Physik Sprüche
Die 51 besten Sprüche über Physik!
Egal ob lustige Physiksprüche oder Sprüche zum Thema Physik zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Physiksprüche sowie schöne Physikspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- A:Ich spüre eine bööse Macht auf mich zukommen. B:Alter, fang das Physikbuch auf!
- Wofür brauchen wir noch Schule? Wir haben doch alles: Mathe --> Taschenrechner Deutsch --> Wir sind hier in Deutschland, deutsch ist unsere Sprache, die wir von klein auf können. Wozu muss man die uns beibringen? Englisch --> DORA anschauen Spanisch --> Meister Manny´s Werkzeugkiste anschauen Französisch und sonstige Sprachen --> Google Übersetzer Biologie --> Mum und Dad haben mich aufgeklärt Chemie --> Kuchen backen (Gärung der Hefe ist Chemie :D) Physik --> Wirf nen Stein und ne Feder ausm Fenster und schau, was schneller aufm Boden ankommt Erdkunde --> Navi, Atlas, sontige Karten Geschichte --> Die sind eh scho alle tot Gemeinschaftskunde --> Ich hab ein Grundgesetz zuhause, da kann ich notfalls was nachlesen Sport --> Täglich Treppe rauf und runterlaufen reicht ;) Musik --> YouTube, MyVideo, Clipfish Bildende Kunst --> Kunst ist relativ. Jeder findet andere Dinge schön Religion --> Wenn uns so viel an Jesus/Gott liegen sollte, können wir in die Kirche gehn Informatik --> Wie man mit dem PC umgeht, zeigt mir mein Dad
- Ich bin schlecht in Englisch ABER ich kann dir sagen: I Love You Ich bin schlecht in Geografie ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz lebst Ich bin schlecht in Geschichte ABER Ich kann mich erinnern, als ich dich das erste Mal sah Ich bin schlecht in Chemie ABER Ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst Ich bin schlecht in Physik ABER Ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe Ich bin schlecht in jedem Fach ABER Ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist. ♥
- Laut dem Physikunterricht: Im Weltraum gibt es keine Luft, also Sauerstoff. Ohne Sauerstoff kann keine Verbrennung entstehen. Und wie brennt dann die Sonne?!?! :DDD
- Mathe ist ein Arschloch und Physik sein kleiner Bruder ;} -.-
- Liebe Mathematik! Ich weiss, es war nicht immer einfach und ich weiss auch, dass du mich magst. Aber so geht es nicht weiter. Du bist zu kompliziert für mich. Ich muss nun leider sagen: Du bist erwachsen und damit bist du groß genug um deine Probleme selber lösen zu können!! Ich habe meine eigenen. Liebe Grüße Ich. P.S. Gib das bitte auch an Physik, Chemie und Biologie weiter. Danke!
- Streber-Morgen: 5:00 - Aufstehen & Anziehen 5:30 - Kalorienarm Essen 6:00 - Zähne putzen & dabei den Stoff von Physik und Mathe durchgehen (Hoffen, dass man diesmal statt der 1- wieder eine 1+ bekommen) 6:30 - Ins Hausaufgabenheft gucken & 'registrieren', dass man ja schon alles gemacht hat. 6:45 - Lernen 6:46 - Lernen... 7:00 - Zur Schule fahren mit einem Fahrzeug mit zwei genial runden Rädern & einem optischen gebogenen Lenker (klingt schlau, ne?:D) Facebooker-Morgen: 6:00 - Aufgeweckt werden & sofort wieder einschlafen 6:30 - gequält aufstehen und sich irgendwas zum Anziehen raussuchen 6:45 - Essen (Hauptsache ungesund :D) - Essen dauert eben 'nen bisschen :D - 7:20 - Zähne Putzen & Haare machen 7:30 - Losfahren mit irgendwas, was sich grad anbietet ... zu spääät :D Fuck!
- Es war einmal ein Mathebuch. Dieses Mathebuch hatte einen kleinen Bruder. Er hieß Physikbuch. Physikbuch war glücklich verheiratet mit Chemiebuch und sie hatten sogar schon 3 kleine Kinder. Die hießen Englischbuch, Rechnungswesenbuch und Spanischbuch. Mathebuch wollte auch verheiratet sein und Kinder bekommen. Eines Tages traf Mathebuch die Freizeit in der Stadt. Es verliebte sich sofort in die Freizeit und wollte Freizeit heiraten. Die Freizeit wollte dies aber nicht, denn sie hasste Mathebuch. Mathebuch war sehr traurig. Also kam die ganze Familie von Mathebuch und beschimpften die Freizeit. Irgendwann hielt es die Freizeit nicht mehr aus und sie war gezwungen das Mathebuch zu heiraten. Das war das Ende der Freizeit und das Ende der glücklichen Schüler.. Nach einer wahren Begebenheit! [S]
- Mathe ist ein Arschloch, und Physik sein kleiner Bruder -.-
- Braver Hund ! Und jetzt friss das Physikbuch auch noch ! :D
- Wieso Schule??? Deutsch: is ja alltag Englisch: Ich guck Dora und hab Google übersetzer Sport: ICh hab ne Wii Geschichte: Die sind doch sowieso schon alle tot Bio: Ich zizir meine Katze Physik: Licht an Licht aus mehr net Geografie: Dazu existiert Mein Navi
- Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."
- Wozu brauchen wir denn heutzutage noch Schule ? Sport: Wii (fit), Kinect Geschichte: Wikipedia, Google, und außerdem sind die eh schon alle tot... Musik: Dazu gibt es iTunes/iPod, Radio, YouTube, myvideo, tape.tv, Viva, MTV usw. Sozialkunde: msn today, Facebook, Google, RTL, Prosieben, Fernsehen Geographie: Google Maps, Street View - Was will man mehr ? Physik: Chemie: Mentos + Cola ! 2.,3. Fremdsprache: Online-Übersetzer Mathematik: Mein Laptop hat einen Taschenrechner, mein Handy, mein iPod... Bio: Dazu hab ich doch das Dr. Sommer Team - Jetzt auch Online ! Deutsch: Kann ich schon. Woher wollen die andern wissen was in meinem Satz ein Subjekt, was ein Adverb und was ein Konditionalsatz ist ?! Latein: Tote Sprache Kontakteknüpfen: Partys, Facebook, leute auf der Straße treffen Kunst: Dazu hab ich Gimp, Photoshop und mein Wii-draw tablet :D Haushaltslehre/Kochen: Pizza-service Na also,was will man mehr ?! :D pls liken !
- Deutschlehrer müssen Deutsch können! Mathelehrer müssen Mathe können! Englischlehrer müssen Englisch können! Physiklehrer müssen Physik können! Geographielehrer müssen Geographie können! Chemielehrer müssen Chemie können! UND Biologielehrer müssen Biologie können! ......&....... Warum müssen wir dann alles können?? :O
- Schaffen wir 10 tausend Leute die Physik hassen...?
- Lasst doch mal die arme Mathematik in Ruhe.... Physik ist viel Schlimmer -.-'
- Was der Autor geschrieben hat: Das Mädchen setzte sich auf den schwarzen Stuhl. Was mein Deutschlehrer denkt, was der Autor gemeint hat: Der Autor benutzt hier eindeutig Symbolsprache. Der Stuhl ist schwarz, um aufzuzeigen, dass sich das Mädchen an einem dunklen Ort befindet, ein Ort der Verzweiflung. Sie setzte sich auf den Stuhl, um Unterstützung zu bekommen, da sie physikalisch und mental instabil ist. Was der Autor meinte: Das Mädchen setzte sich auf den schwarzen Stuhl.
- vorm physik-test : ,,he du bist eh so guad in physik oda ? i sitz mi neben di !!" ,,sry mi hom scho 5 aundre gfrogt!! i muas imma nu überlegen wöche 5 gum sorten i aum liebsten mog " ^^
- A: was ham wir jetzt? B: ähhmm... chemie und physik bei herr krinn-.- A: ohh geil ...Holstundeeeee♥
- An der Universität von Kopenhagen wurde im Fach Physik folgende Examensaufgabe gestellt: "Erläutern Sie, wie man mit Hilfe eines Barometers (ein Gerät mit dem man Luftdruck messen kann) die Höhe eines Wolkenkratzers ermitteln kann." Ein Student beantwortete die Frage so: "Ich binde das Barometer an eine lange Schnur und lasse es daran vom Wolkenkratzer herab. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers sind gleich der Höhe des Hochhauses." Diese originelle Antwort verärgerte den Prüfer so sehr, dass er den Student sofort durchfallen ließ. Der Student focht diese Entscheidung an, da die Antwort zweifellos richtig war. Schließlich zog die Universität in der Angelegenheit einen unabhängigen Schiedsmann zu Rate. Dieser stellte fest, dass die Antwort in der Tat richtig war, aber auf keinerlei Physikkenntnisse des Studenten schließen lasse. Um das Problem zu lösen , entschied man sich, dem Studenten sechs Minuten Zeit zu geben, um vor einem Gremium eine mündliche Antwort zu liefern, die beweise, dass er wenigstens die Grundlagenkenntnisse der Physik beherrsche. Fünf Minuten lang saß der Student völlig still und versunken da. Er sprach kein Wort. Der Schiedsmann erinnerte den Studenten an die Zeit, die ablief, worauf der Student antwortete, dass er bereits mehrere relevante Lösungsvorschlage im Kopf habe, sich aber nicht entscheiden könne, welche Lösung er denn nun präsentieren solle. Er wurde daraufhin aufgeforder, sich zu beeilen, und gab schließlich als Erstes folgende Antwort: "Nun, ich könnte das Barometer mit aufs Dach des Wokenkratzers nehmen und von dort aus über die Dachkannte zu Boden fallen lassen. Ich messe dann die Zeit bis zum Aufprall. Die Höhe des Gebäudes kann ich mit der Formel H=0,5g*t im Quadrat ermitteln - das ist aber nicht gut für das Barometer." Daraufhin erklärte er: "Oder, angenommen, es schiene die Sonne, dann könnte ich die Höhe des Barometers ausmessen und es anschließend aufstellen, um so die Länge seines Schattens zu messen. Danach ermittle ich, wie lang der Schatten ist, den der Wolkenkratzer wirft. Mit diesem Wissen ist es ganz einfach, durch proportionale Arithmetik die Höhe des Gebäudes zu ermitteln." Als Nächstes ergänzte er: "Wenn Sie aber auf einer Hochwissenschaftlichen Antwort bestehen: Man könnte das Barometer an einen kurzen Faden binden und wie ein pendel hin- und herschwingen lassen, zuerst auf der Höhe des Grundes und dann auf dem Dach des Gebäudes. Die Höhe würde dann durch Differenz der gravitational restoring force T=2pi-Quadratwurzel (l/g) ermittelt." Es könnte aber auch so sein: "Wenn der Wolkenkratzer eine äußere Feurleiter hätte - dann wäre es einfach, diese hochzusteigen und dabei immer die barometerlängen übereinander einzuzeichnen. Alle Barometerlängen zusammengerechnet ergäben die Höhe des Wolkenkratzers. Wenn Sie lediglich die langweilige, aber orthodoxe Erklärung wollen: Natürlich können Sie mit dem Barometer den Luftdruck auf dem Dach und am Grund messen, den Unterschied der Millibar in Zentimeter umwandeln und so angeben, wie hoch das Gebäude ist. Da wir allerdings immer dazu angeleitet werden, frei zu denken und wissenschaftlich zu erbeiten: Die zweifellos beste Methode bestünde darin, an der Tür des Hausmeisters zu läuten und ihm zu sagen: 'Ich schenke Ihnen dieses schöne Barometer, wenn Sie mir sagen, wie hoch dieser Wolkenkratzer ist.'" Die Legende sagt, dieser Student sei Niels Bohr gewesen, der einzige Däne, der bisher den Nobelpreis in Physik gewann.
- Braver Hund. Und jetzt friss das Physikbuch auch noch :D
- "Früher oder später werden sich Atomphysik und Psychologie des Unbewußten in bedeutender Weise annähern, da beide, unabhängig voneinander und von entgegengesetzter Seite, in transzendentales Gebiet vorstoßen, jene mit der Vorstellung des Atoms, diese mit der des Archetypus." Carl Gustav Jung
- Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt." Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter , um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige . Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen , dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers." Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....
- Mathe-Lehrer können kein Englisch, Deutsch-Lehrer kein Französisch. Französisch-Lehrer können kein Physik, Physik-Lehrer kein Geschichte. Reli-Lehrer können kein Chemie, Informatik-Lehrer kein Kunst. Und wer verdammt muss im Endeffekt, als wäre es selbstverständlich, ALLES können?! - WIR! -.-'
- WOFÜR braucht man schule Mathe: Es gibt taschenrechner Deutsch: Wir können sprechen Physik: Wasser ist flüssig Bio: Die sonne ist heiss Fremdsprachen: Google übersetzerXD
- Herr Prof. Michael Kohlnberger! Falls sie FB haben bitte liken sie das!!! Wir werden sie alle irre vermissen!!! Sie waren der beste Physik Prof. den man sich nur wünschen kann!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Bei 2 Folgen "The Big Bang Theory" Lerne ich mehr als in 2 Stunden Physik. :D
- Bei der Metaphysik-Prüfung in der Schule habe ich geschummelt - ich versetzte mich in die Seele
- Weil ich Prinzessin bin brauche ich keinen Unterricht: Deutsch --> Duden Englisch --> Dora Mathe --> Taschenrechner Musik --> You Tube & ViVa Sport --> Wii Physik / Chemie --> Experimentierkasten Kunst --> Malen nach Zahlen Geschichte --> Will ich gar nicht wissen Erdkunde --> Globus & Atlas Religion --> Weiß ich doch Biologie --> Ich kenn meinen Körper
- Physik ist ein Hurensohn und Mathe ist seine Mutter !
- Wofür brauchen wir Schule ? Deutsch: können wir doch English: wir gehen soderso fast garnicht England NWA: Wir leben schon in der Natur Geschichte: ist eh schon alles vergangen Sport: ich spiele doch Fußball Musik: Kay One , Bushido , Kc Rebell , Haftbefehl usw. Physik: wofür braucht man das ? Kilojul oder so um einzukaufen oder was braucht man garnicht! -.- Chemie: wenn ich war mische dann nur ein Cocktail. Ethik: Ich geh schon in die moschee. Man braucht nix man voll der scheiss-.-
- Ein Lehrer,ein Physiker und ein Mathematiker übernachten zusammen in einer Holzhütte. Es brennt, der Lehrer wacht auf, sieht das Feuer rennt raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, und ist von diesem Phänomen begeister und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf ,sieht den Feuerlöscher und schläft weiter,denn es exestiert eine Lösung.
- Spendet ein ''like'' für dieses Genie: Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt. Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes. Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: - "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! - Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. - Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). - Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. - Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. - Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<" Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.
- Mathematik ist ein Arschloch & Physik ihr kleiner Bruder. -.-'
- "ich=positiv mathe=negativ positiv und negativ stoßen sich ab kein wunder das mathe nicht mein ding ist :D" Für mind. 421 personen ist physik allerdings auch ein Fremdwort... Stichwort Magnetismus... EPIC FAIL!
- "Ich-muss-ALLES-böse-zerstören!!" schrie er, als er sein Physikbuch nach dem Mathebuch in das Feuer warf.
- "du bist wie ein leerer physiksaal." - "keine klasse.."
- Sechste Schulstunde: Physik 30 Schüler, ein Gedanke: WIE LANGE DENN NOCH???
- Französsich ist ein Arschloch & verwandt mit Mathe & Physik & Chemie & Deutsch & Bk & Sport :D
- Schule ?! Mathe - Taschenrechner Deutsch - Kann jeder sprechen Englisch - Googel Übersetzer Latein - Googel Übersetzter Sport - Wii Fit Musik - Youtube Biologie - Dr. Sommer ! Geschichte - Sind alle Tot Informatik - Facebook Physik - Jeder weiß dass ein Stein fällt wenn man ihn loslässt
- Ich mobbe meinen Hamster und ich bin stolz darauf lalalalaaaaaa Ich habe die Intelligenz eines Toastbrots, yeah ich bin so schlau Ich schreibe so Zeug weil ich keine Hobbys habe Günther yeah Günther yeah Günther Günther yeaaaaah Mein Arsc.h hat einen Doktortitel in Physik. Er ist sehr klug und ich bin stolz auf ihn. BÄNG BÄNG!!!! HEADSHOT! Bananen wollten die Weltherrschaft an sich reißen aber ich habe sie daran gehindert. Ich bin ein Held. Von meinem Gesicht kriegt man Augenkrebs. Ich habe einem kleinem Kind den Lutscher geklaut Ich bin soooo böse MUHAHAHA Ich verkupple gerade meinen Keks mit Barbie FOLGT MIR AUF TWITTER ODER ICH WERDE AUCH DEINEN HAMSTER MOBBEN!!!!
- Mathe und Chemie hatten eine Affaire und Nachdem Biologie sie nicht aufgeklärt hatte kam Physik raus -.- alle die finden dass Biologie die Beiden hätte aufklären sollen drücken 'Gefällt mir' ;)
- A:"Hast du schon für Physik gelernt ?" B:"Nein , Mann , chill ." A:"Lern lieber , sonst kriegst du noch ne 5 ." B:"Chill ." A:"Ja wir werden sehen , wer die bessere Note bekommt !" B:"Chill ." 1 Woche Später... A:"Na , was hast du für ne Note ?" B:"1- ." A:"Wie zum..!? :@" B:"Was los ?" A:"Ich hab nur ne 3+ ! :@" B:"Chill ."
- Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. " Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!" :DD ^^
- Wir lernen im Chemieunterricht was Wasser ist, was Luft ist... doch wir lernen nicht was Liebe ist. ist es ein Gemisch? eine Verbindung? Oder doch ein Element? Nunja.. Gemische lassen sich gewöhnlich durch physikalische Maßnahmen trennen und Verbindungen durch chemische Maßnahmen. Doch kann man diese zwei Personen, die durch Liebe verbunden sind, wirklich durch physikalische oder chemische Maßnahmen trennen? Vielleicht lernt man sowas nicht in der Schule, doch aus Erfahrung weiß man: Ist es WAHRE Liebe, kann man diese zwei Personen nie und nimmer trennen. Weder durch chemische, noch durch physikalische Maßnahmen. Somit lässt sich schließen: Liebe ist das einzig wahre Element der menschheit, die JEDER zu schätzen wissen sollte! :)♥♥
- -Ich kann ALLES echt ALLES!! - Nee das kann keiner. - Doch ich kann YoYo, Skaten, fuss- und Handba... - Und wie stehts mit Mathe? - Oooch auser Mathe! - Physik? - Ausser schulischen kram! - Schlag ne Drehtür zu. - Ach halt die fresse alter! -.-
- Theoretische Physik ist Mathe; Mathe ist Arbeit; Arbeit ist Zeit; Zeit ist Geld. Also, wo ist unser Geld
- Patrick: Oh Maan die Tinte ist verschmiert.! Spongebob: Der Verfasser hatte wohl kein Ahnung von den physikalischen gegebenheiten unter Wasser.! :D
- schule bringst doch eh nix!! denn, RELIGION: Ich glaube an Gott! DEUTSCH: Muttersprache,lesen kann ich schreiben auch! ENGLISCH: Ich will nicht ins Ausland! SPORT: Hab ne Wii +Wii sports resorts! GESCHICHTE: Sind doch eh schon alle Tot! ERDKUNDE: Hab ne Landkarte! MUSIK: Höre I pod! BIOLOGIE: Brauche ich später nicht! KUNST: Strichmännchen reichen aus! PHYSIK: Brauche ich nicht!! ENDE SCHULE IST NUTZLOS!!!!!!! ;)
- Ich hasse Mathe. Ich hasse Deutsch. Ich hasse Musik. Ich hasse Geschichte. Ich hasse Geografie. Ich hasse Physik. Ich hasse Biologie. Ich hasse Chemie. Ich hasse Sozialkunde. Ich hasse Erdkunde. Ich hasse Technick. Aber ich liebe dich!♥ :DD
- 83 Dinge um deine Lehrer zu nerven: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung“? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, dass er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage dass du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüstere deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Gebe einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte dass deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde. 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl, und schreie um Hilfe 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastle Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Male Smileys auf deine Stifte und rede mit ihnen, wenn der Lehrer dich fragt, was du da tust, antworte: Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?! 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein dass auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm dass es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong. 61. Stehe auf und rufe: Revolution 62. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 63. Gehe zur Toilette und bringe deinem Lehrer ein schönes Blatt von einem Baum mit 64. Gehe in eine Klasse wo gerade Unterricht ist, und behaupte du seist der neue Schüler 65. Setzt dich unter den Tisch, und schreie Luftangriff 66. Schlage deinen Kopf auf den Tisch, und schreie: Aua 67. Rufe laut: Laaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnngweilig 68. Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter, und wenn der Lehrer dich fragt, was das war, pfeife in die Luft, und tu so als ob du nichts gesehen oder gehört hättest. 69. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel, und brülle: Was soll der Scheiß! Hää? 70. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst, und frage ob du seine Tasche tragen darfst 71. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut. Und es macht bumm wenn ich dich sehe! 72. Renne einmal um deinen Stuhl 73. Gehe zum Mülleimer und schmeiß dein Bruch rein 74. Schaue gelangweilt durch die Klasse, und stöhne laut 75. Stelle dich auf den Tisch 76. fass deinen Nachbarn an die Hand und sage: Piep piep piep, wir haben uns alle lieb! 77. Greif deinen Nachbarn panisch an den Arm und schreie ihn an. Pass auf! 78. Melde dich und sage, Ich habe Hunger! 79. Sage jedes-mal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: Pass auf jetzt kommt der Knüller 80. Schmeiße dich auf den Boden und schreie: Ich WILL aber! 81. Stehe mitten im Unterricht auf, stelle dich an die Tafel, und singe dein Lieblingslied. 82. Gehe zum Lehrer, gib ihm etwas zu essen und sage: Der Winter wird hart. Sie sollten sich Speck anfressen. 83. Mache das Licht aus, und schreie Tod, mache es an, und rufe Leben und das 8x hintereinander.
