Ich hasse doofe Nachbarn die glauben sie leben alleine auf der Welt

60 Gründe Warum es besser ist eine Frau zu sein 1.Wir können Röcke und Hosen anziehen 2.Bei uns hängt nichts störendes zwischen den Beinen 3.Man sieht es nicht sofort, wenn wir Geil sind 4.Wir können keinen Bierbauch kriegen 5.Wir pfeifen niemandem hinterher, wenn wir Ihn Geil finden 6.Wir verstehen uns ohne Worte und können mit den Augen sprechen 7.Vibrator und Dildo sind billiger und Platzsparender als Gummipuppen 8.Wir können uns lange Haar wachsen lassen, ohne gleich auszusehen wie ein Penner 9.Wenn alles schief geht, haben wir immer noch zwei gute Argumente :-) 10.Wir sind unberechenbar, das macht uns interessant 11.Wir haben nicht solche Probleme wie..oooohh mein Sack ist länger als mein Schwanz 12.Wir sind Informationstechnisch immer auf dem neusten Stand 13.Wir können ohne Probleme mehrmals hintereinander kommen 14.Wir dürfen Anspruchsvoll sein¨ 15.Wir müssen nicht mit Wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln 16.Wir haben ein realistisches Verhältnis zur Grösseangabe 20 cm... 17.Wir sind sozial veranlagt und stärken das männliche Selbstbewusstsein, wenn wir Sie um Hilfe bitten 18.Es hat mehr Klasse einen Vibrator zu benutzen als eine Gummipuppe 19.Nur Männer zahlen für Sex 20.Wir brauchen nur zu wissen, was Abseits ist und wie man eine Bierflasche mit einem Feuerzeug öffnet um Männer zu beeindrucken 21.Wir können nicht zu früh kommen 22.Frauen können Spinat von Salat unterscheiden 23.Frauen haben mehr als nur eine erogene Zone 24.Frauen haben ein Gespür dafür, wie es Ihren Mitmenschen geht 25.Wir müssen mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppeltem, verchromten Auspuff aufnehmen. 26.Frauen haben an der Ampel keinen Stress, wenn neben Ihnen ein Auto steht, das besser beschleunigen kann 27.Frauen sind Ihrem Sexualtrieb nicht bedingungslos ausgeliefert 28.Bei uns kann nichts schmerzvoll im Reissverschluss hängen bleiben 29.Weil wir mit 40 noch alle Haare auf dem Kopf haben 30.Frauen bekommen während einer Massage keine Errektion 31.Wir können immer, wenn wir wollen 32.Wir können sooft wir wollen 33.Frauen können Ihre Nahrung selbständig zubereiten 34.Frauen haben nicht die Gefühlswelt eines Teeflöffels 35.Können Fotos machen, auf denen Menschen mit Köpfen und Füssen abgebildet sind 36.Frauen pinkeln nicht daneben 37.Wir können mehr als zwei Dinge gleichzeitig tun 38.Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, benötigt die Küche keine Grundrenovierung 39.Du bist nicht am Boden zerstört, wenn deine Nachbarin ein besseres Auto fährt 40.Frauen sehen beim Tanzen nicht aus wie ein Frosch im Mixer 41.Frauen haben definitiv die geschickteren Hände 42.Wir können Männer locker um den Finger wickeln 43.Wir sehen Nackt einfach besser aus! 44.Frauen können normal miteinander diskutieren, ohne sich zu Prügeln 45.Frauen können Brüste sehen, wann immer sie wollen ( T- Shirt rauf..ach da sind Sie ja) 46.Begriffe wie Güte werden von Klein an verstanden und gelebt 47.Frauen haben ein natürliches Verhältnis zu Friesueren, Maniküren und kosmetischer Industrie 48.Keine Frau hat Probleme mit der Prostata 49.Frauen geniessen Ihre Freiheit, z. Bsp. Dildos, die Innovation die Frauen unabhängig macht 50.Frauen verursachen viel weniger Verkehrsunfälle 51.Es cool ist ein Papa ? Mädchen zu sein. Mamasöhne sind weinerliche Memmen 52.Wir müssen nicht trinken um unseren Kollegen zu zeigen, dass wir erträglich sind 53.Ohne Frauen würden die Männer im Schmutz versinken 54.Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um das Wohlergehen der Frauen sorgen 55.Wir sind stark, auch wenn wir denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt 56.Sie haben Mitgefühl und Ideale 57.Gott erschuf die Frau, um den Mann zu verfolständigen. Was wäre ein Mann ohne seine Herzdame ?? 58.Frauen können auch ohne Bier Spass haben 59.Wir dürfen zickig sein und es dann immer auf unsere Tage schieben 60.Wir sind prinzipiell gegen Gewalt und Krieg

Fretag Schule...1. Pause Ich und paar Freunde bauen scheiße in der Pause...egal was. 3. Stunde Wir sitzen alle in der Klasse... es Klopft...alle denken sich scheiße bestimmt is das ne Lehrerin wegen eben in der Pause,alle sind Leise...die Lehrerin geht zur Tür macht auf...PUUUUH nur die Nachbarklasse sie brauchen Kreide. Gut alle gucken sich an sagen leise "PUUH Glück gehabt"...5 Minuten Später Klopft es wieder...alle wieder Herzrasend auf die Tür starrend...Tür geht aus es ist die andere Klasse sie Brauchen den Tageslichtprojektor...10 Minuten spääter es klopft LAUT und sehr ernst...wir sitzen da wieder Herzrasend auf die Tür starrend und in Hoffnung es sei wieder irgendeine Klasse...Tür geht langsam auf...2 kleine Süße Kinder fragen können wir ein oda 2 Stühle bekommen uns fehlen welche...wir geben denen Stühle. Tür geht zu ALLE erleichtert. Alle gucken auf die Uhr so noch 5 Minuten da wird nichts mehr passieren...Glück gehabt...Yeaaaah ohne Stress ins Wochenende :-) Dann 2 Minuten bevor die Stunde vorbei ist...Es klopft noch lauter noch ernster und schneller und vorallen auch Öfters...wir denken ach bestimmt braucht wieder irgendjemand etwas...Großer Lehrer mit tiefer stimme kommt rein (wir denken uns erstmal nichts) Er sagt: "Entschuldingen sie die störung...ich muss einmal den,den,den,den,den,den uuuuuuuuund den Drausen Sprechen!!!!!!" Wir alle gucken uns an gehn langsam raus und denken scheiße doch mit stress ins Wochenende. Wer das kennt "Gefällt mir" klicken :-D

Das schönste Märchen der Welt: Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten ?" Und sie Antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden rum und betrank sich so oft wie er wollte, spielte golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte sex mit dirnen und nachbarinnen und freundinninen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ENDE

Das Leben des Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben und dein Nachbar ist ein Arschloch!

Klasse lacht. Ich: Hahahahahahahaha Nachbar: Hahahahahahahaha Ich zum Nachbar: Warum lachen alle? Nachbar: Keine Ahnung :D

Meine Nachbarn lieben meine Musik so sehr, daß sie sogar die Polizei zum mithören bestellt.

20 Dinge, die du im Unterricht tun solltest. 1. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer ! 4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist. 5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 7. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest. 9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . '' Was soll der Scheiß ?! Hää? '' 10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst. 11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!" 12. Renne einmal um deinen Stuhl! 13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe! 16. Stelle dich auf den Tisch! 17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 19. Melde dich und sage: "Ich habe Hunger" 20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: "Pass auf jetzt kommt der Knaller" 21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : '' Ich WILL aber ! '' 22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied . 23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : '' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen'' 24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit fragt der lehrer dich was du machst sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ? 25.Mache das Licht aus und rufe : TOD mache das Licht an und Rufe :LEBEN " und das 8 x hintereinander| bitte: Stolze Türkin [facebook adden :D

Heute nacht um drei Uhr hat mein Nachbar überraschend bei mir geklingelt. Ich hab mich so erschrocken, mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Lernen bedeutet: Die Intelligenz deines Nachbarn zu missbrauchen.....

Sie zu Ihm: "Deinen unsichtbaren Nachbar gibt es gar nicht" :D

Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist? Hier kommt mal eine vernünftige Erklärung, die man (Frau) auch begreift. Anfrage von Anwenderin: Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein? Antwort IT-Hotline: Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht... Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker ...alles klar?

Ich erinnere mich an meinen Vater. Ich erinnere mich an all die verschwendeten Jahre. Ich erinnere mich an die Auseinandersetzungen mit ihm. Ich erinnere mich an all die Wörter die wir verschwendet haben und an alle Streitereien die wir hatten. Ich erinnere mich an die Beschwerden der Nachbarn. Ich erinnere mich an die Scheidung. Ich erinnere mich daran, ihn verlassen zu haben. Ich erinnere mich an meinen 15. Geburtstag. Ich erinnere mich an das einzige Geschenk meines Vaters, ein Rubik Zauberwürfel. Ich erinnere mich daran, es nie gelöst zu haben. Ich erinnere mich daran, es hinter meinen Kleiderschrank gelegt zu haben. Ich erinnere mich, zum College gegangen zu sein. Ich erinnere mich daran, einen Job bekommen zu haben. Ich erinnere mich an den Anruf von meinen Vater. Ich erinnere mich genau an die Wörter. "Mein Sohn, Ich weiß du wirst mir nicht für alles vergeben, aber ich wollte dir nur sagen, Ich liebe dich. Wenn du vielleicht an dein Telefon gehen würdest und wir vielleicht reden könnten, um Sachen wieder gerade zu biegen?" Ich erinnere mich daran, zu seiner Beerdigung gegangen zu sein und dabei keine einzige Träne verloren zu haben. Ich erinnere mich daran, den Zauberwürfel wiedergefunden zu haben. Ich erinnere mich daran, an sein Grab gegangen zu sein und den Zauberwürfel gelöst zu haben. Ich erinnere mich daran, es dann auf sein Grab gelegt zu haben. Ich erinnere mich daran, vor sein Grab geweint zu haben, ich habe einen ganzen Tag frei genommen um nur zu weinen. Ich erinnere mich an seine letze Nachricht, erinnere mich daran gewünscht zu haben, ans Telefon gegangen zu sein. Gewünscht zu haben, die Zeit zurückzudrehen und jeden einzelnen Tag mit meinem Vater verbracht zu haben. Ich erinnere mich an dich Vater, Ich erinnere mich an dich, Vater. Ich erinnere mich an dich.

Ich höre nicht laut Musik, ich lasse die Nachbarn bloß mithören! :D

20 Dinge, die du im Unterricht tun solltest. 1. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer ! 4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist. 5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 7. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest. 9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . '' Was soll der Scheiß ?! Hää? '' 10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst. 11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!" 12. Renne einmal um deinen Stuhl! 13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe! 16. Stelle dich auf den Tisch! 17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 19. Melde dich und sage: "Ich habe Hunger" 20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: "Pass auf jetzt kommt der Knaller" 21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : '' Ich WILL aber ! '' 22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied . 23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : '' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen'' 24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit fragt der lehrer dich was du machst sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ? 25.Mache das Licht aus und rufe : TOD mache das Licht an und Rufe :LEBEN " und das 8 x hintereinander

Urlaub in Bayern Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es ver­decken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte: "Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!" Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir: "Saubou gej bloß zou!" Da sagten wir lie­ber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte: "Dou bou ge scheiß di zouh!" Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Ir­gendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen. Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen ei­nige Bayern mit ihren Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte zu meiner großen Schwester im­mer: "di vegl i ano!" Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Va­ter und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetz­gerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippel!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du greislicher!" Sepp, der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer he­reinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeu­tel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht. Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Saumogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauernfünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebeschei­ßer, als auch Sepp, der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Tor­sten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die ihm Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, dass'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch.

Es war einmal ein Junge… Er war hübsch & war der totale Mädchenschwarm, er war also beliebt. Aber seine Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von seiner Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrem Sohn wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Jungen wurde das total peinlich weil seine Mutter nur ein Auge hat. Als er nach Hause kam, beleidigte er seine Mutter. Er sprach nie wieder mit ihr. Er machte seine Schule fertig & zog aus. Er wurde nach vielen langen Jahren steinreich. Er hatte 2 Kinder & eine tolle Frau. Er dachte nicht mal eine Sekunde an seine Mutter aber die Mutter machte sich Sorgen um ihn. Also beschloss sie sein Haus zu suchen & hinzugehen. Als sie kam & klopfte, kamen 2 Mädchen. Sie sagten “Papa, Hilfe, da ist ein Monster!” Ihr Sohn kam & scheuchte seine Mutter wieder weg. Die Mutter ging mit Tränen im Gesicht nach Hause. Nach vielen langen Monaten sah der Junge seine Mutter in seinem Traum. Er beschloss ihr einen Besuch abzustatten & sich zu entschuldigen. Er klingelte aber niemand machte auf. Er fragte die Nachbarn & einer von ihen erzählte ihm: “Du weißt es also nicht? Deine Mutter ist vor zwei Wochen gestorben. Sie hat dir einen Brief hinterlassen.” Der Junge las den Brief: “Mein Sohn. Du hasst mich immer gehasst & beleidigt. Ich habe dich aber nie gehasst, ich habe dich immer geliebt. Ich wollte immer, dass du glücklich wirst. Ich muss dir was erzählen, ich hätte dir das eigentlich schon vor längerer Zeit erzählen sollen: Als du noch ein kleines Baby warst, hattet Du & dein Vater einen schweren Autounfall. Dein Vater starb & du verlorst ein Auge. Ich wollte das nicht, also gab ich dir mein Auge. Du hast die ganze Zeit mit meinem Auge in die Welt geblickt. Ich liebe dich. Deine Mutter...

"du bist peinlich" "egal die seh ich so wieso nie wieder!" "...das is dein Nachbar!"

Meine Nachbarn hör'n gute Musik, ob sie woll'n oder nicht. ;)

Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Es war einmal ein Junge… Er war hübsch & war der totale Mädchenschwarm, er war also beliebt. Aber seine Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von seiner Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrem Sohn wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Jungen wurde das total peinlich weil seine Mutter nur ein Auge hat. Als er nach Hause kam, beleidigte er seine Mutter. Er sprach nie wieder mit ihr. Er machte seine Schule fertig & zog aus. Er wurde nach vielen langen Jahren steinreich. Er hatte 2 Kinder & eine tolle Frau. Er dachte nicht mal eine Sekunde an seine Mutter aber die Mutter machte sich Sorgen um ihn. Also beschloss sie sein Haus zu suchen & hinzugehen. Als sie kam & klopfte, kamen 2 Mädchen. Sie sagten “Papa, Hilfe, da ist ein Monster!” Ihr Sohn kam & scheuchte seine Mutter wieder weg. Die Mutter ging mit Tränen im Gesicht nach Hause. Nach vielen langen Monaten sah der Junge seine Mutter in seinem Traum. Er beschloss ihr einen Besuch abzustatten & sich zu entschuldigen. Er klingelte aber niemand machte auf. Er fragte die Nachbarn & einer von ihen erzählte ihm: “Du weißt es also nicht? Deine Mutter ist vor zwei Wochen gestorben. Sie hat dir einen Brief hinterlassen.” Der Junge las den Brief: -“Mein Sohn. Du hasst mich immer gehasst & beleidigt.Ich habe dich aber nie gehasst, ich habe dich immer geliebt. Ich wollte immer, dass du glücklich wirst.Ich muss dir was erzählen, ich hätte dir das eigentlich schon vor längerer Zeit erzählen sollen: Als du noch ein kleines Baby warst, hattet Du & dein Vater einen schweren Autounfall. Dein Vater starb & du verlorst ein Auge. Ich wollte das nicht, also gab ich dir mein Auge. Du hast die ganze Zeit mit meinem Auge in die Welt geblickt. Ich liebe dich ~ Deine Mutter.”

guter sex ist wenn selbst die nachbarn danach eine rauchen! ;D

A: Ich habe gestern herausgefunden, dass mein Nachbar ein Vampir ist... B: Ach ja? wie denn?? A: Ich habe ihm einen Holzpfahl ins Herz gerammt... und dann ist er gestorben.

25 Dinge, die du im Unterricht tun solltest. 1. Stehe auf und rufe: \\\\\\\"Revolution\\\\\\\"! 2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer ! 4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist. 5. Setze dich unter den Tisch und schreie: \\\\\\\"Luftangriff\\\\\\\"! 6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: \\\\\\\"AUA\\\\\\\"! 7. Rufe: \\\\\\\"Laaaaaaaaaangweilig\\\\\\\" in die Klasse! 8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest. 9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . \\\\\\\'\\\\\\\' Was soll der Sche*iß ?! Hää? \\\\\\\'\\\\\\\' 10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst. 11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: \\\\\\\"Und es macht bumm wenn ich dich sehe!\\\\\\\" 12. Renne einmal um deinen Stuhl! 13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe! 16. Stelle dich auf den Tisch! 17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: \\\\\\\"Piep piep piep, wir haben uns alle lieb\\\\\\\"! 18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: \\\\\\\"Pass auf\\\\\\\"! 19. Melde dich und sage: \\\\\\\"Ich habe Hunger\\\\\\\" 20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: \\\\\\\"Pass auf jetzt kommt der Knaller\\\\\\\" 21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : \\\\\\\'\\\\\\\' Ich WILL aber ! \\\\\\\'\\\\\\\' 22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied . 23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : \\\\\\\'\\\\\\\' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen\\\\\\\'\\\\\\\' 24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit fragt der lehrer dich was du machst sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ? 25.Mache das Licht aus und rufe : TOD mache das Licht an und Rufe :LEBEN \\\\\\\" und das 8 x hintereinander

[Er]:Heyy,wie gehts? [Sie]:Nicht so gut,diir? [Er]:Ganz gut..wieso nicht so gut? [Sie]:Liebee..wenn du verstehst was ich meine :/ [Er]:Jaa klar,was ist los? [Sie]:Biin verliiebt..♥ [Er]:Geht mir genau so ;) [Sie]: :)) [Er]:Wer ist denn der Glückliche? [Sie]:Ich denke du kennst ihn ganz gut ;) Wer ist DIE Glückliche? [Er]:Achh..Ich denk du kennst sie ganz gut ;) [Sie]:Schön..:) Ich denk sie mag diich auch :) SO jemanden wie dich muss man doch mögen :) [Er]:Meiinst duu? :)) Ich denk er Liiebt dich auch :)) SO jemanden wie DICH muss man doch Lieben :) [Sie]: :$ Wie heißt sie denn? [Er]: Komischerweise hat sie den gleichen Namen wie du ;) Wie heisst ER denn? [Sie]: Zuverliegerweise..ach..weisst du was..ICH LIEBE DIICH♥ [Er]: OMG. ich meinte nicht dich. ich meinte die nachbarin,opfa haha nicht das was man erwartet

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" "Na bin ich a Tischler?" Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" "Na bin ich a Elektriker?" Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?" "Na bin i a Installateur?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist. Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert." "Und hat er irgendwas verlangt?" "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm." "Und hast ihm a Torte gebacken?" "Na bin i a Konditorin?"

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor. Auf dem Bett liegt der folgende Brief: Liebe Mami, es tut mir leid Dir sagen zu müssen, das ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoo´s und den ganzen Piercing´s und vor allem seinem Mega teil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles Mami: Ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder von mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, das Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen... In der Zwischenzeit hoffe ich, das die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er vierdient es sich wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter P.S. Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Ein Mädchen und ein Junge kannten sich seit der Geburt an. Sie verstanden sich blendend. Er war ein Jahr älter, also wechselte er vor ihr in die Schule. Sie ging ihm hinterher auf die selbe Schule. War er in der a-Klasse, war auch sie in der a-Klasse, nur eine stufe unter ihm. noch immer verstanden sie sich blendend. auch nach der Grundschule folgte sie ihm nach. Er ging in die c-klasse, sie ebenfalls, nur eine stufe unter ihm. So langsam merkte er, das er sie liebte. Er konnte nicht ohne sie. Sein leben war daran gewöhnt, sie jeden tag zu sehen, sie zu grüßen, mit ihr zu reden. Ihre schönen augen hatte er immer vor augen. Auch nach der 4.ten klasse gymnasium folgte sie ihm nach. mittlerweile hatte auch sie bemerkt, wie sehr sie ihn mochte. doch keiner der 2 traute sich. in der 5.ten klass gymnasium hatte er einen aufsatz über die beste freundin zu schreiben. Sie dachte aber, er liebt seine klassenkammeradin. also dachte sie stundenlang nach, ob sie die liebe zu ihm aufgeben sollte. Doch sie WOLLTE einfach nicht. So folgte sie ihm also nach bis zur arbeit. Dort trennten sich ihre wege. sie wurde bürokauffrau und er Geschäftsführer. Doch wie es der Zufall wollte, verloren sie sich nicht aus den augen. zufällig zog er in das haus neben ihrem.. von da an waren sie nachbarn. sie liebten sich, doch keiner traute sich, es dem anderen zu gestehen, da jeder von dem anderen glaubte, er liebe einen völlig anderen menschen. Er erkrankte an einer sehr seltenen Krankheit, nachdem er alles erreicht hatte, was es zu erreichen gab. Sie kümmerte sich liebevoll um ihn. auch sie war sehr erfolgreich. Sie hatte es mittlerweile zur cheffin eines großen konzerns geschafft. Nun waren seine Tage gekommen. Er rief sie ein letztes mal herbei. Er dachte sich : "jetzt habe ich nichts mehr zu verlieren" also gestand er ihr, das er sie schon so lange liebte. Sie brach in Tränen aus und sagte ihm, wie sehr sie auf diese nachricht gehofft hatte. Auch sie beichtete ihm, das sie das selbeb für ihn empfand. plötzlich spürte er neue Lebenslust. seine krankheit heilte auf wundersame weise. so lebte er noch weiter, bis er 98 Jahre alt war. Auch sie war schon 97 Jahre alt und sie waren noch immer glücklich miteinander. Beide starben am selben tag. an dem tag, an dem sie sich das erste mal gesehen hatten. bei ihrem Begräbnis waren all ihre freunde versammelt, auch die, von denen sie sich entfernt hatten. alle weinten, denn alle ihre freunde wussten nicht, warum die 2 es sich so schwer gemacht hatten. beide sagten ihren freunden schon vor 80 jahren, dass sie in einander verliebt waren. doch keiner traute sich, dem anderen dasselbe sagen. like wenn dich die geschichte traurig oder nachdenklich macht und wenn du dich mit der geschichte selbst ein bisschen in verbindung bringen kannst!! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Meine nachbarin heist Miss Lucy.. Und meine Lehrerin Miss Geburt..

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille wieder weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis Zehn . 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein Großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack los zu werden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf heraus schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. 13. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. 14. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 15. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und kaufen Sie sich einen neuen Tisch. 16. Besorgen Sie sich einen HUND!!!!

das ist eine wahre geschichte: es war einmal ein junge dessen mutter an seiner schule als putzfrau arbeitete.sie hatte nur ein auge deshalb hasste er seine mutter.eines tages kam die mutter in seine klasse um sich beim lehrer zu erkundigen wie seine noten waren.seit diesem tag wusste jeder das diese schreckliche frau mit nur einem auge seine mutter war.der junge war sehr wütend auf sie.als er nach hause kam schrie er sie an und sagte:"wegen dir hab ich mich blamiert!"nach ein paar jahren machte er sein abitur und heiratete.er bekam zwei kinder aber er dachte nie an seine mutter.eines tages vermisste ihn seine mutter so sehr,dass sie in besuchen kam.als die zwei kinder die tür aufmachten erschraken sie und fingen an zu weinen.als der sohn die mutter sah schrie er sie an:"was suchst du hier!geh sofort,ich will dich nie wieder sehen!"die mutter ging weinend nach hause.nach ein paar tagen sah der sohn seine mutter in seinen träumen und er merkte dass er sie vermisste.also beschloss er die mutter zu besuchen und sich zu entschuldigen.aber als er klingelte machte keiner die tür auf also fragte er die nachbarn.die nachbarn schüttelten traurig den kopf und sagten:"sie ist gestern gestorben.sie hat einen brief für dich."der sohn machte gleich den brief auf und las folgendes: Lieber sohn, es tut mir schrecklich leid dass du dich wegen mir immer blamieren musstest.ich hab dich immer geliebt mein sohn,auch wenn du mich gehasst hast.aber eines will ich dir sagen.das sollte ich dir vlt schon früher erzählen.als du noch ein kleines baby warst hast du mit deinem vater einen autounfall.da hast ein auge verloren.ich wollte nicht das du mit nur einem auge lebst.deshalb hab ich dir mein auge gegeben.ich liebe dich! -deine mutter- wisst ihr jetzt wie wertvoll eure mutter ist ♥

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen gehen :o)

Wie man ein Krokodil erkennt: 1. Wir machen in diesem Artikel keinen Unterschied zwischen Krokodil und Alligator, denn das wäre in diesem Zusammenhang kleinlich. Wir gehen außerdem davon aus, dass das Tier, dem man gegenüber steht, lebendig und gesund ist. 2. Um das Tier zu identifizieren, versuche es zuerst einmal mit Fragen. Frage das Tier: "Bist du ein Krokodil?" Wenn es "ja" antwortet, hat es gelogen. (Wissenschaftlicher Hintergrund: Krokodile können nicht sprechen.) 3. Definiere sodann die Farbe des Tieres. Ist das Tier rot, gelb, blau oder weiß, dann ist es kein Krokodil. Auch Mischfarben wie violett, pink oder türkis weisen auf ein anderes Tier hin. Krokodile sind grün oder braun oder dazwischen. 4. Wenn das Tier länger ist, als es hoch ist - wenn also das Maß der Länge größer ist als das Maß der Höhe - dann kann es ein Krokodil sein. Ist das Tier höher als lang, dann ist es ein Känguru oder eine Giraffe oder ein Storch. 5. Mache nun den "Buh-Test". Renne auf das Tier zu, mache aggressive Gesten und brülle ganz laut "Buh!". Wenn das Tier jetzt wegfliegt, war es kein Krokodil. 6. Streichele das Tier. Wenn es ein samtiges weiches Fell hat mit vielen Haaren, dann ist es kein Krokodil. Vielleicht ist es ein Bär? 7. Hat das Tier einen Rüssel oder ein Geweih? Sowas haben Krokodile normalerweise nicht. 8. Kann das Tier locker und leicht mit dem Schwanz wedeln? Wenn Ja, dann handelt es sich um den Bernhardiner eurer Nachbarn. Bring ihn zurück. 9. Trägt das Tier einen Helm, unter dem es sich versteckt? Oder hat es sogar Stacheln? Oder Hörner? Auch wenn die Farbe stimmt und es nicht haarig ist und nicht wegfliegt, dann ist es trotzdem kein Krokodil. 10. Wenn du Zeit hast, suche im Internet oder in der Bücherei nach Bildern, wo Krokodile drauf zu sehen sind, und vergleiche die Abbildungen mit dem realen Tier. Wenn deutlich Ähnlichkeit besteht, dann hast du ein Krokodil. (Bedenke, dass die Krokodile auf Bildern und Fotos kleiner sind als in der Wirklichkeit. Es bringt nichts, das Tier im Buch mit dem Zollstock zu messen.) 11. Mach den Drüberspring-Test: Wenn ein 12jähriges Kind über das Tier drüberspringen kann, ist es ein Krokodil. Wenn nicht, ist es ein Nashorn. 12. Wenn du es jetzt immer noch nicht weißt, dann setze dich vor der Nase des Tieres auf den Boden und ärgere das Tier ein wenig. Wenn es dich jetzt zerreißt und auffrisst, dann war es ein Krokodil. Wenn es sich aber um dich schlingt und dich mehr und mehr zusammendrückt und dich erst auffrisst, wenn du tot bist, dann war es eine von diesen großen Schlangen.

ACHTUNG! Facebook kopiert ab jetzt automatisch euer GEHIRN auf den Bildschirm. Um das zu VERHINDERN geht in die Küche und nehmt euch eine Rolle Alufolie. Wickelt Folie um euren Kopf, bleibt ruhig und atmet ruhig durch euer linkes Nasenloch ein und aus. Das ist ist ein ernsthaftes Problem und wurde festgestellt......vom......Sohn der Nachbarin der Cousine meiner Frau. Kopiere den Text in deinen Status & SCHÜTZE DEINE FREUNDE! Original: WARNING!Facebook now automatically scans your BRAIN through your monitor. To BLOCK, go to your kitchen cabinet and remove the box of aluminum foil. Wrap foil around your head, stay calm & breathe thru your left nostril. This is a serious problem & has been confirmed by .........my.........cousin's wife's neighbor's son. Copy and paste as your status& SAVE YOUR FRIENDS

ch weiß du bist dort irgendwo, irgendwo weit weg Ich will dich zurück ich will dich zurück Meine Nachbarn denken, ich bin verrückt, aber sie verstehen es nicht Du bist alles was ich habe Du bist alles was ich habe [Chorus:] Und nachts, wenn Sterne über meinem Zimmer sind, sitze ich allein Spreche mit dem Mond, versuche dich zu erreichen Mit der Hoffnung, dass du an der anderen Seite bist und mit mir auch redest Oh, bin ich ein Dummkopf, der allein sitzt und mit dem Mond redet? ich fühle mich, als ob ich berühmt wäre, der Sprecher der Stadt Sie sagen , ich bin verrückt geworden, Ja, ich bin verrückt geworden Aber sie wissen nicht, was ich weiß, denn wenn die Sonne unterght, dann spricht jemand zurück. ja, sie sprechen zurück. [Chorus:] Und nachts, wenn Sterne über meinem Zimmer sind, sitze ich allein Spreche mit dem Mond, versuche dich zu erreichen Mit der Hoffnung, dass du an der anderen Seite bist und mit mir auch redest Oh, bin ich ein Dummkopf, der allein sitzt und mit dem Mond redet?

Ich finde es schrecklich zu sehen wie die kleinen grundschulkinder mit 9 schon wie große rumlaufen, ein i-Phone haben und rumjammern wenn sie dreckig werden .. unsere kindheit war viel besser .. viel schönere kindersendungen, handys oder Spielekonsolen kannte man kaum, das einzige was man tagsüber gemacht hat, war sich mit den Nachbarkindern zu treffen und zu spielen egal wie man danach aussah ... es war einfach eine wunderschöne zeit

Es ist Sonntag, ihr wollt euch fett aufs Sofa flexen und chillen. Aber nein, die scheiß' Nachbarsgören müssen rumkreischen und man denkt sich nur "GEHT MAL VERRECKEN EH!". Kennst du? GEFÄLLT MIR! :D

William und Kate heiraten - Die halbe Welt guckt zu Altah - wenn ich mal heirate, interessiert das wahrscheinlich nichtmal meine Nachbarn -.-

Dein Land braucht Dich! > > > > > > Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine > > nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...... > > ausgenommen, es ist seine eigene Frau. > > > > Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 > > Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der > > Regierung, > > unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu > > identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der > > Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande > > kommt. > > > > Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz > > zu > > nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, > > dass > > Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du großen Mut, nackte > > Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. > > Selbstverständlich > > machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu > > unterstützen! > > > > Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier > > in > > Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. > > Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen > > und > > dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. > >

nur weil gotts erster versuch scheitere, lässt der erste versuch alles am zweiten aus. mir müssen alles ertragen. wir müssen kinder bekommen, ihr dürft dumm zuschauen. wir haben unsere tage, ihr könnt einfach wichsen. wir müssen uns dauernd aufstylen und schminken, ihr wuschelt einmal durch eure haare und seid fertig. wir müssen hundert verschiedene klamotten haben, während ihr einfach nur paar hosen und paar shirts habt. wir müssen unsere haut alt und faltig werden lassen, weil wir make-up benutzen. wir müssen die ganze zeit treu sein, während ihr euchndurch die nachbarschaft poppt. wir machen unsere schuhe durch high heels kaputt, während ihr lässige sneakers anhabt. MÄNNER, IHR KÖNNT EURE FRAUEN AUCH MAL BISSCHEN UNTERSTÜTZEN, DENN IHR WÜRDET VERZWEIFELN, WENN IHR ALL DAS MACHEN WÜRDET, WAS MAN ALS FRAU EIN LEBEN LANG TUN MUSS!

2 befreundete Blondinen treffen sich in der Stadt. Ganz aufgelöst erzählt die eine der anderen: " Gestern ging bei mir alles drunter und drüber. Der Strom ist ausgefallen und ich war ganz alleine im Haus. Ich bin also zum Telefon gegangen um einen Elektriker zu rufen, nur ging es nicht. Dann habe ist es mit meinem Handy versucht, aber dies ist anscheinend auch kaputt gewesen, weil, als ich es aufgrund des leeren akkus, aufladen wollte, und es an das ladekabel in der Steckdose ansteckte passierte garnichts. Meine Lampen gingen auch auch nicht, deswegen hab ich versucht den Fernseher anzuschalten, aber der hat auch nicht funktioniert. Dann ist mir eingefallen, vllt bin ich nicht die einzige die Stromausfall hat und ein Elektriker schaut zufälliger weise auch bei mir vorbei, also wollte ich mir die Haare föhnen und mein Hemd bügel aber beides war auch kaputt. Heute hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie auch Stromaufall hatten. EIn wirklich turbulenter Abend." sagt die andere: "Hättest du mir halt eine e-Mail mit deinem Computer geschrieben ich wäre sofort vorbei gekommen!" darauf die andere "Danke dir, aber meinen Wasserhanh hat der Stromausfall verschont, denn als ich mir die Hände waschen wollte, hat er als einziges Gerät funktioniert!"

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ENDE

Hans fragt seinen Nachbarn den Bauer: du? rauchen deine Kühe? Bauer: Na wieso? Hans: Aso. dann brennt dei Stall!

Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Vielleicht hat er die Eile nur vorgeschützt, und er hat was gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts getan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht´s mir wirklich. - Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er "Guten Tag" sagen kann, schreit ihn unser Mann an: "Behalten Sie Ihren Hammer".

Lehrer:Das hab ich doch eben schon mal erklärt! Hört mir eig. irgentwer zu? Schüler:jaaaa, aber ich versteh das nicht! Lehrer:Ok, also (8) ->e^(pi*i)+1= 0. Verstanden? Schüler:Äm...nei...äh..ja (einfach mal lächeln, mein Nachbar hats bestimmt verstanden) Schüler zum Nachbarn:hast du zugehört? Nachbar:jaaa...schon Schüler:kannst dus mir erklärn? Nachbar:ich hab gedacht du hast zugehört und kannst es mir erklärn :s

Kein Geheimdienst der Welt kriegt so viel spitz wie ein Weib, das in der Nachbarschaft sitzt. (Démjan Bedny)

Mein Leben als Gebermaschine. 4 Wochen alt HI ICH BIN ZORA EINES VON 9 WELPEN. MEINE MUTTER IST BERÜHMT FÜR IHRE LEISTUNGEN UND IHR AUSSEHEN. OB ICH DAS AUCH MAL WERDE? 8 WOCHEN ALT HEUTE BEKOMMEN WIR ALLE EIN NEUES ZU HAUSE. WO ICH WOHL HINKOMME? DER MANN DER MICH MITNIMMT MACHT MIR ANGST. ER IST SO BÖSE MIT MIR UND SPERRT MICH IN EINEN DRECKIGEN; KLEINEN ZWINGER. WO IST MAMA? 6 MONATE ALT ICH HABE HUNGER. ICH BEKOMME NUR ABFALL 2 TAGE AUCH MAL GAR NICHTS. WANN NIMMT DER MANN MICH MAL MIT RAUS UND WARUM SCHLÄGT ER MICH IMMER? BIN ICH DENN NICHT ARTIG? 10 MONATE ALT HEUTE WAR ICH UNTERWEGS:: WIR SIND ZU EINEM ANDEREN HUND GEFAHREN. ICH HAB MICH SO GEFREUT. 12 MONATE ALT ICH HABE WELPEN ES SIND 7 DER MANN WAR NICHT ERFREUT. ER SCHRIE WAS VON ZU WENIG WELPEN UND ICH SEI NUTZLOS. 4 MEINER WELPEN GEHT ES NICHT GUT. DREI TAGE SPÄTER BEWEGEN SICH ZWEI NICHT MEHR WAS IST MIT IHNEN? SIE SOLLEN DOCH BERÜHMT WERDEN WIE MEINE MAMA. 5 WOCHEN SPÄTER ICH HABE HUNGER MEINE WELPEN SIND KRANK. ER HAT SIE MIR WEGGENOMMEN. SIE BRAUCHEN MICH DOCH NOCH...OB SIE JETZT BERÜHMT WERDEN? 2 JAHRE ALT ICH BIN SCHWACH UND HABE SCHMERZEN. ICH VERLASSE DIESES LOCH NUR WENN WIR ZU EINEM ANDEREN HUND FAHREN. KURZ DANACH HABE ICH WIEDER WELPEN. SIE SIND IMMER KRANK UND VIELE STERBEN. ICH KANN DIE ERWARTUNGEN MEINES HERCHENS NICHT ERFÜLLEN... ABER ICH LIEBE MEINE WELPEN DOCH...! 2 1/2 JAHRE ALT DER HUND AUS DER NACHBARZELLE IST HEUTE NICHT ZURÜCK GEKOMMEN. AN IHRER STELLE IST EIN NEUER JUNGER HUND EINGEZOGEN. ER HATTE SIE MITGENOMMEN ALS IHRE WELPEN ALLE NACH DER GEBURT GESTORBEN SIND. WO SIE WOHL IST? ICH HATTE SIE WEIT ENTFERNT SCHRECKLICH SCHREIEN HÖREN....WAS IST MIT IHR? ABER ICH BIN ZU SCHWACH UM WEITER DARÜBER NACHZUDENKEN. ICH MUSS DOCH MEINE WELPEN WARM HALTEN. 3 JAHRE ALT HEUTE WAREN ANDERE MENSCHEN DA. SIE WAREN LIEB UND HABEN MIR UND MEINEN WELPEN WAS ZU FRESSEN ZUGESTECKT, ABER ICH BIN ZU SCHWACH UM WAS ZU FRESSEN. MIR IST SO KALT...ICH BIN NUR NOCH EIN SKELETT HABEN DIE MENSCHEN GESAGT. 2 TAGE SPÄTER ES SIND MENSCHEN IN SO KOMISCHEN UNIFORMEN GEKOMMEN UND NOCH ANDERE. SIE HABEN MEINE WELPEN UND MICH MITGENOMMEN. SIE MUSSTEN MICH TRAGEN DA ICH NICHT MEHR LAUFEN KONNTE. SIE STREICHELN UND TRÖSTEN MICH. SIE HABEN MICH IN EINEN SAUBEREN RAUM GEBRACHT. WO BIN ICH HIER? WO SIND MEINE KINDER? SIE LEGEN MICH AUF EINEN TISCH UND STREICHELN MICH. ICH HABE ANGST. WARUM PICKEN DIE M ICH? LEISE LAUSCHE ICH DEN TRÖSTENDEN WORTEN ALS ICH MÜDE WERDE UND SPÜRE DIE LIEBE DIE SIE MIR GEBEN ALS ICH ENDLICH FÜR IMMER EINSCHLAFE..... OB MEINE KINDER JETZT BERÜHMT SIND? WENN DU AUCH SOLCHE MENSCHEN HASST UND AUF SOLCHE GRAUSAMKEITEN AUFMERKSAM MACHEN WILLST DANN DRÜCKE AUF GEFÄLLT MIR DENN DIESE GESCHICHTEN ERLEBEN WELTWEIT TAUSENDE VON HUNDEN!!! NUR DES GELDES WEGEN.