Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen" Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

Got erschaf als erstes den Mann, doch dann hatte er eine bessere Idee :D

2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen: Meint der eine, völlig verzweifelt: " Entschuldigung, aber ich suche meine Frau..." Darauf der andere: " Mir geht's nicht anders! Seit 30 Minuten suche ich meine Frau!Wie sieht ihre denn aus?" "Meine hat lange, schwarze Haare, ist 180 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Minirock an und Schuhe mit hohen Absätzen. Wie sieht deine aus?" "Scheiß drauf'! Wir suchen deine!"

Ein Junge verliebt sich in ihre Beine, ihren Arsch und ihre B r ü s t e. Ein Mann verliebt sich in ihre Person, in ihr L ä c h e l n, in ihre Art und in ihren Charakter.

Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :)

Den eigenen Tod stirbt man nur. Mit dem Tod anderer muss mann leben!

Lauter so Mädchen Gruppen, was der perfekte Freund alles machen muss,können muss,sagen muss und blablabla...anscheinend bleibt die ganze Arbeit immer an uns Männern hängen! Liebe Frauenwelt, habt ihr euch schonmal überlegt, dass auch ihr was für euren Freund tun könnt...? Nein?! Ok...ich helfe euch: Nimm kein T-shirt zum schlafen her. Schlaf stattdessen lieber oben ohne! Lass ihn ruhig so viel saufen wie er möchte! Hindere ihn nicht dabei, unterstütz ihn lieber, dass noch mehr geht! Koch für ihn! Zieh dich so knapp an wie nur möglich. Er soll was zu sehen haben! Zwing ihn nicht dazu, irgendwelche Frauenfilme anzuschauen...Schau stattdessen lieber mal Männerfilme mit ihm an (Gina goes Wild, 300, Bad Boys...) Streichel ihm nicht über's Gesicht, es gibt bessere Zonen! Wenn du mit ihm unterwegs bist, achte darauf, dass du alles aus deinem Aussehen rausgeholt hast! Quatsch ihn nicht immer mit deinen Problemen voll! Lass ihn ruhig mal mit anderen Mädchen unterwegs sein! Wuschel ihm nicht durch die Haare! Erzähl deinen Freundinnen nur positives über ihn. Negatives wird positiv dargestellt! Habt doch mal keine Migräne! Das sind ein paar Sachen, die Mann will! ;-)

Lebensstatistik bei einer Lebenserwartung von etwa 70 Jahren: 23 Jahre --> schlafen 31 Jahre --> Medienkonsum (PC, Fernsehen, Internet...) 1,45 Jahre --> Telefonieren (Frauen mal 10) davon 140 Tage in Warteschleifen! 6 Jahre --> am Klo sitzen 8 Monate --> E-Mails löschen! Vor allem SPAM-Mails! 6,5 Tage --> Orgasmus bei Frauen: 4,8 Tage davon vorgespielt!! 105.000 mal küssen wir! 600.000 mal furzen wir! (Männer mal 10) und das härteste: wir produzieren 5 Tonnen Kot!

"huhuuuuhuuuu ich bin ein Geist und keiner hat eine Chance gegen mich!" "Mann!, gib mir meine Decke wieder!"

Ja, auch Männer mit langen Haaren können Glätteisen benutzen! ;)

Luke: "du bist kein richtiger mann!" Sookie: "Ist er wohl! Ich hab fotos die das beweisen" gilmore girls ♥

Wenn Männer GEIL riechen , kann Ich nicht mehr klar denken ღ ღ

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: „Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 100.000 tschechischen Kronen gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers." „Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?" „Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"

.......................................... Musik? Mein Mann ♥ Youtube? Meine Affäre ♥♥ ............................................. Wer das auch so sieht, liken :)

wie bricht mann einer blondinen am besten die nase .....indem mann einen 50 € schein unter nem Glastisch legt xDD

Ein echter Mann hatt nicht sein Geld im Kopf ! Sondern seine Frau. & Du bist ein echter MAnn wenn du deine Frau im Kopf mit einem Brautkleid siehst !

Eines Tages nahm ein Mann seinen Sohn mit aufs Land, um ihm zu zeigen, wie arme Leute leben. Vater und Sohn verbrachten einen Tag und eine Nacht auf einer Farm einer sehr armen Familie. Als sie wieder zurückkehrten, fragte der Vater seinen Sohn: "Wie war dieser Ausflug?" "Sehr interessant!" antwortete der Sohn. "Und hast du gesehen, wie arm Menschen sein können?" "Oh ja, Vater, das habe ich gesehen." "Was hast du also gelernt?" fragte der Vater. Und der Sohn antwortete: "Ich habe gesehen, dass wir einen Hund haben und die Leute auf der Farm haben vier. Wir haben einen Swimmingpool, der bis zur Mitte unseres Gartens reicht, und sie haben einen See, der gar nicht mehr aufhört. Wir haben prächtige Lampen in unserem Garten und sie haben die Sterne. Unsere Terrasse reicht bis zum Vorgarten und sie haben den ganzen Horizont." Der Vater war sprachlos. Und der Sohn fügte noch hinzu: "Danke Vater, dass du mir gezeigt hast, wie arm wir sind."

trafen sich 3 männer der 1. sagte: "ich wette, ich hab' den kürzesten arm der welt!" der 2. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten kopf der welt!" der 3. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten penis der welt!" alle gehen zu guinness world records. sagt der 1.: "JA MAN ich hab wirklich den kürzesten arm der welt!" sagt der 2.: "JA MAN ich hab wirklich den kleinsten kopf der welt!" und der dritte kommt ärgerlich und sagt: "WER ZUM TEUFEL IST JUSTIN BIEBER?!?!?" :D

Kommt ein Mann in die Bar und will sich ein Radler bestellen: " Öööhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....."

eine frau sagt zud em mann wass hast du mir gekauft derr mann antwortet gar nichts du hasst doch mich

Junge hört Musik Mutter: Mach die Scheißmusik aus Junge: Aber das ist LMFAO Mutter: Mach lauter,Mann

Bei einer Hochzeit... Sohn: Mama, wieso ist die Frau da weiss gekleidet? Mutter: Weil das heute der Schönste Tag ihres Lebens ist. Sohn: Aber Mama, wieos trägt der Mann schwarz? Mutter: ...-.- : DDDDDDDDDDDDDDD

Lüge niemals einen Mann an (; Wir kommen immer dahinter! :D Weiber haben einfach keine Ahnung ツ

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer. 'Überhaupt nicht,' sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

der modische mann trägt diesen sommer: seine freundin auf händen ;)

Männer sind die besten Köche. Mit zwei Eiern, einer Wurst und ein wenig Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.

Findest du es lustig wenn ein Mann auf einen Keks tritt???

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

alkohol hat extrem viele weibliche hormone! MANN kann nicht mehr auto fahren und MANN labert nur sch***** ^^

Gott versprach den Frauen, dass an jeder Ecke ein hilfsbereiter, ehrlicher, sympathischer und treuer Mann steht...dann machte er die Erde rund!!!♥

Es gibt weder den perfekten Mann, noch die perfekte Frau! Es gibt nur die perfekte Liebe, die die beiden verbindet!

Der modische Mann trägt diesen Sommer : Alle Kosten der Frau :-)

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!""

Die kürzeste Gruselgeschichte der Welt: Der allerletze Mann der Erde liegt nachts allein im bett.Auf einmal klopft es...

Wo sind die Frauen die es noch ehrlich mit einem Mann meinen!!!

60 Gründe Warum es besser ist eine Frau zu sein 1.Wir können Röcke und Hosen anziehen 2.Bei uns hängt nichts störendes zwischen den Beinen 3.Man sieht es nicht sofort, wenn wir Geil sind 4.Wir können keinen Bierbauch kriegen 5.Wir pfeifen niemandem hinterher, wenn wir Ihn Geil finden 6.Wir verstehen uns ohne Worte und können mit den Augen sprechen 7.Vibrator und Dildo sind billiger und Platzsparender als Gummipuppen 8.Wir können uns lange Haar wachsen lassen, ohne gleich auszusehen wie ein Penner 9.Wenn alles schief geht, haben wir immer noch zwei gute Argumente :-) 10.Wir sind unberechenbar, das macht uns interessant 11.Wir haben nicht solche Probleme wie..oooohh mein Sack ist länger als mein Schwanz 12.Wir sind Informationstechnisch immer auf dem neusten Stand 13.Wir können ohne Probleme mehrmals hintereinander kommen 14.Wir dürfen Anspruchsvoll sein¨ 15.Wir müssen nicht mit Wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln 16.Wir haben ein realistisches Verhältnis zur Grösseangabe 20 cm... 17.Wir sind sozial veranlagt und stärken das männliche Selbstbewusstsein, wenn wir Sie um Hilfe bitten 18.Es hat mehr Klasse einen Vibrator zu benutzen als eine Gummipuppe 19.Nur Männer zahlen für Sex 20.Wir brauchen nur zu wissen, was Abseits ist und wie man eine Bierflasche mit einem Feuerzeug öffnet um Männer zu beeindrucken 21.Wir können nicht zu früh kommen 22.Frauen können Spinat von Salat unterscheiden 23.Frauen haben mehr als nur eine erogene Zone 24.Frauen haben ein Gespür dafür, wie es Ihren Mitmenschen geht 25.Wir müssen mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppeltem, verchromten Auspuff aufnehmen. 26.Frauen haben an der Ampel keinen Stress, wenn neben Ihnen ein Auto steht, das besser beschleunigen kann 27.Frauen sind Ihrem Sexualtrieb nicht bedingungslos ausgeliefert 28.Bei uns kann nichts schmerzvoll im Reissverschluss hängen bleiben 29.Weil wir mit 40 noch alle Haare auf dem Kopf haben 30.Frauen bekommen während einer Massage keine Errektion 31.Wir können immer, wenn wir wollen 32.Wir können sooft wir wollen 33.Frauen können Ihre Nahrung selbständig zubereiten 34.Frauen haben nicht die Gefühlswelt eines Teeflöffels 35.Können Fotos machen, auf denen Menschen mit Köpfen und Füssen abgebildet sind 36.Frauen pinkeln nicht daneben 37.Wir können mehr als zwei Dinge gleichzeitig tun 38.Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, benötigt die Küche keine Grundrenovierung 39.Du bist nicht am Boden zerstört, wenn deine Nachbarin ein besseres Auto fährt 40.Frauen sehen beim Tanzen nicht aus wie ein Frosch im Mixer 41.Frauen haben definitiv die geschickteren Hände 42.Wir können Männer locker um den Finger wickeln 43.Wir sehen Nackt einfach besser aus! 44.Frauen können normal miteinander diskutieren, ohne sich zu Prügeln 45.Frauen können Brüste sehen, wann immer sie wollen ( T- Shirt rauf..ach da sind Sie ja) 46.Begriffe wie Güte werden von Klein an verstanden und gelebt 47.Frauen haben ein natürliches Verhältnis zu Friesueren, Maniküren und kosmetischer Industrie 48.Keine Frau hat Probleme mit der Prostata 49.Frauen geniessen Ihre Freiheit, z. Bsp. Dildos, die Innovation die Frauen unabhängig macht 50.Frauen verursachen viel weniger Verkehrsunfälle 51.Es cool ist ein Papa ? Mädchen zu sein. Mamasöhne sind weinerliche Memmen 52.Wir müssen nicht trinken um unseren Kollegen zu zeigen, dass wir erträglich sind 53.Ohne Frauen würden die Männer im Schmutz versinken 54.Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um das Wohlergehen der Frauen sorgen 55.Wir sind stark, auch wenn wir denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt 56.Sie haben Mitgefühl und Ideale 57.Gott erschuf die Frau, um den Mann zu verfolständigen. Was wäre ein Mann ohne seine Herzdame ?? 58.Frauen können auch ohne Bier Spass haben 59.Wir dürfen zickig sein und es dann immer auf unsere Tage schieben 60.Wir sind prinzipiell gegen Gewalt und Krieg

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause. Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab:" Hallo?" Eine Stimme am anderen Ende sagte:" Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!" Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte:" Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!" Sally legte auf. Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab:" Hallo?" Die Stimme von vorhin sagte:" Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!" Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte:" Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!" Sally bekam die Panik. Auf einmal sagte er:" Hast du ein Pflaster?"

Das perfekte Herz Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz. Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nun, dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines." Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken.... Genau gesagt, an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an: wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie? Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen." "Ja", sagte der alte Mann, deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde... und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?" Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde in des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite. Narben auf dem Körper bedeuten, dass man gelebt hat.... Narben auf der Seele bedeuten, dass man geliebt hat....

wir männer haben 2 köpfe und denken mehr bevor wir reden...die frauen haben 4 lippen und reden ohne zu denken

"wie tief können männer das niveau senken, wenn sie unter sich sind? antwort: tiefer als ein pottwal tauchen kann"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: “Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.” Die Frau am Boden antwortet: “Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.” “Sie müssen Ingenieurin sein” sagt der Ballonfahrer. “Bin ich”, antwortet die Frau, “woher wissen Sie das?” “Nun”, sagt der Ballonfahrer, “alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.” Die Frau antwortet: “Sie müssen im Management tätig sein.” “Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wissen Sie das?”

Sagt der EINE: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Sagt der ZWEITE: "Ich hab den kürzesten Finger der Welt!" Sagt der DRITTE: "Ich hab den kürzesten Penis der Welt!" Am nächsten Morgen machen sich die Männer auf den Weg zu GUINNES WORLDRECORDS. Der EINE kommt raus: "Juhu, ich hab tatsächlich den kürzesten Arm der Welt!" Kommt der ZWEITE raus: "Juhu, ich hab tatsächlich den kürzesten Finger der Welt!" Kommt der DRITTE enttäuscht raus: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!" Sagt der EINE: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Sagt der ZWEITE: "Ich hab den kürzesten Finger der Welt!" Sagt der DRITTE: "Ich hab den kürzesten Penis der Welt!" Am nächsten Morgen machen sich die Männer auf den Weg zu GUINNES WORLDRECORDS. Der EINE kommt raus: "Juhu, ich hab tatsächlich den kürzesten Arm der Welt!" Kommt der ZWEITE raus: "Juhu, ich hab tatsächlich den kürzesten Finger der Welt!" Kommt der DRITTE enttäuscht raus: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

Wass ist der Unterschied zwischen einer Batterie und Männer??? Die Batterie hat auch eine Positieve Seite!!! XDXDXDXD lol lol lol lol

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

ein echter Mann meldet sich immer bei der Frau die ihm wichtiger ist und nicht nur dann wenn ihm langweilig ist!!

ein Mann mit Stil hat eine dunkelhaarige an seine Seite :)) <3

Nein ich habs gleich... Och mannn.. Kannst du mir helfen?.. :D

wieso können Männer nicht einfach sagen was sie wollen - nicht heute ja morgen nein immer und dann immer dieses Rumgezicke das is doch a Wahnsinn

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster,in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild-Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft,wo steht denn das? In der Zeitschrift" Schöner Wohnen"!!!