Training Sprüche
Die 10 besten Sprüche über Training!
Egal ob lustige Trainingsprüche oder Sprüche zum Thema Training zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Trainingsprüche sowie schöne Trainingspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- Reden wie ein Polak, leben wie ein Polak, aussehen, kämpfen und sich benehmen wie ein Polak, trainieren wie ein Polak, sich rasieren wie ein Polak, Flasche Wodka trinken, Bullen schmieren wie ein Polak!
- "Ich trainiere täglich." "In welcher Diszipllin?" "Glück."
- EIN EHEPAAR, MIT EINEM SOHN UND VIEL GELD, HAT GERADE SEX... DER SOHN GEHT UM MITTERNACHT IN DAS SCHLAFZIMMER SEINER ELTERN UND SIEHT SIE. ER FRAGT: ,,MAMA WAS MACHST DU DA MIT PAPA?'' MUTTER: ,,ICH TRAINIERE PAPA'S DICKER BAUCH WEG.'' SOHN: ,,ACHSO DAS BRINGT NICHTS, CARLA ( die putzfrau ), blässt papa dann eh wieder auf!!! !!! -----> GeFäLlt MiR <----- !!!
- Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
- Was für ein T-Shirt ziehst du morgen ins Training an?
- Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Ja, warum nicht? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Nachdem man sich einmal halb tot gelacht hat, ist man halb tot, lacht man sich nochmal halb tot, ist man viertel tot. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Nichts, groß heißt nicht dick... Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Nee, eher ein Tierqäuler Warum ist einsilbig dreisilbig? Weil einsilbig ein Wort ist und dreisilbig ne Eigenschaft.. VOLLIDIOT! Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Der, der in das Wort "stottern" 3 T´s gesteckt hat. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Qualität, Quantität! Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Weil Kleber Sauerstoff braucht um zu kleben. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Weil die einen nur was auflabbern und ihr so dumm seid und es glaubt... Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Kommt drauf an wie mans betrachtet. Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Wenn die sich mit dem Hammer auf dem Finger hauen, wird der Rot, heißt rote Blutkörperchen = Rotes Gesicht! Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Altaah? Wer ist so dumm und stellt so ne Frage??!?! Von mir aus kannst du sie auch in einen runden Umschlag versenden! Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Ja, du mutierst dann zu ein Ninja Turtle! Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Nein, Spass haben und Zwang sind nicht das gleiche. Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Hängt davon ab, wer an wen Elektronen abgegeben hat. Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? ALT+F4 machts auch! Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? 80kg Butterfly 3 Sätze a 20 Wiederholungen Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Auf einer Rolltreppe wär das trivial. Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Nein, sonst wird man von den harten Rockern mit Röcken zusammengeschlagen, also nur Röcke anziehen! Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Ja dann wechselt er zu Standby. Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Aus Platzmangel und weil die Leute sonst zu schnell merken, dass sie immer im Kreis geschickt werden. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Nein, auf keinen Fall! Krebsgefahr! Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Hast auch zu viel Star Trek gesehen? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ja, das Wasser sprizt dann aus der Stelle raus und wir werden alle ertrinken!! Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Du wirst von Frau Holle richtig durchgefistet! Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Narnia! Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Nein, ansonsten 50 EUR Strafgeld und der Führerschein wird für 2 Monate entzogen! Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen? Mit einen Kran! Trong Ly
- Jungs sind stärker wie Mädchen? BITTE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 50cm großes Baby durch ein 9cm Loch quetschen? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren? haha .. Könnt ihr mit einem Sack zwischen euren Beinen 200Meter laufen ? __ Und 50 cm durch 9 cm .. sollten wir es können bitte bring uns um.. !! __ Könnt ihr eine 30 cm Nudel Jahre lang mit ech herumtragen ? pff 9 monate -.- __ Wir können, kochen, telefonieren, uns am Sack kratzen, zocken und dumme bemerkungen machen !! __ Mit leichtigkeit.. wir trainieren auch jeden Tag !! __ Könnt ihr eine ganze Woche nur Fleisch essen ? __ Nein könnten wir nicht, deswegen gibts dann ja auf die Fresse und nicht nur dummes gehäule .. __ Nein wir verbrennen uns Finger an Motoren und beschweren uns nicht !! MALE POWER
- HEUTE MIT DER ANNA AUF DER WIESE GECHILLT DANN EIS GEGESSEN MORGEN TRAINING DANACH ZUM ARTZT WIRD ANSTRENEGND UND SAMSTAD KINO MIT MEINEM SCHATZIII und dan denk ich mir .......leuteee wen interresierts ihr pstet euer ganzes leben facebook und das interresiert fast keinen bis aufn paar likes -.-
- +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Norddeutschland drehen die Heizung ab. Die Norddeutschen Bauern pflanzen Bäume. +5°C Die Norddeutschen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Norddeutschen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Norddeutschen gehen zum schwimmen -12°C Zu kalt zum Schneien -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Norddeutschen Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen widerwillig an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein Richtiges Auto springt mehr an. Der Norddeutsche flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Norddeutschen Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Norddeutschen kratzen den Eispanzer vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Norddeutschen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Norddeutschen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein Hamburger Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Norddeutschen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Norddeutschen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Hamburg-Barmbek wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Norddeutschen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Norddeutsche ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Norddeutsche: "Hast Du noch einen Schnaps zum lutschen?"
- Wie man herusfindet,ob man bereit für Kinder ist! Drecktest Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort. Spielzeugtest Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. Lebensmittelgeschäft-Test Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen. Anziehtest Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. Futtertest Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen. Nacht-Test Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang. Bleibe tapfer! Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Waschtest Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen. Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten. Autotest Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos. Körperliche Eignung (für Frauen) Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. Finanzielle Eignung (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen. Abschluss-Test Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst! Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!
