männer kriegen von schuhen blasen und frauen vom blasen schuhe

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Mich zu lieben ist eine Strafe. Mich zu kriegen ist ein Kampf. Mich zu haben ist eine Ehre. Mich zu vergessen ist unmöglich.

Ich stehe hier und seh´ dich an. Dass ist alles, was ich kann.Meine Füße im Beton.Kriegt mein Herz ganz plötzlich flügel.Stehe hier und halt es fest.Weil ich´s einfach noch nicht wage. und mich frage, was passiert, wenn man es fliegen lässt?... Dass hat sich ne Freundin von mir ausgedacht, und ich liebeee esss.

In der Kunststunde war mir langweilig. Also fing ich eine Konversation mit meiner Banknachbarin an: "Du zeichnest echt toll, ist das 'ne Vase?" "Hm." "Echt hammer. Dafür kriegste ganz sicher 'ne 1." "Hmm." "So gut kann ich leider nicht zeichnen." "Hmmm." "Okaaay, kommst du heute Facebook on?" "Hmmmm." "Kommst du nächste Woche zur Party?" "Hmmmmm." "Was hast du in Mathe?" "Hmmmmmm." "Magst du Justin Bieber?" "Hm- WAS? NEIN!!!"

Kriege kommen und gehen, aber meine Soldaten stehen ewig!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

wenn darum geht für die Schule zu lernen, krieg ichs ned hin! aba wenns darum geht Songtexte zu lernen, dann bin ich ganz vorn! beim wem es auch so ist bitte liken! (: ♥

60 Gründe Warum es besser ist eine Frau zu sein 1.Wir können Röcke und Hosen anziehen 2.Bei uns hängt nichts störendes zwischen den Beinen 3.Man sieht es nicht sofort, wenn wir Geil sind 4.Wir können keinen Bierbauch kriegen 5.Wir pfeifen niemandem hinterher, wenn wir Ihn Geil finden 6.Wir verstehen uns ohne Worte und können mit den Augen sprechen 7.Vibrator und Dildo sind billiger und Platzsparender als Gummipuppen 8.Wir können uns lange Haar wachsen lassen, ohne gleich auszusehen wie ein Penner 9.Wenn alles schief geht, haben wir immer noch zwei gute Argumente :-) 10.Wir sind unberechenbar, das macht uns interessant 11.Wir haben nicht solche Probleme wie..oooohh mein Sack ist länger als mein Schwanz 12.Wir sind Informationstechnisch immer auf dem neusten Stand 13.Wir können ohne Probleme mehrmals hintereinander kommen 14.Wir dürfen Anspruchsvoll sein¨ 15.Wir müssen nicht mit Wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln 16.Wir haben ein realistisches Verhältnis zur Grösseangabe 20 cm... 17.Wir sind sozial veranlagt und stärken das männliche Selbstbewusstsein, wenn wir Sie um Hilfe bitten 18.Es hat mehr Klasse einen Vibrator zu benutzen als eine Gummipuppe 19.Nur Männer zahlen für Sex 20.Wir brauchen nur zu wissen, was Abseits ist und wie man eine Bierflasche mit einem Feuerzeug öffnet um Männer zu beeindrucken 21.Wir können nicht zu früh kommen 22.Frauen können Spinat von Salat unterscheiden 23.Frauen haben mehr als nur eine erogene Zone 24.Frauen haben ein Gespür dafür, wie es Ihren Mitmenschen geht 25.Wir müssen mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppeltem, verchromten Auspuff aufnehmen. 26.Frauen haben an der Ampel keinen Stress, wenn neben Ihnen ein Auto steht, das besser beschleunigen kann 27.Frauen sind Ihrem Sexualtrieb nicht bedingungslos ausgeliefert 28.Bei uns kann nichts schmerzvoll im Reissverschluss hängen bleiben 29.Weil wir mit 40 noch alle Haare auf dem Kopf haben 30.Frauen bekommen während einer Massage keine Errektion 31.Wir können immer, wenn wir wollen 32.Wir können sooft wir wollen 33.Frauen können Ihre Nahrung selbständig zubereiten 34.Frauen haben nicht die Gefühlswelt eines Teeflöffels 35.Können Fotos machen, auf denen Menschen mit Köpfen und Füssen abgebildet sind 36.Frauen pinkeln nicht daneben 37.Wir können mehr als zwei Dinge gleichzeitig tun 38.Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, benötigt die Küche keine Grundrenovierung 39.Du bist nicht am Boden zerstört, wenn deine Nachbarin ein besseres Auto fährt 40.Frauen sehen beim Tanzen nicht aus wie ein Frosch im Mixer 41.Frauen haben definitiv die geschickteren Hände 42.Wir können Männer locker um den Finger wickeln 43.Wir sehen Nackt einfach besser aus! 44.Frauen können normal miteinander diskutieren, ohne sich zu Prügeln 45.Frauen können Brüste sehen, wann immer sie wollen ( T- Shirt rauf..ach da sind Sie ja) 46.Begriffe wie Güte werden von Klein an verstanden und gelebt 47.Frauen haben ein natürliches Verhältnis zu Friesueren, Maniküren und kosmetischer Industrie 48.Keine Frau hat Probleme mit der Prostata 49.Frauen geniessen Ihre Freiheit, z. Bsp. Dildos, die Innovation die Frauen unabhängig macht 50.Frauen verursachen viel weniger Verkehrsunfälle 51.Es cool ist ein Papa ? Mädchen zu sein. Mamasöhne sind weinerliche Memmen 52.Wir müssen nicht trinken um unseren Kollegen zu zeigen, dass wir erträglich sind 53.Ohne Frauen würden die Männer im Schmutz versinken 54.Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um das Wohlergehen der Frauen sorgen 55.Wir sind stark, auch wenn wir denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt 56.Sie haben Mitgefühl und Ideale 57.Gott erschuf die Frau, um den Mann zu verfolständigen. Was wäre ein Mann ohne seine Herzdame ?? 58.Frauen können auch ohne Bier Spass haben 59.Wir dürfen zickig sein und es dann immer auf unsere Tage schieben 60.Wir sind prinzipiell gegen Gewalt und Krieg

Liebe ist wie der Krieg: leicht zu beginnen, schwer zu beenden und nie zu vergessen... <3

Im Fahrstuhl musst du diese Sachen getan haben!! -Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. -Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen. -Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. -Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?" -Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" -Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. -Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. -Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. -Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. -Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. -Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?" -Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. -Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen." -Schlage nach nicht-existenten Fliegen. -Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. -Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an. -Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!" -Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?" -Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. -Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. -Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. -Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. -Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken". -Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist. -Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. -Steige ein und drücke alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt,sage ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden. -Stelle dich zur Tür und begrüße alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" -Ziehe während der Fahrt ein Kreuz aus deiner Tasche, halte es Richtung Aufzugtür und schreie: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!" -Wenn jemand aussteigt stelle ihm ein Bein. Sobald sich die Personumdreht, scheiß die Person neben dir wie die letzte Sau zusammen, wassie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann. -Versteck dich, warte bis jemand in den Aufzug geht und er sich schließt, drücke dann öffnen und versteck dich! Wiederhole das einige male, bis dir die Leute im Aufzug wütend hinterherlaufen^^

DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!

Nimm ein blatt papier und beantworte folgende fragen: 1.Was für eine Haarfarbe hast du? a ) Dunkel b ) Hell c ) Beides 2. Was würdest du bei einem Date machen: a ) Zu einer Party gehen? b ) Essen gehen? 3. Welche von den unten stehenden Fraben ist deine Lieblingesfarbe: a ) Baby-Pink b ) Gelb c ) Baby-Blau d ) Türkis 4. Wähle dein Lieblingshobby aus: a ) Fußball spielen b ) Skateboarding c ) Schwimmen 5. Wenn du dir eins von den folgenden Geschäften aussuchen könntest, welches würde es sein? a ) Loui Vuitton b ) Prada c ) Against All Odds 6. Was ist von den folgenden, dein Lieblingsplatz? a ) Hawaii b ) London c ) Florida 7. Wo würdest du im Sommer eher hingehen? a ) Zum Strand? b ) Irgendwo wo es kühler ist? 8. Was ist dein Geburtsmonat? a ) Januar b ) Februar c ) März d ) April e ) Mai f ) Juni g ) Juli h ) August i ) September j ) Oktober k ) November l ) Dezember 9. Würdest du eher: a ) Zu Hause chillen? b ) Mit Freunden weg gehen? 10. Was ist von den folgenden Instrumenten, dein Lieblingsinstrument? a ) Gitarre b ) Bass Gitarre c ) Schlagzeug d ) Triangel e ) nichts 11. Nenne eine Person des anderen Geschlechts. -> --> ---> ----> -----> ------> -------> --------> ---------> ----------> -----------> ------------> -------------> ------------> -----------> ----------> ---------> --------> -------> ------> -----> ----> ---> --> -> ****Jetzt wünsch dir was!**** -> --> ---> ----> -----> ------> -------> --------> ---------> ----------> -----------> ------------> -----------> ----------> ---------> --------> -------> ------> -----> ----> ---> --> -> 1. a ) Dunkel = sexy [5 Punkte] b ) Hell = süß [2 Punkte] c ) Beides = cool [3 Punkte] 2. a ) Zu einer Party gehen = verspielt [2 Punkte] b ) Essen gehen = romantisch [5 Punkte] 3. a ) baby-pink = niedlich [2 Punkte] b ) gelb = grell [3 Punkte] c ) baby-blau = cool [5 Punkte] d ) türkis = sexy [5 Punkte] 4. a ) Fußball spielen = aktiv [2 Punkte] b ) Skateboarding = entschlossen [2 Punkte] c ) Schwimmen = wagemutig [5 Punkte] 5. a ) Loui Vuitton = geschmackvoll [7 Punkte] b ) Prada = entspannt [2 Punkte] c ) Against All Odds = modisch [5 Punkte] 6. a ) Hawaii = du magst es unter Leuten zu sein [2 Punkte] b ) London = du bist ruhig und magst die Kälte [2 Punkte] c ) Florida = du magst es zu feiern! [5 Punkte] 7. a ) Strand = die Bräune, wie die Sonne [5 Punkte] b ) irgendwo wo es kühler ist = umschlossen und original [2 Punkte] 8. a ) Januar = populär [5 Punkte] b ) Februar = lieblich [2 Punkte] c ) MÄrz = laut [2 Punkte] d ) April = scherzhaft [5 Punkte] e ) Mai = sexy [5 Punkte] f) Juni = chillt sehr viel [5 Punkte] g ) Juli = problemlos [2 Punkte] h ) August = spaß [5 Punkte] i ) September = ruhig [2 Punkte] j ) Oktober = kontaktfreudig [2 Punkte] k ) November = verkuppel es! [5 Punkte] l ) Dezember = Krieg [2 Punkte] 9. a ) zu Hause chillen = ruhig, romantisch [5 Punkte] b ) mit Freunden weg gehen = verrückt [5 Punkte] 10. a ) Gitarre = ins Auge springend [5 Punkte] b ) Bass-Gitarre = freundlich [2 Punkte] c ) Schlagzeug = laut [2 Punkte] d ) Triangel = verrückt [5 Punkte] e ) Nichts = großartig [6 Punkte] 11. Diese Person wird sich in dich verlieben! **Auswertung!!!!** 1-25 = nicht so sexy 26-40 = Ziemlich sexy! 40+ = Zu Sexy für diesen Test! Jetzt wünsch dir was!!.. Wenn du diesen Test, innerhalb einer Stunde, auf deine Seite machst, wird sich dein Wunsch erfüllen!!

Am meisten lieben wir die Dinge die wir nicht haben können,wir sollten lernen zu verzichten,doch wir kriegen es nie hin....

Was passiert wenn es kein MTV mehr giebt ? Den 3. Weltkrieg. (WernerFink)

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen religiösen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht?

Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :) Wer den verstanden hat drückt auf gefällt mir :)

Ich spiel Beziehungstherapeut und kriegs selber nich auf die Reihe -.-

VERDAMMT - ich krieg dieses grinsen nicht aus meinem gesicht!

Sie: Ich liebe Dich, vergess das nie. Er: Ich dich auch mein Schatz. Sie guckten sich an und waren unbeschreiblich glücklich. Monate vergingen und es entstanden viele Streits, man gewöhnte sich aneinander und alles schien zu zerbrechen. Er war es leid, das Gefühl zu kriegen alles falsch zu machen, beachtete sie nicht mehr wirklich. Sie hatte wahnsinnige Angst ihn zu verlieren, war verdammt Eifersüchtig. Jeden Tag Streit, dann kam der Tag an dem sie einen sehr großen Fehler machte, sie traf sich mit einem anderen Jungen. Tief im inneren wollte sie, das er um sie kämpfte aber er konnte nich mehr, seine Kräfte waren bereits am Ende und er gab sie auf. Gab alles auf. Die ersten Monate waren schwer für ihn, aber es wurde besser mit der Zeit. Die ersten Monate waren die schlimmsten in ihrem Leben, und es wurde schlimmer. Sie musste damit leben, verloren zu haben was sie am meisten geliebt hat.. Der Kontakt brich langsam ab, er wusste nicht das sie jeden Abend um ihn weinte, sich wünschte bei ihm zu sein. Eines Tages klingelte es an seiner Tür, ihre beste Freundin stand in Tränen vor ihm, sagte ihm das sie letze Nacht bei einem Autounfall gesorben sei. Sie sagte ihm das sie denkt das er wissen sollte, das sie jeden Abend um ihn geweint hat, ihn immer geliebt hat, nie was mit einem anderne Jungen angefangen hat. Seine Welt brach zusammen, er merkte das das Größte gegangen ist. Er machte sich sein leben lang vorwürfe, das er sich einreden konnte sie vergessen zu haben. Er vermisste sie wahnsinnig. Manchmal passieren schlimme dinge schneller als wir denken, lerne zu vergeben und halte fest was dir wichtig ist. Eines Tages wird es von dir gehen.

Ich hasse Mädchen die auf traurig machen nur um aufmerksamkeit zu kriegen...!!!

‎... wenn Männer eifersüchtig sind ist das süß.Aber wenn Frauen eifersüchtig sind beginnt der 3. Weltkrieg. ;) !!

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: "Dunkel hier drin." Lover: "Ja." Junge: "Ich habe einen Baseball." Lover: "Schön." Junge: "Willst Du ihn kaufen." Lover: "Nein, danke." Junge: "Mein Vater ist da draußen." Lover: "O.k. Wie viel willst Du?" Junge: "50 Dollar." Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: "Dunkel hier drin." Lover: "Ja." Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh." Lover: "Wie viel?" Junge: "150 Dollar." Lover: "Einverstanden." Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft." Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?" Junge: "200 Dollar." Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!" In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: "Dunkel hier drin." Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt :D Wers kennt Liken !

Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt :D

Ich hasse es aufzuwachen, und nicht das Ende von meinem Traum mitzukriegen.

LESEN WEMMS GENAU S0 GEHT !!! ♥ ManchmaL Muss Man Menschen Los Lassen -.- ManchmaL Muss Man Das, Was Man Am Meisten Liebt Los Lassen. Damit Der Andere GlückLich Ist. EgaL, Wie Es Einem Selbst Dabei Geht. & Dann Wirst Du Merken, Wie Schwer Es ist ..Ein Neues Leben Zu Beginnen. Erst Dann.. Wirst Du Merken, Das Es So Nicht Weiter Geht. & Dann..Kämpfst Du Um Dise Person. Aber Du Merkst SchneLL.. Das Du Dise Person Nicht Wider Kriegst. Du Machst Dir Vorwürfe.. & Weißt Nicht.. Was Du Machen SoLLst. Du Versuchst Weiter.. Dise Person Zu Vergessen. ..Aber Es Gelingt Dir Nicht. Langsam.. Fängst Du An Zu VerzweifeLn.. & Suchst Die Fehler.. Die Alles Kaputt Gemacht Haben, ... Bei DiR ! & Dann Denkst Du..Wenn Du Dich Änderst.. Wird ALLes Wie DamaLs. SchneLL.. Wird Aus Dir Ein Ganz Anderer Mensch. Jetzt Denkst Du..Das Du Deine Große Liebe Wider Zurück bekommst. Aber Dann.. Kommt Auf Einmal Alles Anders. Statt Die Person Wider zubekommen.VerLierst Du Sie Noch Mehr.iMMER WiDER HÖRST DU SEiNE W0RTE: Ich Habe Dich So Geliebt wie Du Warst..

Siehst du das Mädchen, über das du dich lustig gemacht hast, weil sie ein Buch liest?Letzte Nacht hat sich ihre beste Freundin umgebracht.. Siehst du das Mädchen, das du fett genannt hast? Sie ritzt sich schon, weil sie es nicht mehr aushält.. Siehst du den alten Mann, den du wegen seiner Narben hässlich genannt hast? Er hat im Krieg für unser Land gekämpft.. Siehst du den Jungen, den du verarscht hast, weil er weint? Seine Mutter liegt im sterben.. Drück gefällt mir, wenn du gegen Mobbing bist. Ich wette 95% von euch werden es nicht tun -.-

Im Supermarkt an der Kasse: Mama: Bleib hier stehen. Ich hol kurz noch was. Für alle die es hassen und Angst kriegen, dass sie nicht rechtzeitig zurückkommt ! :D

Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist es süss. Doch wenn Mädchen eifersüchtig sind, beginnt der 3. Weltkrieg! =D

Krieg mit Frauen ist der einzige Krieg, den man durch Rückzug gewinnt.

ManchmaL Muss Man Menschen Los Lassen -.- ManchmaL Muss Man Das, Was Man Am Meisten Liebt Los Lassen. Damit Der Andere GlückLich Ist. EgaL, Wie Es Einem Selbst Dabei Geht. & Dann Wirst Du Merken, Wie Schwer Es ist ..Ein Neues Leben Zu Beginnen. Erst Dann.. Wirst Du Merken, Das Es So Nicht Weiter Geht. & Dann..Kämpfst Du Um Dise Person. Aber Du Merkst SchneLL.. Das Du Dise Person Nicht Wider Kriegst. Du Machst Dir Vorwürfe.. & Weißt Nicht.. Was Du Machen SoLLst. Du Versuchst Weiter.. Dise Person Zu Vergessen. ..Aber Es Gelingt Dir Nicht. Langsam.. Fängst Du An Zu VerzweifeLn.. & Suchst Die Fehler.. Die Alles Kaputt Gemacht Haben, ... Bei DiR ! & Dann Denkst Du..Wenn Du Dich Änderst.. Wird ALLes Wie DamaLs. SchneLL.. Wird Aus Dir Ein Ganz Anderer Mensch. Jetzt Denkst Du..Das Du Deine Große Liebe Wider Zurück bekommst. Aber Dann.. Kommt Auf Einmal Alles Anders. Statt Die Person Wider zubekommen.VerLierst Du Sie Noch Mehr.iMMER WiDER HÖRST DU SEiNE W0RTE: Ich Habe Dich So Geliebt wie Du Warst..

8 Gute Möglicheiten zu sterben :) 1.Bei einem Fress-Wettbewerb im Burger-King verrecken 2. von nem 30 Jahre altem Keks erschlagen werden,der iwo runterfällt 3.gegen einen Baum fahren 4.gegen einen Brennenden Baum fahren 5.Im Teletubbie-Kostüm ersticken 6.im Fussel- krieg fallen 7.sich mit nem löffel den Hals aufschlitzen 8.für einen Tag kenny sein

Lehrer: kaust du da etwa Kaugummi?? Ich: emm... Neeeein....? Lehrer (leise zu mir): ich schau drüber weg wenn ih auch einen kriEg... Geiler Lehrer ;P

Hey Du...krieg ich Deine Nummer? > Nööö, aber meine eMail-Adresse: träum.weiter@Korb.de! :D

Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

Mitleid Kriegst du geschenkt, Neid musst du dir erarbeiten !

A: Der Klügere gibt nach! B: Naund? Der Dumme kriegt was er will! :D ♥

bitte drückt auf gefällt mir meine mutter hat gesagt wenn ich 250 likes schaffe kriege ich von ihr ein neues handy also bitte drückt auf like :DDDD

Kennt ihr das Gefüühl ? Euer Handy liegt neben euch ihr wartet wartet wartet auf eine sms und dann seid ihr kurz abgelenkt Kriegst du sie -.-'

Wie kriegen Jungs ihre Haare immer so wunderbar hin? :)

Mädchen beim Völkerballspielen. Mädchen kriegt Ball in ins Gesicht - alle laufen zu ihr hin, "alles in ordung? gehts? tut miiir sooooooo leid! soll ich mit dir rausgehn? brauchst du ein Taschentuch?" - Perfektes Drama. Jungs beim Völkerballspielen. ...Junge kriegt Ball in die Freesse. Alle rufen "Headshot!" ;-D

Immer nachdem ich das Licht am Abend ausgemacht habe renne ich zu meinem Bett damit mich die Monster unter meinem Bett nicht kriegen.!

A: Juhu ich bin einmal um die welt gereist B: ALTER! wie oft soll ich dir sagen deine mutter ist nicht die welt! A: Juhu ich bin ein Russe B: ALTER!Leg die vodka flasche weg A: Kuk mal ich hab Künstler addern B: ALTER!Hör au deine wunde anzumalen ! A: Kuk mal ich mach Grafity B: ALTER! Hör auf deine wand anzumalen A: Kuk ich bin Superman B: ALTER!Gib mir mein Handtuch wieder A: Der 3.weltkrieg ist nahe ! B: ALTER! Hast du mich grad mit einem plastik Panzer beworfen ? A: Kuk mal ich rauche ein Joint ! B: ALTER ! Leg die kaugummi zigarette weg ! A: Stirb an Pest B: Alter hast du mich grad mit ner stoff ratte beworfen ? Wenn ihr gelacht habt und ,, ALTER !`` sprüche liebt dann drückt ,,Gefällt mir ``

scheiß auf den Prinz, ich brauch nen Krieger!

Macht die Bundeswehr aggressiv? Noch so ne blöde frage und du kriegst was aufs Maul!!!

Kennst du das, wenn jemand etwas schreibt & du wartest & lässt das Chatfenster offen... Dann merkst du das es länger dauert machst den Chat zu & genau in dem Moment kriegst du ne Nachrricht -.- :D