Unsere besten Sprüche

AN ALLE DIE DAS ZUENDE LESEN LIKEN!!!!!!!! es war einmal ein junge niemand mochte ihn er war immer allein znd hattwle keine freunde er war nett aber schüchtern eines tages traute er sich zu zeigen wie nett er war und alle mochten ihn plötzlich er verliebte sich nur in die besten mädchen aber traute sich nie sie zu fragen ob sie mit ihm zusammen sein wollen dann fand er seine große liebe und sie ist an dem tag an dem der junge sie fragen wollte mit einem anderen zusammen gekommen er hielts nicht...
♥ ♥Bevor ich Mama wurde, stolperte ich nie über Spielzeug oder vergaß den Text eines Gute-Nacht-Liedes. Ich machte mir keine Sorgen darüber, ob meine Pflanzen giftig sind oder nicht. Ich machte mir nie Gedanken übers Impfen. Bevor ich Mama wurde, hat mich nie jemand vollgekotzt, vollgeschissen, angenagt, vollgepieselt. Ich war im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte. Ich schlief jede Nacht durch. Bevor ich Mama wurde, mußte ich nie ein schreiendes Kind festhalten, damit Ärzte es untersuchen können...
Eines Abends sitzt ein Mädchen am Pc und chattet in Facebook (wo denn sonst xD). Ihr ist total langweilig und als sie sieht, das ihr heimlicher Schwarm (welcher auch auf sie steht, sie es aber nicht weiß) on ist schreibst sie ihn an. "Hey." Sie wartet einige Minuten, doch nichts geschah. Kurz bevor sie off gehen wollte schrieb ihr Schwarm ihr zurück. "Hey, sry das ich nicht antworten konnte. War beschäftigt..." "Ach so.. Mit was denn?", schrieb das Mädchen neugierig. "Kann ich dich anrufen? Ich...
ich hoffe das dieses Gedicht jeder lest ... es wäre richtig es ernst zu nehmen. Aufschrei der Tränenlosen Hund mit abgeschnittenen Ohren, einmal wurd' ich nur geboren, wollte Freund, Gefährte sein, warum lässt Du mich allein, angebunden, blutend, kalt, tief im dunklen Tannenwald? Pferd mit aufgeschlitztem Leibe, steh' verletzt ich auf der Weide, wollte nutzen, wollte leben, Dir und anderen Freude geben. So verlorst Du Dein Gesicht, Dein Gewissen sei Gericht für all' meine Not und Pein. Partner...
Meine Lehrerin sah mich und meinen Schulkammeraden Max zu Fuß zur Schule gehen und beschloss uns mit dem Auto mitzunehmen. Bei einer krassen Kurve baute sie einen Unfall. Ihr passierte nichts, aber ich und Max bluteten wie ein Wasserfall. Sie sagte: ?tho hops a tempo tiats enk des um die Wunde und geats Schual." Das bluten hörte und hörte nicht auf.. Als ich in der Pause meinen Schulkammeraden sah, hatte er einen dicken Verband am Fuß, ich benutze immer noch diese scheiss Tempos. Bei seinem Verb...
Du bist sooo launisch da bekommt man nen schleudertrauma davon
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt. Viel Spaß !!!!! Ga...
Anrufer bei einer Hotline: Anrufer: Hi, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren. Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen? Hotline: Auf ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben sie die? Anrufer: Ach so, das ist der Trick! Ich habs immer auf der Partition KOPF versucht. Na gut, ich probier das mal - Mist, HERZ ist aber ziemlich voll! Hotline: Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen Sie unter 'Pr...
Die nächsten Zeilen widme ich meines erachtens nach einem der größten Zauberer in der Geschichte von Hogwards: Severus Snape... Im ersten teil der Harry potter bücher, denken wir Snape wäre zynisch und sehr böse... es schein als hasse er Harry potter zu tiefst. Und doch rettet er ihm das Leben... eines ist klar: er ist wohl der Mysteriöseste Charakter von allen. Im laufe der Bücher/Filme ändert sich dieser eindruck auch nicht wirklich. Snape scheint Harry immer noch zu hassen. Im fünften Teil er...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können! 17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen! 18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken. 19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen... Superman schlä...
Eine Frau steht im Supermarkt und sieht einen kleinen Jungen ( 5-6 Jahre alt), der eine Puppe kaufen will, aber nicht genug Geld dabei hat. Er ist ganz traurig und sie geht zu ihm und fragt ihn, für wen er denn die Puppe haben will.er sagte, seine Schwester hat sich die Puppe so sehr zu Weihnachten gewünscht. Die Frau sagte, der Weihnachtsmann bringt sie ihr ganz bestimmt. Da sagt der Junge traurig, daß der Weihnachtsmann da, wo seine Schwester jetzt ist, keine Puppe mehr hinbringen kann und daß...
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Der grösste Liebesbeweis an die Menschheit – eine tief bewegende Geschichte (Teil 3/4) ....Für die Ärzte schien das einem Wunder gleich, waren doch schon so viele Menschen an dieser Krankheit gestorben. Sie hofften, diesen Stoff in ein Medikament oder einen Impfstoff verarbeiten lassen zu dürfen. Allerdings, so wurde Ihnen berichtet, brauche man dafür die gesamte Menge dieses Stoffs in Lukas Körper, um ihn so schnell wie möglich zu vermehren und einen maximalen Anteil der Weltbevölkerung zu ret...
Pornotitel ;) The DaVinci Load Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse Die Prinzessin auf der Eichel Affentanz im Negerarsch Im Gleichfick Arsch Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Spiel' mir am Glied mit Kot Frau Antje verkauft auch Eichelkäse Star Wars Periode II - Anschiss der Klokrieger Hairy Potter und die Kammer des Schleckens Die Schwanzwald Klinik Bananenfick in Mosambik Aus heiterem Pimmel Ferien am Fickisee Anale Grande Es riecht nach Pipi...
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt." "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfz...
Wusstest du,...... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? ...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? ...Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein T...
einfach nur pervers........ Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann." Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?" „Ja", antwo...
83 Dinge um deine Lehrer zu nerven: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung“? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, dass er dir eine Geschichte über einen verrückten Leh...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt u...
A: Muahahahahaa!!! Ihr werdet alle verbrennen!! B: Alter, nimm die Legomännchen aus dem Backofen. A: Bäng!!! Du bist tot! B: Alter, leg die Banane weg. Sms um 3:51 Uhr A: Hi, die Party war total geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du? B: Alter, ich bin aufm Rücksitz. -.- A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter, du hast nem kleinem Kind Pilze gegeben und gesagt: „WACHSE MARIO, WACHSE!!! A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter! Du hast deine Freundin gefragt o...
Die besten Beleidigungen: Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas Sinnvolles dabei sein. Ihr Parfum/Aftershave ist sicherer als die Pille. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzähle, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. Haben ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? Mit Ihrer Krawatte wü...
Es schmerzt, jemanden zu lieben und nicht zurück geliebt zu werden, aber was am meisten schmerzhaft ist, ist jemanden zu lieben und niemals den Mut zu finden, der Person zu sagen, was du für sie empfindest. Vielleicht möchte " der da oben " , dass wir zuerst einige falsche Leute treffen, bevor wir den Richtigen finden. Dann sollten wir dankbar für das Geschenk sein. Eine traurige Tatsache im Leben ist, dass du jemandem begegnest, der dir viel bedeutet, um am Ende herauszufinden, dass ihr nicht f...
Es war einmal ein Mädchen, ihre Mutter ist an Krebs gestorben. Sie war 18 Jahre alt. Sie ging ohne das Erlaubnis ihres Vaters auf Partys, besoff sich und blieb bis Mitternacht aus. Als sie nach Hause kam, schimpfte der Vater mit ihr, aber sie beleidigte ihm und sagte ihm das sie ihn hasse. Am nächsten Tag entschuldigte sich der Vater bei ihr, weil er mit ihr geschimpft hat und wollte sie ihn umarmen, aber sie schupfte ihn weg und schrie:"Ich hasse dich"! Am nächsten Tag, sagte die Tochter zu ihr...
Manifest Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen... Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht....
Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Ja, warum nicht? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Nachdem man sich einmal halb tot gelacht hat, ist man halb tot, lacht man sich nochmal halb tot, ist man viertel tot. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Nichts, groß heißt nicht dick... Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Nee, eher ein Tierqäuler Warum ist einsilbig dreisilbig? Weil ei...
Diese traurige Geschichte habe ich im Internet gefunden. Zum Nachdenken! Andi schaute kurz noch einmal auf das Tachometer, bevor er langsamer wurde: 79 innerhalb einer Ortschaft. Das vierte Mal in 4 Monaten. Wie konnte ein Typ denn so oft erwischt werden? Als er sein Auto auf 10 km/h abbremste, fuhr Andi rechts ran. Der Polizist, der ihn angehalten hatte, stieg aus seinem Auto aus. Mit einem dicken Notizbuch in der Hand. Christian? Christian aus der Kirche? Andi sank tiefer in seinen Sitz. Das w...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt u...
Der grösste Liebesbeweis an die Menschheit – eine tief bewegende Geschichte (Teil 4/4) ....Weil Sie es nicht mit ansehen konnten, wie Ihr Sohn gequält wurde, begaben Sie sich auf den Heimweg. Beinahe hätten Sie in Ihrem seelischen Schmerz noch einen Autounfall verursacht, doch mit letzter Mühe konnten Sie dem auf Sie zurasenden Baum ausweichen… Nun ist Ihr Sohn schon seit fast einer Woche tot und noch immer machen Sie sich die schwersten Vorwürfe, obschon Sie zu den ersten gehörten, die mit dem...
Ich würde Tausend Meilen laufen um bei dir zu sein, Tausend Meilen reisen für nur einen Augenblick zu Zweit! Ich würde Tausend Meilen kriechen würdest du es lieben, Ich würd mir mein Herz rausreisen um es Dir zu geben! Ich würd durch alle Weltenmeere schwimmern für eine Träne und würde jede Welle Lieben als ob es eine Umarmung wäre! Ich würd auf 1000 Berge steigen nur um Dich zu sehen, 1000 Brücken überqueren damit Du wieder bei Mir stehst! Ich würde durch die Wüste gehen um deine Wärme zu spüre...
Mc Drive Am meisten Spass macht Essen im Auto ! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? - Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautspre...
Als ich in der fünften klasse auf eine neue schule gekommen bin, hatte ich noch nicht sehr viel ahnungvon jungs. Wir hatten ein mädchen in der klasse, sie wurde von allen jungs geliebt es gibt keinen jungen der nicht schon einmal in sie verliebt was...(einige sagen sie seien es nciht gewesen: ausnahmen). Sie ist: groß, seehr dünn, hat lockige haare, man könnte denekn sie sieht gut aus, aber das sieht sie nicht.....sie stylt sich auch nicht besonders schick oder tusig eher wie ein bauern trampel....
Es war einmal ein Mädchen (Lisa) das sich in den hübschesten Jungen (Philipp) der Schule verliebt hat. Lisa érzählte das ihrer besten Freundin (Nadja). Eines abends war Lisa bei Nadja und sie beschließen, zur Disco in ihrem Dorf gehen. Nach einigen minuten waren sie dort angekommen .. sie schießten sich aus dem Leben und hatten Spaß .. doch dann ging Lisa aufs Klo um sich zu übergeben, wärendesen redete Nadja mit dem besten Freund von Philipp er hieß Joschka. Nadja dachte nicht nach und sagte da...
"Liebe Anna, ich schreibe dir diesen Brief aus Rebber, wo wir vor zwei Jahren unsern ersten, und leider einzigen Urlaub verbracht haben. Bis nach Stettin bin ich mit dem Zug, dann bin ich getrampt - sogar die Eisenbahnschienen bin ich langgewandert. Und den Rest der Reise hab ich mit dem alten Kahn gemacht - genauso wie wir damals. Und jetzt sitz ich hier am Meer und frag mich, warum ich mir das alles angetan habe. Damals war ich so unfassbar glücklich, dass ich nicht wusste wohin mit all den Sc...
Jetzt mal ganz ehrlich, Jungs: Mädchen schreiben euch nicht, weil sie darauf warten, dass ihr ihnen schreibt... Sie sehen jeden Tag in euer Profil rein und verfluchen das Mädchen, das schon wieder einen Kommentar zu eurem Bild geschrieben hat. Sie diskutieren mit sich selbst, ob es sich überhaupt noch lohnt sich für euch einzusetzen... Mädchen kostet es allein riesige Überwindung: „Komm, setz dich.“ zu sagen, was in euren Augen als Selbstverständlich gilt... Sie beobachten euch heimlich und d...
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot:"Ein A 340 natürlich!" Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Norddeutschland drehen die Heizung ab. Die Norddeutschen Bauern pflanzen Bäume. +5°C Die Norddeutschen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Norddeutschen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Nordde...
Eine sehr traurige Geschichte...... :(( Ich seh ein Mädchen vor mir sie ist 13 jahre alt eig normal doch es war ne harte zeit ... ferspührt starkes Leid wenn sie an die zukunft denkt .. sucht nach dem leben werend sie die schule schwänzt weil sie jeder die coolste nennnt und immer im Mittelpunkt wegen ihres aussehens und jeder auf die titten kuckt .... sie will das nicht sie will immer ganz weit weg ... irgentwo in Frieden leben bis sie dann allein verreckt !......Selbst die Freunde haben keine...
-Echt geil um Lehrer zu Verarschen- 1. Zeig im Unterricht ganz oft auf und wenn dich der Lehrer drann nimmt schrei immer: ´´Vergessen.´´ 2. Geh im Unterricht vor zur Tafel klopf deinem/r LehrerIn auf den Bauch und sag: ´´Süß wie heißt es und wann kommt es?´´ 3. Gib im Reli Unterricht deine Beine auf den Tisch fang an zu essen und sag: ´´Was interessierts mich? Jesus ist tod. Blicken sie nach vorne. Immer in die vergangenheit zu sehen macht depresiv.´´ Oder knie dich auf den Tisch und schrei: ´´G...
Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kü...
Dinge die man unbedingtin der Schule machen sollte: 1. Male einen gigantischen Penis auf den Boden 2. Begrüße deine Lehrer schreiend wenn sie etwa 50 meter weit von dir weg stehen. 3.Leg ich auf den Boden und mach einen Schneeengel. 4.Lauf im Kreis und sing dabei das Fliegerlied von Donikkl. 6.Steck ein kleines Kind in den Mülleimer und wenn dich jemand fragt warum du dass gemacht hast sagst du: "Das war ich nicht das war schon so!" 7.Fang mitten im Deutschuntericht an das Wort Wambo zu deklinie...
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: ku...
Ich will ganz viel küssen! Oft! Und fast überall. Ich möchte in den richtigen Momenten süß gefunden werden. Ich will Wasserschlachten beim Zähneputzen machen, nachts auf den Spielplatz gehen, zusammen kochen. Ich möchte solange gekitzelt werden, bis ich keine Luft mehr bekomme und beim Frühstück unterm Tisch füßeln. Ich will beschützt werden und beschützen. Ich möchte weinen vor Glück und es soll mir im Bauch kribbeln, wenn es an der Tür klingelt und DU es bist. Ich will mir Geschichten erzählen...
Wie man herusfindet,ob man bereit für Kinder ist! Drecktest Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort. Spielzeugtest Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von...
Ich bin so eine Legende! -Ich renne um mein Leben wenn ich im Keller das Licht anschalte. - Ich beleidige Gegenstände. - Sitze alleine vor'm PC und lach' mir den Arsch ab. - Zieh' an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht. - Muss mein Handy anrufen um es zu finden. - Frag' immer "was", obwohl ich es verstanden habe. -Vertausche Wörter im Satz. - Riskiere lieber alles fallen zu lassen, als zweimal zu gehen. - Kann 3 mal auf die Uhr schauen und weiss danach nicht wie spät es ist. - Wenn ich etwas...
WUSSTEST DU .... • Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. • Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe. • Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. • Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. • Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. • Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. • Das Auge eines St...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt un...
Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größ...

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