Zigarren Sprüche
Die 8 besten Sprüche über Zigarren!
Egal ob lustige Zigarrensprüche oder Sprüche zum Thema Zigarren zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Zigarrensprüche sowie schöne Zigarrenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- die bannane und die zigarete gehen spatzierern die zigare fragt die bannane wie ist dein leben sagarette die bannane die leute fressen mich also auch die kinder fragt die bannane die zigarette wie ist dein leben? sagt die zigarre die leute zünden mich an und lecken an mein asch !!!!!!!!!!!!!
- Heute stand ich an der Bushaltestelle und ein 12 jähriger kommt und fragt mich: "Könnten ich bitte eine Zigarrette haben?" Ich war so erstaunt. Der kleine hat wirklich bitte gesagt. *.*
- Rauchen Zwei Scheißhaufen a Zigarre, kommt a Dünnschiss vorbei und fragt darf ich auch eine? Sagen die andren zwei na des is nur wos für Horte
- Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ???
- Wyoming In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren Amerika Mohave County Jeder, der eine Seife stiehlt, muß sich damit waschen bis sie verbraucht ist New Orleans: Das Anbinden eines Alligators an einen Feuerhydranten ist verboten North Carolina/Topsail Beach: Einen Hurrikane ist es nicht erlaubt,die Stadtgrenze zu überschreiten. Oklahoma: Ohne das Beisein eines Ingenieurs dürfen sie keine Mineralwasserflasche öffnen. Missouri/Excelsior Springs: Eichhörnchen erschrecken ist verboten In Kanada muss jeder fünfte Song im Radio von einem kanadischen Musiker stammen In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu stoßen, oder sie betrunken zu machen. Touristen sollten beachten: Es ist ebenfalls illegal von einem Flugzeug aus auf einen Elch hinunterzuschauen. Es empfiehlt sich, im US Staat Illinois wenigstens 1 Dollar Bargeld bei sich zu haben. Andernfalls kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden. In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen Wer verschickt schon ein ganzes Haus mit der Post. Darauf kam ein Sparfuchs aus Utah (USA) im Jahre 1916. ER ließ sein Ziegelhaus zerlegen und gab die Tonnen schweren Steine bei der Post auf, um Transportkosten zu sparen. Seitdem ist in den USA das Versenden eines gesamten Gebäudes per Post verboten. In Detroit ist es Männern gesetzlich untersagt, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen. Köche aus Kansas aufgepasst hier ist es illegal sonntags Schlangen zu essen. Alles nichts gegen Longmeadow, dort ist es untersagt Badewannen durch öffentliche Parks zu tragen In South Bend( Indiana) wurden Affen das Zigarre-Rauchen untersagt. Und in Zion (Illinois) macht sich strafbar wer Hund oder Katze eine angezündete Zigarette reicht. Legal qualmen Tierchen dort nur, wenn sie Glimmstängel selbst anzünden
- A: Ich kann fliegen... B: Alter, hör endlich auf, mit dem Ventilator herumzurennen. A: Mann, was für ein langweiliger Sender, da passiert gar nichts. B: Alter, hör endlich auf das Bild anzustarren. A: Ich bin Gladiator im Kollosseum, bewaffnet mit Speer un Dreizack. B: Alter, kannst du nicht ein Mal normal zu Mittag essen? A: Ich liege in GOLD!!! b: Alter, steh endlich vom Schnee auf, da hat ein Hund hingepisst. A: I'll be back. B: Alter, nimm endlich den Spielzeig-Robotor vom Kopf. A: FLIEH, DU HEIDE, FLIEH! B: Alter, renn mir nicht dauernd hinterher. A: Lauf Forest, lauf. B: ALTER, SCHREI MIR NICHT INS OHR!. A: Stirb du Schwein. (2 Std. später) Ich bin der beste Renn fahrer der Welt. (3 Std. später) "Wait for Command. Move, move." (4 Std. später) Mit diesem Sand kann ich also die Zeit zurückdrehen (5 Std. später) MAX AMMO, DOUBLE POINTS, INSTANT KILL... B: Alter, hör endlich auf zu zocken und geh mal raus... Und vergesst nicht, Zigarreten sind wie Hamster, ungefährlich, bis man sie anzündet. Drogen sind wie Strahlung, ungefährlich, bis man sie im Körper hat...
- Viva Las Vegas Tequila im Blutrausch, Anzug und Zigarre meine Fresse seh ich gut aus Blackjack Spieler Herz im Hardcore Modus, Frauen lieben diese arroganz Arschloch Bonus
- FRÜHER SAH ICH DICH IMMER DAS NETTE MÄDCHEN AUS DER NACHBARSCHAFT, HAST MIR IMMER ZUGEWUNKEN UND HAST MICH IMMER UMARMT. FRÜHER. ABER HEUTE SEH ICH DICH MIT ZIGARRETTEN IN DER HAND EINE AM RAUCH'N, SEH DICH AM BAHNHOOF STOCKBESOFFEN AUF DEM BODEN AM LIEGEN UND AM KOTZEN, ICH ERKENNE KAUM DEINE AUGEN WEIL SIE VOLER SCHWARZER SCHMINKE IST, ICH KANN VON 1KILOMETER AUS DEINE UNTERHOSEN ERKENNEN, WEIL DEIN ROCK SO MINI IST, HAST NOCH HÖHERE SCHUE ALS ICH MIR JEMALS VORSTELLEN KÖNNTE, LÄUFST MIT DEN BRUTALESTEN JUNGS HERUM, NATÜRLICH ALLE SCHWANZGESTEUERTE, UND HAST SCHON MIT 14 GEBUMBST UND ZUNGEKÜSSEN IST FÜR DICH WIE EN TÄÄGLICHES BROT. HAST AUF FACEBOOK 100 BILDER PRO ALBUM UND NAATÜÜRLICH IMMER VOR DEM SPIEGEL MIT DEINEM ''SUPER HANDY'' AUCH GENNANT I PHONE4, FICKST ALLE AN UND WILLSST IMMER FIGHTEN UND DAS NUR MIT SCHLAGRING ( WEIL DU NICHT FÄHIG BIST ES GANZ NORMAL ZU KLÄÄREN ) UND DANN DENK ICH MIR NUR.. WAS IST AUUS DIIR GEWOORDEN??!!!!
