Matheunterricht Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Kennen Sie das Sprichwort "Dem Elch eine Gasmaske verkaufen"? Das sagt man bei uns von jemandem, der sehr tüchtig ist, und ich möchte jetzt erzählen, wie es zu diesem Sprichwort gekommen ist. Es gab einmal einen Verkäufer, der war dafür berühmt, daß er allen etwas verkaufen konnte. Er hatte schon einem Zahnarzt eine Zahnbürste verkauft, einem Bäcker ein Brot und einem Blinden einen Fernsehapparat. "Ein wirklich guter Verkäufer bist du aber erst", sagten seine Freunde zu ihm, "wenn du einem Elch eine Gasmaske verkaufst." Da ging der Verkäufer so weit nach Norden, bis er in einen Wald kam, in dem nur Elche wohnten. "Guten Tag", sagte er zum ersten Elch, den er traf, "Sie brauchen bestimmt eine Gasmaske." "Wozu?" fragte der Elch. "Die Luft ist gut hier." "Alle haben heutzutage eine Gasmaske", sagte der Verkäufer. "Es tut mir leid", sagte der Elch, "aber ich brauche keine." "Warten Sie nur", sagte der Verkäufer, "Sie brauchen schon noch eine." Und wenig später begann er mitten in dem Wald, in dem nur Elche wohnten, eine Fabrik zu bauen. Als die Fabrik fertig war, stiegen soviel giftige Abgase aus dem Schornstein, daß der Elch bald zum Verkäufer kam und zu ihm sagte: "Jetzt brauche ich eine Gasmaske." "Das habe ich gedacht", sagte der Verkäufer und verkaufte ihm sofort eine. "Qualitätsware!" sagte er lustig. "Die anderen Elche", sagte der Elch, "brauchen jetzt auch Gasmasken. Hast du noch mehr?" (Elche kennen die Höflichkeitsform mit "Sie" nicht.) "Da habt ihr Glück", sagte der Verkäufer, "ich habe noch Tausende." "Übringens", sagte der Elch, "was machst du in deiner Fabrik?" "Gasmasken", sagte der Verkäufer PS: Ich weiß doch nicht genau, ob es ein schweizerisches oder ein schwedisches Sprichwort ist, aber die beiden Länder werden ja oft verwechselt. Franz Hohler: Der Verkäufer und der Elch. In: Ein eigenartiger Tag. © by Hermann Luchterhand Verlag Darmstadt/Neuwied. Jetzt: Luchterhand Literaturverlag. S. 74-75.

"Hast du dich geschminkt?" "Ähhh...Nein Ich schmink mich noch nicht ;)" "Jaja das sagen sie alle und dann kommen sie schwanger aus dem Wald..." xDDDD Made by L.N.

In einem dunklen Wald, steht ein dunkles Haus, in dem dunklen Haus ist ein dunkler Flur, in dem dunklen Flur ist ein dunkler Raum, in dem dunklen Raum ist ein dunkler Schrank, in dem dunklen Schrank ist eine dunkle Truhe, in der dunklen truhe sind "Viele, Viele Bunte Smarties"

Zwei Freunde sind auf einer Dschungelexpedition und werden von einem Kannibalenstamm gefangen genommen. Der Häuptling gibt ihnen eine letzte Chance: "Besorgt mir eine Frucht aus dem Wald!" Nach einer Stunde kommt der erste mit einer Erdbeere wieder zurück. "Steck Dir die Erdbeere ohne zu murren in den Hintern und zähl bis zehn. Dann bist Du frei!" Nach anfänglichem Zieren, fängt er an: "1,2,3,4,5,6,7,8,9". Plötzlich lacht er lauthals los. Der Häuptling will wissen, warum er lacht und bekommt als Antwort: "Da hinten kommt mein Freund mit einer Melone""

Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten: Heavy Metal: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin. Grindcore: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland. Power Metal: Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich. Thrash Metal: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach. Folk Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordeon, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin. Viking Metal: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloss und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland. Death Metal: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er. Brutal Death Metal : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und......ähm......fickt sie nochmal. Black Metal: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor. Doom Metal: Der Protagonist kommt, erkennt die Größe des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch. Gothic Metal: Der Protagonist kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Protagonist geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Frustration um. Progressive Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal-Typ. Glamour Metal: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-up der Prinzessin und versucht das Schloss rosa zu streichen. Happy Metal: Der Protagonist ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. Industrial Metal: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert. Imperial Metal: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater!

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Tim ist mit seiner Frau Lehrerin alleine in der Klasse. Lehrerin: Tim wann kommt deine mutti? Tim: ich weis nicht, darf ich nicht zu ihnen nach hause ? Lehrerin: ja oke Zu hause angekommen! Tim: Frau lehrerin, frau lehrerin machen sie mir, was zum essen, bitte,bitte,bitte Die lehrerin geht in die Küche und macht ihm was zum essen. dann sagt sie : Tim, ich geh mich mal duschen, iss daweil fertig Tim: Aber ich hab angst Frau lehrerin, darf ich nicht mitkommen, bitte,bitte,bitte Lehrerin: NEIN Tim: bitte Lehrerin :OK Sie gehen ins Badezimmer und ziehen sich aus, da sagt sie Lehrerin : Das sind meine Scheinwerfer( brüste) und das ist mein Wald! Tim: was hab ich da unten Frau lehrerin? Lehrerin: ein Auto Nachdem sie sich geduscht haben,versucht die lehrerin wieder die Mutter anzurufen,doch die hebt nicht ab und der Schüler muss bei ihr schlafen ! Sie legen sich ins Bett und nach einigen Minuten sagt Tim: Mach mal deine Scheinwerfer an ich glaube mein Auto hat sich in deinem Wald verlaufen....

Da steht ein Zwerg da steht ein Zwerg da steht ein Zwerg tief im Wald

Sommer. Freunde. Lachen. Shoppen. Freibad. Kirmes. Zuckerwatte. Konzert. Musik. Sonne. Strand. Meer. Spaß haben. Frei sein. Leben. Wiese. Nachtleben. Dunkelheit. Bunt. Regen. Wärme. Asphalt Geruch. Kopfhörer. Zug. Kaugummiblase. Nass sein. Nachts. Auf der Straße. Im Regen tanzen. Laufen. Weg. Wälder. Dunkelgrünes Gras. Fallen lassen. Glücksgefühle. Das Leben ist zu schön um traurig zu sein ♥

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!" J: "Ok, fick mich" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um." Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause. "Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben. Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

3 Männer stranden auf einer Insel und werden von den Eingeborenen gefangen. Der Häuptling sagt: "Ihr kommt wieder frei, wenn ihr euch eine Frucht aus dem Wald holt und wieder her kommt." Die 3 laufen sofort los. Der 1. kommt mit einer Himbeere. Der Häuptling sagt: "Um frei zu kommen, musst du dir die Frucht in den Hintern schieben ohne zu lachen. Sonst töten wir dich." Der Mann schiebt sie sich rein, muss aber kichern und wird deswegen getötet. Der 2. kommt mit einer Nuss, bekommt die gleiche Aufgabe, mus aber plötzlich furchtbar lachen und wird auch getötet. Als die ersten beiden sich im Himmel treffen, fragt der 2.:"Warum musstest du lachen?" "Die Himbeere hat so gekitzelt und da konnte ich nicht anders. und du?" "Ich habe gerade den 3. mit einer Ananas um die Ecke kommen sehen." :D

Ein Bär läuft durch den Wald und schreit dabei: "KUGEL! KUGEL!" Kommt ein Hase und fragt: "Bär, wieso schreist du ?" Der Bär antwortet: "Naja, ich bin halt ein KUGEL.SCHREI.BÄÄÄÄR!"

Was ist schwarz &. sitzt auf einem Baum.? > Ein Jäger nach dem Waldbrand. &. was ist rot &. sitzt darunter.? > Sein Dackel. Der glüht noch.

He du da ,du meinst Wahre sei gleichbedeutend " Fehlerfrei" ? Bist du denn Fehlerfrei, denn wenn Du solches suchst, wirst du niemals eine Freundschaft oder Liebe für Dich finden. Bist Du Weltfremd? Hat nicht ein "Jeder " seine Guten und Schlechten Seiten? Andere sollen wohl Deine Kanten akzeptieren, hinnehmen? Merke Dir eines, suchst du fehlerfreie Menschen, wirst Du nie eine Liebe haben und auch keine Freundschaft. Das Wahre, gibt es nicht, dich eingeschlossen. Das Wahre offenbart sich im hinwegsehen kleiner Fehler des anderen und wenn Du gelernt hast, Konflickte stressfrei zu lösen und großzügig sein und wenn du Kompromisse eingehen kannst , aus Liebe zum anderen. Nur so nebenbei lernt doch ein jeder vom anderen etwas dazu,meinst nicht? Ja und jeälter die Freunde werden und auch selber, desto besser wird das Miteinander auch funktionieren. Auch das ist bedarf eines ständigen Bemühen , und erfordert arbeiten an sich und für eine Beziehung. Treue wünscht sich ein jeder und ohne Liebe , gegenseitiger Achtung und Toleranz usw. funktioniert nix ? Keiner läßt sich umerziehen,du schon ? Sei dir selber und dem anderen ein guter Freund, dann müßte es klappen. Der ANDERE , spiegelt Dich wider. Wie du in den Wald hineinrufst, so kommt das Echo zurück !

Lehrerin : "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritchen : "Ein Reh!" Lehrerin : "Richtig , es könnte aber auch ein Hirsch sein." Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" Fritzchen : "Ein Frosch!" Lehrerin "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" *Lehrerin holt zu einer Ohrfeige aus* Fritzchen : "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!" ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sagt das Eine: ''Was bist denn du für ein Tier?'' Darauf das Andere: ''Ich bin ein Wolfhund. Mein Vater ist ein Wolf, meine Mutter ist ein Hund.'' ''Und was bist du für ein Tier?'' ''Ich bin ein Ameisenbär.'' :D

Als Rotkäppchen im Wald spazieren ging, traf es Pinoccio. Sie warf ihn zu Boden, setzte sich auf sein Gesicht und schrie: Lüg Du Sau Lüg! ER: Du bist wunderschön und seine Nase wuschs...

Fahren ein Hase und ein Bär in Urlaub, aufeinmal sitzt auf der Straße eine fette, hässliche Kröte. Bär und Hase hielten an, stiegen aus dem Auto und trugen den fetten Frosch an die Seite...aufeinmal verwandelte sich dieser in eine dünne, hübsche Fee, die sagte : Ich gewäre jedem von euch 3 Wünsche. Bär was wünscht du dir als erstes?. Der Bär sagte: ich wünsche mir, dass ich das einzigste Männchen im ganzen Wald wäre! :D . schwupps erfüllt. Fee: Hase dein Wunsch?-ich wünsche mir einen Motorradhelm. schwupps erfüllt. Fee: Bär dein 2. Wunsch?-ich wünsche mir, dass ich das einzigste Männchen im ganzen Land wär! schwupps erfüllt. Fee:Hase?- ich wünsch mir ein motorrad! schwupps erfüllt.Fee: Bär, dein 3. & letzter Wunsch!-ich wünsche mir, dass ich das einzigste Männchen auf der ganzen Welt bin! schwupps erfüllt. Hase steigt ganz cool aufs motorrad und sagt : ich wünsch mir, dass alle Bären schwul sind. Bruuuumm....Bruuuumm... :DD xD Liken :)

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu

dich haben die doch mit der Brotkruste aus dem Wald gelockt!

Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :) Wer den verstanden hat drückt auf gefällt mir :)

Liest euch das bis zum Schluss durch. Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folqendes: Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir saqen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weqqeqanqen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe qefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercinqs und vor allem seinem Meqateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanqer, und Abdul saqt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwaqen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufqekommen bin, daß Marihuana eiqentlich qut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausqeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel qeqen Aids findet, damit es Abdul bald besser qeht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Anqst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann qanz qut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine qeliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur saqen, daß es schlimmere Dinqe im Leben qibt als das Zeuqnis, das aufm Nachtkästchen lieqt! Hab dich lieb! :DD

Scheißeee.!!! Sind die Kekse ausgelaufen.o.O Yaa natürlich.Sie hüpfen jetzt alle fröhlich im Wald rum. Kekse können nicht auslaufen du depp.! :D

Evelyn: Und mein Hase? Jake: Was? E: Weißt du schon was du essen willst? J: Keine Ahnung aber was istn Wildbret? E: Hase! J: Was? E: Hase! J: Was? E: Hase - H A S E!! J: Was - W A S?? E: Alan, was ist denn mit ihm? Alan: Jake, das ist wie der Hase im Wald so wie Klopfer! J: Oh cool, essen wir Klopfer!! Charlie: Demnächst bei ihnen im Kino! xD TWO AND A HALF MEN! *-*

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Stehen zwei Waschmaschinen im Wald. Kommt ein Jäger und schießt auf die eine Waschmaschine und die ist sofort tot. Er schießt auf die zweite Waschmaschine, aber sie stirbt nicht. Fragt der Jäger die Waschmaschine:" Warum stirbst du nicht, wenn ich auf dich schieße?" Singt die Waschmaschine: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"

Geht der Vergewaltige mit einem kleinen Kind in den Wald..... Sagt das kleine Kind : Hmm ganz schön dunkel hier!!! Da sagt der Vergewaltieger : Ja wen sagst du das und ich muss nachher noch alleine nach hause... o_O

hast du schon mal ne portion pommes durch nen wald renn sehen ???

Hoppelt ein Hase fröhlich durch den wald & fällt plötzlich in ein loch.. Kam ein Fuchs vorbei: hey, soll ich dir da raushelfen? der hase antwortet daruf: jaaaaa. Also steckt der fuchs sein schwanz in das loch & ruft, looos zieh dich an ihm hoch.. 2 Tage später fällt der hase wieder im Wald in ein loch.. Kommt ein igel vorbei, der frägt ihn: kann ich dir helfen? der hase freute sich total & sagte, jaaaa... darauf sagte der igel: na gut.. dan warte ich hole kurz meinen Porsche aus der garage & zieh dich damit raus... &&& WAS IST DIE MORAL DER GESCHICHTE?? WER EINEN LANGEN SCHWANZ HAT, BRAUCHT KEIN PORSCHE :D

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor. Auf dem Bett liegt der folgende Brief: Liebe Mami, es tut mir leid Dir sagen zu müssen, das ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoo´s und den ganzen Piercing´s und vor allem seinem Mega teil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles Mami: Ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder von mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, das Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen... In der Zwischenzeit hoffe ich, das die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er vierdient es sich wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter P.S. Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Chinesischer Horrortest: Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden." ...

Türkensprache: -hade komm -Willst du nacher kik gehen? - Hab nur Döner - Wir regieren den Land ;-) -Wir Türken sind beste am Fußball -Unser Land is voll cool :D - sick de lan - Wir sind so kühl wie machen nicht hausaufgabe - Alta ich schwöre!! - Ich schwöre auf Koran..nein halt ich darf nicht auf Koran schwören - Allah is Gott - Türkisch ist Hauptsprache!! - Wir Türken sind beste Isch schwör alta - Wir sind so cool Jetzt Noch hänsel und gretel auf türkisch :D Hensel und Gretel auf Türkisch: Mit Aische und Murat Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in die Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja faaaatt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" **Türken**Lasst es einfach**Lernt Deutsch** Nix gegen euch! xD

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, dann geh damit in den Wald und sammel Pilze ;)

zwei Männer sind im Wald. der eine sagt: my name is Bond...James Bond. darauf der andere: my name is Li...Schmutzli..^^

A: Hast du mal eine Pommes im Wald rennen gesehn? B: Nein. A: Da siehts du wie schnell die sind!

Wo sit deine Motivation? Rennt besoffen durch den Wald!

Edward ist kein Vampir: Er frisst keine Menschen, er lebt im Wald und er glitzert. Edward ist eine FEE! :D:D

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Deutschland.´'

Adam und Eva spazieren durch den Wald. Er: "Liebst du mich?" - Sie:"Du Idiot wen denn sonst ?!"

A: deine mutter ist so dumm und verkauft stöcke im wald B: deine ist so dumm und kauft sie alle :P

Wahre Liebe Es war einmal ein Mädchen & ein Junge... Sie waren seit 4 Jahren zusammen Als sie sich öfters richtig stritten beschlossen beide dem eine Ende zu setzen... Sie trennten sich von einander! Doch der Junge kam zurück... Er hielt es ohne seine Exfreundin nicht aus! Als er zu ihr ging,stritten sie sich wieder... Sie schrie: "Mein größter Wunsch ist es, dass du nie wieder zurück kommst" Daraufhin rannte er weinend aus ihrem Haus raus. Am nächsten Tag kam die Mutter des Jungens zu dem Mädchen und Stand mit Trännen vor ihr... Sie brachte das Mädchen in einen Wald wo Polizei und Krankenwagen standen... Ein Baum war abgesperrt... Als sie hinschaute, sah sie ihren Exfreund tot am baum hängen,mit einem Zettel in der Hand... "Dein letzter Wunsch war es, dass ich nie wieder zurück komme!Hiermit erfülle ich ihn dir... Jch Liebe Dich ♥" Sie war so am Boden zerstört,dass... sie sich 1 Jahr später am gleichen Baum umbrachte ! Wemms gefallen hat gefällt mir (:

A: Hast du schonmal 1 Pommes durch den Wald laufen sehn? B: Nein!? A: Ja, da siehst du mal wie schnell die sind!^^

Sex unter Waldorfschülern : "TANZ MEINEN NAMEN DU SCHLAMPE!!"

Sonntag Morgen - der Hase joggt durch den Wald und kommt zum Fuchs, der sich grad ne Line legt. Der Hase sagt "ehh Fuchs das kannste doch nich machen, da bleibst voll drauf kleben lass den scheiss doch, komm lieber mit mir Joggen - frische Luft un so" der Fuchs lässt sich überreden und kommt mit. So joggen Hase und Fuchs durchn Wald und kommen zum Elch der sich grad gemütlich ne Tüte rollt. Da sagt der Hase "eehh Elch lass den scheiss doch, davon wirst total schlapp un so komm doch lieber mit uns mit bisschen Joggen" Der Elch lässt sich überreden und kommt mit...Also joggen Hase, Fuchs und Elch durchn Wald..da kommen sie zum Bär, der sich grad ne Pille reinschmeissen will. Da sagt der Hase "eeehh Bär lass den scheiss doch, da bist in ner andern welt und irgendwann kommst nichmehr zurück..komm lieber mit uns mit joggen" Der Bär guckt die 3 an und überlegt kurz...*BAAAAMMM* der Bär zermatscht den Hasen. Elch und Fuchs sind schockiert und sagen "eeehh bär bist du verrückt das kannst du doch nich machen" und der Bär "der scheiss Hase, kommt jeden verfickten Sonntag morgen voll auf Koks und will mit mir durch den versifften Wald joggen"

Hänsel und Knödel, die gingen in den Wald, Nach längerem Getrödel rief Hänsel plötzlich : "Halt!" Ihr alle kennt die Fabel, des Schicksals dunklen Lauf: Der Hänsel nahm die Gabel und aß den Knödel auf. ;)

Treffen sich 3 Jäger im Wald. Keiner tot. weil keiner getroffen hat! :D HAHA

deine mutter sitzt unter der kasse bei aldi und sagt biiiiiiiiiiiiib,deine mutter ist so doof die lässt wasser anbrennen, wen der computer brennt geht deine mutter auf löschen,deine mutter verkauft obst am shwarzarkt,deine mutter verkauft stöcke im wald,deine mutter steckt besofen in der rutsche fest weil ............. mutter vor gerutscht ist,deine mutter wirft ne zitrone am boden und schreit los pikaschu,pikaschu wirft deine mutter auf den boden und schreit los reitschu,deine mutter gewinnt bei einem schwanz verglei mit deinem vater,deine mutter ist so fett das wen man sie 2 wochen umlaufen hat immer noch nicht alles gehsen hat,deine mutter ist so fett die hat die blut gruppe nuteler,deine mutter chatet mit boxhandschuhen,deine mutter schwitzt beim kakaen,deine mutter ist golum sie will den ring zurück,deine mutter kommt bei 9live durch und verliert,deine mutter schubst kinder vom fahrrad und richt am sattel,

Hey Teenis ich bin 12 jahre alt aber trotzdem heißt das noch lange nicht das ALLE 12 jahre alten Kinder mit Ipod,laptop,ps3 usw rumlaufen! Ich bin 12 und spiele noch immer den ganzen tag draußen mit meinen freunden im trampolin oder im wald. habe kein Iphone und keine ps3. Zwar hab ich eine wii und ein fernsehr und einen laptop deswegen heißt das noch lange nich das ich den ganzen tag davor hänge! Klar manche 12jährigen hängen den ganzen tag davor aba td glaub ich das sie auch mit ihren freunden im wald oder auf der wiese spielen. Merkt euch das und urteilt nicht über uns obwohl ihr nich mal wisst ob wir überhaupt den ganzen davor sind!