Sei froh das ich meine Waffen an die Polizei geben musste!!!

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

G0TT HAT MICH ERSCHAFFEN - MEIN ARSCH UND MEINE TITTEN SIND GEFÄHRLICHE WAFFEN :D

40. Dinge um einen Polizisten aufzuregen! 1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12.Frage ihn nach einem Date. 13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19.Kau auf dem Stift herum. 20.Steck dir den Stift ins Ohr. 21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24.Lass dir alles zweimal erklären. 25.Wiederhol leise, was er sagt. 26.Red mit dir selbst. 27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31.Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39.Frag nach seiner Visitenkarte. 40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

'Lasst die Waffen fallen, oder ich töte diesen Mann!' 'Ist mir egal, Ich kenne diesen Mann nicht.' xD

40. Dinge um einen Polizisten aufzuregen! 1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12.Frage ihn nach einem Date. 13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19.Kau auf dem Stift herum. 20.Steck dir den Stift ins Ohr. 21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24.Lass dir alles zweimal erklären. 25.Wiederhol leise, was er sagt. 26.Red mit dir selbst. 27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31.Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39.Frag nach seiner Visitenkarte. 40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder" pls Liken ;) ♥

Die drei tödlichen Waffen einer Frau -Ihre Handtasche -Ein Regenschirm -Stöckelschuhe :D ♥

F steht für Freunde, die was unternehmen U steht für Uns, dich und mich N steht für N-dlich haben wir mal Spaß ganz friedlich und freundschaftlich ♥ :) F steht für Feuer das wütet und lodert U steht für unfeir und Kampf N steht für Nukleares-Waffen-Arsenal...

A: Kannst du mir deine waffe geben ? B: Nein , man darf keine menschen umbringen ! A: Och komm schon , es steht jede nacht immer jemand vor meinem haus und starrt als drauf . B: Ich kann dich bei so einem kurs anmelden , wo du lernst mit waffen um zu gehen . A: Jaa klar und wenn er in mein Haus einbricht sage ich dann :'Hände hoch ich mache einen Kurs' :D

Die Waffen der Frauen kann man nicht überbieten! Was soll denn bloss stärker sein als Verachtung, Ignoranz und Gleichgültigkeit??

Eine traurige Geschichte von einem Mädchen & einem Jungen . Es war einmal einmal ein Mädchen , sie war jeden Tag mit ihren Freunden/innen raus . Eines Tages verliebte das Mädchen sich in den Jungen aber sie wusste nicht ob er genauso wie sie fühlte , dass Problem war sie hatte einen Freund aber empfindete nichts für ihn . Drei Tage dannach wo Schluss , hat das Mädchen sich überwunden ihm "Hi" zu schreiben . Sie chatteten , ... Und aufeinmal fragte er sie ob sie mit ihm zsm sein will . Das kleine Mädchen wusste es nicht , weil sie wollte nicht schon wieder verletzt werden . Einen Tag dannach hat sie "Ja " gesagt und war überglücklich . Wo sie ihn dann gesehen hatte war sie glücklich und schüchtern . Sie hatten sich nicht oft gesehen aber sie Liebte ihn wie nie zuvor einen. Zwei Wochen dannach machte er Schluss , sie konnte es nicht verkraften . Er hat ihr einfach geschrieben :,, Ich empfinde nichts mehr für dich deshalb mach ich mit dir Schluss !" . An diesen Abend brach sie in Tränen aus und wollte nicht mehr Leben , ihre Besten Freunde trösteten sie aber es half nichts . Immer redeten die anderen über ihn , es machte sie traurig und wollte auch nicht mehr Leben . Eines Tages kam der Tag als sie die Pistole von ihrem Vater nahm und schrieb auf einen Zettel mit Tränen in den Augen ;, Es tut mir Leid . Ich hab alles falsch gemacht . Ich Liebe dich immer noch . Wen du nicht mehr bei mir bist will ich auch nicht mehr Leben . Sie lag den Brief neber sie und nahm die Waffe in den Mund . Im Gedanke an ihm , drücke sie ab . Alle suchten dass kleine Mädchen , eines Tages fand sie ihre beste Freundin , erschossen am Teich. Die Freundin guckte ob sie noch Lebte . Leider war sie schon tot . Ihr Ex- Freund sah sie auch und ihm rollte eine Träne über seine Backe und sagte :,, Ich Liebe dich ! "

Was für Waffen? Ich werf mit Bnannen nach euch Affen :D

Wörter sind für Menschen, die mit Waffen nicht umgehen können ;)

Man hörte einen knall.Da stand Rihanna mit einer Waffe in der Hand und sang : Rambababam rambabbam Man down. Tatsächlich sie erschoss Eminem! Der anfing zu singen : I need a Doktor. Da tauchte plötzlich Usher auf und begann zu singen: Ohh my gossh.. Daa kaam Pietro als Atzt verkleidet und sang: Cause if you were call call my name! Plötzlich kam auch noch Lady Gaga dazu, sie hielt eine Kamera in der Hand und sang: Papa Paparazi. Da merkte Rihanna das sie viel zu wenig aufmerksamkeit bekam und begann im Kreis zu rennen und wie verrückt rumzuschreien: What´s my Name! Lady Gaga musste das natührlich Fotografieren bemerkte aber nicht das The Black eyed Peas hinter Rihanna standen und von dem Blitzlich so geblendet wurden das sie vor Schreck The Time vergaßen. Und zum Schluss musste Taio Cruz mal wieder seinen Senf dazugeben und Sprengte die ganze Sache mit seinem Dynamite!

Einfach mal chillen! Wenn wir es in 60sec. nicht haben, dann heißt es auf zu den Waffen...

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12. Frage ihn nach einem Date. 13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19. Kau auf dem Stift herum. 20. Steck dir den Stift ins Ohr. 21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24. Lass dir alles zweimal erklären. 25. Wiederhol leise, was er sagt. 26. Red mit dir selbst. 27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31. Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39. Frag nach seiner Visitenkarte. 40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”