Politik Sprüche
Die 24 besten Sprüche über Politik!
Egal ob lustige Politiksprüche oder Sprüche zum Thema Politik zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Politiksprüche sowie schöne Politikspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- Parteiendebatte: Lehrer: "Und bitte, machts jetzt kein Kasperltheater! Das ist Politik!" Schüler: "Aber Politik ist Kasperltheater!"
- Helmut Kohl: "You can say you to me, my friend." Schön, zu wissen in die Hände wessen Politikern wir die Zukunft unserer Zivilisation legen...
- Früher waren die Kinder in Japan noch fröhlich, heute STRAHLEN sie. Wer für ein Ende der Atompolitik ist drückt "gefällt mir"
- Was ist Politik? Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Das sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft." "Hast du das Verstanden mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselbigen verlustigt.Beide sind so in Extase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge an ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße." "Das ist Politik."
- Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.Hast du das verstanden?” Der Sohn ist erst einmal zufrieden.In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!”
- Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheizze. DAS IST POLITIK!"
- STURMFREI YEAAAAH PARTY!! :D Aber in Wirklichkeit: - Ganzen Tag am Pc - Nie ans Telefon gehen,außer wenn es die Eltern sind. - Mit geöffneter Tür kacken - Mit Jogginghose zuhause rumchillen - Den ganzen Tag verhungern,weil man Kein Bock hat sich selber etwas zu machen - Wenn man am Pc ist,den Fernsehr an lassen,obwohl man nicht guckt. - Wenn man etwas ausschütelt nur,so sauber machen,dass man nichts mehr sieht. Und wenn die Eltern dann wiederkommen.. ..sind wir natürlich dadrauf vorbereitet: Kurz nachdem die Eltern weggegangen sind,legen wir ein aufgeschlagendes Heft (wo natürlich etwas drin steht) neben dem Pc,und gehen noch schnell auf Wikipedia und googeln etwas über Politik oder so und lässt diese Seite als ''zwischenspeicher'' liegen. Dann wenn unsere tollen Eltern wieder kommen :D , gehen wir schnell auf die Seite und ''schreiben'' ins Heft rein. Natürlich fragt dann die Mutter,was man den ganzen Tag gemacht hat,daraufhin antworten wir: 'Ich war den ganzen Tag zuhause! Wir haben soviele Hausaufgaben aufbekommen,dass ich immer noch 5 stunden dran bin, Mama! -.-' Daraufhin fragt der Vater,wer alles angerufen hat: 'Ja,jemand hat angerufen, Papa! Aber ich war auf Klo,als das Telefon klingelte..Und als ich grad den Höhrer abnehmen wollte,war es schon zu spät.. ( ;D) Etwas später,kocht unsere Mutter dann: Na, hast du denn etwas gegessen? - Ja Mama, ich hab mir Brot geschmiert,aber jetzt hab ich wieder Hunger. Nach dem Essen,gehst du ins Badezimmer um dir die Hände zu waschen..Beim Abtrocknen,bemerkst du dann den Pfleck den du gemacht hast,und putzt den ganz schnell weg,damit deine Eltern nichts merken höhö :D Am Ende des Tages gehst du dann ins Bett,und hoffst dass es morgen auch so wird. jaa... Das verstehen wir unter STURMFREI! :D
- Woher weißt man das es 'wahre' liebe ist? Was ist heutzutage überhaupt noch wahr? Unsere Politiker, die Tatsache wie wir unsere Umwelt verpesten? Man kann sich darüber tausend gedanken machen, VIVA Tests machen, Gänseblümchen befragen oder irgendein schwachsinn anstellen. Aber ich glaube nicht, dass es für die Liebe ein Rezept oder eine Lösung gibt. Es etwas wunderschönes &' auch wenn es schwer fällt, sollte man einfach denken: 'Scheiß drauf. Ich liebe ihn & das ist alles was zählt' ♥ -by Nina ^^
- An all die VOLLSPACKEN da draußen die denken das der Auslöser für Amokläufe Egoshooter und sonstige PC Spiele o.ä. sind: Habt ihr euch VIELLEICHT schonmal überlegt woran so etwas noch liegen kann? Habt ihr VIELLEICHT schonmal daran gedacht das soziale Komponenten daran schuld sein könnten? Was ist wenn ein Junge Jahre lang in totaler Isolation gelebt hat und traumatische Erlebnisse durchgemacht hat während seiner Lebenszeit? Er wurde in der Schule gemobbt, Freunde&Familie starben, er hat wirklich VIELES durchgemacht. Aber was denkt die verdammt Oberflächlige Menschheit wegen ein paar Vollidioten die sich Politiker nennen die sagen das dies und jenes Spiel schuld daran sind das dies SO ausgeartet ist? Die Menschen sind oberflächlig und dumm. Sie glauben einer Person die sich nicht einmal wirklich Informiert bzw. tiefer in eine Person hineinblickt. Sie schauen nur auf dass an einer Person was sie sehen WOLLEN. Es gibt immernoch etwas was eine Person davor aufhält so eine Tat zu begehen, doch wenn dies einem verlässt, z.B. der Partner, die Familie, oder einfach eine ganz bestimmte Person mit der man sprechen kann. Dann, dann bricht die aufgestaute Wut durch die Erlebnisse des Lebens aus, dadurch gibt es tote und verletzte. Weil diese Person keinen halt mehr hat und sich irgendwie an seinen Peinigern rächen möchte. Ich hoffe ich habe viele Menschen durch diesen wirklich kurzen Text zum nachdenken über sowas gebracht, und sie dazu gebracht einwenig weiter zu denken als von 12 Uhr bis Mittag.
- die politiker werden immer dämmlicher. zuerst heißt es , pyrotechnik ist im stadion verboten und dann kifft sich immernoch jeder 3te voll :D
- Politik ist die Kunst des Möglichen. (Otto von Bismarck)
- Wenn der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht. Die Gewerkschaft dabei zuschaut, während die Regierung schläft. Das Volk vollkommen ignoriert wird, und die Zukunft in der Scheiße liegt - Dann bist du in der POLITIK!
- Es genügt nicht unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen.
- Ein Sohn fragt seinen Vater:“ Was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: „Also mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, Also bin ich der KAPITALISMUS: Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die REGIERUNG. Der Opa passt auf, das alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das VOLK. Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?“ Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, das er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne was Politik ist. „Ja“, antwortet der Sohn, „der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK
- Politik? Ist doch egal wers macht, am Ende ist es eh Mist -.-
- Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. Herr Präsident, ich habe drei Fragen: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort. Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? Wo ist Bob???
- Die Wissenschaft bemüht sich das unmögliche möglich, die Politik das mögliche unmöglich zu machen.
- Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!
- :) Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?“ Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße :D
- Die Einen machen die Politik der ruhigen Hand die Andern die der kleinen Schritte. Zusammen genommen sieht das wie ein Schlaganfall aus. Und genauso werden wir "regiert". (Übrigens egal von wem!)
- FICK DICH BASTARD!!! FICK DICH SCHLAMPE!!! FICK DICH POLITIK!!! FICK DICH IDIOT!!! IHR SEID ALLES FICK DICH!!!*bescheuert
- Manifest Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen... Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist. 3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel. 5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7. Freitag/Samstag/Sonntag viel fressen, Freunde, Fußball vorm Fernseher Bier, schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden! 9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. 10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt? 12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht. 18. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 20. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!
- +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Norddeutschland drehen die Heizung ab. Die Norddeutschen Bauern pflanzen Bäume. +5°C Die Norddeutschen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Norddeutschen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Norddeutschen gehen zum schwimmen -12°C Zu kalt zum Schneien -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Norddeutschen Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen widerwillig an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein Richtiges Auto springt mehr an. Der Norddeutsche flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Norddeutschen Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Norddeutschen kratzen den Eispanzer vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Norddeutschen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Norddeutschen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein Hamburger Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Norddeutschen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Norddeutschen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Hamburg-Barmbek wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Norddeutschen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Norddeutsche ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Norddeutsche: "Hast Du noch einen Schnaps zum lutschen?"
- Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
