winter <3 schnee <3 kaalt <3 zimmer <3 fernseher <3 tee <3 bett <3 iich <3.. dooch eines fehlt noch && daas biest DU <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Boah seid IHR vielleicht cool; mit euren 12-13 Jahren schon rauchen;eure Gesichter schauen so aus als wärt ihr in den Make-up Topf gefallen;ihr zieht im eiskalten Winter Miniröcke mit High-Heels an;hängt am 'geilsten' Ort der Stadt (natürlich der Bahnhof) mit deinen 'beeessITBrooS' & einer Flasche Vodka herum;nicht erwähnen das du deine 'beeesITBrooS' grad mal zwei Wochen kennst ge;hast das falsche Lachen perfekt drauf;&kauft sowieso nur Ausschnitte die bis zu eurem Bauchnabel hängen. Mhm. echt 'angesagt'. & dann regt ihr auch auf warum euch alle Schlampen nennen -.-

Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr? > > > > Das Jahr hat 365 Tage. > > Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. > > > > 365 - 104 = 261 Tage > > > > Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? > > > > Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des > > Tages. > > > > 261 : 3 = 87 Tage > > > > Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? > > > > Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), > > 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), > > 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), > > 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), > > 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) > > und noch 8 bewegliche Tage. > > Ergibt zusammen 73 Schultage > > > > Also: 87 - 73 = 14 Tage > > > > Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? > > > > Es gibt ja auch noch Feiertage: > > Neujahr, > > 1.Mai, > > Fronleichnam, > > Allerheiligen, > > Tag der deutschen Einheit, > > Christi Himmelfahrt, > > Ergibt zusammen 6 Tage > > > > 14 - 6 = 8 Tage > > > > Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr? > > > > Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, > > Abiturprüfungen, Wandertage,... > > > > 8 - 7 = 1 Tag > > > > Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist? > > > >

Wieso freuen wir uns auf den Sommer? Im Sommer ist ja auch fast nur schlechtes Wetter und Regen. Wenn man richtig nachdenkt gibt es eingl. kein Sommer oder Frühling, nur Winter und Herbst und manchmal scheint die Sonne aus mitleid mit den Menschen ;D

WICHTIG , WICHTIG !!! Lehrer müsste man sein , Das Jahr hat 365 Tage . Davon sind 52 Sonntage & 52 Samstage , 365 - 104 = 216 Tage . Ein Lehrer arbeitet ca 8 Stunden am Tag , also 1/3 des Tages , Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage ? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien ( 30 Schultage ) 2 Wochen Winterferien ( 10 Schultage ) 2 Wochen Osterferien ( 10 Schultage) 2Wochen Pfingstferien ( 10 Schultage) 1 Woche Herbstferien ( 5 Schultage ) Ergibt zusammen 73 Schultage Also 87 - 73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr ? Es gibt auch Feiertage , insgesamt 6 Stück . 14 - 6 = 8 Arbeitet ein Lehrer echt 8 Tage im Jahr ? Nein es gibt da noch Ausflüge , Abiprüfungen & Wandertage , insgesamt 7 Tage sind das . Also 8 - 7 = 1 . Ein Leher Arbeitet 1 Tag im Jahr , was ist wenn er Krank wird ?

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Der Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

Im Winter zeigt uns die Natur, dass auch das Leben manchmal eine Pause braucht, um wieder neu zu erblühen.

Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr??? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 = 87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87 - 73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14 - 6 = 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr? Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,......... 8 - 7 = 1 Tag Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist? -> schön und gut, aber was ist mit den Schülern? x'D

Der Winter bringt Kälte, aber auch Gemütlichkeit.

Im Winter funkeln die Sterne am hellsten am klaren Nachthimmel, und wir können ihren Glanz besonders genießen.

Der Winter ist die Jahreszeit, in der die Gemütlichkeit von innen nach außen strahlt.

20 Dinge, die du im Unterricht tun solltest. 1. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer ! 4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist. 5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 7. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest. 9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . '' Was soll der Scheiß ?! Hää? '' 10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst. 11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!" 12. Renne einmal um deinen Stuhl! 13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe! 16. Stelle dich auf den Tisch! 17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 19. Melde dich und sage: "Ich habe Hunger" 20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: "Pass auf jetzt kommt der Knaller" 21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : '' Ich WILL aber ! '' 22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied . 23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : '' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen'' 24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit fragt der lehrer dich was du machst sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ? 25.Mache das Licht aus und rufe : TOD mache das Licht an und Rufe :LEBEN " und das 8 x hintereinander| bitte: Stolze Türkin [facebook adden :D

Die Kälte des Winters kann uns nicht davon abhalten, die Schönheit dieser Jahreszeit zu genießen. Das Knirschen des Schnees unter unseren Füßen, das Lachen beim Schneemannbau und das Genießen von heißen Getränken sind Teil des Winterzaubers. Der Winter erinnert uns daran, dass das Leben in all seinen Facetten eine Quelle der Freude sein kann.

Der Winter ist die Jahreszeit der Kontraste - von der Kälte draußen zur Wärme drinnen, von der Dunkelheit zur Helligkeit, von der Stille der Natur zur fröhlichen Geräuschkulisse des Feierns. Die Magie des Winters zeigt sich in den funkelnden Lichtern, dem Duft von Zimt und Tannennadeln und den glücklichen Gesichtern, die sich auf die Feiertage freuen.

Die Tage im Winter sind kurz, aber sie sind mit Lichtern, Lachen und Liebe gefüllt.

Der Winter lehrt uns, Geduld zu haben und darauf zu warten, dass das Leben wieder blüht.

Wie viele Tage arbeitet ein Lehrer im Jahr? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365-104=261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 =87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87-73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14-6= 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr? Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,... 8-7 = 1Tag Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

Der Winter ist die Zeit der Einkehr und des Rückzugs.

Der Winter bringt uns die Freude des Schnees und die Magie der Feiertage.

nei mann ich will noch kein winter ich will noch en bischen sommer komm schon frau holle es ist noch nicht zu spät ...

Der Winter schafft eine Bühne für unvergessliche Momente, sei es beim Schlittenfahren oder beim Eiskunstlauf.

Winter ist so scheiß kalt - aber dafuer kann man gammeln & es schneit dh SCHULFREi. :)

Winter ist die Zeit, in der es in der Seele wärmer wird.

A: Oh man ich glaube meine Pollenalergie ist wieder da!!! :( B: Alta es ist Winter!!!

Der Winter ermutigt uns, die Kälte zu umarmen und die Schönheit in der Einfachheit zu finden.

Eis im Sommer & Kakao im Winter! *_* drück *gefällt mir*

Im Winter ist es uns zu kalt -wir wollen den Sommer,die Sonne,ins Freibad gehen. & nun? Es ist heiß,sehr heiß.Freibadwetter.Und jetzt wollen wir auf einmal den Winter zurück. Entscheidet euch:) P.S.:Danke an den Erfinder der Klimaanlage-des Ventilators.Wir lieben dich!:D♥

Was habt ihr alle gegen Winter? Ich lieeeebe Winter!! :D -keine Mücken u.s.w. ...... :D

winter is heiß! widerspricht sich iwie ich mein Hot Winter Sale

♥♥♥ Tee+ Kekse+ Schnee+ Bett+ 10 Polster+ Flauschige Decke+ meine Wautzis+ meine Katzis+ Du= der perfekte Winter :D ♥♥♥

25 Dinge, die du im Unterricht tun solltest. 1. Stehe auf und rufe: \\\\\\\"Revolution\\\\\\\"! 2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer ! 4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist. 5. Setze dich unter den Tisch und schreie: \\\\\\\"Luftangriff\\\\\\\"! 6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: \\\\\\\"AUA\\\\\\\"! 7. Rufe: \\\\\\\"Laaaaaaaaaangweilig\\\\\\\" in die Klasse! 8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest. 9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . \\\\\\\'\\\\\\\' Was soll der Sche*iß ?! Hää? \\\\\\\'\\\\\\\' 10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst. 11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: \\\\\\\"Und es macht bumm wenn ich dich sehe!\\\\\\\" 12. Renne einmal um deinen Stuhl! 13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe! 16. Stelle dich auf den Tisch! 17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: \\\\\\\"Piep piep piep, wir haben uns alle lieb\\\\\\\"! 18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: \\\\\\\"Pass auf\\\\\\\"! 19. Melde dich und sage: \\\\\\\"Ich habe Hunger\\\\\\\" 20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: \\\\\\\"Pass auf jetzt kommt der Knaller\\\\\\\" 21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : \\\\\\\'\\\\\\\' Ich WILL aber ! \\\\\\\'\\\\\\\' 22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied . 23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : \\\\\\\'\\\\\\\' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen\\\\\\\'\\\\\\\' 24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit fragt der lehrer dich was du machst sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ? 25.Mache das Licht aus und rufe : TOD mache das Licht an und Rufe :LEBEN \\\\\\\" und das 8 x hintereinander

Durchsagen im Winter Gymnasium: Bitte keine aquarisierten H2o-Moleküle werfen Realschule: Bitte keine Schneebälle werfen Hauptschule: Nix hier Schneeball Echt man wir Gymnasiasten reden so nicht!!! Und die Hauptschule spricht auch ganz normal deutsch!!! Warum werden Relschüler immer als normal realisiert und alle anderen als mega dumm oder als hochintelligent?!?!?! -.-'

Wir sperren uns jetzt auch irgendwo ein und DEMONSTRIEREN GEGEN DEN WINTER!

es ist winter . es is kaalt ?! ~> Kuschelzeit . <3

Sorry...dass ich so spät komme, Mein Bobbycar hat keine Winterreifen.

Jahreszeiten werden umbenannt: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter :-D

Ich bin die, die L achend sogar Schwule anmacht I m Winter in Hotpans rumrennt S uperweitausgeschnittene Tops aufknöpft A m Strand den Reißverschluss vom Bikini halb offen lässt ... D as bin ICH !!!!;)

Sprüche aus dem Kindermund Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Putzfrau. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Die 4 neuen Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

winterferien - weihnachten weihnachten - viel essen viel essen - zunehmen zuhnemen - fett werden fett werden - kein freund kein freund - depri depri - selbsmord gedanken selbstmord gedanken - tot also viel spaß in den winterferien muhahaha:D

++Sondermeldung++ Die Jahreszeiten werden umbenannt in: Frühling, Scheiße, Herbst und Winter!

der scheiss winter,der nervt.......wie hassans eier..........

die Beste Ausrede im Winter wenn man spät zum Unterricht kommt: Jah da lag schnee auf dem boden ich musste langsam laufen.

"Hey Barney, wo gehst du hin?" "Irgendwo hin, zum Strand, es ist Winter, Laser tag, Heim, halt die Klappe, geh du doch irgendwo hin!

1. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? 2. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 3. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? 4. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? 5. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? 6. Warum sind Möhren orangener als Orangen? 7. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? 8. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? 9. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? 10. Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig? 11. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? 12. Gibt es ein anderes Wort für Synonym? 13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? 14. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? 15. Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können? 16. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? 17. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? 18. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? 19. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? 20. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? 21. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? 22. Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? 23. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? 24. Warum laufen Nasen, während Füße riechen? 25. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? 26. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? 27. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? 28. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? 29. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser? 30. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? 31. Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen? 32. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? 33. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? 34. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? 35. Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens? 36. Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? 37. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? 38. Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Na und, dann hab ich halt zugenommen. Der nächste Winter soll hart werden.

Die wirklich wichtigen Fragen in unserem Leben … Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt? Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt´s ein anderes Wort für Synonym? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?