Wien Sprüche
Die 13 besten Sprüche über Wien!
Egal ob lustige Wiensprüche oder Sprüche zum Thema Wien zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Wiensprüche sowie schöne Wienspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- Fliegt ein Russe nach Wien. Geht er an einer Telefonzelle vorbei wo ein Mann die ganze zeit "Jajajajajjajajajajjajajajajjajajjaajja" sagt. 10min später geht er an einer Fleischerei vorbei wo er hört "Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser" Weitere 10 min später geht er an einem Fußballstadion vorbei wo er " ole ole ole ole" hört. Gleich danach sieht er eine leiche auf der Straße liegen. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn"Haben sie ihn getötet"? "Jajajajajjajajajajja"."Mit der Pistole"? "Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser". "Sie sind verhaftet!" "Ole ole ole oel!!!"
- Unterhalten sich 2 Schneeflocken in den Alpen. Sagt die eine zur anderen:"Du, hier liegt noch so viel Schnee herum, und es ist so langweilig." Die Andere:"Und was willst du stattdessen machen?" "Lass uns nach Wien fliegen und dort ein Schneechaos verursachen" :DD
- Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt." "Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
- der letzte schluck bei einem bier is soo wie die austria wien....unnedig und warm xD
- Bei 10.000 'gefällt mir' kommt ein Abercrombie nach Wien :D
- Eine Wienerin fühlt sich einsam & beschließt in ne disco zugehen. da lernt sie einen polen kennen. beide ziemlich betrunken, fahren zu ihr. sie zieht sich nackt aus & sagt: & jetzt darfst du machen was du willst. er rennt ins wohnzimmer & rennt mit dem fernseher weg !
- Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: “Icke hab nen wahnsinns Dialekt, wa?” Der Hanseate sagte: “Moin Moin, der Dialekt ist dufte, ne!” Der Kölner sagte: “Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!” Der Bayer brummte nur: “Jo mei, des is mir wurscht!” Der Hesse sagte: “Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!” Der Sachse sagte: “Ja nü freilisch is äs Sächsisch klosse!” Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener ganz traurig: “Jetzt hab ich gar keinen Dialekt bekommen...” Da sagte Gott: “Des mocht nix, donn redst hoit wia i”
- Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht Mensch sondern Oida, und nicht Dickerchen sondern Blada, Eine Eitrige ist eine Wurst, a Hülsn gegen seinen Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance). Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Strassenrand - a Hua, die von Zuhause - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schaß und keinen Puh, am liebsten hat er seine Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, ist hockenstad und will nichts tun. Ißt Breslfetzen jeden Tag, weil er gerne Schnitzel mag. Einen Jugoslaven nennt er Tschusch, die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara. Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast du Schmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl eine Fliegerjacke, Bomberheidl. Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn.
- Wiener Apfelkuchen? Was?! Wiener im Apfelkuchen.? Nein da sind keine Würstchen drinn.
- Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"
- Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."
- Zusammen gegen die Wiener Mafia nur zusammen sind wir unschlagbar SK STURM GRAZ ich lass dich nie mehr allein nur du allein bist mein Verein......... Der Sk Surm Graz ist wieder da schalalallaa....... Ohne dich kann ich nicht sein......
- Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot:"Ein A 340 natürlich!" Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot:"Guten Morgen, Bratislava." Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower:"Hier ist wirklich Wien." Pilot:"Wien?" Tower:"Ja." Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..." Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte." Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot:"Ich meine, sie qualmt." Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Tower:"Haben Sie Probleme?" Pilot:"Hab meinen Kompass verloren." Tower:"So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." Tower:"Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot:"Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower:"Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." Pilot:"Erbitten Starterlaubnis." Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower:"heute ist aber Dienstag" Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei." Pilot:"Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower:"Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." Tower:"Höhe und Position?" Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" Tower:"Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot:"Ja." Tower:"Ja, was?" Pilot:"Ja, Sir!" Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot:"Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."
