Überraschung Sprüche
Die 73 besten Sprüche über Überraschung!
Egal ob lustige Überraschungsprüche oder Sprüche zum Thema Überraschung zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Überraschungsprüche sowie schöne Überraschungspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- ich bin bin immer wieder überrascht, wie schnell sich gute laune in scheisslaune umwandeln kann!! -.-´´
- Katzen sind wie kleine Wunder, die uns zeigen, dass das Leben voller Überraschungen ist und dass man nie aufhören sollte zu staunen.
- Die Schönheit von Blumen zeigt uns, dass das Leben voller Wunder und Überraschungen ist, die darauf warten, entdeckt zu werden.
- in den ferien bin ich noch fauler, als ich sowieso schon bin. Was eigendlich gar nicht möglich ist, aber ich überrasche mich immer wieder selbst. ;)
- Junge 1: Alter schule kann doch auch spaß machen :D Lehrer: 10 mathehausaufgaben&ein überraschungstest mit dazu !! Junge 2: Ja Alter! unzwar wie -.-' Junge 1: ich habs doch gesagt das schule schrecklich is -.-
- Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
- A: Ich hab ein Überraschungsei B: Alter, ihh steck deine Eier wieder in deine Boxershort :'D LIKENNNNNNNN
- Manchmal bin ich überrascht wie grausam meine Gedanken sein können.
- Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
- ...gib deinem Leben die Hand und lass Dich überraschen, welche Wege es mit Dir geht....
- Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? "
- geh' in die stadt und ruf' "arschloch"...du wirst überrascht sein, wie viele sich angesprochen fühlen... ;)
- Da ist n Junge und ist in ein Mädchen. Er tut alles für sie ...überrascht sich mit geschenken und labbert sie mit Komplimenten voll. Doch dann schreibt dieses Mädchen mal in ihren Blog das sie verliebt ist und das sie ihn ''wircklich'' liebt. Natürlich denkt sich der junge das er das wäre weil er so viel für sie tut und fragt...dann sagt dieses Mädchen das sie ihn von iwo kennt und das sie in ihn wircklich verliebt ist... der Junge ffragt n bisschen enttäuscht warum sie in ihn sei und sie antwortert: er hat mich mal angelächelt......//
- jake:wir haben heute einen überraschungstest geschrieben Alan: und wie war er??? Jake:er hat mich überrascht!!!
- Kinder sind die kleinen Helden des Alltags, die uns immer wieder überraschen.
- Abenteuer sind wie Türen, die uns in neue Realitäten führen. Wenn wir den Mut haben, sie zu öffnen, betreten wir eine Welt voller Überraschungen und Wunder. Jeder Schritt auf diesem Pfad ist ein Schatz, den wir für immer in unseren Herzen tragen.
- Es is unfassbar was Liebe mit einem macht : es lässt einen Mann so etwas furchtbar kitschiges schr.,wie DAS hier :P : man denkt nur noch,JEDE einzelne Sekunde an den Menschen,jede Minute in der man nicht bei ihr sein kann vermisst man sie,man tut Sachen,von denen man nie gedacht hätte,dass man sie jemals tut. Man kommt auf Gedanken & Ideen,von denen mal selbst überrascht is & möchte diese Person nie wieder loslassen,wiel man merkt,dass sie einen unglaublich glücklich macht & wenn man dann den Punkt erreicht hat,an dem man realisiert,dass man alles für diese Person tun würde,is man zwar am verletzbarsten,aber wenn man die RICHTIGE Person gefunden hat..is das unwichtig,weil sie dich nur verletzen wird,wenn sie stirbt!!!
- Versuch erst gar nicht mich in ein bestimmtes Schema einzuordnen, denn kaum glaubst du, zu wissen, wer oder wie ich bin, tut sich prompt eine neue Seite an mir auf! Immer für Überraschungen gut!
- Die Natur zeigt uns, dass das Leben nicht immer geradlinig verläuft, sondern voller Überraschungen und Wendungen ist.
- Das Leben ist eine Reise, lass dich vom Abenteuer überraschen.
- warschau Juni 1990 (age 14): erstes mal in S-Shop getraut...puls 200...greife schnell ein heft mit titten...wurde direkt eingepackt...im hotelzimmer böse überraschung...s-male...direkt entsorgt das ding
- Die Welt der Tiere ist voller Wunder und Überraschungen.
- Erstaunlich wie überrascht manche Menschen sind wenn ein Satz nicht so endet wie sie es Schinken!! :D
- Liebe Schlampe, Das ist jetzt vielleicht ziemlich überraschend, aber.. Deine Brüste passen auch IN dein T-Shirt.. Liebe Grüße :)
- Wir haben Sticker und Überraschungsei-Figuren gesammelt und auf dem Schulhof getauscht. Wir haben mit der Special Edition vom Game Boy Classic gespielt und uns um Tamagotchis - die ersten virtuellen Haustiere gekümmert. Bevor wir eines der ersten Handys, mit einzeiligem Display, bei unseren Eltern erbettelt oder mühsam erspart hatten, wollten oder besaßen wir einen dieser angesagten (und total sinnlosen) Pager von BRAVO ;) Unsere Lieblingsserien waren zum Beispiel 'Die Schlümpfe', 'Mila Superstar', 'Captain Tsubasa - Die tollen Fußballstars', 'Turtles', 'Die Mumins', 'Alf' oder 'Inspector Gadget'. Das ist unsere Generation ;D
- In der Schule : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) Überraschungstest : (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) Beim Test : (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) Lehrer kommt : (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) Nach dem Test : (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) ♥
- Heute nacht um drei Uhr hat mein Nachbar überraschend bei mir geklingelt. Ich hab mich so erschrocken, mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
- UNGLAUBLICH!!! O_O Drücke "Gefällt mir" und danach Strg + w Du wirst überrascht sein *__*
- 3 Männer werden von einer Fee überrascht und die Fee gibt jedem Mann 3 Wünsche. Sagt der erste Mann:" Ich wünsche mir eine wunderschöne Frau!" Daraufhin der zweite Mann:" Ach, das ist ja gar nichts! Ich wünsche mir zwei wunderschöne Frauen!" Der dritte überlegt lange... schließlich sagt er:" Ich wünsche mir, dass meine rechte Hand wackel!" --am nächsten Tag-- Der erste Mann löst seinen zweiten Wunsch ein:" Ich wünsche mir eine großes Haus am Strand. Nur für mich und meine Frau!" Daraufhin der zweite:" Ich wünsche mir zwei große Häuser am Strand. Nur für mich und meine zwei Frauen!" Der dritte sagt:" Ich wünsche mir, dass meine linke Hand wackelt!" --am nächsten Tag-- Der erste:" Ach was solls.. da mir nichts besseres einfällt ünsche ich mir 1 Mio €!" Der zweite:" Wie recht du ja hast. Ich wünsche mir 2 Mio €!" Der dritte:" Ich wünsche, dass ich die ganze zeit meinen Kopf schüttel!" --einige Tage später-- Der erste:" Genial. ich hab mir nur tolle Sachen gewünscht!" Der zweite:" Doppelt so genial. Ich hab mir doppelt so tolle Sachen gewünscht!" Der erste und der zweite zum dritten:" Bist du auch mit deinen Wünschen zufrieden? Schließlich begegnet man einer Fee nicht jeden Tag..." Der dritte:" Äääh Leute?! Irgendwie hab ich mir nur Scheiße gewünscht..-.-"
- Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Man weiß nie, was man bekommt. Aber man kann sich sicher sein, dass es immer eine Überraschung bereithält.
- Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater:"Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß ..."
- IÖAÜEI auf deutsch: yeah ein überraschungs-ei ;)))
- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn : Dunkel hier drinn. Der Mann fluestert : Stimmt Der Sohn : Ich habe einen Fussball. Der Mann : Schoen fuer Dich. Der Sohn : Willst Du den kaufen ? Der Mann : Nee vielen Dank. Der Sohn : Mein Vater ist draussen ! Der Mann : O.K. wieviel ? Der Sohn : 250,--EUR In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn : Dunkel hier drin. Der Mann: fluestert - stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe ! Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ? Der Sohn : 500,--EUR Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft ! Der Vater : Fuer wieviel ? Der Sohn : 750,--EUR Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen ! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer ! Der Sohn : Dunkel hier drin ! Der Pfarrer : Hoer auf mit der Scheisse !
- Ich seh nur so brav aus, damit die Überraschung größer ist. :)
- GEBT MAL IN GOOGLE EIN : WHERE IS CHUCK NORRIS...... KLICKT AUF DAS ERSTE ERGEBNIS... IHR WERDET ÜBERRASCHT SEIN :D:D:D
- Alan: & Jake wie war die Schule heute ? Jake: wir hatten heute einen Überraschungs test ! Alan: & wie war der ? Jake: Der hat mich echt überrascht :D
- Das leckerste an einem Überraschungs-Ei , ist der gelbe knusprige gelbe Kern *__* [ Für alle die amliebsten den gelben Kern essen ;) ]
- sag bursche, checkst du ned das ich nur herumzicke damit du mal dein hirn verwendest und dir was tolles überlegst um mich zu erobern oder zu überraschen...
- Welcher Kuss bedeutet was? - Kuss auf die Stirn: Wir sind so süß zusammen :) - Kuss auf die Wange: Wir sind Freunde! - Kuss auf die Hand: Ich bete dich an ♥ - Kuss in den Nacken: " Ich will dich, JETZT!" - Kuss auf die Schulter: Du bist perfekt! - Kuss auf deie Lippen: ICH ♥ DICH ♥ ♥ ___________________________ Welche Geste bedeutet was? - Händchenhalten: Wir haben uns definitiv gern! Jeder soll das sehen! - Hält dich ganz fest zu sich gedrückt: Ich will dich! ;) -Tief in die Augen schauen: Ich mag dich, weil du einfach du bist! Du bist Einizigartig! ♥ - Mit den Haaren spielen: Lass uns spielen und rumalbern! - Die Arme um die Taille greifen: Ich hab dich zu gern, um dich loszulassen!♥ - Während des Küssens lachen: Ich fühl mich absolut wohl mit dir ♥ ________________________ ACHTUNG: Wenn du während des lesens an eine bestimmt Person gedacht hast, bist du zu 100% verliebt ________________________ Wenn du jemanden in diesem Moment liebst, vermisst oder magst: Dann klick auf "Gefällt mir", damit der oder die jenige dich in den nächsten Tagen überrascht!
- Welcher Kuss bedeutet was? - Kuss auf die Stirn: Wir sind so süß zusammen :) - Kuss auf die Wange: Wir sind Freunde! - Kuss auf die Hand: Ich bete dich an ♥ - Kuss in den Nacken: " Ich will dich, JETZT!" - Kuss auf die Schulter: Du bist perfekt! - Kuss auf deie Lippen: ICH ♥ DICH ♥ ♥ ___________________________ Welche Geste bedeutet was? - Händchenhalten: Wir haben uns definitiv gern! Jeder soll das sehen! - Hält dich ganz fest zu sich gedrückt: Ich will dich! ;) -Tief in die Augen schauen: Ich mag dich, weil du einfach du bist! Du bist Einizigartig! - Mit den Haaren spielen: Lass uns spielen und rumalbern! - Die Arme um die Taille greifen: Ich hab dich zu gern, um dich loszulassen!♥ - Während des Küssens lachen: Ich fühl mich absolut wohl mit dir ♥________________________ ACHTUNG: Wenn du während des lesens an eine bestimmt Person gedacht hast, bist du zu 100% verliebt! ________________________ Wenn du jemanden in diesem Moment liebst, vermisst oder magst: Dann klick auf "Gefällt mir", damit der oder die jenige dich in den nächsten Tagen überrascht!
- - Gehe auf Google übersetzer - zuerst deutsch als 2tes türkisch - gib 15 mal "ä" ein drück auf gefällt mir wenn du überrascht bist :D
- Besuch vom Liebhaber Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
- Verbotene Liebe Der alleinerziehende Vater John wohnt mit seiner Tochter in einer Zweizimmerwohunug in Seattle.John ist Automechaniker und seine Tochter Sarah geht in die 8. Klasse.Als Sarah auf der Party ihrer Freundin Brain trifft verstehen sich die beiden auf anhieb.Was Sarah nicht ahnt ist das Brain mit seiner Mutter ebenfalls in Seattle wohnt. Beide sind 15 Jahre alt.Als Sarah Brain zu ihrem 16.Geburtstag einläd wir Brain von seiner Mutter zu Sarah nach Hause gefahren. Brain klingelte und Sarahs Vater öffnete die Tür und Sahras Vater John sah in die Augen von Brains Mutter Selena und es war liebe auf den ersten Blick.Nach der Party hohle Brains Mutter ihren Sohn wieder ab.Die Eltern gaben sich die Handynummern ohne das die Kinder es mitbekamen. Am nächsten Tag rief Selena John an als beide Kinder in der Schule waren.Die Elter gingen das erste mal miteinander aus.Aber ohne es den Kinder zu erzählen.Doch auch aus der Freundschaft der deiben Kinder wurde mehr.Die beiden wurden ein Paar.Aber auch die Eltern waren zusammen.Beide Seiten wussten längere Zeit nichst von den aderen.Doch einestages machte John Selena eine Heiretsantrag.Und Selena nam an.Nun war es endlich soweit es den Kinder zu erzählen.Doch sie stießen auf eine böse Überrachung.John sagte beiden sie wollen Heiraten.Beide guckten sie an und sagten wir haben auch ne Überraschung aber keine erfreuliche.Selena sagte alles ist von euch erfreulich.was ist es denn.Brain guckte Sarah an und sagte sie ist schwanger. Wems gefällt und weiter lesen würde bitte auf gefällt mir drücken
- Vor langer Zeit existierte einmal eine wunderschöne, kleine Insel. Auf dieser Insel waren alle Gefühle der Menschen zu Hause: Der Humor und die gute Laune, die Traurigkeit und die Einsamkeit, das Glück und das Wissen und all die vielen anderen Gefühle. Natürlich lebte auch die Liebe dort. Eines Tages wurde den Gefühlen jedoch überraschend mitgeteilt, dass die Insel sinken würde. Also machten alle ihre Schiffe seeklar, um die Insel zu verlassen. Nur die Liebe wollte bis zum letzten Augenblick warten, denn sie hing sehr an ihrer Insel. Bevor die Insel sank, bat die Liebe die anderen um Hilfe. Als der Reichtum auf einem sehr luxuriösen Schiff die Insel verließ, fragte ihn die Liebe: "Reichtum, kannst du mich mitnehmen?" "Nein, ich kann nicht. Auf meinem Schiff habe ich sehr viel Gold, Silber und Edelsteine. Da ist kein Platz mehr für dich." Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem wunderbaren Schiff vorbeikam. "Stolz, bitte, kannst du mich mitnehmen?" "Liebe, ich kann dich nicht mitnehmen", antwortete der Stolz, "hier ist alles perfekt und du könntest mein schönes Schiff beschädigen." Als nächstes fragte die Liebe die Traurigkeit: "Traurigkeit, bitte nimm du mich mit." "Oh Liebe", sagte die Traurigkeit, "ich bin so traurig, dass ich allein bleiben muss." Als die gute Laune losfuhr, war sie so zufrieden und ausgelassen, dass sie nicht einmal hörte, dass die Liebe sie rief. Plötzlich aber rief eine Stimme: "Komm Liebe, ich nehme dich mit." Die Liebe war so dankbar und so glücklich, dass sie ganz und gar vergaß, ihren Retter nach seinem Namen zu fragen. Später fragte die Liebe das Wissen: "Wissen, kannst du mir vielleicht sagen, wer es war, der mir geholfen hat?" "Ja sicher", antwortete das Wissen, "das war die Zeit." "Die Zeit?" fragte die Liebe erstaunt, "Warum hat mir die Zeit denn geholfen?" Und das Wissen antwortete: "Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist."
- "drück zwei mal hintereinander ganz schnell auf gefällt mir, du wirst überrascht sein was passiert" ich bin doch nicht SO blöd und fall auf den scheiß rein -__-"
- Ich seh nur brav aus, damit die Überraschung größer ist!!!! xD
- Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann flüstert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball Der Mann: Schoen für Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen Der Mann: Nee, vielen Dank Der Sohn: Mein Vater ist draußen Der Mann: OK wie viel Der Sohn: 250 EUR In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: stimmt Der Sohn: Ich habe Turnschuhe... Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft. Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750 EUR! Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drin... Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.................
- der perfeckte junge: - steht zu dir - ist treu - lügt nicht - küsst dich im regen - gibt dir sein lieblings t-shirt zum schlafen - findet dich schön auch wenn du ungeschminkt und in jogginghose vor ihm stehst - nennt dich wünerschon und nicht "geil" - gibt dir süße namen und hält so oft es geht deine hand - ruft dich zurück wenn du im streit aufgelegt hast - stellt dich seinen freunden mit den worten " das ist sie" vor - wenn es dir schlecht geht ist das erste was er fragt wen soll ich verhauen? - würde dich niemals verletzen - kann auch eine nacht mit dir verbringen ohne sex zu wollen - geht auf deine bedürfnisse ein - überlegt sich immer wieder süße überraschungen - bleibt sie ganze nacht wach um dir beim schlafen zuzusehen
- Früher... ...war Weihnachten noch Weihnachten und nicht der "Geschenketag". ...mochte ich die Geschenke vom Happy-Meal und aus den Überraschungseiern/Cornflakes. ...wollte ich immer erwachsen werden; heute nicht mehr. ...habe ich Fruchttiger und Dreh-und-Trink getrunken, heute .. ...habe ich mich über zwei Minuten Hausübung geärgert. ...war ein 4-Stunden-Schultag schon zu lang; heute wäre ich glücklich drüber. ...bekam ich Gummibärchen, weil ich klein war. ...war mein einziges Problem das, wie ich Barbie und Ken anziehen sollte. ...war ich traurig, wenn ich eine 2 im Zeugnis hatte. Heute bin ich froh drüber. .. ICH VERMISSE DIESE ZEITEN!
- Chemie-Überraschungstest: Aufgaben A) Erkläre die Begriffe "exotherm" und "endotherm". B) Nenne Beispiele, die von dir zu den beiden Begriffen zugeordnet werden. Antwort: Delfine sind meine Lieblingstiere. Leider sind sie vom Austerben bedroht, was ich sehr schade finde :'(. Es gibt da eine Serie, die "Flipper" heißt. Ich mag die Sendung, weil Flipper öfters gegen haie kämpfen muss! STOPPT DAS AUSROTTEN VON DELFINEN! :D Note: 6
- Vor langer Zeit existierte einmal eine wunderschöne, kleine Insel. Auf dieser Insel waren alle Gefühle der Menschen zu Hause: Der Humor und die gute Laune, die Traurigkeit und die Einsamkeit, das Glück und das Wissen und all die vielen anderen Gefühle. Natürlich lebte auch die Liebe dort. Eines Tages wurde den Gefühlen jedoch überraschend mitgeteilt, dass die Insel sinken würde. Also machten alle ihre Schiffe seeklar, um die Insel zu verlassen. Nur die Liebe wollte bis zum letzten Augenblick warten, denn sie hing sehr an ihrer Insel. Bevor die Insel sank, bat die Liebe die anderen um Hilfe. Als der Reichtum auf einem sehr luxuriösen Schiff die Insel verließ, fragte ihn die Liebe: "Reichtum, kannst du mich mitnehmen?" "Nein, ich kann nicht. Auf meinem Schiff habe ich sehr viel Gold, Silber und Edelsteine. Da ist kein Platz mehr für dich." Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem wunderbaren Schiff vorbeikam. "Stolz, bitte, kannst du mich mitnehmen?" "Liebe, ich kann dich nicht mitnehmen", antwortete der Stolz, "hier ist alles perfekt und du könntest mein schönes Schiff beschädigen." Als nächstes fragte die Liebe die Traurigkeit: "Traurigkeit, bitte nimm du mich mit." "Oh Liebe", sagte die Traurigkeit, "ich bin so traurig, dass ich allein bleiben muss." Als die gute Laune losfuhr, war sie so zufrieden und ausgelassen, dass sie nicht einmal hörte, dass die Liebe sie rief. Plötzlich aber rief eine Stimme: "Komm Liebe, ich nehme dich mit." Die Liebe war so dankbar und so glücklich, dass sie ganz und gar vergaß, ihren Retter nach seinem Namen zu fragen. Später fragte die Liebe das Wissen: "Wissen, kannst du mir vielleicht sagen, wer es war, der mir geholfen hat?" "Ja sicher", antwortete das Wissen, "das war die Zeit." "Die Zeit?" fragte die Liebe erstaunt, "Warum hat mir die Zeit denn geholfen?" Und das Wissen antwortete: "Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist."
- Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
- 00:00 - wünsch dir was 01:01 - jemand wird dich anrufen 02:02 - die person, die du liebst & du wollt glücklich miteinander sein 03:03 - er liebt dich nicht 04:04 - jemand wird dich aufregen 05:05 - er wird nicht anrufen 06:06 - SMS 07:07 - deine freundin vertraut dir nicht 08:08 - alte liebe denkt an dich 09:09 - kuss 10:10 - ein schwarzhaariqer junge (dunkle augen) denkt an dich 11:11 - flüchtiger kuss 12:12 - streit 13:13 - er denkt an dich 14:14 - er wird sagen, dass er dich liebt 15:15 - schwarzhaariger mit dunklen augen denkt an dich 16:16 - neue liebe 17:17 - alte liebe kehrt zurück 18:18 - braunhaariger mit hellen augen denkt an dich 19:19 - er ist eifersüchtig 20:20 - er ist dir treu 21:21 - du musst dich entscheiden 22:22 - er vergöttert dich 23:23 - er liebt dich... --------------------------------------------------- 00:00 - Du bist nur für ihn geboren 01:01 - Er versucht dich zu vergessen 02:02 - Er liebt dich 03:03 - ne andere ist in seinem kopf 04:04 - Du hast ne Konkurentin 05:05 - Du geht ihm auf die Nerven 06:06 - Er will mit dir zusammen sein 07:07 - Er liebt dich über alles 08:08 - Du bist nix für ihn 09:09 - Er ist in dich verliebt 10:10 - Er liebt dich 11:11 - Er beobachtet Dich 12:12 - Noch ein bisschen, und er fragt ob du mit ihm zusammen sein willst 13:13 - er will mehr 14:14 - er denkt an dich 15:15 - er ist verrückt nach dir 16:16 - er weiß nicht was er über dich denken soll 17:17 - er kann dich nich vergessen 18:18 - ihr werdet ein paar 19:19 - er denkt du bist hübsch 20:20 - du wirst ihn überraschen 21:21 - er will dich haben 22:22 - es wird sich jemand einmischen 23:23 - die gefühle die er für dich hat sind wahr
- 10 gute Gründe warum Du Türkisch lernen solltest 1. Du willst Dich bei Deiner zukünftigen Schwiegermama einschleimen. 2. Du willst einem Typen, der nicht verstehen will, zusätzlich in seiner Muttersprache eine Abfuhr erteilen. 3. Du willst wissen, was so getuschelt wird, wenn Du Deinen Döner bestellst. 4. Du willst Deinen Gemüsehändler überraschen, der Dir vor Freude spontan seinen Laden schenkt. 5. Du bist Lehrer und willst von der Mehrheit Deiner Schüler ernst genommen werden. 6. Du willst die Einladungs-Plakate für die von der türkischen Regierung ausgeschriebenen und in Deutschland abgehaltenen Versammlungen verstehen können. 7. Du willst in der Türkei einen Jet-Ski-Verleih aufmachen und weisst nicht, was Jet-Ski auf Türkisch heißt. 8. Du willst bei Fussballspielen verstehen, was die türkischen Fans mit dem "Türkiye Türkiye"-Geschrei meinen und hast keine Lust, Heribert Faßbender nach der Bedeutung zu fragen. 9. Du willst eine Sprache erlernen, die mit "T" anfängt - und Tamilisch ist Dir einfach zu kompliziert. 10. Du bist ein Marsmensch und hast nur 48 Stunden Zeit, eine neue Sprache zu erlernen.
- Es war einmal... ein Junge, der wurde krank geboren. Seine Krankheit war unheilbar. Er war 17 Jahre alt, und konnte jeden Augenblick sterben. Er lebte immer noch bei seiner Mutter und unter ihrer Aufsicht. Es war schwierig für ihn, und so beschloss er einmal raus zu gehen - nur ein einziges mal. Er bat seine Mutter um Erlaubnis, und sie gab sie ihm. Während er so durch sein Stadtviertel schlenderte, sah er etliche Boutiquen. Als er vor ein Musikgeschäft kam und ins Schaufenster sah, bemerkte er ein sehr zartes Mädchen in seinem Alter. Es war Liebe auf den ersten Blick. Er öffnete die Tür, und trat ein, indem er nur sie beachtete. Nach und nach näherte er sich der Theke, wo sich das Mädchen befand. Sie sah ihn an, und fragte lächelnd : Kann ich Dir helfen? Er dachte, es sei das schönste Lächeln, was er in seinem ganzen Leben gesehen hatte, und er hatte das Verlangen sie im selben Moment zu küssen. Er sagte stotternd : Ja, heummmm.... ich würde gern eine CD kaufen. Ohne nachzudenken, nahm er die erste, die ihm in die Hände fiel, und bezahlte. Möchtest Du, dass ich sie Dir einpacke? fragte das Mädchen wieder lächelnd. Er nickte, und sie ging in das Hinterzimmer der Boutique und kam mit dem eingepackten Paket zurück, und gab es ihm. Er nahm es und ging aus dem Geschäft. Er ging nach Hause, und seit diesem Tag ging er tagtäglich in dieses Geschäft um eine CD zu kaufen. Sie packte sie alle immer ein, und er brachte sie nach Hause, um sie in seinem Schrank unterzubringen. Er war zu schüchtern, um sie zum ausgehen einzuladen, und selbst wenn er es versuchen wollte, brachte er es nicht über sich. Er schilderte dies seiner Mutter, und sie ermutigte ihn, doch etwas zu unternehmen, und so ging er den nächsten Tag mit Mut bewaffnet wieder in das Musikgeschäft. Wie jeden Tag kaufte er eine CD, und sie ging wie jedes mal in die Hinterboutique um es ihm einzupacken. Sie nahm also die CD; und während sie sie ihm einpackte, hinterlies er schnell seine Telefonnummer auf der Theke und verlies schnell das Geschäft. Am nächsten Tag : dring, dring Seine Mutter nahm den Hörer ab : Hallo? Es war das Mädchen und wollte den Sohn sprechen. Die Mutter, untröstlich, begann zu weinen und sagte: Was, Du weisst es nicht? Er ist gestern gestorben. Es gab eine lange Pause, ausser dem Wehklagen der Mutter. Später ging die Mutter in das Zimmer des Sohnes um sich seiner zu erinnern. Sie beschloss seine Kleidung durchzusehen, und öffnete seinen Schrank. Wie sehr war sie überrascht, als ihr eine riesige Menge von CDs entgegen kam. Keine einzige war geöffnet. Das alles machte sie sehr neugierig, und sie konnte nicht wiederstehen : Sie nahm eine CD, setzte sich auf das Bett und öffnete sie. Als sie das machte fiel ein kleiner Zettel aus dem Paket. Die Mutter nahm es auf, und las : Hallo!!!, Du bist super süss, möchtest Du mit mir ausgehen? Hab Dich lieb.....Sofia. Sehr gerührt nahm die Mutter eine andere CD; noch eine andere und so weiter. In mehreren befanden sich kleine Zettel, und auf jedem stand das Gleiche... Moral: So, ist das Leben - warte nicht zu lange um jemandem, der für dich das wichtigste ist im Leben ...
- Welcher Kuss bedeutet was? - Kuss auf die Stirn: Wir sind so süß zusammen :) - Kuss auf die Wange: Wir sind Freunde! - Kuss auf die Hand: Ich bete dich an ♥ - Kuss in den Nacken: " Ich will dich, JETZT!" - Kuss auf die Schulter: Du bist perfekt! - Kuss auf deie Lippen: ICH ♥ DICH ♥ ♥ ___________________________ Welche Geste bedeutet was? - Händchenhalten: Wir haben uns definitiv gern! Jeder soll das sehen! - Hält dich ganz fest zu sich gedrückt: Ich will dich! ;) -Tief in die Augen schauen: Ich mag dich, weil du einfach du bist! Du bist Einizigartig! - Mit den Haaren spielen: Lass uns spielen und rumalbern! - Die Arme um die Taille greifen: Ich hab dich zu gern, um dich loszulassen!♥ - Während des Küssens lachen: Ich fühl mich absolut wohl mit dir ♥ ________________________ ACHTUNG: Wenn du während des lesens an eine bestimmt Person gedacht hast, bist du zu 100% verliebt! ________________________ Wenn du jemanden in diesem Moment liebst, vermisst oder magst: Dann klick auf "Gefällt mir", damit der oder die jenige dich in den nächsten Tagen überrascht!
- A : boaaaaaaaaaaaaaaaaah weißt du was ich rausgefunden hab ? :D B : Was A : Den Weihnachtsmann gibt's garned ;D *stolz* B: Boaaaaaah man bist du schlau -.- & weißt du waaaaaas ich rausgefunden hab---? A : jaaaa ? *überrascht* B: Das ich dich hasse :D
- Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
- Ein Mädchen will einen Jungen der NUR sie will. Der keinen anderen Mädchen Komplimente macht oder ihr sagt das er andere (zum Beispiel eine Freundin von ihr) hübsch findet. Ein Mädchen will einen Jungen wo sie sich nicht immer melden muss, sondern einen der sie auch mal anruft um nur zu sagen das er sie vermisst. Ein Mädchen will einen Jungen der sie auch mal überrascht. Ein Mädchen will einen Jungen, der sie zum lachen bringt. Ein Mädchen will einen Jungen der sofort merkt wenn etwas bei ihr nicht stimmt obwohl sie sagt das alles ok wäre. Ein Mädchen will einen Jungen der keinem anderen Mädchen hinterherguckt, ihr keinen Grund gibt eifersüchtig zu sein. Ein Mädchen will einen Jungen der sie beschützt. Einen Mädchen will einen Jungen der ihr das Gefühl gibt einzigartig zu sein. Ein Mädchen will einen Jungen der für ihre Liebe Kämpfen würde und sie nicht wegen unnötigen Streiten aufgibt!
- Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
- Als Pessimist behälst du entweder immer Recht, oder du wirst einfach nur angenehm überrascht. :)
- Ich bin nicht die jenige die dir in den Arsch kriecht und ihre Titten pusht um dir zu gefallen Ich bin die jenige, die so ist wie sie ist. Ob’s dir passt oder nicht. Ich bin nicht die jenige die dir zuschaut beim scheiße bauen ich bin die jenige, die dir versucht zu zeigen was richtig und was falsch ist. Ich bin nicht die jenige die auf dich sauer ist wenn dich ne tuss anmacht Ich bin die, jenige, die tuss zusammen scheißt, wieso sie dich anspricht Ich bin nicht die jenige die dir hinter her rennt, wenn ich merke du bist es nicht wert. Ich bin die jenige die um dich kämpf und zeigt das ich die richtige für dich bin Ich bin nicht die jenige die Geschenke oder Überraschungen von dir erwartet. Ich bin die, die weiß dass so was nicht nötig ist um mich glücklich zu machen Ich bin nicht die jenige die nach einem streit erwartet das du dich zuerst Meldest, ich bin die jenige die sich als erstes meldet, um dir zu zeigen wie schwer es ohne dich ist. Ich bin nicht die jenige die 24h mit dir verbringt Ich bin die jenige, die es versteht dass du zeit für deine freunde und Freizeit brauchst Ich bin nicht die jenige die dein Passwort wissen will um dich zu kontrollieren Ich bin die jenige die dir vertrauen will auch ohne dein Passwort zu haben Ich bin nicht die jenige die zu deinem Geschmack iwas schlechtes sagt Ich bin die jenige die dein Geschmack akzeptiert. Ich bin die jenige die, die dich so liebt, so akzeptiert, wie du bist. Weil du nur so einzigartig für mich bist. Ich liebe dich ♥
- das leben ist voller überraschungen im positiven wie im negativen.....
- Schon aufgefallen: Sprüche wie : "Drücke 3 mal Gefällt mir und du wirst überrascht sein was Passiert" haben alle mehrere tausend Likes... sind alle so verdammt blöd ? :D
- Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, in dem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus beruflichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und plant, wenige Tage später nachzukommen. Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise gibt er in der E-Mail Adresse einen Zahlendreher ein und ohne es zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Empfänger. Die Mail erreicht eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte an ihrem PC kurz die Kondolenz ? Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC. Er liest die angezeigte E-Mail: "Meine liebe Frau, ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören. Aber mittlerweile haben sie auch hier Internet damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin, habe ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn Du nächsten Freitag kommst. Ich habe Sehnsucht nach dir, freue mich, dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine. PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen, hier ist es höllisch heiß! "
- Welcher Kuss bedeutet was?? - Kuss auf die Stirn: Wir sind so süß zusammen :) - Kuss auf die Wange: Wir sind Freunde! - Kuss auf die Hand: Ich bete dich an ♥ - Kuss in den Nacken: " Ich will dich, JETZT!" - Kuss auf die Schulter: Du bist perfekt! - Kuss auf deie Lippen: ICH ♥ DICH ♥ ♥ ___________________________ Welche Geste bedeutet was? - Händchenhalten: Wir haben uns definitiv gern! Jeder soll das sehen! - Hält dich ganz fest zu sich gedrückt: Ich will dich! ;) -Tief in die Augen schauen: Ich mag dich, weil du einfach du bist! Du bist Einizigartig! - Mit den Haaren spielen: Lass uns spielen und rumalbern! - Die Arme um die Taille greifen: Ich hab dich zu gern, um dich loszulassen!♥ - Während des Küssens lachen: Ich fühl mich absolut wohl mit dir ♥ ________________________ ACHTUNG: Wenn du während des lesens an eine bestimmt Person gedacht hast, bist du zu 100% verliebt! ________________________ Wenn du jemanden in diesem Moment liebst, vermisst oder magst: Dann klick auf "Gefällt mir", damit der oder die jenige dich in den nächsten Tagen überrascht!
- PAPA!! WAS IST? MAMA!! WAS IST SCHATZ PAPA!! WAASS IST MAMA!! WASSSS ISTT SCHAAAATZ MUTTER UND VATER GEHEN INS ZIMMER SIE IST NICHT; GEHEN IN DER KÜCHE IST NICHT DA;GINGEN IN WOHNZIMMER IST NICHT DA; MUTTER:WO IST DAS KIND GINGEN IN DER TOILETTE KIND: überraschungg!!!!!!OKK JETZT GIB MIR TOILETTENPAPIER
- Die Schlau Oma Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handel', antwortet die alte Dame: 175.000.000 $, und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden, fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? Durch Wetten, antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er, welche Art von Wetten? So in etwa wie die folgende, sagt die Dame: wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $, dass Sie viereckige Eier haben. Der Präsident fängt an zu lachen und sagt, diese Art von Wetten können Sie unmöglich gewinnen. Fragt die alte Dame: Ja würden Sie denn die Wette annehmen? Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette 25.000.000$, dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden, erklärt die alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, denn Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, dass seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und auch sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen. Um Punkt 10:00 am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung Ihres Anwalts, und bestätigt die Wette von 25.000.000 $, dass der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und dass er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident lässt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame fasst ihn an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten...
- Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonderen spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagte der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mit mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "OK", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene. "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." - "Das reicht, komm rein".
- Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung !!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
- Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
- Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffrrrttt!. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr es versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
- Diese traurige Geschichte habe ich im Internet gefunden. Zum Nachdenken! Andi schaute kurz noch einmal auf das Tachometer, bevor er langsamer wurde: 79 innerhalb einer Ortschaft. Das vierte Mal in 4 Monaten. Wie konnte ein Typ denn so oft erwischt werden? Als er sein Auto auf 10 km/h abbremste, fuhr Andi rechts ran. Der Polizist, der ihn angehalten hatte, stieg aus seinem Auto aus. Mit einem dicken Notizbuch in der Hand. Christian? Christian aus der Kirche? Andi sank tiefer in seinen Sitz. Das war nun schlimmer als der Strafzettel. Ein christlicher Bulle erwischt einen Typen aus seiner eigenen Kirche. Einen Typen, der etwas angespannt war, nach einem langen Tag im Büro. Einen Typen, der morgen Golf spielen wollte. Als er aus seinem Auto sprang, erblickte er den Polizisten, den er jeden Sonntag in der Kirche sah. Er hatte erst nur den Mann in Uniform gesehen. "Hi Christian. Komisch, dass wir uns so wieder sehen!" "Hallo Andi." Kein Lächeln. "Ich sehe du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen, um meine Frau und Kinder zu sehen." "Ja, so ist das." Christian, der Polizist schien unsicher zu sein. "Ich bin in den letzten Tagen erst sehr spät aus dem Büro gekommen. Ich denke auch, dass ich die Verkehrsregeln nun mehr als einmal gebrochen habe." Andi war nervös und ungeduldig. " "Verstehst du, was ich meine ?" "Ich weiß, was du meinst. Ich weiß auch, dass du soeben ein Gesetz gebrochen hast." Aua. Dies geht in die falsche Richtung. Zeit die Taktik zu ändern. "Bei wie viel hast du mich erwischt?" "Siebzig. Würdest du dich bitte wieder in dein Auto setzen?" "Ach Christian, warte bitte einen Moment. Ich habe sofort auf den Tacho geschaut, als ich dich gesehen habe! Ich habe mich auf 65 km/h geschätzt!" Andi konnte mit jedem Strafzettel besser lügen. "Bitte Andi, setz dich wieder in dein Auto." Genervt quetschte Andi sich durch die noch immer offene Türe. Ein Knall und die Tür war zu. Er starrte auf sein Armaturenbrett. Christian war fleißig am schreiben auf seinem Notizblock. Warum wollte Christian nicht Führerschein und Papiere sehen? Was auch immer der Grund war, es würden einige Sonntage vergehen, bis er sich in der Kirche wieder neben diesen Polizisten setzen würde. Christian klopfte an die Tür. Er hatte einen Zettel in der Hand. Andi öffnete das Fenster, maximal 5cm, gerade genug, um den Zettel an sich zu nehmen. Christian gab ihm den Zettel durch. "Danke." Andi konnte die Enttäuschung nicht aus seiner Stimme halten. Christian setzte sich wieder ins Auto ohne ein Wort zu verlieren. Andi wartete und schaute durch seinen Spiegel zu. Dann faltete er den Zettel auf. Was würde ihn dieser Spaß wieder kosten? Hej! Warte mal! War das ein Witz? Dies war kein Strafzettel. Andi las: "Lieber Andi, ich hatte einmal eine kleine Tochter. Als sie sechs Jahre alt war starb sie bei einem Verkehrsunfall. Richtig geraten, der Typ ist zu schnell gefahren. Einen Strafzettel, eine Gebühr und drei Monate Knast und der Mann war wieder frei. Frei um seine Töchter wieder in den Arm nehmen zu dürfen. Alle drei konnte er wieder lieb haben. Ich hatte nur eine und ich werde warten müssen, bis ich in den Himmel komme, bevor ich sie wieder in den Arm nehmen kann. Tausendmal habe ich versucht diesem Mann zu vergeben. Tausendmal habe ich gedacht, ich hätte es geschafft. Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muss immer wieder an sie denken. Auch jetzt. Bete bitte für mich. Und sei bitte vorsichtig, Andi. Mein Sohn ist alles was ich noch habe. Gruß Christian" Andi drehte sich um und sah Christians Auto wegfahren. Er fuhr die Straße wieder runter. Andi schaute bis er nicht mehr zu sehen war. Erst ganze 15 Minuten später fuhr er langsam nach Hause. Er betete um Verzeihung und zu Hause angekommen nahm er seine überraschte Frau und Kinder in den Arm und drückte sie ganz fest.

