmmmmmm." "Magst du Justin Bieber?" "Hm- WAS? NEIN!!!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

wenn darum geht für die Schule zu lernen, krieg ichs ned hin! aba wenns darum geht Songtexte zu lernen, dann bin ich ganz vorn! beim wem es auch so ist bitte liken! (: ♥

60 Gründe Warum es besser ist eine Frau zu sein 1.Wir können Röcke und Hosen anziehen 2.Bei uns hängt nichts störendes zwischen den Beinen 3.Man sieht es nicht sofort, wenn wir Geil sind 4.Wir können keinen Bierbauch kriegen 5.Wir pfeifen niemandem hinterher, wenn wir Ihn Geil finden 6.Wir verstehen uns ohne Worte und können mit den Augen sprechen 7.Vibrator und Dildo sind billiger und Platzsparender als Gummipuppen 8.Wir können uns lange Haar wachsen lassen, ohne gleich auszusehen wie ein Penner 9.Wenn alles schief geht, haben wir immer noch zwei gute Argumente :-) 10.Wir sind unberechenbar, das macht uns interessant 11.Wir haben nicht solche Probleme wie..oooohh mein Sack ist länger als mein Schwanz 12.Wir sind Informationstechnisch immer auf dem neusten Stand 13.Wir können ohne Probleme mehrmals hintereinander kommen 14.Wir dürfen Anspruchsvoll sein¨ 15.Wir müssen nicht mit Wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln 16.Wir haben ein realistisches Verhältnis zur Grösseangabe 20 cm... 17.Wir sind sozial veranlagt und stärken das männliche Selbstbewusstsein, wenn wir Sie um Hilfe bitten 18.Es hat mehr Klasse einen Vibrator zu benutzen als eine Gummipuppe 19.Nur Männer zahlen für Sex 20.Wir brauchen nur zu wissen, was Abseits ist und wie man eine Bierflasche mit einem Feuerzeug öffnet um Männer zu beeindrucken 21.Wir können nicht zu früh kommen 22.Frauen können Spinat von Salat unterscheiden 23.Frauen haben mehr als nur eine erogene Zone 24.Frauen haben ein Gespür dafür, wie es Ihren Mitmenschen geht 25.Wir müssen mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppeltem, verchromten Auspuff aufnehmen. 26.Frauen haben an der Ampel keinen Stress, wenn neben Ihnen ein Auto steht, das besser beschleunigen kann 27.Frauen sind Ihrem Sexualtrieb nicht bedingungslos ausgeliefert 28.Bei uns kann nichts schmerzvoll im Reissverschluss hängen bleiben 29.Weil wir mit 40 noch alle Haare auf dem Kopf haben 30.Frauen bekommen während einer Massage keine Errektion 31.Wir können immer, wenn wir wollen 32.Wir können sooft wir wollen 33.Frauen können Ihre Nahrung selbständig zubereiten 34.Frauen haben nicht die Gefühlswelt eines Teeflöffels 35.Können Fotos machen, auf denen Menschen mit Köpfen und Füssen abgebildet sind 36.Frauen pinkeln nicht daneben 37.Wir können mehr als zwei Dinge gleichzeitig tun 38.Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, benötigt die Küche keine Grundrenovierung 39.Du bist nicht am Boden zerstört, wenn deine Nachbarin ein besseres Auto fährt 40.Frauen sehen beim Tanzen nicht aus wie ein Frosch im Mixer 41.Frauen haben definitiv die geschickteren Hände 42.Wir können Männer locker um den Finger wickeln 43.Wir sehen Nackt einfach besser aus! 44.Frauen können normal miteinander diskutieren, ohne sich zu Prügeln 45.Frauen können Brüste sehen, wann immer sie wollen ( T- Shirt rauf..ach da sind Sie ja) 46.Begriffe wie Güte werden von Klein an verstanden und gelebt 47.Frauen haben ein natürliches Verhältnis zu Friesueren, Maniküren und kosmetischer Industrie 48.Keine Frau hat Probleme mit der Prostata 49.Frauen geniessen Ihre Freiheit, z. Bsp. Dildos, die Innovation die Frauen unabhängig macht 50.Frauen verursachen viel weniger Verkehrsunfälle 51.Es cool ist ein Papa ? Mädchen zu sein. Mamasöhne sind weinerliche Memmen 52.Wir müssen nicht trinken um unseren Kollegen zu zeigen, dass wir erträglich sind 53.Ohne Frauen würden die Männer im Schmutz versinken 54.Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um das Wohlergehen der Frauen sorgen 55.Wir sind stark, auch wenn wir denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt 56.Sie haben Mitgefühl und Ideale 57.Gott erschuf die Frau, um den Mann zu verfolständigen. Was wäre ein Mann ohne seine Herzdame ?? 58.Frauen können auch ohne Bier Spass haben 59.Wir dürfen zickig sein und es dann immer auf unsere Tage schieben 60.Wir sind prinzipiell gegen Gewalt und Krieg

Liebe ist wie der Krieg: leicht zu beginnen, schwer zu beenden und nie zu vergessen... <3

DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!

Nimm ein blatt papier und beantworte folgende fragen: 1.Was für eine Haarfarbe hast du? a ) Dunkel b ) Hell c ) Beides 2. Was würdest du bei einem Date machen: a ) Zu einer Party gehen? b ) Essen gehen? 3. Welche von den unten stehenden Fraben ist deine Lieblingesfarbe: a ) Baby-Pink b ) Gelb c ) Baby-Blau d ) Türkis 4. Wähle dein Lieblingshobby aus: a ) Fußball spielen b ) Skateboarding c ) Schwimmen 5. Wenn du dir eins von den folgenden Geschäften aussuchen könntest, welches würde es sein? a ) Loui Vuitton b ) Prada c ) Against All Odds 6. Was ist von den folgenden, dein Lieblingsplatz? a ) Hawaii b ) London c ) Florida 7. Wo würdest du im Sommer eher hingehen? a ) Zum Strand? b ) Irgendwo wo es kühler ist? 8. Was ist dein Geburtsmonat? a ) Januar b ) Februar c ) März d ) April e ) Mai f ) Juni g ) Juli h ) August i ) September j ) Oktober k ) November l ) Dezember 9. Würdest du eher: a ) Zu Hause chillen? b ) Mit Freunden weg gehen? 10. Was ist von den folgenden Instrumenten, dein Lieblingsinstrument? a ) Gitarre b ) Bass Gitarre c ) Schlagzeug d ) Triangel e ) nichts 11. Nenne eine Person des anderen Geschlechts. -> --> ---> ----> -----> ------> -------> --------> ---------> ----------> -----------> ------------> -------------> ------------> -----------> ----------> ---------> --------> -------> ------> -----> ----> ---> --> -> ****Jetzt wünsch dir was!**** -> --> ---> ----> -----> ------> -------> --------> ---------> ----------> -----------> ------------> -----------> ----------> ---------> --------> -------> ------> -----> ----> ---> --> -> 1. a ) Dunkel = sexy [5 Punkte] b ) Hell = süß [2 Punkte] c ) Beides = cool [3 Punkte] 2. a ) Zu einer Party gehen = verspielt [2 Punkte] b ) Essen gehen = romantisch [5 Punkte] 3. a ) baby-pink = niedlich [2 Punkte] b ) gelb = grell [3 Punkte] c ) baby-blau = cool [5 Punkte] d ) türkis = sexy [5 Punkte] 4. a ) Fußball spielen = aktiv [2 Punkte] b ) Skateboarding = entschlossen [2 Punkte] c ) Schwimmen = wagemutig [5 Punkte] 5. a ) Loui Vuitton = geschmackvoll [7 Punkte] b ) Prada = entspannt [2 Punkte] c ) Against All Odds = modisch [5 Punkte] 6. a ) Hawaii = du magst es unter Leuten zu sein [2 Punkte] b ) London = du bist ruhig und magst die Kälte [2 Punkte] c ) Florida = du magst es zu feiern! [5 Punkte] 7. a ) Strand = die Bräune, wie die Sonne [5 Punkte] b ) irgendwo wo es kühler ist = umschlossen und original [2 Punkte] 8. a ) Januar = populär [5 Punkte] b ) Februar = lieblich [2 Punkte] c ) MÄrz = laut [2 Punkte] d ) April = scherzhaft [5 Punkte] e ) Mai = sexy [5 Punkte] f) Juni = chillt sehr viel [5 Punkte] g ) Juli = problemlos [2 Punkte] h ) August = spaß [5 Punkte] i ) September = ruhig [2 Punkte] j ) Oktober = kontaktfreudig [2 Punkte] k ) November = verkuppel es! [5 Punkte] l ) Dezember = Krieg [2 Punkte] 9. a ) zu Hause chillen = ruhig, romantisch [5 Punkte] b ) mit Freunden weg gehen = verrückt [5 Punkte] 10. a ) Gitarre = ins Auge springend [5 Punkte] b ) Bass-Gitarre = freundlich [2 Punkte] c ) Schlagzeug = laut [2 Punkte] d ) Triangel = verrückt [5 Punkte] e ) Nichts = großartig [6 Punkte] 11. Diese Person wird sich in dich verlieben! **Auswertung!!!!** 1-25 = nicht so sexy 26-40 = Ziemlich sexy! 40+ = Zu Sexy für diesen Test! Jetzt wünsch dir was!!.. Wenn du diesen Test, innerhalb einer Stunde, auf deine Seite machst, wird sich dein Wunsch erfüllen!!

irgendwann kriegt jeder was er verdient hat' ;) bitch' !

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiss nicht." Er : "Du weisst nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er : "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er : "Was heisst 'irgendwie'...?" Sie: "Das heisst, dass ich mir nicht sicher bin." Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er : "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er : "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er : "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er : "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er : "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er : "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er : "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er : "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er : "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er : "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

man kriegt nun mal nicht immer das was man will, aber man sollte nichts unversucht lassen

wir haben essen trinken heizung pool klimaanlagen busse bahnen , betten tische fernseher laptop mp3 player playstation dekorationen und lampen und alles , eigene zimmer uns so und die armen haben nicht mal ein dach über dem kopf oder etwas zu essen es gibt für fast alles medikamente oder so ,man kann schönheitsoperationen machen und so und die Armen sterben schon an einer grippe weil die das nicht heilen können.. Beim Fasten merkt man was hunger ist , doch es ist noch was ganz anderes , weil wir wissen das wir am abend was kriegen , was die armen nicht tun

Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :) Wer den verstanden hat drückt auf gefällt mir :)

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: "Dunkel hier drin." Lover: "Ja." Junge: "Ich habe einen Baseball." Lover: "Schön." Junge: "Willst Du ihn kaufen." Lover: "Nein, danke." Junge: "Mein Vater ist da draußen." Lover: "O.k. Wie viel willst Du?" Junge: "50 Dollar." Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: "Dunkel hier drin." Lover: "Ja." Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh." Lover: "Wie viel?" Junge: "150 Dollar." Lover: "Einverstanden." Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft." Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?" Junge: "200 Dollar." Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!" In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: "Dunkel hier drin." Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

mutter:zeig mal dein zeugnis her !! sohn: Hier mutter: du hast ja aba gute noten sohn:klar immerdoch :) mutter:dafür kriegst du 35 euro später klingelt es an der tür da steht hans freund: krieg ich wieder mein zeugnis zurück drückt "gefällt mir " wen ihr s checkt :DDD

Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt :D Wers kennt Liken !

Hey DU!! Ja genau du! Ja, ich mein dich! Jetzt lies dir mal das durch, was ich dir zu sagen hab! Häh? Zu Frauen: Bist du eigentlich noch ganz dicht? Heulst dich seit Tagen bei mir aus! Weil du ihn nicht haben kannst? Deinen Traumprinzen? den du seit 5 MINUTEN kennst?? Es ist mir egal, ob er: -Süß -Witzig -etc. ist, oder wenn er meinetwegen auch nur einen geilen Arsch hat! Sei nicht so eine Drame-Queen! Er wird dich NIE lieben! NIE! Er denkt wahrscheinlich auch gar nicht an dich, so siehts aus! Kümmer ich um dein eigenes Leben und/oder such dir einen Macker der nicht so eine Flachzange ist! Ende der Durchsage! Zu Männer: So ihr lieben Jungs. Ihr wisst/denkt wahrscheinlich was jetzt kommen wird. Eine Standpauke. Wegen den Mädels die ihr sitzen gelassen habt? Ja darum gehts auch! Wär ja nicht so als würdet ihr nur die Woche des Mädels verderben die ihr das letzte Mal umschnurrt habt, sonder, UND hierdrauf möchte ich besonders hinweisen, die Woche Aller ihrer Freunde und Verwandter. Toll, wa? Und ich, als ihre beste Freundin, kriegs immer volle Dröhne ab. Hört auf immer nur mit eurem winzigen Schwanz zu denken! ... So, das wörs auch schon... Ergebnis: Hört auf euch wie Kleinstkinder zu benehmen und denkt nicht nur immer an EUER Glück. Wir anderen haben auch noch ein leben. Vielen dank für eure Aufmerksamkeit. Ach ja... wenn ihr es genauso seht, bitte liken!

Tu es für mich, bittee - Nein Du kriegst auch nen Keks - Ok, ich habs für dich gemacht ;) sorryy hab die Kekse alle aufgefressen :D

Abschlussprüfung Deutsch Aufsatz Thema : Was ist Mut ? Schüler schreibt : Das ist Mut. Er gibt es ab & kriegt eine Eins. RESPEKT!!

Zuerst haben sie die Dealer weggesperrt, darauf dann die Prostituierten, dann haben sie die Penner vertrieben und dann haben sie die Schwulen geschlagen. Sie haben die Asylsuchenden abgelehnt und haben uns Argwohn und Angst eingeflößt. Wir blieben stumm und haben keinen Aufstand gemacht. Komisch, dass keiner mehr da war um mitzukriegen, als wir geholt wurden.

Ich hasse Mädchen die auf traurig machen nur um aufmerksamkeit zu kriegen...!!!

Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist es süss. Doch wenn Mädchen eifersüchtig sind, beginnt der 3. Weltkrieg! =D

Erinnerst du dich noch ? Lollys verwandeln sich in Zigaretten . Wasser wird gegen Wodka ausgetauscht . Erinnerst du dich, als Schutz bedeutete, einen Helm beim Fahrrad fahren zu tragen ? Als die schlimmsten Sachen, die ein Mädchen von einem Jungen bekommen konnten, Läuse waren . Als Papa’s Schultern der höchste Platz der Welt und Mama die größte Heldin war ? Die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel & das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war . Einen Rock zu tragen noch keine Schlampe sein hieß . Der größte Schmerz, den man fühlen konnte war, als man auf die Fresse fiel und Abschiedsgrüße nur bis morgen galten . Erinnerst du dich noch ? Und wir konnten es alle nicht erwarten, älter zu werden.. ..

Kennt ihr das Gefüühl ? Euer Handy liegt neben euch ihr wartet wartet wartet auf eine sms und dann seid ihr kurz abgelenkt Kriegst du sie -.-'

Habt ihr diesen Flashmob mitgekriegt? Gestern nacht, mit den vielen Raketen und Knallkörpern?

Lehrer: Wann war der 1. Weltkrieg? Schüler: Eeey du kommst mir immer mit so tricky fragen ey! :'D

Hey Du...krieg ich Deine Nummer? > Nööö, aber meine eMail-Adresse: träum.weiter@Korb.de!

Leute die Deutschen Rap hören, die Deutschen hassen obwohl sie in Deutschland leben. Sie wollen Mitleid von anderen haben, weil sie Bushido, Haftbefehl,Azad hören, sich wie "Kinder von der Straße" fühlen. Sie finden sich cool und brutal, hauen Mitschüler kaputt und fühlen sich krass dabei, doch wenn Größere kommen verkriechen sie sich bei ihren Brüdern. Sie trinken, rauchen um cool zu wirken, sagen hinter jedem Satz "Alda", spucken auf den Boden und lachen wie der letzte Vollidiot. Sie sitzen im Bus meistens hinten und andere trauen sich nicht mal in ihre Nähe. In der Schule bewerfen und beleidigen sie ihre Lehrer, kriegen schlechte Noten, landen irgendwann ohne Job, wissen nicht wie es weiter gehen soll. Diese Kinder fühlen sich wie die größten Checker, sagen die ganze Zeit "Digga", verprügeln und beleidigen. Sie fühlen sich saucool und brutal denken immer sie können sich von niemanden was sagen lassen, doch merken nicht DASS ALLE ANDEREN IM HINTERGRUND SICH ÜBER SIE TOTLACHEN WEIL SIE EINFACH NUR PEINLICH SIND. denkt mal drüber nach...

Nimm nicht das was du kriegen kannst, kämpfe um das was du haben willst.

bitte drückt auf gefällt mir meine mutter hat gesagt wenn ich 250 likes schaffe kriege ich von ihr ein neues handy also bitte drückt auf like :DDDD

Advent, my english brennt Do you speak English? -Me not.... =) I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell. But today in dieser Nacht, is that Scheißteil zamgekracht. So I hope that dir das not passiert and that my Englisch better wird. When the snow falls wunderbar And the children happy are, When the Glatteis on the street, And we all a Gluehwein need, Then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit. Every Parkhaus is besetzt, Weil die people fahren jetzt All to Kaufhof, Mediamarkt, Kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things And the Christmasglocke rings. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits ... Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks Daddy in the Nebenraum Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum He is hanging auf the balls, Then he from the Leiter falls ... Finally the Kinderlein To the Zimmer kommen rein And es sings the family Schauerlich: \"Oh, Chistmastree!\" And then jeder in the house Is packing die Geschenke aus. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits ... Mama finds unter the Tanne Eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, Everybody does frohlocken. President speaks in TiVi, All around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs: Im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr With Tatü, tata daher, And they bring a long, long Schlauch And a long, long Leiter auch. And they cry - \"Wasser marsch!\", Christmas das is now im Arsch ... Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits... (unbekannter Künstler)

Es ist nichts besonderes, wenn ein Junge dich will, weil er keine andere abkriegt. Besonders ist der, der dich will, obwohl er jede andere kriegen könnte !

Ich hasse es aufzuwachen, und nicht das Ende von meinem Traum mitzukriegen.

Krieg mit Frauen ist der einzige Krieg, den man durch Rückzug gewinnt.

Es flackert das Licht ! Dann bummt die Musik ! Auf der Tanzfläche Herscht Krieg ! Schwitzende Menschen ! Basstherapie ! Wir machen Strobo Party !

"wow papi :) schöönes hemd ist das neu :) - was brauchst du ? nichts? ja doch okaay .. ich geh heute abend ins kino , kannst du mir evtl. geld "leihen" .. das kriegst du natürlich wieder :) - ach sags doch gleich ! ...

Du denkst die Zwiebel ist das einzige Gewaechs was dich zum heulen bringt? - Schonmal 'n Kürbis an Kopf gekriegt? Cordi.

Immer wenn ich ein hässliches girl mit einem sexy boy sehe denke ich mir: "Wie hässlich bin ich eigentlich wenn sogar die klopapierfresse nen boy abkriegt?!" -.-

DIESES GEFÜHL Jeden Morgen jeden Tag jede Nacht, egal ob schlafend oder wach, es fühlt sich an...so krass. Ich weiss nicht wie ich das Gefühl beschreiben kann, es fängt so leicht an, es begann seit Anfang an. Seit Anfang an wo ich dich kenn, soo unglaublich schöön *___*, das sich mein Herz gerne an dir verbrennt. Ich weiss nicht wie ich dir das Gefühl zeigen soll, es macht mich traurig doch auch froh, manchmal vermisse ich das Gefühl so. Ein Gefühl wie mit voller Liebe gefüllt, wie eine Schicht enthüllt und mein Herz glüt. Es ist so wunderschön, Sachen von dir zu hörn, die mich niemals würden störn. Ich glaube ich will dich nur noch sehen, mit dir jede Sekunde leben, dich niemals mehr hergeben. Ich lass dich nicht gehn, kannst du das verstehn, kannst dus mit Augen sehn? Dieses Gefühl habe ich, so unbeschreiblich, doch so schön innerlich. Dich zu lieben, dich zu kriegen, dich zu finden. Ich glaube dies war mein Schicksal, wie auf einen Schlag seit Anfang, ich weiss das ich dies nicht ändern kann. Ehrlich gesagt will ich das auch nicht, weil du mir wichtig bist und ich glaube...ich liebe dich <3

Wenn du ein Mädchen kriegst nenn sie: Indy Fresse Wenn du einen Jungen kriegst nenn ihn: Axel Haar :DD

"Krieg ich deinen Radiergummi?" ... "Nein -.-" ... "Ok dann nehm ich meinen ._." :'D

Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

WENN DU DEiN FREUND BEiM PLAYSTATiON SPiELEN FÜR WAS ANDERES RUM KRiEGST OHNE DAS ER SCHREiT DANN LiEBT ER DiiCH ;)

A : *stöhn* B : Schneller! Schneller! A : Es ist anstrengend... B : Komm schon fester! A : Alter ich krieg den Tanz nicht hin :D.

ich würde alles tun nur um noch eine Change zu kriegen :`(