Psychiater Sprüche

Die 16 besten Sprüche über Psychiater!

Egal ob lustige Psychiatersprüche oder Sprüche zum Thema Psychiater zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Psychiatersprüche sowie schöne Psychiaterspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • "Lieber Herr Psychiater. Ich. Bin. Normal!!!" "Entschuldigung, in dem Bericht ihres Freundes steht dass Sie ihn mit Batterien und Hammern beworfen haben, seinen Hamster auf fliegende Frisbees und auf eine heisse Herdplatte gelegt haben, einem alten Mann den Gehstock geklaut haben, Leute mit Stöcken beworfen, Orangen in der Gegend herumgeworfen, die Mutter ihres Freundes angegriffen.... und Sie sagen, Sie seinen NORMAL?!"
  • Bald Braucht keiner Mehr eine Psychiater .. weil alle ihre Probleme in Facebook posten.. :DD
  • - Ob ich dir helfen kann bleliebt zu werden ^^ ? - ahahahaha .. : kann ein Psychiater BITTE Hirn für dich regnen lassen :'D ?!
  • maaaaan besorg dir nen Psychiater anstatt all deine Probleme auf Facebook zu posten!
  • Eine Frau glücklich zu machen ist einfach... Mann muss nur ein .. 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innenarchitekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut sein und 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein. Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun auch erkennen werden bei weitem nicht so leicht. Denn: Der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!
  • Unnütze Fackten 1. Ab einer Wassertiefe von 10 Metern kann man nicht mehr furzen 2. Es benutzen mehr Leute blaue als rote Zahnbürsten 3. Die meisten Lippenstifte enthalten Fischschuppen 4.Donald Duck Comics waren zeitweise in Finnland verboten, weil Donald ja keine Hose trägt 5.1979 schneite es in der Sahara 6. Psychiater begehen doppelt so oft ´Selbstmord wie ihre Patienten 7. Im Periodensystem der Elemente gibt es den Buchstaben "J" nicht 8. Die strohhalme von McDonalds haben ein Vassungsvermögen von 7,7ml 9. Im Schnitt sind auf einer Rolle Toilettenpapier rund 333 Streifen 10. Linkshänder sterben früher als Rechtshändler 11.Am Freitag den 13 würde ein 13 Jähriger Junge um 13:13 Uhr von einem Blitz getroffen 12.Ein Maiskolben hat durchschnittlich 800 Maiskörner 13. In einen Smat passen 14 Menschen (der Reckord wurde von 14 Schülern aus England aufgestellt) 14. Angela Merkel hat einen Abiturdurchschnitt von 1,0 VIEL SPAß BEIM STAUNEN :D
  • A: Wiso muss ich zum Psychiater? ó.Ò B: Alter!!! Mein Hamster hat wegen dir eine gehirnerschütterung, ich habe blaue flecken weil du mir Schildkröten an den Kopf schlägst. Du wirfst mit Batterien herum, rennst meiner Mutter hinterher und schreist Pokemon, du hast mein Frisbee vernichtet.. hast meine Fische erschreckt das sie Sterben... Und Verdammt! Nimm jetzt die Schildkröte von der Herdplatte, der Hamster konnte auch niicht tanzen :D
  • Wenn meine Mutter wüsste wie ich in der Schule rede, würde sie mich zum Psychiater bringen!
  • Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
  • Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche. Scheiss Welt
  • Eine Frau glücklich zu machen ist gar nicht so schwer. Man muss als Mann nur Freund, Partner, Liebhaber, Bruder, Vater, Lehrer, Erzieher, Koch, Mechaniker, Monteur, Architekt, Stylist, Elektriker, Sexologe, Gynäkologe, Psychologe, Psychiater und Therapeut sein. Außerdem zuvorkommend, sympathisch, liebevoll, aufmerksam, gentleman-like, intelligent, einfallsreich, kreativ, einfühlsam, stark, verständnisvoll, tolerant, bescheiden, fähig, mutig, ehrgeizig, entschieden, vertrauensvoll, respektvoll und zahlungsfähig sein. Außerdem darf Mann Geburtstage, Jahrestage, Namenstage, ihre Tage, Datum des 1. Kusses, Geburtstage der Lieblingstante und der besten Freundin nicht vergessen. Die Ansprüche eine Mannes hingegen: Sex, Saufen, Essen. _*Was lernen wir daraus?*_ Ein harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer, wenn Männer endlich erkennen, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen...!
  • "Sie sind geheilt!" erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich von nun an nicht mehr für Sherlock Holmes halten." "Grossartig", freut sich der Patient, "Das muss ich gleich Watson erzählen."
  • Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche!"
  • Ich muss doch die Autoprüfung nicht 2 oder 3 mal vermasseln ich könnte auch sonst schon so zum Psychiater :)
  • A:So es ist jetzt Punkt 8.00 uhr jetzt putze ich meine Zähne genau 3minuten Lang. B:Okaay?! A: So jetz ist er 8.03 uhr jetzt seile ich ordentlich einen ab. B: Alter,zuviel information. A: Jetz ist es exakt 8.15 uhr. Und jetz mastubiere ich 6minuten lang mit einem Porno der 4.30 min dauert. B: Jetzt hör mal auf mit dem scheiß -.- A: Jetzt ist es 8.16 habe vorzeitig Ejakuliert. B:JUNGE, jetzt lass den fuck warum machst du das? A:Mein Psychiater sagt ich soll genau drüber nachdenken was ich mache.Sonst würde mein Gehirn explodieren. B:Warum gehst du zum Psychiater? A:*Messer zück* WAS? Machst du dich über dich lustig? Ich bring dich um.*SPLÄÄSH* B:................... A:8.21 habe meinen besten Freund ermordet. Like :)
  • Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals „Sex"genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...... Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich."Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete:"Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre."Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur"mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen."Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte:"Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert". So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

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